Глава 9

Дорога до дома будто во сне. Тело все еще наполнено слабостью и словно дрожит от озноба. Куча хаотичных мыслей в голове. Паника сдавливает грудь, оставляя за собой горькое осознание жестокой реальности.  Слезы текут по щекам, а дыхание сбивается в тихих, рваных всхлипах.   Тот последний раз вместе с ним…  Последние поцелуи и прикосновения…  Что теперь?  Что делать?  Где-то внутри всколыхнулась глупая мысль признаться. Разыскать его и все рассказать, но…  Ведь это ничего не изменит, а может сделать лишь еще хуже.  Он выбрал другую жизнь.  Репутация и долг оказались превыше всего и…  Сердце пропустило удар лишь только перед внутренним взором вспыхнул предполагаемый диалог, разрывая душу еще сильнее.  Не в силах бороться с накатившей усталостью, я просто выпадаю из реальности, хоть ненадолго перестав думать.  Несколько часов и тяжелое пробуждение ранит вновь.  Хотелось ли просыпаться вообще?  Я лежу одна, обхватив слегка ноющий живот дрожащими ладонями, и не могу прогнать мучительные образы того, как он может быть счастлив с другой. Его глаза сияют теплом, его губы касаются прекрасной незнакомой женщины. Они вместе, рука об руку, словно бы я никогда и не существовала в его жизни.   Наполненная страхами и сомнениями ночь.  Он не вернулся.  Боль накатывает волнами, лишая сил, а в голове звучит только один вопрос: как жить дальше с этим невыносимым чувством?   Сжавшись в комок на холодной постели, я срываюсь, не в силах подавить судорожные всхлипы. Паника впивается в сознание, сдавливает горло, не давая дышать. Я пытаюсь взять себя в руки, но правда слишком тяжела: я не смогу оставить этого ребенка. С этой мыслью приходит страх — остаться одной, потерять последнее, что еще связывает меня с ним…  Если бы все сложилось по-другому?  Если бы он не ушел? Если бы сделал иной выбор?  Был рядом и дарил счастье…  Желал бы разделить этот чудесный момент и стал опорой, но…  Новое утро, затем день и вновь бессонная ночь.  Тишина. Одиночество.  Спокойно ли ему сейчас? Думает ли он о ней или отдался на волю чужих губ и ласк?  Боль пронзает словно острое лезвие и свернувшись в комочек я все же затихаю, будто не имея больше сил на эмоции.  Пустота разрастается внутри, заполняя все собой. Я одна. И этот ребенок — единственное, что еще держит меня на краю пропасти.  В этой пустой комнате, в этой чужой, холодной тишине я одна.  Один и тот же вопрос звенит в усталой голове, хоть ответ и очевиден.  Но слишком больно согласиться, сделать этот выбор.  Это… неправильно… чудовищно…  Я зажмуриваюсь, но это не спасает — в голове вновь и вновь вспыхивают образы из прошлого, делая состояние только хуже.  Ему хорошо? Без меня…   Уткнувшись лицом в подушку, я стараюсь восстановить дыхание, ощущая легкий озноб как будто начинаю заболевать.  Нужно отдохнуть.  Нужно принять решение.  Нужно попытаться жить дальше.  Нужно забыть…