Как я потерял себя, и что меня убивает

За последние два года я научился идеально скрывать свои эмоции, скинул двадцать килограмм, открыл в себе множество талантов. Спасибо ей.

Детский оздоровительный лагерь. 2018 год. Июнь

Я попал в первый отряд четырнадцать-семнадцать лет. Уже познакомился с классными людьми и успел обзавестись «крашем». Через полчаса я уже стою в другом отряде двенадцать-четырнадцать лет злой и расстроенный. Отойдя на полтора метра от всех остальных, я стоял у дерева и слушал музыку. — Что слушаешь? — лёгкое прикосновение ее руки, заставило меня поднять голову — Twenty one pilots, — мои глаза скользили по ее лицу, чтобы лучше рассмотреть его черты. Она была идеальна. Длинные волосы волнами падали на ее плечи, улыбка, что ярче солнца в пустыне, янтарно-карие глаза, блестящие на солнце. Она вокалистка. Как я любил ее пение под гитару, как я любил с ней петь дуэтом. Будто я видел ее вчера. Я никогда не носил шляпы. Сейчас я их люблю. Лагерь кончился, а мы продолжали общаться. Гуляли в парке за ручку, катались вместе на аттракционах. Мы проводили много времени вместе. Постоянно созванивались и переписывались. Помню, она мне позвонила, когда ее бросил парень, мне удалось поднять ей настроение за две минуты. Начало августа, прекрасный вечер. — Кажется, я тебя люблю, — я изводил себя, дума, не спал. И наконец признался. Впервые делая это, не так страшно, как потом. А дальше — конец.

Декабрь.

С конца августа мы переписывались раз в месяц. Так редко, но так красочно. Пятнадцатого декабря 2018 года мы были в кафе. Последний раз, когда мы нормально общались. И именно тогда я ее забыл. С августа по ноябрь у меня был один большой нервный срыв. Да так глупо, из-за девушки, из-за неразделённой любви. Полная апатия и пустота. В этой пустоте я потерял себя. Все стало налаживаться, я начал находить себе новых девушек, но все меня бросали, как ненужную игрушку. И в какой то момент остался только один вопрос: «Что я делаю не так». Я никогда не любил себя и свое тело. После лагеря особенно. Осознавать, что ты никому не привлекателен внешне — очень печально, даже если ты самый классный чел по общению. Осенью 2018 я очень увлекся диетами и другими способами похудеть. И только год назад до меня дошло, что у меня расстройство пищевого поведения. Моё тело сейчас кардинально отличается от того, что было в 2018 году. Но я всё ещё не принимаю себя. В феврале и марте 2019 у меня была булимия. 2019 вообще был сложным. Сложно его описать, потому что все события сливаются в одно целое, и сложно вытащить что-то из памяти. Но мой внешний вид менялся каждый месяц. Бегая в поисках себя, я окончательно себя потерял. Единственное, что я хочу сейчас — это покой. Покой? Какой покой? Покой вечный? Покой нам только снится. Работая каждый день, я пытаюсь убежать от своих мыслей, но приходя домой, я все равно пялюсь в потолок и тону. А сейчас тонете и вы. — Миллер, блять! У тебя все есть: хорошие отношения с матерью, домашние животные, романтические отношения, классные друзья, работа. У тебя жизнь — сказка. А ты ещё умудряешься плакать в автобусе по дороге домой. То, что меня убивает. Безграничная пустота в просторах моего тела и сознания. В голове не пусто, там постоянно вьются мысли, зачастую несвязанные между собой. Никакого смысла. Хочется смерти только чтобы отдохнуть. И режутся вены только чтобы чувствовать себя живым.