Глава 2. Мамино горе

По документам я родилась 16 октября 2006 года..По другому 16.10.06. Красивая дата, правда? Но вот только не для моей мамы.. Я родилась недоношенной, всего то на шестом месяце. Я была маленьой и слабой, но с острым желанием жить. Ей было страшно.. Она молилась. Непрестанно оброщалась к Богу, Христу, Богородице и святым. У неё не было никакой другой опоры или надежды, кроме как Божьей. Все врачи обещали Маме инвалида, дцп-ещника. Но я утëерла нос им всем! Я выросла здоровым, сильным и активным ребёнком. Только вот мою маму несчастье всё ещё преследовало... Когда мне было 4 года, у моего отца обнаружили рак, агрессивная форма. Химия бы не смогла помочь... Мама ничего не смогла сделать, кроме как смотреть, ждать и молиться...Видеть смерть своего мужа и отца своей дочки. Она лишь могла только защитить моё маленькое и детское, ничего не понимающее, хрупкое сознание. А я постоянно спрашивала: "где папа? "... –Мама, я хочу к папе. Я хочу на его ручки– уже в сотый раз скулила я маме, дергая её за домашний халат. Она подняла меня на руки–Алисочка, ты же знаешь, что папа наш в больнице.. Он болеет. Но ты не переживай. Он поправиться...Обязательно поправиться...– последнюю фразу мама проговорила с огромным трудом, чтобы у неё из глаз не покатились слгла, прямо перед еë дочерью... Нельзя, чтобы малышка нервничала. Если мама нервничает, значит и ребёнок будет в стрессе... А этого и так заваленной проблемами, матери не надо было. Она врала и скрывала всё от меня. Или даже сама, возможно, просто не хотела признавать, что для её спутника жизни всё кончено... И что её дочка будет расти без папы. А я скучала по нему, не зная, что на самом деле происходит. Я ждала его. И О Боже.. Я так любила, когда папочка брал меня на руки и вертел в разные стороны после работы, а я смеялась и пищала. Я так хотела почувствовать это снова... Я так снова хотела услышать из под его густой бороды ласкательное прозвище "кнопа"... Кнопа... Почему кнопа? А потому что я была маленькой, как кнопка. Постоянно вертелась и прыгала, как только что упавшая на пол, пуговица. Иногда моя мама уходила на пару минут к нашей соседке- тёте Свете. Это добрая и тучноватая светловолосая русская женщина с сильным стержнем внутри. У неё уже давно были дети. Два мальчика, котрые были намного старше меня...

-Мама, мам ты куда? –спросила я, уже идущую к двери, маму . – Я к тёте Свете... Мы с ней поболтаем. – я тоже хочу болтать! Я хочу с тобой...Мне скушно...- я немного покапризничала, надув губки. Мне было немного обидно, что моя мама проводила время с какой то там тётей Светой, а не со мной. –Доча.. –сказала мама со смирением и с некоторой маленькой частичкой строгости. А потом вздохнув, пыталась мягко мне отказать - Ты же знаешь.. У нас со Светой взрослые разговоры на скучные темы. Да и в квартире Светы тебе тоже будет скучно... Лучше давай как я тебе мультики включу, хорошо? .... –Хорошо...- замявшись, ответила я. Я не любила, когда мама уходила... Но я любила мультики и ТВ.. Это помогало мне быстро перемотать время ожидания и окунуться в мир фантазий и сказок мультипликации. Я не знаю, как тогда моя мама могла спокойно оставлять четырёх-летнего ребёнка в квартире, где то на пол часа... Видимо, моя мама была на все 100% уверенна, что я ничего не натворю и буду полностью погружена телевизором... Да и вправду, девочкой я была хоть и активной, но не хулиганкой... Я почти не шкодила и не капризничала. Я не плакала даже во младенчестве. Была тихой, а соску выплевывала. После посещения тёти, мама почти всегда была уставшей, вялой и будто немного бледной, словно выстиранной тряпкой, которую только что выжали от воды. Я не знала, что тогда мама уходила к Свете, чтобы облегчиться, поплакать в объятиях подруги и выпустить весь страх и всю боль, которую она не имела права мне показывать... А я просто смотрела мультики, забыв обо всём... И не задовала лишних вопросов, моей морально выжатой, маме. Такие ситуации происходили только в выходные... А в остальное время, я была в садике и не знала, что происходит у меня дома, в двухкомнатной квартирке. Не знала, как там в одиночестве была моя мама... И как она ехала без меня в больницу и смотрела как Александр умирает... И даже тогда мама не могла себе позволить рыдать. Отец запрещал. Он не хотел, чтобы мама так "убивала себя" и желела его. Он не хотел видеть её слез и горя.. Потому что знал, что увидив её залитую в слезах, сам заплачет... А это только бы всё ухудшило. Ухудшило бы и всю ситуацию и итак потрепанное здоровье отца. –Яна, не плачь.. Я сказал не плачь! Не матай себе нервы, а то так же, как я , не дай Бог, померу пойдёшь... У нас дочка, не оставляй её одну! –строго, как мог на тот момент, сказал он, крепко,но неболезненно сжав маме руку. Для этой фразы отцу надо было собрать все свои последние силы и мужество, чтобы вразумить свою дорогую жену и не дать ей провалиться в горе. –Но Саша! Я не могу так! Ты тут умираешь! Что же я буду делать без тебя!? Как мы с дочей проживём!? Алиса по тебе очень скучает! А..А я даже отвезти её к тебе не могу, чтобы её не травмировать...вру ей! – захлебываясь слезами прокричала несчастная мать, крепко обнимая его измажденное болезнью, тело. –Яна! Не плачь.. Возьми себя в руки. Иначе я вообще запрещу тебе ко мне приходить! Возми себя в руки и поставь дочь на ноги! Ты можешь! Всё будет хорошо.. Не пропадёшь. – отец успокаивал мать, как мог, даже если иногда это были лишь пустые и глупые угрозы.. –И я не хочу провести свои последние моменты с тобой в горе... И видеть как ты плачешь....И передай кнопе от меня привет.

