Глава 1. Среди людей

За некоторые годы среди людей я научилась ненавидеть... Ненавидеть судьбу и людей, которые забрали всё, что у меня было..За вмешательство в мою жизнь и в стремлении сделать её "лучше"! Правильнее, по их человеческому мнению!...не спрашивая,хочу ли я это? У меня забрали дом, семью, стабильность и стиль жизни, к которому я привыкла. Многие старались преобразить меня, "поменять и уничтожить" мои привычки и повадки, стыдиться своего прошлого и стыдиться себя, своей уникальности, только затем, чтобы заставить меня умирать от горя и страха. От одиночества... Ведь волк не может жить один.. ... А я волк!... Самый настоящий! И что, что у меня человеческое тело?! Зато я жила среди них! Была членом стаи! Я охотилась. Я кормилась кровавой тушей, обгладывала кости жертвы и пила из ручья рядом с их белыми, крепкими клыками, которых люди так боялись... А Зря.. Я не боялась... Я никогда их не боялась. Я никогда не боялась волков. Я никогда не боялась своей волчьей семьи, своей матери и вожака. Только иногда было чуть чуть страшно, когда меня ругали или учили законам стаи. Но это был другой страх, как страх только что нашкодившего ребёнка, перед предстоящей родительской дисциплиной. Но Я боялась людей. Волки научили меня бояться людей и остерегаться их. И так же на страх и нелюбовь к людям у меня были свои, сугубо личные причины и старые, закопанные в глубине моего сознания травмы. Я боялась охотников. Они носили через плечо "палку смерти" и "блестящий зуб" в кармане брюк. До сих пор.. Даже спустя несколько лет жизни внутри общества, я не знаю, что от людей ожидать. Они скрывают эмоции. Обманывают.. Сначала мне было трудно читать людей. Я выросла среди волчьих повадок и их языка, состоящего из бурной, честной мимики, разнообразных вокализаций и тонкого языка тела.. И даже некой " Телепатии" Или "понимания" без чётких слов и букв, хватало только взгляда для понимания, что бы понять, что волк хочет от меня...Взгляда этих диких, непокорных и мудрых глаз...Кто дикому волку ни разу в глаза не смотрел, тот никогда меня не поймёт. Волки не скрывали чувств или эмоций.. Я тоже не скрывала.. Если я была раздроженна –я рычала. Если грустила– плакала, скулила и выла. Когда радовалась, то весело тявкала и игриво кусала волков, скакала и валялась по земле вокруг. Люди были другими. Они чаще всего прятали свои эмоции.. Особенно взрослые... Они были молчаливыми и серьёзными. Редко когда человек мог бы своеобразно "зарычать" или отреагировать агрессивно. Это осуждалось. Когда я мимолётно смотрела в человеческие глаза.. Я не могла сразу понять, что у них в голове.. Бросится ли он на меня, просто пройдёт мимо или познакомится и поиграет со мной? Позже я освоилась и привыкла и уже не стала обращать на это внимание ....быть такой же инфантильной к другим. Но всё же душу не обманешь... Или инстинкт не скроешь... Я чувствовала. Чувствовала иногда, что человек тот плохой.."не иди к нему"... Они заменили язык чувств и жестов на язык слов и фомильярностей для других, незнакомых им людей. Радует, что хоть люди открывают свои искренние чувства рядом с теми, кого они любят. Только позже я предположила почему люди такие.. Они наверное просто.. Подавлены? Задушены городской давкой и рутиной.. Вечной многотысячной людской толпой. Возможно, как и я, раздражённые многолюдством? Загнанные в свои же собственные рамки некоторых глупых правил и подавленных эмоций? Люди непонятные, умные и странные для меня. Моя дикая душа и разум никогда не поймут, сути человеческого разврата, стыда за естество и их жестокость ...У меня была буквально только пара людей, появлявшихся в относительно моей короткой "человеческой" жизни, которым я доверяла или которых крепко любила. Они вечно говорят, что они выше.. Выше моих волков! Выше глупых хищников и травоядных! Какие же люди... Самовлюбленные ? Нет.. Самохволебные! "Вот я! Я- человек- венец творения! Умнее всех тварей на земле! Я- выше вас! Я не такой как эти глупые животные! " Только вот человек для меня стал самодовольным глупцом, а не венцом творения... Глупцом, который, несмотря на весь свой высший разум и интеллект, мог творить ужасные вещи. Но Я не спорю.. В мире есть и добрые и плохие люди...