Запись №1

«20ХХ 23:19 запись первая       Решаю начать вести дневник, в котором буду описывать все свои мысли и переживания, а также происходящие в жизни события. Мой психотерапевт говорил, что это может помочь мне. Правда, это было давно. Первая попытка, как и вторая, провалилась. Сейчас, спустя столько времени, всё-таки решаюсь опять начать вести записи, в надежде, что это правда облегчит мне жизнь хоть немного. Главное в этот раз не забросить, что я не могу гарантировать.       Сейчас это будет скорее всего странно, но я хочу познакомиться. Да, с пустой и бесчувственной страницей на мониторе. Просто, я не знаю, как стоит правильно начать эту запись. Меня зовут Кодоку. Обойдёмся без фамилий. Я обычная, невзрачная девушка, которая очевидно сделала в этой жизни что-то не так, и теперь разгребает последствия. Хотя я не особо понимаю, в чём всё-таки причина всех моих возникших психологических проблем, и даже продолжительная работа с психотерапевтом не особо помогла – мы так и не пришли к сути. Да и деньги у меня просто кончились для дальнейших посещений. Да и сам психотерапевт был не особо заинтересован в помощи мне, скорее больше в моих деньгах. Не могу его сильно осуждать за это. Но всё равно неприятно.       Ладно… Опустим это. Сейчас я не учусь, пытаюсь найти работу, что получается не очень хорошо, ведь из-за моего состояния я не способна работать на «обычной» работе, в понимании других. Я слишком тревожна, и большую часть времени пребываю в депрессивной фазе и апатии, из-за чего у меня не всегда даже есть силы просто встать с кровати и сделать что-то, что уже говорить о том, чтобы выйти куда-то на работу и взаимодействовать с людьми? Мне диагностировали тревожно-депрессивное расстройство, пограничное расстройство личности, и подозрение на развивающуюся шизофрению. И всё это от разных специалистов. Кому верить? Я нахожу этот список очень занимательным и забавным. Каждый раз, глядя на листок с диагнозом, я невольно начинаю ухмыляться, иногда смеяться, а после всё заканчивается слезами. До сих пор не могу перестать задаваться вопросом «Почему же всё так сложилось? Как я докатилась до такого?» и тому подобное.       Меня действительно в последнее время стало всё больше волновать моё состояние. Не то, чтобы раньше оно не волновало меня вообще, скорее просто не было времени на это, не было желания и сил разбираться со всем, не было интересно. И было страшно. Даже сейчас всё это никуда не делось, но мне скоро ХХ, и это пугает. Время летит так быстро, а я на протяжении нескольких лет не меняюсь, моё состояние не становится лучше, и жизнь вокруг меня только продолжает становиться хуже. Я мечтаю о том дне, когда смогу сказать самой себе, что я счастлива. Но иногда кажется, что это невозможно.       Дорогой дневник, у меня есть серьёзная проблема. И эта проблема – я сама. И есть ещё кое-что в моей голове, и в чём я боюсь признаваться. В те моменты, когда мне особенно плохо, когда мысли настолько сильно отягощают меня, буквально приковывая к кровати и забирая все силы, именно тогда в моей голове появляются голоса. Я невольно придумала им образы и имена. Маленькая-Кодоку (МКодоку) и Идеальная-Кодоку (ИКодоку). Это звучит как бред ребёнка, но это действительно так. Я примерно могу представить их образы. МКодоку – это, вероятнее всего, исходя из её утверждений и слов – наивная, маленькая версия меня самой. То самое светлое и невинное, что ещё осталось у меня, та эмоциональность и ранимость. То, что я так стремлюсь каждый день подавить. Скорее всего, она выглядит так же, как и я в детстве. ИКодоку – её противоположность. Недостижимый для меня идеал. Та, кем я не стану никогда, пока не поборю свои болезни, и пока не избавлюсь от МКодоку. Серьёзная, рассудительная, разумная, холодная. Взрослая. Сильная. Та, у которой нет слабостей, есть только сила. Она будто бы не человек вовсе. Она вызывает восхищение и заставляет слушаться… Иногда она ведёт себя, как родитель.       Да, думаю, что говорить о них, как о реальных людях – действительно похоже на бред шизофреника. Ха-ха… Возможно, у меня не просто подозрение на шизофрению, а самая настоящая шизофрения, и мне бы стоило принимать таблетки, или запереться в специальном учреждении для таких же больных, как я.       … Да, я действительно больна. И мне бы хотелось избавиться от своей болезни. Сейчас я со слезами на глазах пишу всё это, ведь в моей голове снова начался поток этих неприятных, тяжёлых, гнетущих мыслей. Голоса снова появились, и они ругаются. МКодоку плачет, говорит о том, что не заслужила всего этого, не заслужила такой жизни, не заслужила быть больной и несчастной, а ИКодоку говорит, что это результат ошибок прошлого, результат личной слабости, результат собственной никчёмности… Их голоса становятся всё громче и громче, и я перестаю слышать свои собственные мысли. Может, их слова тоже являются моими мыслями? Я не знаю. Я уже давно запуталась, что действительно я чувствую по отношению ко всему этому? Они так часто стали кричать в моей голове, что я уже потерялась во всех этих спорах.       Я надеюсь, что в будущем у меня получится избавиться от этого. Может быть, если я буду вести этот дневник и структурировать свои мысли, у меня наконец-то получится понять, что именно Я чувствую? Кем Я являюсь? Кто Я такая?       На сегодня, пожалуй, закончу на этом… Более нет сил продолжать».