Запись №12. Я ошиблась

«Запись номер 13. 0:14 ХХ.ХХ.20ХХ       Знаете, на самом деле я соврала. Я не исцелилась. Я не знаю, что это такое. Я всё ещё не понимаю, как мне жить дальше. Я не знаю, кто я.       Нет, у меня нет успехов на работе – я и там всё умудряюсь портить и доставлять людям неприятности. Мне не доверяют. На меня не могут положиться. Меня не воспринимают всерьёз, потому что я не могу показать свою ответственность, свою «взрослость». То, что я действительно являюсь личностью, а не куклой, которая выполняет только конкретные указания, но не может всё хорошо сделать сама.       Нет, в отношениях не всё так гладко. Меня подводили, я подводила других. Даже сейчас я не понимаю, действительно ли делаю что-то правильно. Мне кажется, я во многом ошибаюсь, и снова обижаю тех, кто любит меня.       Я не понимаю, действительно ли нужна своей семье или же являюсь лишь мерзкой обузой. Действительно ли я такая мерзкая? Являюсь ли я поводом для гордости? Я не знаю. Я не понимаю.       Я не ощущаю целостность своей личности. Я могу знать, что мне нравится, что не нравится, чего я придерживаюсь, что не воспринимаю, но когда речь заходит о том, чтобы отстоять свои границы, чтобы сказать людям о том, в чём я нуждаюсь, а что меня обижает – люди начинают злиться на меня и обижаться. На мои попытки в искренность и честность все действительно всегда недоумевают. Я делаю что-то не так? Я делаю это не так? Когда я спрашиваю, что я делаю действительно неправильно, мне не отвечают. Никто не может ответить на этот вопрос, либо не хотят – не знаю почему. Я искренне не понимаю, почему не получаю ответа на прямой вопрос, мне ведь искренне хочется узнать. Как я могу услышать других и измениться, если мне не говорят об этом?       Мне говорят сразу говорить о том, если мне что-то не нравится или неприятно. Но когда я это делаю, стараюсь подготовиться и обдуманно всё разложить, чтобы человек понял меня и не обиделся, я получаю обратную реакцию. Ровно такую же, как если я действую также на эмоциях. Я не понимаю.       Я не понимаю, почему и люди не говорят мне прямо о том, что я сделала что-то не так, сразу, почему они держат в себе, а потом, когда возникает мой момент искренности или конфликт они вываливают это на меня?       Я не понимаю. Я действительно такая плохая, злая, эгоистичная и жестокая? Я действительно виновата во всём, что происходит?       Я признаю свои ошибки и искренне извиняюсь за них и стараюсь делать так, чтобы в будущем такого не было, если узнаю об этом. Я правда стараюсь жить каждый день правильно, пусть и с грузом прошлого, пусть и с полным бессилием и отсутствием желания что-либо делать, отсутствием желания стараться, с отсутствием мотивации. Я понимаю, что это просто плохой период моей жизни, который я растягиваю на фоне стресса ещё большими ошибками, но я правда пытаюсь прийти в себя и делать так, как правильно. Как я ощущаю, что будет верно.       Но почему люди вокруг меня оставляют меня в полной неизвестности? Я действительно хороший человек, который делает так, как считает нужным и правильно, или же я всё-таки плохой человек, который действует только эгоистично и несправедливо по отношению к другим? Что со мной не так?       Я ведь всегда была странной, да? Я всегда была «не такой». Я всегда была недостаточно хорошей. Я не добилась ничего к своим годам, только топлю себя изо дня в день, постоянно.       Что толку от моей учёбы, если я ничего не запоминаю? Она идёт сплошным фоном, а я ничему не учусь. Учусь ли я на своих ошибках и в жизни? Вроде да, а вроде итог всё тот же. Независимо от действий, даже если они абсолютно противоположны друг другу, я всегда получаю один и тот же результат – боль и обиду близких мне людей. Я стараюсь как лучше, стараюсь сделать хорошо, но в итоге снова всех разочаровываю. И в том числе саму себя.       