шестая глава

      —Как тебе? —Серёга, сидящий рядом, кивнул на мой эчпочмак и на отпитое мною пиво.       Я не знал, что и ответить. Что касается эчпочмаков - ничего вкуснее я в жизни не пробовал. Это было настолько вкусно, что описать, насколько это вкусно, наверное, невозможно. Тесто было просто идеальным: снаружи слегка хрустящее, внутри оно было мягким, но вовсе не сырым, как мякиш (ев максим). Мясо... Хуй (проверяю главу. как же я вчера много матом ругался просто ужас) знает, что это было. Баранина, свинина, курица. Я вообще нихуя (жесть) не понял. Это было настолько нежно и приятно, что я даже не успел осознать, что я съел. С картошкой всё понятно - картошку плохо не приготовишь. С другой стороны, это была лучшая картошка, которую я пробовал. И это даже не камень в огород забегаловкам, в которых мы обычно едим с Джо, и даже не подъеб (отвратительно просто) над самим Джо, который иногда жарит картофель дома, если нам лень куда-то выбираться. Томпсон однажды на свой день рождения сильно расщедрилась и позвала нас в дорогущий ресторан, где я и отведал лучшую картошку в своей жизни. Теперь та картошка для меня на втором месте.       Теперь про пиво. Ну. Либо я вырос. Либо тут действительно другое пиво. Короче пиво оказалось охуительным (...). И вроде оно было таким же горьковатым, как и пиво в нашем мире, но оно всё же было намного вкуснее (НЕТ. нет. нет. в каком бы мире вы не были пиво НЕВКУСНОЕ. конечно пара хороших вещей связанных с пивом существует но это не так важно. главное то что на вкус пиво это ссаньё. почти любое).       —Охуительно (слов нет).       —И всё? Просто охуительно (моя реплика. у меня тут даже оправданий нет никаких)?       —Невъебенно. Неебически вкусно. Заебато. Пиздато. Нихуевенько. В рот и в жопу (это гугл такой синоним подсказал, не обессудьте) (не обессудьте? то есть тебя, быдлана, не смутило больше ничего в реплике твоего персонажа? стыдно за таких людей)       —Ну это ещё относительно адекватная реакция.       Я ещё раз откусил эчпочмак. Ну это просто фантастика. Это, кстати, вроде как свинина. Но я не уверен.       —Ну, теперь-то мы хоть поговорим? —спросил я.       —Поговорим. Кто начнёт?       —Начинайте вы. Расскажите о жизни вашей.       —О жизни нашей. А что у нас интересного то было... —Серёга задумался.       —Про деда ебанутого (ну хватит что ли) расскажи.       —Про деда?       —О, про деда! Точно. Больше у нас особо ничего интересного и не происходило.       —А что с ним было то.       —С кем.       —С дедом.       —Ах, да. Короче. У нас тут недавно такая хуетень (опять моя реплика... это говорил я... ужас) невероятная произошла... Ты же знаешь теперь примерно, кто такие татары?       —Примерно.       —Так вот. Мы не так давно встретили одного пидораса (перестань), который хотел всех татаров уничтожить из-за какой то там детской обидки (если вы не помните он боялся что его как и всех его предков однажды толпой изнасилуют татары. такая себе детская обидка). Ну скорее не одного пидораса (😡), а нескольких. Вот этот пидорас (ну вот обязательно три предложения подряд повторять одно и тоже слово?? можно же было заменить его не матным местоимением?????) это был дед (не помню как его звали да и неважно это). С ним было ещё четыре не очень хороших человека. Меньше всего мы знали про двух братьев - Казбека и Ойбека. Мы знали (почему знали? сейчас ещё что то знаем или как), что они татары и что они братья. И что причины для уничтожения татаров у них особой не было. Их лучший друган - Ойбек - брат Санджара. Однажды их дед ел эчпочмаки, и когда братья пришли попробовать, дед поделился только с Санджаром. Это и стало причиной ненависти Ойбека к абсолютно всем татарам. Ну, ещё у них был Мансур. Тот ещё придурок. Этому чурке однажды не разрешили стать татаром. Примерно поэтому он и взбесился. Это, кстати, его квартира...       —В смысле?       —Ну, я однажды встретил этого шизика на улице и он зачем-то решил со мной подружиться. Я дружить с ним конечно же не стал. Но он всё-таки затащил меня к себе домой, сказав, что угостит эчпочмаками. Я тогда был наивен и глуп, и не зря: эчпочмаков я и правда поел. А ещё посоветовал ему отдать эту квартиру кому-нибудь и переехать ко мне. Не из-за того, что я хотел, чтобы со мной в одной квартире жила ненормальная обезьяна, которая, кстати, была ещё и гомосексуалистом. Примерно поэтому он каждый день приводил ко мне в квартиру себе подобных чурок (фикбук вообще может за такое забанить? хм. ну за чёрных не банит вроде. наверное потому что фикбуку не особо то и хочется читать такое. и ведь даже жалобу некому кинуть. единственный мой читатель же никогда жалобу не кинет да. да? 🧐) и занимался с ними любовью. Хотя любовью это назвать было сложно. Трахали они его короче.       —Ужас какой. Так зачем в итоге ты забрал его к себе?       —А. Ну, то ли это писательская чуйка (чурка), то ли ещё что. Короче, я знал, что он заселит туда Сашу.       —Зачем тебе нужно было заселять сюда Сашу?       —А где бы мы сейчас с вами пили пиво и ели эчпочмаки? Не урчи.       —Ладно.       —Ну, вернёмся к деду. Его, кстати, звали, Станислав. Они вот всей этой бандой хотели взорвать татарстан. Но для этого им нужно было открыть портал, для которого им требовалась какая-то там мебель и какие-то там носки. Мишины вроде.       —Ага. Я только вспомню, как Вовек пытался с меня носки стянуть...       —А как ты тогда выбрался, кстати?       —Так они же с Артёмом приходили. Вот он в последний момент, походу, услышал голос Бога, опомнился и дал с ноги Вовеку по бошке. Может он это с самого начала планировал конечно.       —Артём? Этот человек скорее придёт и на месте себе случайно в штаны насрёт, чем будет что-то планировать.       —Ну в принципе да.       —Ну в принципе манда.       —Ну в принципе ура.       —🥳🥳       —🥳🥳       —Ну да ладно. Короче у них там какой-то невероятно запутанный план был... Они, помнится, даже Сашку вовлекли туда.       —Мне так стыдно было... А как было стрёмно, когда вы всё гадали, кто же крадёт мебель из Мишиной квартиры...       —Зай, ну хватит. Я же тебя уже давно простил.       —Да хоть тысячу раз меня прости, мне всё равно будет стыдно. Я тебе столько хлопот причинил, не сосчитаешь.       —Не надо себя накручивать, Сашенька. Ты прекрасный человек, все тут это знают. Особенно я. Всё хорошо.       —Ну-ну! Вы чего тут нюни развели, голубки. Идите в комнату и там поплачьте, мы тут гостя развлекаем...       —Да нет уж, мы останемся. У вас тут пиво есть.       —Так ты его до сих пор не попил даже.       —А у меня раздельное питание. Щас вот эчпочмаки доем и потом пивом займусь.       —Ты пиво есть будешь?       —После какого из моих слов ты сделал такой вывод?       —После любого. Таким людям пиво только есть и можно.       —Вы, Сергей, меня очень обидели.       —Извините, Михаил.       —Извиняю, Сергей.       Ребята многозначительно и с уважением (почему тогда многозначительно? однозначительно же получается. ну слово умное просто вот решил вставить) посмотрели друг другу в глаза и пожали друг другу руки.       Слушая этот рассказ, я понял, насколько скучной является моя жизнь. Ребята тут веселятся, с какими то дедульками воюют... А я в библиотеке сижу и вино пью. Алкоголик вонючий. Я даже сейчас пиво пью. Ну зато вкусно.       —Короче всё закончилось тем, что эту преступную группировку сожгли в печке за покушение на священный народ. Сашок с мишей после этого, кстати, уехали во Францию на пару месяцев.       —Ага.       —Что такое Франция?       —Страна такая. Там французы живут.       —Обалдеть (вот у меня такая же реакция примерно была когда я решил это написать. не знаю зачем тогда я это написал. вам до этого разве есть дело).       —Я бы анекдот хотел рассказать. —сказал Сашка.       —Интересный хоть?       —Само собой.       —На давай.       —Короче. Рассказываю. Идёт как-то мужик с работы домой. Вдруг слышит его бомж подзывает. Ну мужик подходит к нему, бомж даёт ему какую-то записку и говорит: "мужик, держи записку, только сам никогда её не читай". Мужик берёт записку и идёт домой. Приходит домой, жена спрашивает, мол, как дела. Мужик отвечает: "иду я значит домой, вдруг меня бомж подзывает, даёт записку говорит, не читай, что там". Жена говорит: "ну, дай я прочитаю хоть". Жена читает записку, удивлёнными глазами смотрит на мужика и выкидывает его из дома. Мужик грустный идёт к другу домой. Приходит. Друг спрашивает что такой грустный. Мужик всё рассказывает, как он по улице шёл, как бомжа встретил, как он ему записку отдал и сказал не читать, как он домой пришёл, жена прочитала записку и выгнала его. Друг и говорит: "ну, мы с тобой с детства дружим, я уж тебя прогонять не буду". Мужик соглашается и отдаёт записку. Друг читает и сразу выгоняет его из дома. Мужик идёт в бар выпить...       —Бармен читает записку, выгоняет, потом мусора эту записку читают, потом адвокат, потом судья, зэки, потом у ворот в рай, потом господь, чёрт, чистилище... А потом оказывается, что там чернила смыли. В рот мы ебали (это прямая цитата. это денис сказал. не я) такие анекдоты, Санёк. —сказал Денис. —Давай другое что-нибудь.       —Ладно. Ёжик научился дышать жопой. Сел на пенёк и задохнулся.       —Поновее.       —Ладно. Мужик спрашивает другого: "У тебя яйца во сне катаются?" Второй отвечает: "Нет". "Значит квадратные!"       —Говнище то ещё. Роб, расскажи интересное чё-нибудь. Ты, кстати, так и не рассказал, как попал сюда.       —А... Да чё рассказывать. Книгу я искал. Забрёл в какой-то дом старый. Мне там по бошке стукнули. Потом я тут проснулся.       —Довольно кратко. А если подробнее?       —Если подробнее это надолго будет. Я постараюсь не очень подробно и не очень кратко.       —Сойдёт.       —Короче. Мы с моим другом Джо работаем в библиотеке. Буквально... Сегодня, получается, к нам пришёл мужик какой-то. Грегори. Сначала не доверял нам и не хотел ничё рассказывать, потом рассказал про своё детство и недвусмысленно намекнул на то, он ненавидит всех белых и хочет их всех убить.       —За негров он что-ли?       —Кто такие негры?       —Неважно. Продолжай.       —Короче. Он поручил нам с Джо найти какую-то книгу. Мы согласились. Я стал искать. В библиотеке не нашёл. Нашёл записку с адресом. Пошёл на адрес. Вот там меня и прифигачили...       —Жесть вот это история конечно. —сказал Воробьёв. —А зачем вы согласились книгу искать? Он же и вас всех уебёт (цитата) с ней.       —Я поэтому и согласился. Когда-нибудь он всё равно её найдет, и если я сделаю это раньше, я смогу уничтожить книгу и ничего плохого не случится.       —Ну, если тебя в поисках книги закинуло сюда, значит она, видимо, здесь. —сказал Серёга. —У нас тут просто так ничего не случается.       —Видимо... Э... Телефон.       Мне пришло сообщение.       —"Поторопись. У тебя всего два дня". Что это?       —Очевидно, в конце следующего дня ты нас покинешь. —сказал Мишаня. —Надо искать книгу.       —Очень надеюсь, что она здесь... Но, насколько я понимаю, она может быть где угодно, да? Насколько у вас большой город?       —Ни на сколько. Говоря простым языком, небольшой.       —И где может быть книга?       —Во-первых, в библиотеке. —начал Воробьёв. —Но книг у нас там давно нет.       —Почему?       —А потому что теперь для интересной книги всегда найдётся место благодаря ЛитРес! Если книга захватила вас, вы можете читать её в любое время, в любом месте, либо просто слушать аудиокнигу. А долгожданные новинки вы можете найти быстрее, чем в обычном книжном. ЛитРес - книги стали удобнее! Скачайте первую книгу со скидкой пятьдесят процентов прямо сейчас по коду ЛитРес. Присоединяйтесь к миллионам читателей!       —Во-вторых, есть школа. —продолжил Воробьёв.       —Но там вообще ничего нет. —сказал Серёга.       —Как это ничего нет? Ты там был?       —Так мы же все вместе были. Не помните что-ли? Это ещё когда мы думали, что там подохли все, а оказалось, что это какой-то дедок шалил... А потом он нас ещё на марс отправил... Не помните что-ли?       —Да нет...       —Чёрт... Я забыл, что события Хуйни и Хуетени (это не мат. это названия глав моего прошлого фанфика) происходят в разных вселенных...       —Я ничё не понял. Ну да ладно. Есть ещё универ.       —О, универ... У нас балдёжный универ... —сказал Серёг. а (я уже второй раз так пишу своё имя. в первый раз я это исправил. во второй не буду)       —Мда. Я вот там ни разу не был даже... —сказал Ден, чик (а это что вообще???)       —Я тоже. —сказал Сашка.       —Да и я там один курс проучился, в общем то.       —А что так?       —Я в тот момент примерно начал деньги с писанины своей получать. Вот и решил что учёба мне больше к чертям не сдалась.       —Красава.       —А у нас с Мишаней есть одна интересная история... —сказал Воробьёв.       Мишаня тихо посмеялся.       —О, вы же со мной поступали. Я, кстати, не помню, за что вас отчислили.       —Вот я про это и хочу рассказать. Может ты, Мишань?       —Я не смогу...       —Ладно. Короче. За пропаганду нацизма нас турнули (ой слово какое умное да).       —Да ладно?       —Ну началось всё с того, что препод по матану заметил, как мы друг другу в конспектах письки рисовали... На это он особо не отреагировал, а вот когда присмотрелся и увидел там свастику, решил нам провести воспитательную беседу. Этим всё не ограничилось: после пар он нас заставил ещё и двор универский убирать.       —Мы так его и не убрали тогда, кстати.       —Точно. Ещё и зиг накидали... А уж какие ужасные вещи про евреев, чурок и цыган (чурки и цыгане не одно и то же? ну в смысле цыгане относятся к чуркам? кому как. для меня вот цыгане это цыгане. "цыгане" и так довольно оскорбительно звучит зачем их ещё и в чурки посвящать верно) мы говорили...       —А самое главное - мы даже не знали, что препод за этим всем наблюдал. Мы чё-то там убрали пару окурков и съебали (мишаня, как тебе не стыдно! хватит матом ругаться).       —А на следующий день нам сказали, что мы здесь больше не учимся.       —Ну вы и сумасшедшие, ребят... —вмешался я в столь оживлённый разговор. —Мне вот рассказать особо нечего про универ.       —Ты учился в универе?       —Ага. Недолго... Денег не хватило на оплату. А так, хорошо учился вроде.       —Молодец, Робчик.       —Спасибо, Серка.       —Что?       —Серка.       —Серка?       —Ну да.       —Допустим.       Серёга сложил свой оставшийся эчпочмак в пакет и встал из-за стола.       —Спасибо мне за купленные эчпочмаки и пиво и вам за приятный аппетит. Как у вас дела после пива?       мне лень писать что все ответили норм. но я всё равно напишу.       —Да вроде норм. —сказал Дениска.       —Норм вроде. —сказал Мишаня.       —Вроде как нормально. —сказал я.       —Норм вроде бы. —сказал Воробьёв.       —У меня всё под контролем! —сказал в жизни не угадаете кто. Естественно Сашка.       —Тогда доделывайте тут дела свои поскорее. Пойдём Робчику универ показывать. Чем раньше найдём книгу, тем лучше.