пятая глава

      После того, как мы познакомились с ребятами, они пригласили меня к себе домой. Я вообще как бы хуй знает адекватно ли сразу после знакомства (под знакомством я имею в виду то что мы просто назвали друг другу свои имена. ну не друг другу. они мне я им. не они же друг другу имена называли. они и так знают как их зовут. ну да ладно) приглашать человека к себе домой, но, видимо, у них это нормальная практика.       Мы сидели на кухне в Сашиной квартире и пили пиво с эчпочмаками. Ох. Вы же не знаете кто такой Саша. Вам же всех представить надо да. Ну давайте вспомним как это было.       —Приятно познакомиться. —высокий пожал протянутую ему руку. —Сергей.       —Да, да... Роберт.       —Да ты же представился уже.       —Ой. Извините...       —Извиняем.       Я протянул руку второму высокому. Стоит сказать, что он был чутка повыше, чем первый высокий. Вообще я тоже был не совсем уж низким. Не знаю к чему я это сказал просто повыебываться захотел.       —Привет, Роберт (это не обращение, это он представился. читайте это не как будто вы говорите с робертом а как здрасьте антон из рекламы ээ орбита (какая нахуй орбита? земная?) по моему или может дирола какого нибудь. кого это вообще ебет).       —Да я понял уже как тебя зовут. Я Миша.       В принципе довольно подходящее имя. Знал бы я такое имя до этого я бы сразу подумал, что этого чувака так и зовут. Ну сразу видно - Миша.       Мою руку выхватил первый средненький.       —Приветствую! Александр.       Ну а вот ему его имя совсем не подходило. Когда ты слышишь имя Александр ты представляешь себе чисто типичного Александра Невского. Солидного мужчину с солидной бородой и в солидной кольчуге. Этому же недоразумению я бы скорее дал имя Степан (даже не степан. просто степа. степашка) или Виталий (даже не виталий. просто витя. витек).       Парад неподходящих имён продолжился, когда мне протянул руку полненький.       —Салам. Денис.       Арсений. Вячеслав. Анатолий. Григорий. Игорь. Борис. Глеб. Леонид. Пётр. Семён. Тимофей. Анатолий. Родион. Стас. Ну какой же он нахуй Денис???       Последним по счёту (да и по значению, возможно, тоже) стал второй средненький.       —Сергей. Меня тут обычно называют Воробьёв, чтобы не путать вот с этим долбоёбом. —средненький показал на первого высокого.       Ещё один? Какой ужас.       —Ты ебальник то прикрой свой.       —Нехуй ебальником щёлкать как говорится. —сказал Миша.       —Так и говорится.       —Ну, за знакомство можно и пива попить! —сказал Саша.       —Я не пью пиво. Воздержусь.       —Как это так не пьёшь пиво? Ты не пробовал просто наверное. —сказал Воробьёв.       —А это наверное в его мире пиво невкусное просто. —сказал Миша. —Тут вот даже я пью.       —Ты с нами не пьёшь обычно. —сказал Денис.       —Зато без вас я по паре литров в день ебашу.       Я не успел ничего возразить, как ребята уже начали куда-то идти. Судьба сложилась так, что мне, видимо, всё же нужно было пойти с ними. Ребята они немного странные, но вроде весёлые. Мы с Джо со стороны наверное тоже странные.       —Серж, набери Санджарчику что-ли. —сказал Воробьёв. —Закажем на дом эчпочмаков.       —Эчпочмаки с пивом хорошо заходят. Щас закажу.       —А кто такой Санджар? А Эчпочмаки?       —Почему ты эчпочмаки с большой буквы сказал? Эчпочмаки это еда такая. Пирожки татарские с картошкой и с мясом. А Санджар это мой старый (в прямом и переносном значении этого слова) друг, он владеет крупной эчпочмачной. Щас мы заказ сделаем и к дому пойдём.       —Понятно. А татарские это какие?       —Татары это национальность такая. Вот я наполовину татарин.       —Наполовину? Почему?       —Наверное блять потому что однажды я, стопроцентно русский человек, нашёл в тёмном переулке татарина, убил его и пришил себе его ноги. Не тупи.       —Ты маньяк??       —Ты еблан????? Всё, пиздаки позакрывали. Я звоню.       Серёга достал телефон и стал звонить. Не дозвонился.       —Телефон выключен. Давайте так дойдем тогда. Познакомим тебя с Санджаром.       Ну мы и пошли. Разговоров особо интересных не было: ребята сказали, что под пивко разговоры о жизни будут приятнее.       