Эпилог

Вечер, дождь моросит за окном. Мне до ужаса стыдно, меня знобит, как голым телом на северном ветру.  Признаться, это была ошибка. Ошибка соглашаться на ваши игры. Ваше желание вернуть меня. Ведь вы всегда знали, что я прибегу, только дай мне время. Дай осмыслить ситуацию и в конце концов я буду рядом.  Я бы хотела извиниться. Хотя нет, не буду. Я ничего не сделала. Это сделали вы. Вы заставили меня найти начало моей красоты. Я не буду извиняться, ведь вы, моя дорогая, совершенно не понимаете того, чего натворили. Столько лет прошло, прости Господи, а я вновь вижу вас за своей спиной, смотрясь в зеркало.  Вижу, как ваши руки обвивают мое тело, сжимая футболку. Я труп. Я умерла под этой футболкой.  Вы знаете, родная, я столько лет думала, что могу говорить о вас только на языке музыки. Что ваше имя стоит прятать за образы, чтобы не осквернить. Чтобы было красиво, вуалировано. Чтобы можно было сказать: это просто метафора, выдумка, персонаж. Но сегодня, после концерта, когда вы сняли пиджак и остались в одной майке, я поняла, что мне нечего больше скрывать. Вы — предмет моего самого неприличного воображения. Годы идут, а я всё так же помню, как ваше тело дышит рядом. Да, мне не стыдно. Я — взрослая женщина, я видела тела, жила с телами, но ни одно из них не ожигало меня, как ваше. Угол вашей ключицы — лучше всякой живописи. Спина, напряжённая в аккорде — мой личный наркотик. Ваш голос, когда он становится чуть ниже, хрипит… Господи, как же мне его хотелось в самые постыдные минуты одиночества. Я вас не любила нежно. Я вас желала. Грубо. Иногда почти злобно. Я ловила себя на мыслях, что хочу схватить вас за волосы и вдавить в стены. Хотела, чтобы вы кричали — не от боли, от силы желания. И я знаю, что могли бы. Вы всегда были по ту сторону приличий, правда? Вы не «женщина моей жизни». Вы — наваждение. Вы — похоть, которая приняла форму музыки. Я не писала о вас откровенно — из страха. Потому что если бы я пустила эту реку — она бы смыла все мои слова, партитуры, образы. А теперь, в 2018, я сижу на кровати в гостинице, слушаю, как в стене течёт вода в трубах, и думаю только о том, как бы вы зашли. Без предупреждения. Без стука. Всё равно вечно так делали. И да, дорогая. Я бы вас не встретила, я бы вас взяла. Давайте я скажу все по простому. Я хочу вас. Хочу с вами, над, под, мне плевать хотелось на формальность. Знаете, когда к вам прикасается другая, а вы закрываете глаза и видите свою первую. Это моя ситуация. У вас такое было? Было, было, было, было. Не врите мне. Я знаю вас лучше всех остальных.  Я снова хочу узнать ваш вкус. Узнать, как ваши скулы могут исчезнуть от открытого рта в крике. Узнать то, как вы можете извиваться. Хотя, вы знаете, что я уже это знаю. Но изменились ли вы? Шепчете ли вы до сих пор имя на ухо? Вжимаетесь ли в шею носом, будучи снизу? Я уже не та, вы уже не та. Захочете ли вы меня такую? Или уже захотели? Снова. Как тогда, в последний раз. В последний и самый лучший. Когда вы клялись, что не найдете лучше, а я не понимала, что я лучшая.  Господи, простите, кажется это странно. Я странная, нельзя было это все говорить. Нельзя, нельзя, нельзя. Я все еще вижу ваши пальцы. Господи, нет, простите меня. Я вижу то, как ваша рука сжимает мою. Мне пора перестать думать. Я ведь до сих пор представляю именно ваши пальцы. Ужас!  Нет, прошу меня простить, простите. Боже, как стыдно. Я больная, правда? Я извращенка. Вы знаете, что я аморальна, похотлива, беззастенчива и мне совершенно плевать на вашу семью, детей и глаза матери? Ведь они уже однажды испортили нам всю идиллию. Клубок нежности растворился где-то внизу живота прямо сейчас. Чувствуете? Чувствуете то, как плавлюсь в вашии руках, на ваших пальцах, прямо на глазах. Таю и капаю кровью на пол.  Мы стали меньше зависит друг от друга. Мы - разные вселенные. Это раньше я могла смело сказать, что у нас созависимость, сейчас у вас много других женщин, которые в силах доставить вам удовольствие. Но я знаю что я лучше. Я знаю что вы никогда не запоминаете их изюминки. Вы не обращаете внимания на звуки которые вырываются из их рта. Вам абсолютно безразлично потянет ли ваша ночная спутница сауну во время пика. Вам неважно всё, что связано с ними. Ночь. Ещё одна ночь. Я бы тоже не отказалась от неё. Но вы холодны, у вас другая. я тоже не одна. Мы больше не одно целое. Прощайте, моя первая любовь. Любовь, в которую я упала ничком еще в 93-ом году.