Запись №11

«20ХХ 22:37 запись одиннадцатая.       Когда твои дни ничем не отличаются друг от друга, ты невольно перестаёшь ощущать время. Всё так одинаково изо дня в день, из недели в неделю, из года в год. Ты теряешься в этом потоке, внутренне останавливаясь в том состоянии, в котором тебе комфортно существовать. Ты не идёшь вперёд, а вот мир вокруг тебя – да.       Осознав то, сколько времени прошло, сколько мне сейчас лет, сколько событий произошло за короткий промежуток времени, я пришла в ужас. Пока я состоянием и сознанием оставалась в своих травмах, из раза в раз повторяя один и тот же сценарий, живя, будто робот, на автомате, повторяя ту же рутину, почти те же слова, те же мысли, все вокруг менялись, развивались. Росли. А я осталась той же. Не важно, сколько мне было лет – 12, 16, 19 или 20, я вела себя одинаково. Это ужасно. Неужели я действительно остановилась в своём развитии?       Возможно, так и есть. Отчасти. Я просто не пережила в нужный момент свою травму, не переборола в нужный момент свои страхи, не прожила то, что мне было так необходимо на определённых этапах. И поэтому я скопила очень много вещей, которые ждали своего часа, становились огромным грузом и давили меня. Даже зная и временами осознавая своё положение, я не искала выхода. Я убегала, делая ложные выводы, создавала иллюзию перемен. Но на деле ничего не менялось, ни я, ни моё состояние, ни моя жизнь.       Я месяц не выходила из дома. Спала, временами ела, и много думала, анализировала, пыталась к чему-то прийти. И по итогу пришла. Мои выводы я частями записывала в прошлых записях. Просто жаль, что я пришла ко всему этому так поздно, а не тогда, когда это было действительно нужно. Хотя, может именно сейчас это и есть нужный момент. Как же грустно осознавать, хотя в то же время и смешно, что причиной всему были не какие-то люди, ни какие-то ситуации, а я сама. Я сама сделала свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И в моих же силах её исправить, привести всё в нужный порядок. Главное, не забывать о своих ощущениях, чувствах и потребностях. Не стоит слишком сильно давить на себя. Это работает только в том случае, если я уверена, что это может пойти на пользу, а не во вред.       Я осознала, что время не стоит на месте, когда увидела, что мои сверстники начинают выстраивать более сложные взаимоотношения с другими, принимают решения вступить в брак, создать семью, заводят детей. Чёрт, возьми, разве мы ещё не дети? Оказывается, что уже нет. Оказывается, что в нашем возрасте – это нормально. Так и должно быть. В нашем же возрасте нормально уже работать, съезжать, реализовываться, выстраивать свою жизнь так, как мы того хотим, а не кто-то другой. Оказывается, у нас уже есть все права и ресурсы для этого. Нужно просто встать и сделать. Особо думать не надо, просто делать.       Пока я лежу на кровати, бесконечно жалея себя, прокручивая в голове раз за разом одни и те же эпизоды, рыдая, или просто спя, люди активно пользуются данными им возможностями. А если таких возможностей нет, они убиваются об стенку, но всё равно добиваются своего. Они действительно пытаются и стараются. А я – нет.       Проблема заключалась ещё и в том, что я не знала, чего же всё-таки хочу от жизни. О чём я мечтаю? Каким человеком хочу быть? Я хочу любви. Я хочу счастья. Но это слишком расплывчатые понятия. В них нет чёткости. Неужели мне нужно просто искать человека, который будет любить меня, заботиться обо мне и сделает своей? Но разве это не будет бессмысленным, пока я ненавижу саму себя? Другие не дадут мне того, что я вполне могу дать себе сама. Кроме меня никто мне этого и не даст. Почему я желаю рабства? Встать и взять себя в руки – вот самая главная трудность. А ради чего вообще стоит это делать? Не знаю. Я слишком долго не задавалась вопросом о том, чего бы мне действительно хотелось от этой жизни, чего бы я могла достичь, чему бы хотела научиться… Кто я? И я начала постепенные поиски.       Встречи с психологами и психиатрами дали мне некоторую базу для работы над собой, поэтому я начала маленькими шажками что-то да делать. Вела дневники и бросала, пила таблетки и бросала, искала работу, и снова бросала. Раз за разом. Так прошли ещё пару лет моей жизни, пока в один день, придя домой, я не обнаружила, что нахожусь в какой-то дереализации, я вокруг меня бегают разные чёрные силуэты. Не передать словами, какой ужас я тогда испытала.       