Шли мы долго (почему да потому что я подумал подумал как то быстро у меня персонажи обычно доходят от одной точки до другой. и я всегда пишу такой типо оо на удивление пункт б был недалеко от пункта а и мы дошли до него довольно быстро. да пошли вы нахуй пидорасы спортом хоть позанимаетесь чуть чуть (это я не вам а персонажам своим вы чего. хотя с другой стороны если бы хоть один из персонажей фанфика читал этот фанфик было бы довольно трудно объяснить кому я это сказал. вроде вам а вроде то и не вам. а вообще я считаюсь? я же тоже потом главу перечитываю. получается я сам себя мало того что нахуй послал так еще и назвал пидорасом)). (да это весь абзац. одно предложение и огромный высер от меня. высер не в смысле типа я покакал сходил а типа че ты высрал дебил. это я себе)       Не особо разбираюсь в эчпочмачных, но эта выглядела довольно большой. Я не умею прикидывать размеры зданий в квадратных метрах поэтому скажу что внутрь уместилось бы около пары тысяч Денисов. Это довольно много.       Мы зашли внутрь и пошли за Серёгой.       —Пацаны, вы тут за столиком подождите пока. Роб, можешь со мной сходить, посмотришь на настоящего татарина хоть раз в жизни.       Ребята уселись за свободный стол. Мы с Серёгой пошли куда-то. Хуй его знает куда.       Немного поскитавшись по огромному залу, мы вышли в коридор. Серёга постучал в первую же дверь.       Нам разрешили войти. Мы вошли.       —Мин кемне күрәм! Сәлам абый! Ничек хәлләр? балалар кебек?       —Исәнмесез карт! Мин яхшы, яңалык юк. Кутагымамы сез моны сорадыгыз. Кичә бер-беребезне күрдек. Минем балаларым юк.       —Ташлагыз. Мин сезне бер фагот белән бутадым.       Что происходит?       —Санджарчик, мой друг не понимает нихуя кажется.       —Я думал ты мне татарина привёл какого-то. А это чё за еблан?       —Я Роберт.       —Немец?       —Это английское имя, Санджар.       —Пиздишь.       —Не пизжу. Я умный.       —Пиздишь. Щас узнаем.       Санджар достал телефон и начал что-то там писать.       Пока он там что-то пишет, можно его описать наверное. Звали его Санджар. Это вы уже знаете (почему кстати роберт обращается к вам на вы? это не шутка про то что у меня только один читатель 👋 это серьезный вопрос. он что ломает четвертую стену? может он знаком с вами? что если роберт среди вас? каждый из нас немного роберт. у меня вот с ним например целых две буквы в имени одинаковых. а уж если жульничать и считать что у меня есть "р" а у него их две то у нас три одинаковых буквы а если считать что у него есть "е" а у меня их две то у нас четыре одинаковых буквы. если учитывать то что четыре буквы в наших именах не одинаковые а четыре одинаковые значит наши имена состоят из восьми букв. у обоих. но это неправда. значит у меня плохо с математикой. скатился? тоже неправда. чтобы подняться нужно сначала упасть. ну с другой стороны я не так уж сильно упал. но подняться то надо наверное. но зачем. я спать собираюсь. спокойной ночи еуа). Ещё вы уже знаете что он татарин. Этого конечно никто не говорил, но вы, наверное, и сами догадались. Во-первых, потому что они с Серёгой только что разговаривали на татарском. Во-вторых, потому что мой единственный читатель 👋 знает, что он татарин. Ну хотя может не помнит. Ну вот я напомнил. Так стоп. Это же Роберт говорит. Ну то есть пишет. Или что он делает. Думает. Нахуя я влезаю в мысли Роберта? Нахуя я при этом ещё и пишу его имя с большой буквы? нахуя я при этом еще и пишу ебаные вопросительные знаки я же их ненавижу блять!!!!       Пора бы заняться внешностью Санджара. Звучит как что-то, что сказал бы личный косметолог татарина. Ну и пусть. Все знают что я не личный косметолог татарина. Так что. Да. Ну вы поняли       В общем займёмся внешностью Санджара. Я раньше ни разу не видел татар, поэтому судить его внешность, руководствуясь тем, что он татарин, я не могу. Попробуем оценить непредвзято. На вид ему было около пятидесяти лет. Грегори кстати на вид около ста, хотя по факту ему тоже наверное пятьдесят (я пишу наверное не потому что роб не помнит сколько лет грегори а потому что я не помню писал я про это или нет. согласитесь это не такая важная информация чтоб ее запоминать. в принципе весь мой фанфик это не такая уж важная информация). Это либо Санджар так хорошо следит за собой, либо это из-за того, что он татарин. Но я всё-таки вызвался оценивать его внешность непредвзято, не оглядываясь на его национальность. Поэтому скажу, что он хорошо следит за