Лестница к тебе

15 декабря, в среду, он сказал, что приедет ко мне на следующий день. 16 декабря, на праздник Дня Независимости, я поехала к родителям, и он послал мне смс. Он спрашивал, где я, сказал, что потерял меня: я вышла из агента, ничего ему не сказав и не предупредив, что буду у родителей. Я прекрасно помню тот вечер, помню, что было очень холодно, и два раза небольшой телефон-слайдер чуть не выскальзывал у меня из рук... Через час он приехал. Обняв меня, спросил, как обычно: - Скучала? - Да, - ответила я. - Сильно? – весело поинтересовался он. Я прижалась к нему крепче и призналась: - Безумно. Он рассмеялся. Хочу сказать тебе спасибо за то, что ты с самого начала всегда был честен со мной в том, что касается чувств. Когда я сказала тебе, что ты мне нравишься, ты не стал лгать, чтобы меня не обидеть, и говорить мне то же самое. Ты сказал лишь, что я симпатична тебе как девушка. Бывало, что я настолько скучала по тебе, что не выдерживала и говорила тебе об этом, что шло вразрез с моими принципами и привычкой выражать привязанность сдержанно. И если ты сам не скучал, то лишь улыбался или - при общении в агенте - присылал смайлик. Меня это чуть-чуть расстраивало, совсем немножко. Но зато когда уж ты говорил мне, что соскучился, то я могла верить твоему слову. И по этой причине сейчас я не сомневаюсь в твоих чувствах ко мне. Некоторое время спустя он признался мне, что я ему нравлюсь. К тому времени мое воздушно-идиотское состояние влюбленности уже давно прошло, и я могла с уверенностью сказать себе, что и он мне нравится, не меньше (т.е. это чувство приобрело стабильность вместо того, чтобы по окончании эйфории эндорфинов улетучиться). И, возможно, больше... Я чувствовала, что нахожусь уже на следующем этапе. Надо сказать, что в моем понимании чувства к человеку развиваются следующим образом. Сначала человек вам просто симпатичен, нравится вам как знакомый, как друг, как человек, в конце концов. Потом он начинает нравиться уже как представитель противоположного пола. Потом вы в него влюбляетесь (примечание: этот этап не имеет ничего общего с состоянием поверхностной влюбленности, увлеченности, чаще всего несерьезной – так, поразвлекаться, пофлиртовать, - как было у меня в универе). Итак, довольно стабильная влюбленность уже может потом перейти в любовь. Вот так все и происходит, по крайней мере, у меня. Я составила эту «лестницу» согласно своему собственному опыту. Итак, я допускала, что нахожусь на третьем этапе, что значило: я влюблена в этого человека. Это промежуточный этап, и с него можно или подняться еще на ступеньку вверх... или же вообще скатиться вниз, к подножию лестницы. Я о переходах никогда особо не задумываюсь. Будь что будет, нельзя ведь предсказать, как будут развиваться чувства, если будут развиваться вообще. При условии, конечно, что в голове не поставлен предохранитель (классная штука, между прочим, благодаря этому своеобразному ограничителю в мозгу я никогда не теряла головы при общении с объектом своего увлечения). Таким образом, я была влюблена и, естественно, хотела, чтобы он ответил на мои чувства. Меня больше не устраивало то, что я ему лишь нравлюсь. Но я знала, что давить не следует. Лучшая тактика здесь – вести себя естественно и не скрывать своей заинтересованности. Пару раз у нас заходил разговор о чувствах, и я решила выяснить, что он думает об этом. Я сказала ему, что 3-4 года назад у меня был несколько печальный опыт по части чувств, что поэтому я давно ни в кого не влюблялась, и была бы не против того, чтобы влюбиться сейчас. В ответ он спросил: -И что тебе мешает? Я тебя не устраиваю в этом плане? Я ответила, что дело не в этом, а в том, что я хотела бы взаимности. Конечно, я не сказала это вот так, прямым текстом, но смысл был понятен. Он, немного помолчав, ответил: -Я просто не хочу торопиться. Видимо, не у меня одной предохранитель в голове) Когда он рассказал о причине, все стало понятным. Он опасался повторения того, что произошло с его предыдущими отношениями, когда девушка сказала, что ничего к нему не чувствует. Я немного расстроилась, но это не изменило моих планов. Все впереди. И даже если ничего не получится, я не буду ни о чем жалеть. А пока можно порадоваться, что он из тех, кто думает головой, прежде чем бросаться в омут с … ней же. В один из зимних вечеров (30.12.2010), когда я готовилась к экзамену, он позвонил и сказал, что едет ко мне. Ни с того, ни с сего. Мне было приятно, но с другой стороны, меня это насторожило. Как оказалось, не зря: он приехал немного выпивший. Не сильно, конечно, а так, слегка. На мой вопрос насчет внезапности визита ответил, что просто очень соскучился, причем до такой степени, что захотел увидеть меня сегодня же, сейчас же. Он улыбался, крепко обнимал меня, что-то рассказывал. А потом, прислонившись головой к моему плечу и зарывшись лицом мне в волосы, сказал: «Блин. Не знаю, с чего я к тебе такие сильные чувства испытываю…» Получается, торопиться он не хотел и, скорее всего, изначально не рассматривал наши встречи как нечто серьезное, однако в какой-то момент осознал, что что-то чувствует ко мне, и сам удивился этому противоречию. А может, просто снял чувства с предохранителя, так как не видел особых причин и дальше закрываться. Во всяком случае, в моем понимании все выглядело именно так. Но я не стала уточнять. Не стала ничего спрашивать, чтобы узнать, насколько верно я интерпретировала его слова и чувства. Я решила, что словам, сказанным в таком состоянии, верить не стоит. Тем более что на следующий день он ни словом не обмолвился об этом, и я решила выкинуть это из головы. Но, как оказалось, правду говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Однако об этом немного позже. * * * Он пригласил меня к себе в гости 31.12.2010 после моего экзамена, чтобы символически (немного заранее) отметить наступление Нового года. Мы сидели на диване, я пила сок, он почти ничего не ел. В ответ на мой вопрос сказал, что не голоден, но хочет мандарин и, потянувшись к столу, взял ярко-оранжевый плод. Подняв глаза, он поймал на себе мой взгляд и наклонился ко мне, намереваясь поцеловать. Я смутилась и спросила: - Ты же вроде хотел мандаринку? - Какие, к чертям, мандаринки? – с этими словами он быстро приблизился ко мне и, не дожидаясь дальнейших моих отговорок, накрыл мои губы поцелуем. * * * 1 февраля, во вторник, мы сидели у него дома, и он спросил, что я к нему чувствую. Не знаю почему, но я не дала прямого ответа. -Ну... я ведь говорила тебе об этом. Я действительно говорила ему, что он мне нравится, и не один раз. Зачем он спрашивает?.. Говорить же ему, что я в него влюблена, я не собиралась. -Ты не ответила. -Зачем задавать вопрос, на который ты знаешь ответ? Он промолчал. Только потом до меня дошло, что таким образом я просто-напросто ушла от ответа, но тогда я не могла понять, с чего возник такой вопрос. Однако ведь неспроста он его задал. Я решила продолжить тему: -А если я задам тот же вопрос тебе, ты ответишь? Он покачал головой и лег на спину. -Потому что я не ответила? Если бы он сказал «да», я бы не удивилась, но его ответ поверг меня в шок. -Нет. Потому что не знаю. Развивать тему дальше расхотелось. Я решила обдумать это позже, дома, чтобы никто не мешал. Но ни к чему хорошему меня эти размышления не привели. До этого он говорил, что я ему нравлюсь. Выходит, его «не знаю» означает, что его отношение ко мне изменилось. Только в какую сторону? Предположив, что в плюс, я после некоторых раздумий отмела эту идею. Вряд ли он мог влюбиться в меня сейчас, ведь фразу «ты мне нравишься» он сказал мне всего месяца полтора назад. К тому же он сам говорил, что не хотел торопиться. В общем, этот вариант я отбросила как не имеющий оснований. Остается второй: его отношение ко мне изменилось в отрицательную сторону. Отсюда вытекал логичный, по моему мнению, вопрос: зачем тогда он продолжает со мной встречаться? Я приняла решение поговорить с ним об этом на следующий день, когда он встретит меня после вечернего английского. Но позвонив мне в тот же вечер, он сразу понял по моему голосу, что со мной что-то не так, и после настойчивых уговоров заставил-таки меня рассказать, в чем дело. Высказывание своих мыслей я завершила так: -Раз ты не знаешь, что ко мне чувствуешь, то зачем тогда нам вообще встречаться? -Хочешь сказать, давай "горох словим", разбежимся? Ты хочешь расстаться?.. -Я так не говорила. Это из твоих слов вытекает. Он не принял эту идею, и в его голосе звучало негодование. В общем, мы немного повздорили, но, в конце концов, выяснили, что ни один из нас расставаться не хочет. Вот к каким недопониманиям приводит недосказанность >_< Так что за «не