Меня бросило в холодный пот, в голове что-то шептало, и не одно. Много разных шепотов, какие-то отдалённые смешки. Моё тело обмякло, я упала на колени, держась за голову. Из глаз хлестали слёзы от страха, мне хотелось кричать, но я не могла. Тени подходили всё ближе и ближе, тянули ко мне свои руки, а я не могла даже пошевелиться. По итогу, я просто упала в обморок.       Подобные видения после посещали меня частенько, пока мне не выписали специальные таблетки. Они помогали, но мне всё равно временами казалось, что тени стоят где-то в углу и ждут того момента, когда я потеряю бдительность. Я больше не могла спать без света. Да и спать в принципе стало гораздо труднее. Мне было тревожно, я боялась, что если закрою глаза и внезапно открою их, то передо мной появится безликое лицо теней, вплотную смотрящее на меня. И тогда я уже в принципе ничего не смогу сделать.       Страх внезапной смерти заставлял меня жить, как бы странно это ни звучало. Я жила, потому что не хотела умирать. Я старалась, потому что больше не хотела видеть те тени, которые могли бы забрать меня с собой. Я работала, чтобы больше не слышать упрёки ИКодоку и плач МКодоку, которые делали меня уязвимой.       Мои долгие поиски своего нового места работы закончились тем, что я нашла себя в простенькой работе ассистентом. Всё, что мне нужно было делать – просто повторять за человеком и проверять какие-то работы на ошибки. Эта работа была связана с рисованием, что сильно напомнило мне о моём опыте в детстве. Я задумала о том, чтобы снова вернуться к творчеству вне рабочего времени.       В том небольшом съёмном офисе, где нас было всего четыре человека, я познакомилась с довольно интересными и замечательными людьми, общение с которыми я поддерживаю до сих пор. Поначалу нам было трудно наладить контакт друг с другом, так как я сама по себе не особо общительный человек, как и они. Но позже, работая над одним важным делом, мы раскрывались друг другу. Иногда мы посещали разные мероприятия, участвовали в конкурсах и ярмарках, где я знакомилась с ещё большим количеством людей и приобретала новые связи. Работа с этими людьми позволила мне не только вернуться к своим творческим истокам, но и развить свои навыки коммуникации. Постепенно я привыкла и перестала бояться общения с незнакомцами. Я стала меньше думать о том, каким образом мне стоит произвести на других хорошее впечатление, я просто была собой и делала то, что от меня требовалось. Да, мне было тревожно временами, я боялась сделать ошибку и потерять то, что далось мне таким трудом, но все мои страхи не оправдывались.       Я начинала верить в себя и свои силы. Вокруг меня были люди, которые помогали мне и поддерживали. И для этого не нужно было делать что-то необъяснимо значительное. Просто быть собой и делать то, что нужно.       Постепенно, приобретая опыт и новые знакомства, я начинала понимать себя, свои интересы. То, где я хочу находиться, и то, где не хочу. Я снова вернулась к анимации. Мне хотелось создавать что-то необычное и показывать это людям. Не смотря на мой возраст, моя фантазия осталась со мной, и ни что не смогло её ослабить за эти годы. Я нашла себя в придумывании разных сюжетов, персонажей. Мне было интересно изучать различные сценарные приёмы, полезные советы по анимированию, пробовать самой и сравнивать старые работы с новыми, сравнивать себя и работы других людей. Но теперь уже в положительном ключе. Работа с этими людьми помогла мне прийти к этому решению. Узнав, что я хочу стать аниматором, все отреагировали оптимистично, пожелав мне удачи и сказав, что я могу обратиться к ним за помощью в любой момент, когда это понадобиться.       Я нашла смысл для себя. Я хочу стать аниматором, который покажет миру и другим свой внутренний мир, возможно, поможет другим в поиске себя. Я хочу поделиться своей историей, своими чувствами. И, возможно, даже смогу получить отклик. Теперь мои походы на работу перестали быть бессмысленными, я работала, чтобы заработать денег для поступления и дальнейшего обучения. Я работала, чтобы наконец-то съехать и обеспечить себя достаточными ресурсами для комфортной жизни и реализации. Я начала чувствовать себя стабильно хорошо, пусть временами меня и посещали апатичные эпизоды, когда я ничего не хотела и не могла заставить себя что-либо сделать. Но я помнила, ради чего теперь живу. И я помню до сих пор.       