собой (и кому же ты это скажешь? хм? вот смотрите сейчас возьмёт расскажет эту секретную информацию кому нибудь и до того как я выложу главу ее выложит какой нибудь лермонтов. ой стоп он же сдох. ну тогда не страшно в принципе)       Короче говоря у Санджара было довольно красивое лицо. Такое прям знаете вроде довольно слащавое и миловидное личико но одновременно суровое мужское еблище. Выразительные светлые глаза, длинные ресницы, но широкий морщинистый лоб. Причём ты смотришь на эти морщины и даже не думаешь, что перед тобой какой то ёкарный бабай стоит. Ты видишь все эти морщины и понимаешь, что перед тобой действительно опытный и закалённый жизнью мужчина. Нос его был довольно большим и любой бы на моём сказал, что он напоминает картошку, но это слишком обобщённо. Картошку напоминает чуть ли не половина носов в мире. Особенно в том, в котором родился я. Я скажу, что его нос был похож на галошу. Представили. Представили. спросите нахуя я это написал два раза. ну в первом случае должен быть вопросительный знак но я в рот ебал эти ваши вопросительные знаки. спросите нахуя я опять влезаю в мысли робчика. на этот вопрос ответа не последует       Губы Санджара заслуживают, пожалуй, особого внимания. Не то чтобы я по мужчинам или у меня фетиш на губы, просто у него были прям мощные губы. Немного пухловатая нижняя губа, тонкая, но выразительная верхняя. За всю нашу встречу он улыбнулся лишь один раз: когда увидел Серёгу. Когда он увидел меня, уголки его губ сразу опустились. Однако мне хватило этого мгновения, чтобы осмотреть это произведение искусства. Я не знаю, насколько давно не виделись эти ребята, но Санджар настолько бы рад встрече со старым другом, что... блять я не так написал. там должно быть наоборот. типо "его улыбка была настолько выразительной, настолько красивой, настолько лучезарной, что могло показаться, что это была первая их встреча за последние несколько лет". однако я оставлю то что я написал до этого. вы не подумайте это не из за того что мне лень удалять это. я не бездельник какой нибудь. просто пусть будет       Уши мужчины нисколько не торчали в стороны: наоборот, они были как будто вогнуты в голову. На голове волос у него не было, зато была модная борода. Да и в общем он был довольно модным: как я уже говорил, для меня модным является абсолютно любой смокинг, но Санджар в костюме выглядел в разы моднее и солиднее того же Грегори.       —Ро́берт (нем. Robert) — мужское имя германского происхождения. Произошло от древнегерманского (H)rod-berht (Hrōðberχt), означающего в переводе «блестящий от славы»[1]. Вариантом этого имени может также быть Руперт и уменьшительная английская форма Боб, а также Робин. Было распространено в немецкоговорящих и французскоговорящих регионах Европы. Из Нормандии пришло в Англию[2].       —Что за хуйню ты выдал, друг?       —Германского происхождения!! Германского!!!! Не английского!!!!!!!! А германского!!!!!!!!!!!!!!! В жизни больше мне не говори, что ты умный.       —Ладно.       —Ну так ты немец? —Санджар снова обратился ко мне.       —Я не знаю, кто такой немец. Я...       —Он из другого мира. Мы его в кустах нашли.       —Я сам вышел. Вы меня нашли уже на тротуаре.       —Это уже не так важно. Что трубку не берёшь, Санджар?       —Да я знал что ты позвонишь и решил телефон выключить. Очень уж хотел увидеться.       —Ну понятно тогда. Эчпочмаков нам можно?       —Сейчас или вообще?       —В течение дня. Штук двадцать к квартире Сашкиной организуйте.       —Ок. Можете идти нахуй отсюда.       —Эх.       Ну мы и ушли.       Дальнейший путь до Сашиного дома прошёл, опять же, без происшествий. Под происшествиями я имею в виду разговоры. Разговоров не было. Грустненько.       