знаю» в таком случае? Я не стала занудничать и спрашивать об этом еще раз. Чуть позже я попыталась разобраться в себе и поняла, что не просто влюблена. Я люблю его. А раз его «не знаю» не означало минус, то, может быть, оно означает плюс, и он тоже любит меня? Я перебрала в голове возможные варианты, но не нашла другого объяснения. Значит, он хотел выяснить, что я чувствую, «прощупать почву»? А я поняла его превратно. Нужно исправить недопонимание. Я слегка намекну ему, чтобы он знал, что небезразличен мне. Потому что он, по-видимому, из тех людей, кто с виду уверенные и идущие напролом, но внутри у них порой, если они не до конца уверены в успехе, возникает страх неудачи, и их нужно подтолкнуть. И лучше мне сделать это, когда мы встретимся, а не по телефону. Но у меня не получилось сказать ему с первой попытки. Всякий раз, когда я начинала, мне не хватало духу сказать главное. -Я хочу с тобой поговорить. -Давай поговорим. О чем? -Вернее, сказать тебе... -Я слушаю. Я собиралась с мыслями. -Говори. Говори, говорю. Эта его фраза всегда меня забавляла) И он, зная это, частенько употреблял ее, просто чтобы вызвать у меня улыбку. -Не смеши меня, - я слегка толкнула его локтем. – Я тут кое-что важное пытаюсь сказать. Он ненадолго замолчал. -Мм, а что именно? -Сейчас соберусь и скажу. -Это что-то... плохое? -Да почему сразу плохое? Нет. Следующие пять минут все мои попытки собраться с духом были тщетны. Я, наверное, больше растрепала ему нервы, потому что он, в конце концов, не выдержал и сказал уже прямым текстом: -Значит, это не что-то плохое? А то я уже испугался, что ты расстаться хочешь. -А? Нет, что ты! В тот день я так и не смогла сказать это, зато вечером следующего, наконец, набралась смелости. -Помнишь, я говорила тебе, что хотела бы влюбиться? -Помню. И что? -По-моему... По-моему, это... начало происходить. -Мм. Ну, я думаю, это хорошо. Да? -Тебе, конечно, хорошо. По-любому ведь приятно, когда ты кому-то нравишься. И потом, за все то время, что мы провели вместе, он ничего не сказал о своих чувствах. Я ошиблась? Только один раз он заметил: -У тебя глаза такие счастливые. Я была несколько удивлена, ибо не представляла, с чего это мои глаза вдруг осчастливились О_о. Ну, ладно, ему со стороны, наверное, было виднее. В субботу он позвонил, когда я была в универе, и, узнав, что мои занятия закончились, пригласил меня к себе. Я колебалась, так как собралась с подругой на каток в 3. -До трех еще куча времени, сейчас только 12. Приходи! Я сказала, что подумаю. Подруга, что стояла рядом, изумилась моему ответу. -Ты еще думаешь? Поезжай, конечно! – и она, смеясь, слегка подтолкнула меня к очень кстати подъехавшей нужной мне маршрутке. Ок, поеду, действительно, чего тут долго раздумывать? Пошел густой мокрый снег. Когда мы встретились, он сказал, что в такую погоду лучше не ходить на каток, и предложил мне вместо катания побыть у него. Что ж, здравый смысл в его словах о погоде был. Через час позвонила подруга, с которой мы собирались встретиться, и в связи с непогодой мы решили отменить катание. -Это судьба! – с довольным видом провозгласил он, обнимая меня со спины и прижимаясь щекой к моим волосам. Чуть позже мы сидели и общались в его комнате, и он сказал: -Знаешь... я к тебе очень привык. И это не привычка даже, а... что-то большее. По его серьезной интонации и внимательному взгляду я могла предположить, что таким образом он хочет сказать, что влюблен в меня, но слишком уж неопределенными были его слова о привычке. И вообще, я ему практически прямым текстом в прошлый раз сказала о своих чувствах! А он о какой-то привычке говорит. Нет уж, изъяснись понятнее, будь добр. Кто из нас мужчина, в конце концов? -Я тебя не совсем понимаю. -Да все ты понимаешь, - сказал он, глядя в потолок. Мое сердце учащенно забилось, но я молчала, ожидая каких-нибудь пояснений. -Я без ума от тебя, - проговорил он. Уже теплее. Но все равно в его словах присутствовала расплывчатость, и я не могла быть точно уверена в том, что правильно их понимаю. -Что ты имеешь в виду? – спросила я с легким смехом, давая таким образом понять, что пока не воспринимаю его слова серьезно. Я стремилась не ограничивать его в возможности к отступлению, так как хотела, чтобы он был уверен в том, что чувствует и говорит. Да и вообще, пусть скажет прямо и без обиняков, без