Часть 3

Первый день осени, воскресенье. Если бы я сказала, что моё предчувствие о прошедшем ужасном лете было ошибочным, то, наверное, стала бы самой отвратительной лгуньей на этом свете. Я не просто догадывалась — я точно знала, что эти три месяца будут пыткой, и, конечно же, не ошиблась. Казалось, каждый день, да что там, каждый час на меня обрушивались балконы. Это, конечно, всего лишь метафора, но, честно говоря, точнее моё состояние и не описать. Я была обижена на себя же, на свою влюбчивость, на свою слабость, на тот самый момент в апреле, когда я впервые увидела его на фотографии. Ведь если бы не этот случайный взгляд, моя жизнь, возможно, осталась бы прежней, стабильной, спокойной. Но нет. Он снёс мне голову подчистую, как ураган, не оставив шанса на восстановление. Не то чтобы раньше я никогда не испытывала чувств. Напротив, мне нравилось множество парней. Они были разными — симпатичными, умными, харизматичными, с какими-то своими увлечениями. О них я знала гораздо больше, чем просто имя и примерный возраст. Но если сравнить их с ним… Всё меркло. Никто не занимал мои мысли так, как Илья. Влечение к другим парням было чем-то вроде побочного эффекта повседневной жизни, лёгким увлечением, которое легко забывалось, если у меня находилось другое занятие. А вот с ним всё было иначе. Он поселился у меня в голове прочно и надолго, как заклинание, от которого невозможно избавиться. Июнь, июль, август… Для кого-то эти три месяца были долгожданным временем отдыха, беззаботных прогулок, поездок, встреч с друзьями. Для меня — медленным, мучительным ожиданием. Время растягивалось, тянулось, словно кто-то специально ставил мою жизнь на паузу. Я проводила лето в маленьком городке у бабушки с дедушкой, вместе с родителями, двоюродным братом, младшим братом и старшей сестрой. Казалось бы, можно было наслаждаться семейным уютом, природой, солнцем. Но вместо этого я чувствовала себя узницей. Все эти люди вокруг, даже самые близкие, воспринимались как случайные попутчики, а мои настоящие мысли витали далеко отсюда. Тёплые дни казались мне пыткой. Я отчаянно пыталась забыться, завести какие-то летние интрижки, чтобы отвлечься. Но это не приносило облегчения. Мне было противно от самой себя, от попыток заменить одно чувство другим, обмануть собственное сердце. Я не могла. Всё внутри меня протестовало, кричало, что это неправильно. И боль… Боль от осознания, что я далеко от него не только физически, но и в каждом возможном смысле. Я не могла просто подойти к нему, сказать что-то, даже случайно столкнуться в коридоре. Я была оторвана от него, и это было невыносимо. Я ждала осень, как никто другой. Если бы существовал человек, который ждал школу так же, как я, — я бы хотела с ним познакомиться. Но я сомневаюсь, что такие вообще были. Даже самые заядлые отличники, которые готовы были проводить дни напролёт за учебниками, сейчас наслаждались последними лучами солнца перед учебным годом. А я? Я мечтала. О том, как снова увижу его, как хотя бы мельком встречу его взгляд. Я была готова ради этого жертвовать всем своим свободным временем, ходить в школу и днём, и ночью, если бы это дало мне возможность просто видеть его. Что иронично, судя по его соцсетям, он, в отличие от меня, прекрасно проводил лето и совершенно не горел желанием возвращаться в школу. Я даже радовалась за него, хоть и немного с горечью. Он наслаждался жизнью, в отличие от меня. Для него это место не имело такого же значения. Здесь не было человека, которого он хотел бы увидеть больше всего на свете. 2 сентября. День, который я ждала три долгих месяца. Теперь я семиклассница. Он — одиннадцатиклассник. Последний год в этих стенах. И одна только мысль об этом заставляла меня чувствовать панику. Что будет потом? Будет ли у меня ещё шанс? В этот день я шла по узким школьным коридорам с чувством, что счастливее меня тут нет ни одной души. Окружающие казались сонными, уставшими, загоревшими после лета. Учителя — с привычной обречённостью встречавшие новый учебный год. А я… Я улыбалась так, что, казалось, эта улыбка выходила за пределы моего лица. Но всё это исчезло в мгновение ока. Когда я увидела его. Он стоял в коридоре, высокий, с прозрачными очками, подчёркивающими его черты. Белая футболка, светлые волосы, чуть короче, чем раньше. Всё это слилось в одно мгновение, в одну картину, которая врезалась в мою память. Я застыла. Дрожь пробежала по моему телу, сердце забилось так быстро, что, казалось, вот-вот выпрыгнет из груди и упадёт прямо к его ногам. Я не ожидала от себя такого. Я столько раз прокручивала этот момент в голове, готовилась, думала, что смогу держать себя в руках. Но… Всё было зря. Я снова потерялась в нём.