***

Рак высосал отца буквально за три месяца... Он стал похож на мумию с впалыми щеками и с костлявым телом. Рак превратил отца в худую, жалкую оболочку самого себя...Но хотя бы благодаря медицине и мощным наркотическим обезболивающим, он ушёл почти без физических страданий. По крайней мере он не кричал и не лез на стенку от боли, а спал все последние недели в сильном нарокическом бреду... Соответственно и умер он во сне. Тихо и мирно...

***

Похороны мама проводила без меня, сбагрив меня в квартиру тёти Светы. А та отдавала меня на попечение своим двум сыновьям. Мама не хотела, чтобы я увидела, до смерти исхудавшего от рака, отца и возможно бы испугалась его. Что могло бы навредить моей детской психике. Хотя дети не сильно сначала осознают смерть. Особенно когда тебе 4 годика... Это был один из самых одиноких дней в моей жизни.. Мальчики были взрослые и особо со мной играть не хотели. Поэтому я просто сидела в гостинной и калякала что то на бумаге цветными карандашами, которые мальчики мне благополучно одолжили. Постепенно начал прорисовываться рисунок.. Там были мама и папа.. И я посерединке. Мы все держались за ручки и улыбались. Я даже, для того, чтобы нарисовать себя.. Села на комод и пристально всматривалась в своё маленькое отражение, как настоящий художник. Та-ак... Длинные темно каштановые волосы, заплетенные в косичку, густая челочка, закрывавшая лоб по брови и карие глаза... И по детски круглое, щекастое личико... И уже немного проявившиеся, раздвоенный подбородок... Я ночевала в квартире тёти Светы.. Спала на диване, свернув рисунок по полам и прижав к себе, чтобы не забыть свой красивый подарок. А потом я ещё пол дня была у них дома и даже завтракала вкусными бутербродами. Соседка ответа меня обратно домой. При моём прибытии в квартиру, я сразу же побежала к маме с корявеньким рисунком в руках и с широкой, взволнованной улыбкой на губах. –Мама! Мама! Смотри! Смотри! .. Ты же отнесешь это папе да? Он будет смотреть в больнице и радоваться! .... Мама заплакала.. Горькими слезами. Я её такой никогда не видела. Это были слезы.. Которые высасывали у неё последние силы. Она и так плакала на похоронах и после них, всю ночь.. Поэтому мне пришлось ночевать у тёти. А тут ещё я с этим рисунком..это был как финальный удар в поддых.. Удар в нокаут. –Мам? Почему ты плачешь? Тебе что рисунок не понравился? Ты там недостаточно красивая? – я бегло перебирала варианты. – Нет, дочка.. Мгх.. Всё очень.. Очень красиво... Жаль что.. П... Твой папа.. Этого не увидит.. – говорила мама, пытаясь вытереть свои слезы. – Почему не увидит!?- я заерзала от слов мамы. –Неужели папе и теперь вещи из дома приносить нельзя? – Потому что дочка.. Папа.. Папа наш уехал... –А куда он уехал?- невинно спросила я, всё ещё сжимая край своей бумажки. –Вон Алисочка.. Смотри.. Видишь?- Мама указала на красный уголок. –вижу.. – Это иконы.. Лица Божьи... Они все живут на небесах.. И вот папа твой тоже уехал туда и стал жить на небесах с ними... Он нас не бросил, он будет наблюдать за тобой и за мной. Ему там очень хорошо и он больше не болеет... Так что, не переживай, моя хорошая, всё с папой хорошо... Я не стала задовать ещё больше вопросов. Не знаю почему...Может потому, что не хотела ещё больше расстраивать маму своими вопросами? Ведь теперь я увидела, как тяжело сейчас ей было...