Часть 1

свет. зелëный. красный. зелëный. синий. чëрный. красный. жëлтый. синий. жëлтый. зелëный. синий. красный. белый. голова болит.. в глазах все так и мелит.. вообще своего тела не чувствую. ощущаю лицом что-то вроде сильного ветра, но понимаю, что это просто я так двигаюсь. опять моргает свет, тяжело дышать, движения свои контролировать не могу. я пытаюсь вспомнить, что со мной было. но я даже не могу назвать своего имени. и язык, на коем я думаю, мне не совсем ясен. здесь полная темнота. "ветер" пропадает и я чувствую свой нос, рот, глаза.. я понемногу начинаю моргать, пытаюсь открыть глаза и удержать их дольше нескольких секунд в открытом состоянии. и в кое то веки получается. я вижу потолок. самый обычный, знакомый мне потолок. разум все ещее как в тумане, мало что помню, но какие то голоса и силуэти перед глазами мелькают. но чувствую себя, откровенно, хреново. все тело жутко ломит, голова рассказывается, напрягает абсолютная тишина и ровный деревянный пол подо мной. пытаюсь пошевелится, поднимаю правую руку. это не невозможно, но очень сложно, будто она весит килограмм 50 минимум. все таки поднимаю еë на уровень своего лица. бледная, тоньше, чем была раньше.. а какой она была раньше? трясутся. ногти под корень сгрызаны, пальцы искусаны и все в шишках. вены сильно выступают, каждую из них я сильно чувствую, даже в слепую могу показать, где они. таке чувсво, будто они пульсируют. пытаюсь оглянутся.. голова тоже кажется тяжëлой. но я все таки сажусь. тазовые кости упираются в пол. позвоночник не выдерживает и я подставляю руки, дабы не лечь снова. одет я в шорты и в майку.. не смотря на относительно высокий рост они сидят свободно, да и я не настолько худ. резким движением пытаюсь встать, но ничего не получается и я падаю на пол.. ртом не получается произнести не звука. копчик начинает болит, а голова кружится.. я оглядываю комнату. она довольно небольшая. я сижу на тоненьком матрасе, который лежит прямо на полу. напротив меня шкаф, видимо, с одеждой, но из приоткрытой дверцы виднеется лишь безна.. и какие то силуэты, будто тени.. но я привык это игнорировать. я продолжаю осматривать комнату. дверь была закрыта.. за окном был день, морось. больше в комнате не было ничего, за исключением комода. на нëм лежал телефон, какой-то мешочек с неразборчивой надписью. а также упаковка сигарет. я хочу курить.. будто автоматически потянулся за коробочкой, но по пути мою руку ошпарило. я еë отдернул и снова уперелся. моë собственное сознание не хочет, что бы я этого делал, но такое чувство, что лëгкие без этого откажут.. хочу, боже, как же хочу. горло ноет. я убрал руку и попытался перетерпеть.. нет, не получится. во рту до безумия сухо. трахею будто перекрывает ком. нужно скорее пить. сначало нужно понять ситуацию, ибо ещë потеряюсь, упаду.. пришло осознание, моя память немного прояснилась. голова стала легче. я услышал голос, явно из моих воспоминаний. он был мужским, даже юношеским. средней тональности, с быстрой речью, не всегда разборчивой, но мягкой эмоциональной окраски, на моëм родном языке. будто этот человек меня ругал, но не со зла, а со страха за моë состояние. речь дрожит. это Хар. я представил его, вспомнил его черты лица, образ.. ещë раз огляделся. его тут и в помине нет. это он не дал мне курить. он много раз говорил, что слишком за меня боится и я должен хотя бы пытаться, но сдерживать себя. но тогда почему сигареты лежат на моëм комоде? где он? где братья и сëстры? обычно, со мной хоть кого-то, но оставляют. я вспомнил. почему вокруг звенящая тишина? ни телевизора, ни людского голоса, ничего.. память начала прокручивать дество, юность, лица братьев и сестер. я помню, какое же счастье. я тяжело