обходных путей. -Ну, а что обычно подразумевают, говоря такое? – он ушел от прямого ответа, но, тем не менее, не давал обратный ход. -Под этими словами я могу понимать одно, а ты – другое. В этот раз он не ответил. Я не стала настаивать на продолжении темы, и на этом разговор прекратился. Вечером мы созвонились, когда я была у родителей. Я сидела на кухне, мы с ним болтали по телефону как обычно, и тут он сказал: -Снег все валит. -Я люблю снег. -Да ты, как я понял, многое любишь. Эта фраза сразу показалась мне несколько странной. -М... ну да, многое. -А меня? – спросил он ровным тоном. Я запнулась. Вот к чему он начал говорить про мою любовь к снегу и прочим вещам. И что мне делать? Говорить «да», естественно, не стоит. Говорить «нет» и врать – тоже. -Ммм, нууу... -Что, у тебя ко мне совсем никаких чувств нет? – расстроился он. -Ну, почему совсем никаких... – протянула я, поспешно соображая, как продолжать разговор. Однако это и не понадобилось: после моего ответа он заметно повеселел и продолжил непринужденно болтать. Но… что это было вообще такое?.. Что за вопросы в лоб?.. Я была сбита с толку. И оказалось, что это еще не все. В последующие дни он стал иногда говорить такие вещи, что каждый раз я была в шоке. Как бы объяснить… Это были намеки на то, что он был бы не против того, чтобы жениться на мне. Я до этого никогда о замужестве не задумывалась, и потому эти намеки были для меня как снег на голову. Может, он сам и не придавал особого значения этим словам, может, это была просто такая шутка… Но в моем понимании это было слишком для того, чтобы этим шутить. А дня через два после этого я начала замечать, что мои чувства остывают. Сначала я подумала, что дело в перемене настроения, пасмурной погоде, и что через пару-тройку дней это пройдет. Но прошла неделя, и ничего не изменилось. Я лишь стала еще явственнее ощущать, что меня уже не так влечет к нему, как раньше. Почему? Что случилось? Я боялась того, что в один прекрасный день пойму, что больше не люблю его. Я не хотела этого, он по-прежнему был важным для меня человеком, и это говорило о том, что я все-таки еще не совсем охладела к нему. Все еще могло вернуться к тому, что было раньше. Как раз незадолго до этого на одной из лекций в универе я узнала о теории, согласно которой чем ниже падает или чем выше поднимается человек в своем внутреннем мире эмоций и переживаний, тем сложнее ему потом восстановиться, стабилизировать свое эмоциональное состояние. То есть следует придерживаться золотой середины и в определенных ситуациях не давать эмоциям взять верх, пережить этот пик спокойно, попытаться сгладить его. Это касается как тех ситуаций, где вызываются негативные эмоции, так и тех, где вызываются позитивные. 7 февраля, в понедельник, я попала именно в такую ситуацию. Я по своей природе очень эмоциональна, хоть этого и нельзя сказать на первый взгляд. Просто не люблю показывать свою эмоциональность малознакомым людям. И 7 февраля – я точно не помню, почему – получилось так, что меня буквально переполнили эмоции. Я чувствовала себя очень счастливой. Может, что-то происходило у меня внутри, что-то ждало своего часа на протяжении долгого времени, и в этот день, возможно, он какими-то словами затронул это. Я помню, что плакала. Сейчас жутко стыдно об этом вспоминать, честно. Нет, нельзя сказать, что я там уревелась вконец, но он заметил слезы в моих глазах. И, естественно, прикопался. Как же иначе. Как он добивался от меня объяснений, а я отнекивалась как могла, я вспоминать не хочу. Важно то, что та теория оправдалась. Позже я чувствовала себя как-то... опустошенно, что ли. Может, это было одной из причин моего нового – бесчувственного – состояния. Но это не было первопричиной. Как-то раз он снова сказал что-то со скрытым намеком, и я поняла, что именно это послужило толчком к тому, что я перешла в это состояние. Я настойчиво попросила его больше не говорить мне таких вещей, пока. Я надеялась, что без всех этих намеков я снова стану прежней. Он немного удивился, но согласился. Конечно, это не могло пройти сразу. Это был ужасный период для меня. Раньше я начинала скучать вскоре после того, как приходила домой после встречи с ним. Теперь же я не могла сказать себе, что скучаю, даже после двухнедельной разлуки. И еще: я больше не могла с полной уверенностью сказать