Часть 17. «Конец»

Часть 17 или же эпилог. Прошло уже около 12 лет с того момента, как Наташа окончила школу. Она поступила в университет, так как хорошо сдала все экзамены. Закончила его так же успешно. Она не уехала из города, а осталась жить здесь. — Наташа вставай уже, тебе собираться пора. — Может мне просто не идти? — Ты не была ни на одной встрече выпускников за 10 лет! Иди! — Наташа неохотно встала с кровати и пошла заварить себе кофе. Вот день выпускников. Все ребята, которых Наташа помнила веселыми и еще детьми превратились во взрослых, уверенных и серьезных людей. У них наверное не было такого ощущения ведь они уже виделись пару лет назад. — А сейчас у меня для вас сюрприз. Какой день выпускников без…?! — Стуча по бокалу ложкой говорил, а точнее кричал Тимур. — Давай уже, Макеев! — Кричала толпа за столом. Через минуту в помещение зашел он. Все такой же веселый, с такой же улыбкой. Антон Владимирович. — Всем привет, ребят. — Наташа смотрела на него и видела лишь того самого Золотко, каким был он в её 11 классе. Будто годы его не затронули от слова совсем. Весь вечер Золотко и Наташа не разговаривали. Все остальные пили, смеялись, вспоминали глупые моменты и пересматривали старые фотографии. Время уже было около 11 часов ночи и Наташа попрощавшись с бывшими подругами направилась к выходу, но её остановила знакомая рука. — Наташа, потанцуем? — Протягивая руку говорил Золотко. В этот миг всё замерло и все стало абсолютно бессмысленно. Девушка кивнула и подала руку. Он повел её в центр зала, где танцевали другие пары. — Вы не изменились, Антон Владимирович. — Правда? А ты изменилась. — Постарела? — Нет, что ты?! Повзрослела. Встретив тебя на улице я бы не узнал. — Забавно. Я бы узнала вас. — Она смотрела лишь в его глаза и видела что-то родное, теплое и настоящее. — Извините. — Наташа отошла от учителя и направилась на улицу. Выйдя за ней он накинул на неё пальто и увидел её слезы. — Это ужасно, что прошло столько лет, а мне всё еще грустно и больно. Я не могу на тебя смотреть. — Мне жаль. Но я тоже любил тебя. Ты не представляешь сколько раз ты мне снилась на протяжении всех лет. — Ты выпил, поэтому так говоришь. — Не думаю, что дело в алкоголе. Это правда… — Почему ты не сказал это раньше? — Я не мог. — Ты разбил мне сердце и разбивал его все эти 12 лет из-за страха? Я писала тебе, искала тебя, ты просто мог быть со мной. Все было бы иначе. Я так любила тебя! — Я боялся. Боялся сломать тебе жизнь. — Ты сломал её как раз тем, что боялся быть со мной. Ты мог подождать моего выпуска и быть со мной, но ты женился через сколько?! Год?! Я была на первом курсе и ревела каждую ночь, а ты просто взял и женился! — Я хотел забыть тебя, но не вышло. — Зачем ты сейчас это говоришь? — Золотко прильнул к её щеке и вытирал слезы. — Я бы все отдала чтобы мне снова было 15 и я влюбилась в тебя снова. — Ты бы все равно выбрала влюбиться зная, что будет потом? —За эти двенадцать лет я поняла, что прожив хоть сто жизней я бы всё равно выбрала влюбиться в тебя, даже зная какой будет исход. — Я тоже… — В этот момент подъехала черная машина и из неё вышел молодой парень. Девушка отошла от учителя и отпустила её руку. — Это мой муж. — Отлично. Давно вы вместе? — Я встретила его в выпускном классе, оказалось что он был влюблен в меня с 7 класса, а я не замечала, потому что в моих глазах был уже другой человек и только он. — Здорово, быть вместе со своей первой любовью спустя годы. Ему повезло. — Вот только мне не повезло, ведь первой были вы. — Это была тренировочная. — Наташа, вы меня слышите? Рассказывайте дальше. Вы больше не виделись ближайшие 10 лет с того разговора в