Сашин дом выглядел снаружи точно так же, как и куча других домов вокруг. Мы зашли в подъезд (да, я знаю, что такое подъезд, у нас они тоже есть) и стали подниматься на Сашин этаж. Подниматься долго не пришлось (ну вот опять двадцать пять. снова я своих персонажей балую. надо было сашу повыше поселить вдруг денчик бы хоть похудел (бля вот я еблан или нет. вот видите прошлые скобки в этом абзаце. это слова роберта. эти скобки это мои слова. они хоть чем то отличаются. нет. тогда как вам различать где мои слова а где его. в общем отныне робертовские слова в скобках будут с большой буквы)): Саша жил на первом этаже. Внутри квартира тоже не выглядела необычно. Примерно в такой же живём мы с Джо. Входная дверь ведёт в длинный коридор (В который мы успешно сходили, так как нужно было снять обувь (Вообще мы в него не ходили. Мы сразу туда пришли), из которого можно пойти в туалет (В который мы успешно сходили, ведь нужно было помыть руки), в комнату (В которую мы пока не ходили, так как повода не было), в гостиную (В которую, судя по всему, никто и никогда не ходил) и на кухню (В которую мы успешно пошли после того, как помыли руки, ведь болтать о всяком на кухне удобнее всего. но конечно же в итоге мы пока что сидели и молчали потому что пива с эчпочмаками у нас еще не было. шутка пиво было).       Не знаю зачем я вам (ну вот опять. кому вам? с кем ты разговариваешь, робчик?) заранее пояснил, чем мы занимались после того, как зашли в квартиру, ведь теперь мне как то резко и непонятно нужно начать описывать то что было дальше. Ну давайте пожалуй вернёмся на пару шагов назад да. Мы значит помыли руки. Пошли на кухню. Стали сидеть. Ждать.       Подождали. Заказ приехал. Ну не сам приехал. Его привезли. Или привёз. Курьер. Корчое (ну это не смешно уже. мне практически в каждом предложении приходится опечатки исправлять. вот в прошлом предложении я три опечатки исправил минимум. я либо печатать разучился либо я не знаю. вот я чисто в следующем абзаце не буду ничего исправлять чтоб видно было какой пиздец происходит). Сашок пошёл открывать дверь.       Мы продолжили сидеть на кухне. Сос торрын аходы слвшались какие-то раговоры, и мы с ребятами решили пойи посмотреть, что там суличлось. Я ввшел в коридор первым и увидел, что Саша болтает там с двумя какими то пацанами (ну вот что за пиздец?? я понять не могу меня от пива еще не отпустило или что? что за ужас у меня раньше никогда такого не было. ладно еще первое и последнее предложения. но второе это просто уничтожение просто ликвидация нахуй просто какой то ебаный пиздец. хороший старт хороший финиш как говорится).       Оба пацана были невысокими. Первый был довольно рельефным (во слово какое крутое да. не мускулистым не накачанным а именно рельефным. кстати. хотите интересный факт про бодибилдинг? Наиболее огромный бицепс в современной истории принадлежит американцу Дэнису Сестеру. Так, в обычном не разогретом состоянии его объем составляет внушительных 77,8 сантиметров! ну, во первых, объем измеряется в кубических сантиметрах. во вторых, кубические сантиметры нужно перевести в систему си. V=0,0000778 м³. далее нужно найти массу. я так по картинкам глянул рост у него примерно 180 возраст примерно 35. средний вес мужчин в таком возрасте и при таком росте примерно 85 кг. но у этого чувачка очевидно побольше будет. для удобства возьмем 100 кг. чтобы найти плотность нужно массу разделить на объем. 0,0000778:85=0,00000092 кг/м³. Твердым материалом с наименьшей плотностью являются графеновые аэрогели, в которых графен и нанотрубки образуют заполненную воздушными прослойками систему. Получен самый легкий из таких аэрогелей с плотностью всего 0,00016 г/см³. это 0,16 кг/м³. то есть плотность этого типа примерно в 180 тысяч раз меньше, чем плотность вещества с самой низкой плотностью в мире (кстати. я сейчас проверяю главу и вижу что я не массу разделил на объём а объём на массу. только попробуйте сказать что я скатился я спать хотел просто. если считать правильно то его плотность примерно 1000000 кг/м³. плотность осмия (самого плотного вещества в мире) 22610 кг/м³. то есть плотность этого чела примерно в 45 раз больше плотности вещества с самой высокой плотностью в мире. это конечно уже более реально выглядит). нахуя вам это всё знать? ну физика довольно важный предмет. вам еще огэ сдавать. ах да из тех кто сдает огэ фанфик читаю только я. вообще я тут собрал статистику и около ста процентов моих постоянных читателей сдают огэ по информатике. не знаю как такое может быть. удивительно. думаю если вам еще сказать что примерно пятьдесят процентов сдают физику и пятьдесят процентов сдают обществознание вы просто в обморок упадете. про русский я и говорить ничего не буду. вы кстати наверное уже забыли что там роб до моих скобок говорил. ну ладно пусть еще раз скажет).       