хорошо, что есть хорошие люди, которым не плевать... ....Не плевать на меня... Как так произошло, что жизнь.. Или те же люди.. Занесли меня сюда? В многолюдный мир.. Где я по сути была одна.. Одна.. Никому не нужная.. Брошенная.. Оторванная от общества и оторванная от всего,что я знала прежде и сильно любила... Сегодня я опять сбежала за территорию интерната... Снова сидела на траве, в парке. Единственное место в городе, которое хоть чуть-чуть напоминало бы мне лес и моё прошлое. Я не стыдилась своего дикой истории. Это общество заставляло меня стыдиться еë! Я только нежно холила и лелеяла еë и судорожно боялась забыть. Если я забуду или откажусь от прошлого- то потеряю себя. Свою личность. В интернате не любили когда я сбегала за территорию. Меня искали, но не находили. Я обычно сама приходила вечером обратно, потому что, по сути, мне и некуда было больше деваться. Иногда меня наказывали за это. Называли плохой,непослушной и глупой девочкой, невоспитанной дикаркой.... Запирали в своей комнате или выпускали на территорию, но только под строгим надзором работников. Я чувствовала себя, как волк в клетке. Ненавидела это чувство ограниченности. Всегда ненавидела! У меня была волчья душа. Волчье желание исследовать всë вокруг, свою территорию и знать, что и где происходит и кто где проходил... За время проживания, я облазила все углы, все щели этого чëртого, потрепанного здания и довольно приличные территории за его забором. Жаль, что теперь я не имею права пометить территорию. Показать этим дворовым и домашним псам, что тут моя территория! Штаны.. Людская одежда.. Правила общества и навязывание стыда естества мешали мне пописать на траву или на дерево. Не то что бы я стеснялась писать при людях. Нет.. Такого не было. Для меня это было частью жизни.. Частью ежедневного порядка волка... И правилом дикой жизни. Я просто не хотела видеть всех этих осуждающих взглядов.. Скандалов и отвращения, которое могло бы быть на лицах людей. Я не хотела лишнего людского внимания.. Тем более негативного... Да и штаны не дали бы мне быстренько задереть ногу и сикнуть, как раньше. Когда то, в прошлом, мне не нужно было раздеваться, я ходила и бегала по лесам совсем голой..и только простая, старая и изношенная жизнью , набедренная повязка прикрывала мою промежность и зад. Я не хотела сидеть в интернате. Там было одиноко и скучно. Мне нужно было хоть немного двигаться, ходить и бродить, гулять. .. А то я могла бы сойти с ума. Погрузиться в свои мысли про одиночество и окончательно отчается и возможно, даже заболеть от горя. С другими я не могла общаться или играть. Мои, на то время, коммуникативные и языковые навыки были не на высоте. (Да и сейчас, наверное тоже). А другие взрослые и пожилые люди, проживавшие там.. Они... Они были для меня... Странными... Слишком странными.. Я чуяла что они больны.. Кто то был приклеен к коляске.. Кто то как то странно двигался и смотрел в никуда. Было страшно.. В первые дни проживания тут, мне было страшно. Для меня было чуждой видеть больного человека. Чуждо, что такие люди живут и мучаются, тогда когда в моём мире дикой природы их бы просто давно искоренил естественный отбор и суровость условий, тем самым освободил бы их от страданий. Но мне было все равно как то...страшно... Нет не за себя, а за других. Я видела болезни и страдания людей тут.. И я максимально их остерегалась... Не с призрения или отвращения.. А со страха и жалости перед ними и грусти за них.. Я не хотела грустить ещё больше, чем уже была . Мне этого не надо было. Чем они больны, я не знала. Или не хотела знать? А кто не был болен... Был слишком стареньким для моих активных игр или просто для наблюдательных, осматривающих "запретную" территорию, прогулок. Каждую свою вылазку за территорию, лёжа на траве в парке.. Я смотрела на небо.. На ветки дерева, сосны или ёлки.. Я закрывала глаза.. Слушала ветер.. Чуила носом землю и траву.. Хвою.. И я снова как будто бы была там.. Дома.. В густом лесу со своей мамой волчицей и стаей...