выдохнул. глотку разрявает. помню всë, кроме одного. что в прошлый раз произошло? но я сам догадался. мешочек, что лежит на столе. я обещал больше никогда его не трогать Ланке. я опять употребил. и чëрт знает, сколько я лежал без сознание.. со своими зависимостями я стал овощем. самая младшая из сестëр часто забирала у меня то, что вызывает у меня больше всего проблем. те же сигареты. она покупала лак для того, что бы я не грыз ногти. горький вкус мне не мешал, а еще и больше мне понравился. потом я сам начал им мазать, ибо привык и мне так вкуснее, что ли. потом был спрей против никотиновой зависимости.. но и от него - никаких результатов. а с тех пор, как мне подсунули наркотики вместе курилок всë окончательно поехало. лучше бы я просто изгрыз себе пальцы и остановился на этом. я был рождëн подверженным зависимостям. и я ничего не могу с этим поделать. с тех пор, как я пристрастился к курению, а после и к алкоголю с наркотиками я перестал быть человеком. я - нечто, просыпающëеся раз в неделю, накуривающиеся и снова засыпающее.. Хар очень за меня боится. он быстро пережил смерть Тодо просто ради того, что бы на меня это не сильно повлияло.. и Осалии тоже.. и Кара.. близкие ему люди умирают, а я даже и не замечаю этого. ему плохо. ему ужасно плохо. но он из покон веков так жил.. с самого своего рождения. а я ничем не могу ему помочь.. могу. я могу перестать употреблять, пить, курить и вредить себе, но это слишком для меня сложно. я слишком давно в этом болоте, мне так просто не вылезти. меня вытягивали все, кто только мог, но безрезультатно. я стал называть Хара по имени. не знаю, как я пришëл к этому, но я знаю, что его это очень ранит. если бы я его так называл из зрелости и тому подобного, то он бы принял это совершенно спокойно, но в нашей реальности это из-за того, что я от него отдаляюсь. ведь в детстве я не на шаг от него не отходил. как давно я перестал называть его пита ? когда это произошло? не знаю. но я уже привык. я давно не видел Пака. Дэшу вижу часто просто из того, что он живëт с нами и умеет готовить, когда я просыпаюсь он помогает мне ходить и кормит.. но я вижу, что его не очень устраивает моë положение. что и понятно. я - инвалид. я - наркоман. единственное, что у меня есть - семья. и я бы очень хотел бы показать им, что люблю их. но я на это неспособен. я всего лишь овощ. Гана я не видел уже давно.. Делу часто вижу в проходе, часто слышу, особенно, когда пьян, но в трезвом виде редко. я скучаю по ним. просто скучаю. но я больше не вижу в себе живого человека. и они, наверное, тоже. интересно, дома кто-нибудь есть? а ведь горло ноет.. я снова попытался встать, на этот раз всë вспомнив и тщательно размяв сухожилия и мышцы, дабы они хотя бы удержали меня.. и у меня получилось. я ели удержался, схватившись за тумбочки и снова заметив этот злосчастный мешочек. и сигареты.. если я не хочу теперь даже думать о наркотиках, то курево.. у меня вызывает большие сомнения. но я пьянею даже от двух сигарет за раз.. а от трëх впадаю в "спячку". даже не знаю, что дольше продержится, мой организм или самообладания Хара.. я снова погрузился в свои мысли. отряхнулся, осмотрелся вокруг еще раз. я уменьшился в росте? я был 178 см.. а сейчас, по ощущением, все 170.. тумбочка, бывая мне по высокую часть бедра теперь почти доходит до таза. а может снова галлюцинации.. ладно, я хочу пить. главное до сигарет не дотронутся. просто вода, просто вода.. может сок, в крайнем случае.. с горем пополам я выхожу из комнаты. коридор кажется длиннее, чем был.. свет везде выключен. неужели, я один? такое вполне может быть, но прежде этого никогда не бывало. я обернулся и пошëл в комнату Делы и Ланки, хоть и так очевидно, что там никого