В свободное время я делала какие-то наброски, изучала разные программы, приёмы, делала первые попытки, которые, конечно же, были неудачными. Но я не сдавалась. От каждого дня я старалась брать что-то особенное, и мне становилось постепенно намного лучше. Помогало не только окружение, работа над мечтой, просто занятость работой, но и возобновление лечения и приём таблеток. В этот раз я решила перейти на онлайн терапию, что позволяло мне посещать сеансы в любое удобное для меня время и месте. Иногда, конечно, приходилось приезжать в диспансер, чтобы сдать какие-нибудь анализы и пройти тесты, но это было довольно редко.       Моя жизнь потихоньку шла в нужном направлении, а я старалась любить себя каждый день. Я старалась простить себя за всё. Я решила, буду идти дальше, стараться, становиться лучше и, наконец, исцеляться. Возможно, уже завтра я смогу сказать себе «я счастлива»? Я старалась и стараюсь до сих пор смотреть на всё с позитивом, пусть это и безумно тяжело. Но всё будет хорошо, да?       Рядом со мной мои друзья, семья, коллеги. Я даже завела собаку, которая до сих пор радует меня каждый день и поддерживает лучше любого человека. Теперь, смотря на себя из прошлого, я хочу только обнять её и сказать: «Ты молодец, что не убила себя. Тебе осталось потерпеть ещё немного, и ты действительно будешь счастлива. Временами будет так же тяжело, возможно, даже хуже, но ты справишься. Ты любима, искренне. И ты получишь то, что действительно заслуживаешь».       Так я живу до сих пор. Я всё ещё работаю в том же офисе, с теми же людьми, но только уже на полставки. Ведь я смогла поступить туда, куда искренне хотела! И я безумно счастлива. Благодаря лечению и таблеткам я перестала слышать голоса в голове и видеть галлюцинации, но тревога всё ещё время от времени накатывает на меня в моменты стресса. Благо, я теперь знаю, как с этим справляться.       У меня хорошие отношения с людьми вокруг меня, я могу им довериться, а они – мне. Каждый день наполнен для меня не только разными трудностями, но и положительными эмоциями, опытом. Да, временами я вновь могу возвращаться к негативным мыслям и апатии, но у меня есть люди, которые могут выслушать меня, помочь не упасть в эту яму снова, и от этого легче. Я и сама теперь намного лучше справляюсь со своими мыслями и эмоциями.       После поступления в университет, я познакомилась с одним приятным человеком, который внезапно занял место в моём сердце. И я рада этому, хоть по первости и было страшно после всего произошедшего со мной. Но, у нас всё хорошо и вполне взаимно, чему я рада. Наши отношения развиваются медленно, но в нужном для нас обоих русле. Мы проводим время вместе, много говорим, искренне, заботимся друг о друге и иногда работаем над общими проектами. Нам комфортно от этого. Пока мы официально не озвучивали свои чувства и не определили наши отношения как что-то чисто романтическое или чисто дружеское, но нам уже без слов всё понятно. И на этот раз это не просто моя фантазия.       Боюсь, на данный момент мне больше нечего рассказать. Моя жизнь идёт в нужном для меня направлении, я рада каждому дню и большую часть времени чувствую себя хорошо, либо же просто нормально. Мне ещё есть над чем работать, и работы всё ещё много, но я не сдаюсь. Моя история на этом не заканчивается.       Конечно, для такого оптимистичного мышления мне потребовалось слишком много времени, денег, таблеток и разговоров, чтобы наконец-то уйти от старой, негативной и разрушающей модели поведения и мышления. Но теперь это не важно, да? Теперь всё в прошлом. А меня ждёт светлое будущее, которое я сама себе и построю, пусть даже ради этого придётся раз за разом падать на дно и снова подниматься. Пока я жива, я всё смогу.       Наверное, сейчас я снова остановлюсь и прекращу на какое-то время свои записи. Возможно, я вернусь в будущем, а может и нет. Время покажет. А я продолжу жить и стараться. Возможно, я вернусь как раз тогда, когда захочу поделиться своими успехами. Кто знает?».