квартире? — Нет, но я видела его в инстаграм он женился через год после моего выпуска. Еще через год у него родились близняшки. — Вы следили за ним? Вы не смогли его тогда отпустить? — Отпустила. Но всегда есть это «но». Мое «но» было в том что даже спустя 12 лет я ложилась ночью в постель, меня обнимал мой муж, отец моих детей и человек который со мной уже очень много лет… А я все равно засыпала в надежде, что он приснится мне снова. Это давало мне стимул жить. Отпустила, но забыть оказалось сложнее. Я видела его лишь раз за 15 долбанных лет, ему уже 43, а его дочерям уже столько лет сколько было мне, когда я влюбилась в него. Но в моих снах ему все еще было 28, его улыбка и голубые глаза всё еще были перед моими глазами каждую ночь. Когда я смотрела в зеркало я не узнавала себя, это была не я. А когда я во снах с ним — мне было снова 17. А смотря на его счастливую жизнь я сначала представляла себя на её месте, а потом уже думала о том, как счастлива что он счастлив. Наверно сейчас, каждый день я убеждалась, что он был не просто первой любовью. Надеясь, что в следующей жизни у меня будет шанс быть с любовью всей своей жизни. С ним. И может в другой жизни мы ездили бы в загородный домик каждые выходные, с нами на заднем сиденье сидели наши дети, копия отца с такой же улыбкой, голубыми глазами и родинками около носа. На моем пальце было бы кольцо подаренное им, а на обоях в телефоне стояло наше фото. — Мне жаль. Вы не хотели бы с ним увидеться? — Он не хотел бы. Поэтому остается надеется, что в другой жизни у меня получилось быть с ним. — Это грустно, но он все сделал правильно. Я понимаю, почему он не смог быть с вами. — Да, но в прошлое вы не вернетесь и не объясните это той 17 летней девочке, которой казалось, что правила нужны чтобы их нарушать. — Когда ты оправилась от его ухода из школы? — Не думаю, что я оправилась. Но следующие месяца тогда я вечно проходила мимо его уже бывшего кабинета. Все опустело без него. Мир будто стал серым. Через несколько месяцев я начала встречаться с парнем, чувствовала себя любимой с ним и на этом всё. Сейчас он мой муж и у нас двое детей собственно. — О учителе не было вестей в то время? — Он перевелся в другую школу, говорили дела у него там не очень. Через два года он вернулся в мою школу и он там по сей день. — Что вы испытали от того разговора спустя 12 лет на улице в день выпускников? — Сейчас я понимаю, что я села в машину тогда и думала, что буду плакать или хотеть умереть, но я попрощалась с ним с легкостью в сердце. Я улыбалась и будто была освобождена. — Вы жалели о том, что любили его? — Нет, но недавно я пересматривала, знаете такие старые альбомы школьные, где клеили фото ученика и внизу писали его достижения. Там у почти всех было что-то вроде «Спортсмен. Баскетболист. Олимпиадник.» И куча успехов в средней и старшей школе. А под моим фото было пусто, потому что начиная с средней школы все что меня волновало был он и сейчас когда кто-нибудь спрашивает «Как прошли твои школьные годы?» я не знаю что сказать, помимо его. И это заставило меня почувствовать грусть, что я упустила всю жизнь в школе. Да и собственно почти всю жизнь, ведь он занимал мои мысли даже когда уже давно уехал. Так что я жалею, что он так долго был центром моего мира, но не жалею, что любила его. »…в следующей жизни у меня будет шанс быть с любовью всей своей жизни. С ним. И может в другой жизни мы ездили бы в загородный домик каждые выходные, с нами на заднем сиденье сидели наши дети, копия отца с такой же улыбкой, голубыми глазами и родинками около носа. На моем пальце было бы кольцо подаренное им, а на обоях в телефоне стояло наше фото.»