нет,дверь на распашку открыта. никого нет. здесь много чего изменилось с моего последнего визита в эту часть дома.. я всë ещë надеюсь, что я спал максимум дня два. видимо, напрасно. дальше комната Дэша. даже если он там, мне не страшно так нахально появляться перед ним. но нет, никого нет. она не сильно изменилась, но всë таки мой младший брат умудрился передвинуть стол. молодец. я развернулся сново и пошëл уже туда, куда направлялся первоначально - на кухню. на пути по коридору мне встретилась ванная, туалет и комната Хара.. но я решил попить воды, да и уже прошëл мимо.. может, я его боюсь, поэтому и ищу оправдания.. ладно. подхожу к столу и, взяв графин, я налил воду в случайный стакан и присел на пол, ибо я устал стоять. выпив 3 полных стакана воды я решил, что больше вливать в себя не стоит, а если потом захочется - попью ещë. жажда удалена, но горло прочитить не получается. я как следует прокашлелся, но всë таки неприятное чувсво остается. я встал, подëшëл к шкафу с медикаментами и осмотрел полку. ничего, что могло бы мне помочь.. мой вгляд зацепила коробка с таблетками от кашля. от этого предмета просо ужастные воспомтнания и осоциации. я из-за этих таблеток впервые попал в больницу. всегдахотел своц недуг стрывать, но тогда Дела просто меня не послушала и всë таки отнесла в лечебное учреждение. мне помогли, но вопросов было много.. первое, с чего я понял всю серьëзность моих зависимостей. до этого мы все вместе считали, что это из-за моего мысленно детского периода, мол, "я все еще ребенок, поэтому и ногти под корень сгрызаю, кубы до крови разрываю, пальцами не могу перестать хрустеть".. а потом таблетки, никотин, алкоголь, а следом и наркотики.. тошно от себя же. я оставил эти несчастные медикоменты и взял драже от боли в горле. вот было бы здорово, если бы оно помогло.. хотя, я бы и на них подсел. съел таблетку без воды, хоть она и была ужасно невкусной. надо еë запивать по инструкции.. но мой желудок полон, пить ещë я не могу. хочу еще чем то промыть горло.. тяга к курению. спустя несколько минут я вырвался из мыслей. видимо, я обойдусь и без лечебной от никатиновой зависимости таблетки. мне нужно сходить в ванную. в комнате сестëр я побоялся смотреть в зеркало, но мне это необходимо что бы оценить масштаб проблемы.. да и умыться бы не помешало. послностью помоюсь я потом. пройдя по коридору, я завернул в ванную. повернулся к раковине и увидел себя.. грязные рыжие волосы, отросшие от привычной длины на сантиметров 5, закрывали глаза.. вены на шее также сильно выпирали. я и правда стал ниже, но не на много, потерял около 3 см. глаза будто в мыле, тусклые, покрасневшие.. а мне они передались в точности от отца. и вспоминая глаза Хара я вообще не могу представить, что мы прямые родственники.. куда же я себя так погубил? мне жаль, что я позорю его. кожа какого-то серого оттенка. от моих веснушек на плечах, руках и в некоторых частях лица практически не осталась почти ничего живого и солнечного. серые, ели видные пятнышки, больше похожие на шрамы.. жаль, что я порчу себе внешний вид. теперь мне страшно выходить на улицу, ибо я - самый классический образ наркомана-жертвы обстоятельств. труп чистой воды. налюбовашвись на себя я вышел из ванной и растерялся. заходить ли мне к Хару.? а вдруг, он там? нет, его, наверное, нет. я уже первернулся в сторону моей комнаты.. но остановился. Хишма, хватит убегать.. мне стыдно перед ним.. но если он все же здесь, то почему он так упëрто игнорирует шум, что я издаю? не хочет общаться? я ему надоел? могу понять. нет, он не так мыслит. он будет до последнего вытягивать из меня хоть какую-то жизнь, ибо очень любит меня. значит, его нет или он спит. но у меня дикое предчувствие, что