себе, что люблю. У меня началась паника. Скрытая для окружающих, но паника в буквальном смысле этого слова. Время от времени я не могла сдержать слезы, возникавшие из-за понимания того, что мои чувства потускнели. Я мечтала вернуть их и всеми силами пыталась это сделать. Я много чего перепробовала. Близкая подруга подала мне одну идею и помогла ее воплотить. Все прошло так, как мы планировали, но этого оказалось недостаточно. Можно обманывать других, но себя не обманешь. Я не видела никаких перемен к лучшему. Я стала задумываться о двух возможных выходах: разорвать отношения прямо сейчас, чтобы не мучить ни себя, ни его, или подождать: может, скоро все наладится?.. По странному стечению обстоятельств – а может, наоборот, это было закономерно? – он со своей стороны, напротив, будто бы привязался ко мне еще больше. Стал звонить и писать чаще, напоминать о себе. Быть может, он почувствовал, что может потерять меня? Потому что я больше не стремилась, будучи дома, разговаривать с ним по телефону всегда, когда выдавалось свободное время. Как-то раз он позвонил и обиженным голосом спросил: -Почему ты мне не позвонила? -А почему бы не взять и самому не позвонить? -Вот я и звоню. -Ну, по-любому же кто-то первый позвонит. -Ты мне и вчера не звонила. Вообще, наверное, забыла, что у тебя парень есть. Я ничего не ответила, потому что просто не знала, что на это ответить. Конечно, я не забыла. В голове у меня постоянно крутилась все та же проблема, неразрывно связанная с ним, поэтому как я могла забыть?! Я пыталась отвлекаться от этих мыслей. Иногда получалось, но ненадолго. Этот сложный для меня период совпал с сильными морозами, да я еще и немного приболела, и в связи с этим мы не виделись с ним около недели. И всю эту неделю он постоянно спрашивал, когда мы встретимся. Говорил, что очень хочет увидеть меня, что безумно скучает, что уже не может так. Я слушала, но ничего не отвечала на это, потому что мне нечего было ответить, ведь я не могла сказать о себе то же самое. Полечившись сама с неделю, я решила, что поправилась, и, наконец, уступила его просьбе. Мы встретились с ним в понедельник, 28 февраля, после пар. Я надеялась, что увидев его, я пойму, что на самом деле скучала по нему все эти дни. Но снова я ничего не чувствовала, даже после того, как пришла домой. Я злилась. На себя – за слабые чувства, на него – за его фразочки с намеками, и снова на себя. На следующий день у меня резко подскочила температура. На этот раз я сходила к врачу и после недели лечения поправилась окончательно. Некоторое время, где-то с недели полторы, я ходила в универ только на некоторые, наиболее важные, занятия. Вечерний английский я пропускала весь. Так и 9 марта, в среду, я не пошла на занятие по переводческому. А с ним мы не виделись нормально 3 недели, так вышло («нормально» значит больше времени, чем требуется на дорогу от универа до остановки). Но встречаться с ним я в тот день, естественно, не собиралась: это было бы не очень-то красиво с моей стороны не пойти на занятия по болезни, зато побежать на свидание. Так вот, в ту среду, 9 марта, мы с подругами спускались вниз после последней пары – пары стратегического менеджмента, – и в это время мне пришла смс от него. «Солнышко, как дела у тебя?» В ответной смс я спросила, сходил ли он по своим делам, куда собирался утром. На что он ответил (текст этой смс я прекрасно помню до сих пор дословно, каждую букву и каждый знак препинания): «Я дома, никуда не ходил =( Сижу, одичаю скоро так». Я представила, как он сидит у себя в комнате за компьютером, набирая текст... Потом подумала, какой же он милый и ласковый со мной. Я представила в голове все его качества, которые мне так нравились. Как он умеет поднять мне настроение, как относится ко мне с уважением и заботой, как прислушивается ко мне, когда я что-то говорю или рассказываю, пусть даже что-то не такое уж и важное... Я представила себе, как крепко и в то же время нежно он обнимает меня, как мягко сжимает мои ладони своими... Я сосредоточилась на всех этих мыслях о самом хорошем, что я знала в нем... и осознала, что безумно соскучилась. Не думая ни про английский, ни про то, что я еще не полностью восстановилась, я решила с ним увидеться. Мы встретились. И я поняла, что люблю. Поняла, что не могу жить без него. Я была счастлива, снова чувствуя это.