Запись №2

«20ХХ 21:13 запись вторая.       Я довольно много думала над тем, как же так получилось. Как дошло до того, что у меня появились все эти расстройства? Как дошло до того, что у меня стремительно развивается шизофрения? И как же я дошла до всего этого? Это не даёт мне покоя.       Каждый день я смотрю на себя в зеркало и не узнаю саму себя. Передо мной совершенно другая девушка. Не я. Она сломана, она смотрит на меня с ненавистью, и я не могу скрыться от её взгляда. У неё заплаканный и уставший взгляд. Эта девушка выглядит слишком худой, слишком болезненной. И при этом в ней столько ненависти. Её волосы спутаны, она пытается их расчесать, делает это агрессивно, но у неё не получается, ей больно. А потом она садиться на пол в ванной, её начинает трясти и она плачет. Не знаю от чего. Может, из-за своего же отражения? Или её жизнь такая же никчёмная, как и моя? Нет... Психотерапевт настоял на том, чтобы я больше так не говорила про свою жизнь. Это тяжело, врать самой себе и не говорить правду.       Хотя, иногда я смотрю на своих родных, смотрю на то, что у меня есть, что окружает меня, и мне кажется, что я не заслужила всего этого. Это должно быть у другого человека. Может, это должно быть у той девушки, которая с ненавистью смотрит на меня? А я забрала у неё всё это, и прожигаю её жизнь, просто занимая её тело. Я была бы рада отдать его ей, отдать всё это ей, но просто не знаю как. Думаю, ей всё-таки это нужнее, чем мне. Я не способна правильно пользоваться теми ресурсами, что у меня есть. И я не способна вообще на что-либо, кроме как постоянно ненавидеть себя, лежать без сил и думать о том, каким же жалким созданием я стала. Мне даже уже стыдно об этом говорить, скорее всего, это уже всем надоело, мои постоянные повторы о том, как мне плохо и тяжело жить, о моём желании исчезнуть.       На самом деле, я мечтаю о том, что однажды мне будет дан второй шанс. Шанс на другую, лучшую жизнь, куда я буду вписываться, где смогу действительно проявить себя, где действительно буду нужна. Здесь я этого не чувствую. Всё, что можно было сделать, уже сделали давно до меня. Всё, что нужно было изучить и изобрести, уже давно сделали за меня и до меня. Всё, о чём хотели поговорить, порассуждать, уже давно порассуждали до меня. Мне нечего принести в этот мир нового, кроме своих тяжёлых мыслей, полных негатива и боли. А это, я уверена, никому не нужно.       Думаю, никому не нужно слушать это или же смотреть на это. У всех есть свои проблемы, зачем им смотреть на мои страдания, и пытаться разобраться в их причинах? Это только отталкивает и вызывает плохие эмоции. А плохие эмоции сейчас распространённая вещь, их намного легче получить, чем положительные. Я была бы рада избавиться от них и состоять только из положительных эмоций, но такое ощущение, будто это лишь несбыточная мечта.       На фоне всех этих мыслей у меня снова появились голоса в голове. Один из них громко плачет и временами яростно кричит: «Пожалуйста, перестань, я так устала, пожалуйста, оставь меня в покое, я хочу покоя, я хочу счастья, я хочу чувствовать себя в безопасности, я хочу чувствовать себя любимой и нужной, пожалуйста, хватит этого». И так много раз. А другой отвечает ей: «Успокойся, от твоих криков и слёз лучше не станет. Вместо того, чтобы тупо сидеть и плакать, лучше подумай о том, что нужно сделать, чтобы тебе действительно стало хорошо. Хватит себя жалеть, это выглядит ужасно. Ты сама довела себя до такого состояния, так что нечего жаловаться и плакаться. Никто не придёт и не спасёт тебя. Никому это не нужно. Никто не будет купаться в твоём дерьме, никто не протянет тебе руку. Никому не надо это, все заняты собой». Их крики сбивают с мысли, а мои руки начинают трястись. В прошлый раз я описала в общих чертах эти голоса, может, они прекратят, если я уделю им немного внимания? Может, если я придам им форму и попытаюсь их описать – они прекратятся?       Тем плачущим и кричащим голосом является МКодоку. Она, как маленькая девочка, будто бы сидит в углу, поджав свои колени к груди, закрывает лицо и громко плачет, в ожидании помощи кого-то сильного и доброго. Маленькая девочка, которая просто нуждается в том, чтобы её любили, заботились о ней, чтобы её защитили и пожалели. Она ждёт своего родителя, но вместо этого к ней приходит злой взрослый – ИКодоку. У маленькой девочки уже опухли глаза, её щёки и ладони мокрые, она устала вытирать слёзы, а дышать становится тяжелее, она хнычет, прерываясь на вой.       Я впервые услышала её голос, когда узнала где-то, что нужно представить себя маленькой и попытаться вспомнить, какой я была тогда. И посмотреть на себя сейчас. Довольна ли девочка нынешней мной? Судя по тому, как она сейчас плачет – очевидно, что нет. Тогда она задавалась вопросом, почему всё так вышло, она ведь мечтала быть совсем другим человеком, почему сейчас ей так тяжело и больно? Почему я так выгляжу? Почему я в этом месте и что я делаю? Я не должна быть здесь. Я никогда не слышала её смеха, хотя он свойственен детям. Мне доводилось слышать только её крики и плачь. Видимо, я теперь стала тем самым раздражающим и вечно плачущим капризным ребёнком.       ИКодоку будто бы была со мной всегда, ещё задолго до появления МКодоку. Она будто бы и была тем самым внутренний голосом, который вечно критикует твою внешность, твои работы, то, как ты живёшь и что делаешь. "Ты можешь лучше. Тебе стоит одеться скромнее. Тебе не идёт это, переоденься. Красиво, но тебе не пойдёт. Недостаточно. Старайся больше. Устала? Но ты ещё ничего не сделала. Опять лежишь? А уже давно могла заняться делом. Снова спать? Ещё день, займись делом. Посмотри на себя, разве это то тело, которое ты хотела?" И так далее…       ИКодоку забирает гораздо больше сил своими речами, чем МКодоку. И при этом она имеет большую силу и влияние. Её почему-то хочется слушать. Она успешнее, чем я. Думаю, она знает о чём говорит. Может, если я продолжу прислушиваться к ней, то смогу достигнуть её уровня? Дотянуться до неё? Быть с ней наравне? Я была бы счастлива, и эта маленькая девочка перестала бы плакать. И ей бы тоже стоило прислушаться к ней, но вместо этого она ещё больше начинает плакать, и они ещё громче ругаются. Их ссоры не приводят ни к чему, только забирают остатки сил, и я просто засыпаю в слезах, почти моментально отключаясь после истерики.       Сейчас, думаю, меня снова ожидает их спор на несколько часов. Они теперь спорят о том, что всё это бесполезно, что мне стоит заняться настоящим делом, а не продолжать говорить об одном и том же, начать действовать, а не жалеть себя через текст. Может, в чём-то они правы. Не знаю. У меня пропал весь настрой и настроение. Может, мне стоит не описывать настоящие, а вернуться к прошлому?».