он тут. будто у нас неловкая пауза.. хоть и спать днëм ему не свойственно, я очень на это надеюсь. очень хотелось бы взглянуть на него, потрогать, обнять.. но не хотелось, что бы он видел меня. не хочу его разочарововать. ладно.. я подошëл к комнате, стоящей напротив ванной, постоял несколько секунд, выдохнул и приоткрыл дверь. о ломке к сигаретам я и забыть забыл.. горло дико болит,но мне не до этого. это комната хара.. стол с множеством полочек в дальнем от меня углу. это единственная комната в доме, в которой нет окна. все лучшее нам. такой же тоненький матрас на полу в другом углу, уже ближе ко мне.. и на нëм и правда был хар. он сидел и смотрел в пол, сжавшись, будто плача, но никаких признаков жизни не показывал. кончено, я уверен, что он жив, но обычно, когда он долго сидит не двигаясь и смотря в одну точку ему плохо. ни звуков плача, ничего я не распознал. он так и сидел, даже услышав скрив двери. я аккуратно вошëл и приблизился к нему. от моего неловко и неумелого шага он дëрнулся и повернул голову на меня. я только сейчас заметил, что у него тоже сильно отрасли волосы. но выглядели ухоженно, просто как то непривычно его таким видеть. ему все идет. он будто бы плачет,но без слëз. уже всë выплакал. он чуть пришел в себя. снова повернув свой взор на меня, он собрался и смягчился, но в лице не сильно изменился. взгляд стал мягче и менее подавленный. он рад меня видеть. и я его. до безумия рад. но страшно. он и правда даже внешне перестаëт быть на меня похожим. я боязно подошëл ближе к нему и сел рядом. он посмотреь на меня еще мягче, чем до этого, и обнял, положив руки на мои плечи и вжавшись в меня. я тоже его приобнял. сделал бы большее, но у меня совершенно нет сил и тело все еще ломит. как же приятно. от него вкусно пахнет.. шампунем.. причëм, женским. он, как и до этого, будет повыше меня. так же по здоровому худ, изящен и красив.. в такой немой сцене мы просидели около пяти минут. красивый. и теплый. так и не скажешь, что его старший сын - накорман. я продолжил его осмотраивать. местами обгоревшая на солнце кожа, рыжие прямые волосы, теперь уже почти по подбородок, выглядящие мягкими.. своей внешностью он всегда чуть-чуть походил на девушку, ибо имел мягкие черты лица, так еще и пах так приятно. пусть кому нибудь это и покажется странным.. моему глазу это приятно. да и с девушкой его не перепутаешь, лишь немного похож. я давно его не видел. он поднял на меня взгляд. жëлто-зелëные глаза, полные тепла, меня будто поглатили. он же несколько минут назад плакал, а сейчас так улыбается. меня хочет успокоить. для него мы всегда на первом месте. на свои чувства он забивает не в первый раз.. хочет расположить меня к себе, вот и всë. я, не смотря на усталось, положил вторую руку ему на плечо и крепко обнял его за шею. я скучал. правда скучал. я упëрся лицом ему в плечо и заплакал. скорее от счастья, чем с горя. я трезв. как долго я таким буду? надеюсь, подольше. он меняется, а я даже не успеваю за этим наблюдать.. он еще больше прижал мою голову к себе и потрепал по слипшемся отросшим волосам. -все будет хорошо, дорогой.. (хинди) он говорит так мягко, спокойно, обнял меня крепче и ласковей. хочу быть с ним всегда. хочу, что бы сейчас пришли братья, сестры.. и что бы я никогда больше не вспомнил ни о каких наркотиках, сигаретах.. он смотрит на меня без капли неприязни или злости. такой уж он. но у меня, глядя в его глаза, разрывается сердце. я не отпущу его больше. я буду с ним. пора уже вырости. -спасибо тебе.. пита . (хинди) я услышал, как забылось его сердце. глаза расшириль, а руки затряслись. а я улыбнулся. он обнял меня крепче. все и правда будет хорошо. я должен быть сильнее. хотя бы ради него. ***