Оба пацана были невысокими. Первый был довольно рельефным, второй довольно пухловатым. Первый был блондином, второй брюнетом. Первого звали Артём, а второго Ярослав. На этом отличия заканчиваются.       —О, здарова пацаны! —блондин (о нет! роб сказал как зовут персонажей еще до того как они представились! откуда он знал их имена?? это вы узнаете в следующей главе которая выйдет на следующей неделе. шучу во первых я пока что не заканчиваю главу во вторых я постараюсь написать следующую главу пораньше (хотя даже если я выложу ее в понедельник это уже будет следующая неделя. ну да ладно) в третьих я забыл что хотл написать. ах да вы не узнаете об этом в следующей главе. и никогда не узнаете. во первых потому что артема с ярославом больше не будет (возможно), а во вторых потому что это была просто небольшая ошибка а не сюжетный поворот. ну все короче сброс роб не знает как зовут артема с ярославом. вы наверное опять забыли что там артем говорил до моих скобок. пусть повторит)       —О, здарова пацаны! —блондин выглянул из-за Сашиного плеча и помахал нам. —А ты кто?       —Я Роберт.       Парень снял кроссовки и подошёл ко мне.       —Артём. —блондин протянул мне руку.       —Роберт.       —Ой, вы же не знакомы. —сказал Сашка. —Роберт, знакомься, это Артём и Ярослав. Артём и Ярослав, знакомьтесь, это Роберт.       —Так он же представился уже. —сказал Артём. —И я тоже.       —Ну Ярослав не представился.       —Хуй с ним.       —Как работается? —спросил Денис.       —Охуенно работается. —ответил Артём. —Вот перед тем как к вам зайти в соседнем подъезде чебурекались.       —В смысле чебуреки отдавали?       —Не угадал.       Ребята ещё немного поболтали о какой-то старой хуйне (нет, не обо мне.) и после Артём с Ярославом ушли.       —Ну вот и эчпочмаки пришли (можно ли сказать, что артем с ярославом сейчас поэчпочмакались? хм).       Мы уселись за стол и ребята стали готовить всё к принятию пищи. Саша стал доставать эчпочмаки.       Скажу честно. Хоть Серёга и объяснил мне что эчпочмаки это пирожки с картошкой и мясом. Но я в самом-то деле даже не знаю, что такое пирожки.       Пахло вкусно. По виду было похоже на... Тесто? Да, жареное тесто. Видимо, внутри как раз были мясо с картошкой. Или картошка с мясом. Эчпочмаки, кстати, были довольно большими и поэтому мне было не особо понятно, зачем их нужно было так много.       В то же время Воробьёв стал доставать из холодильника пиво. Я хоть и всё ещё был не уверен в этом подозрительном напитке, всё же решил, что попробую его. До этого я пил пиво только один раз в жизни - когда мы с Джо, однажды возвращаясь из библиотеки домой, встретили на улице бомжа, который попросил нас купить ему пива. Мы ребята довольно щедрые, и сразу согласились. Тем более деньги он нам дал сам. Тем более там было больше, чем нужно. Ещё бы мы не согласились.       Несмотря на то, что мы на тот момент были уже совершеннолетними, пиво мы ни разу не пили. Причина крылась в том, что Томпсон частенько говорила нам о вредности пива. После того, как приходила в библиотеку пьяной из бара. В принципе, невозможно верить кому-то насчёт пива больше, чем человеку, который этого пива выпил дохуищу.       Несмотря на предупреждения Томпсон, мы решили купить пива и себе тоже. Всё же это было бесплатно. За бесплатно можно и мочи попить. Ну хотя ладно это уже слишком.       После того, как мы купили пивас и вышли из магазина, бомжа там уже не было. Мы забили хуй на него и решили выпить всё сами.       Не знаю зачем нужно описывать наше дегустирование пива так долго. Просто скажу, что оно показалось нам горьковатым и невкусным. Ну это мягко говоря. Жёстко говоря - хуета полнейшая.       Вернёмся в реальность. Ребята выставили всё на стол и приготовились к трапезе.       —Приятного аппетита. —сказал Сашка.       —Спасибо. Приятного аппетита. —сказал Серёга.       —Спасибо. Приятного аппетита. —сказал Миша.       —Спасибо. Приятного аппетита. —сказал Денис.       —Спасибо. Приятного аппетита. —сказал Воробьёв.       —Спасибо. Приятного аппетита. —сказал я.       —Спасибо. —сказал Сашка.       Ребята стали открывать пиво и доставать свои эчпочмаки (после той самой фразы про эчпочмакание фраза "доставать эчпочмаки" звучит странновато. но я говорю именно про эчпочмаки, ничего странного тут нет 🧐).       —Ну, теперь можно и поговорить.