Гавайский демарш: Дельфины, Укулеле и Ядерный Кантри-Джем

Мэг (Зоя) сидит в шезлонге пляжа Гонолулу. На ней гавайская рубашка, а белая заколка-кролик теперь украшена крошечным цветком гибискуса. Она лениво перебирает струны гитары, извлекая звуки, от которых кокосы сами падают с пальм. —Мэг-Мэг, детка, чувствуешь этот бриз? Никакого снега, никаких пинков от Криса. Только мы, океан и план порабощения этого архипелага. —Зоя, ты обещала просто отпуск! Зачем нам армия дельфинов? —Потому что твой папаша уже здесь, и он пытается продать местным жителям "волшебные бобы", которые на самом деле — просто крашеные камни из почек Брайана. Питер стоит на пирсе в костюме русалки (размера XXXL), пытаясь приманить туристов: —Эй, подходите! Посмотрите на редкую бородатую сирену! Всего пять долларов за фото, и я не буду на вас прыгать! В этот момент из воды выпрыгивает десяток дельфинов. На главном из них верхом сидит Мэг (Зоя) с гитарой наперевес. Её серый глаз сверкает азартом. Зоя кричтт вслух, с мощным южным акцентом: —А ну, разошлись, сухопутные крысы! Этот пляж теперь под юрисдикцией "Кантри-Республики Двух Мозгов"! Дельфины, стройся! Стьюи сидит в надувном круге с коктейлем): —Она наконец-то сошла с ума по-настоящему. Брайан, посмотри на её лицо — там больше интеллекта, чем во всей нашей родословной до седьмого колена. Мэг (Зоя) ударяет по струнам. Дельфины начинают синхронно хлопать ластами по воде, создавая идеальный бит: —Я сбежала из тюряги, я сбежала из Куахога... У меня теперь есть ласты и зубастая подмога! Питер, ты идешь на дно, как дырявое ведро... Мэг-Мэг больше не терпила, у неё в башке добро! —Эй! Это моя песня! Ну, то есть, ритм похож на ту рекламу слабительного, которую я люблю! Мэг, прекрати немедленно! Ты пугаешь моих клиентов! — возмутился Питер. Мэг ему крикнула: —Заткнись, папа! А Зоя: —Заткнись, жирный боров! Дельфины одновременно выпускают фонтанчики воды прямо в лицо Питеру. Внезапно небо над Гавайями начинает сворачиваться, как старый ковер. Появляются Канг и Кодос на своем корабле. —О нет, Кодос! Мы переборщили с мощностью мозга Зои Гаррисон! Она нарушает баланс тупости во вселенной Гриффинов! —Срочная депортация в начальную точку! Шоу должно продолжаться в формате "Мэг страдает"! Звучит звук сливного бачка унитаза вселенского масштаба. Гавайи, дельфины и гитара исчезают. Мэг сидит за столом, перед ней тарелка с подгоревшей лапшой. —Мэг, почему ты такая мокрая и пахнешь рыбой? И где моя пачка "волшебных бобов"? Мэг вздыхает: —Оставь меня в покое, пап. Зоя говорит в её голове: —Не унывай, малая. Я припрятала одну жемчужину из уха того дельфина. Завтра отправляемся в Альпы. Я слышала, там отличные лавины... Идеально, чтобы "нечаянно" похоронить под ними твоего батю. —Зоя, ты гений. —Я знаю, детка. Я знаю. Крис входит в кухню: —Эй, Мэг, я нашел твоего кролика-заколку и привязал его к петарде! Смотри! —СДЕЛАЙ ЭТО — И ТЫ УЗНАЕШЬ, КАК ПАХНЕТ КАНТРИ-МЕСТЬ! —Мам, Мэг снова говорит двумя голосами и у неё глаз стал страшный! — Крис попятился от страха.