Как мне жить? Почему у меня не получается жить так, как это делают другие? Почему у меня не получается… просто спокойно жить? Медленно, но верно чего-то добиваться.       Да, я получила достаточно быстро повышение на работе. Но за этот период я принесла много проблем компании, в том числе финансовых. Я не понимаю, почему они продолжают меня продвигать, равно как и не понимаю, почему они за редкими застольями хвалят меня перед другими. Разве же мы не понимаем вместе, что похвала в мою сторону – это неправда? Я не хороший сотрудник, я проблемный сотрудник. Равно как и проблемный человек в целом.       В отношениях с партнёром, с друзьями, в семье. Я везде приношу проблемы. Я ненадёжный человек, как бы ни пыталась. Я плохой партнёр, я ужасный друг, и я плохая, наглая, эгоистичная и жестокая дочь. Я не знаю, правда ли это, но моя жизнь показывает мне, что да. Моя жизнь показывает мне, что я всегда шла не тем путём. Ни когда пыталась подражать другим, ни когда пыталась быть хорошей и удобной, ни когда пыталась собрать себя и быть собой. При любом раскладе я «плохая». При любой раскладе я являюсь монстром, который всё портит.       Я уже ничего не понимаю. Я просто устала. Я устала не только от своей жизни. Я устала просто от самой себя. Я вроде бы так молода, у меня всё впереди, но я не вижу этого будущего. Я никогда его не видела. Не понимаю, о каких амбициях с моей стороны все говорят, о каком будущем. Я его не вижу. Возможно, я слепа и меня загнали в угол мои же страхи, проблемы и стресс, тревога, бесконечное бессилие. Возможно, я права и всего этого просто нет.       Ну действительно, а чего я стою на самом деле? Разве же не было бы, ну… лучше без меня? Я не хочу умирать, потому что безумно хочу жить. Но я не понимаю как. Я причиняю боль другим, когда не хочу этого. Я приношу проблемы другим, когда не хочу этого. Я постоянно ломаюсь, пытаясь выстроить что-то новое, выстроить себя и жить так, как наконец и должно быть в моём понимании. Но в то же время совсем не понимаю, почему всё только становится хуже. Я ведь правда… чего-то да стою. Я ведь правда, несмотря на все свои ошибки чего-то да добилась в этой жизни, правда? У меня ведь есть шанс на лучшее будущее, правда?       Почему я плачу? Почему я снова нахожусь с полным ощущением тотального одиночества, бессилия и отчаяния? Почему я не могу успокоиться в этой истерике? Почему люди вокруг меня снова плачут, ощущают злость и обиду? Почему я за собой приношу одни страдания. Неужели я – сплошное проклятие для других? Неужели я не могу дать людям вокруг себя и себе самой ничего хорошего, кроме боли и страдания? Я ведь желаю всем всего самого лучшего! Я ведь правда не держу ни на кого зла, я ведь правда хочу, чтобы все были счастливы, и я в том числе. Но почему… всё вот так? Почему… все снова злятся на меня и плачут?       Я совсем ничего не понимаю. Простите, я снова не справилась. Я… не понимаю, смогу ли действительно справиться с этой ношей. Правильно ли я всё делаю? Я не уверена. Я ни в чём больше не уверена. Я всё делаю отвратительно плохо, даже если и учусь, даже если совершаю ошибки и запоминаю, как можно сделать лучше. Я всё равно делаю всё только хуже.       Возможно, для меня и нет никакого решения. Возможно, мой путь состоит в том, чтобы причинять боль себе и другим. Пусть даже я этого и не хочу.       Я не знаю.       Я понимаю, что во мне сейчас говорят эмоции и моя боль, моё полное непонимание того, что же происходит со мной и моей жизнью. Но я всё ещё не знаю, что мне делать. Я не знаю, кто я и что из себя представляю на самом деле.»