Прощание

Примерно в это же время у него появилась одна привычка. Разговаривая по телефону, мы часто прикалывались, я подшучивала над ним, а он в шутку обижался. И как-то раз после очередной моей фразы с подколом он шутливо-обиженным тоном сказал: «Постоянно вот так угораешь надо мной. Ты меня не любишь». Ну вот, снова-здорово. Как он может говорить мне такие слова, когда сам не говорил, что любит меня? Если любит – то пусть скажет мне об этом. Если же нет – то зачем говорить такое? Поэтому я сделала вид, что пропустила эти его слова мимо ушей, чтобы дать ему возможность подумать, стоит ли об этом говорить. Я предположила, что он больше не будет заводить об этом речь, решив, что сболтнул лишнего. Однако интуитивно я чувствовала, что это было неслучайно и что это повторится. И это повторилось на следующий день. Я задумалась. Вряд ли бы он стал говорить такое просто так: он не из тех людей, что будут лгать о своих чувствах. И вряд ли бы он стал ждать от меня сильных чувств, если сам таковых не испытывает. Значит, он... Но почему бы ему тогда не сказать об этом прямо? Из опасений того, что повторится история его предыдущих отношений? Я некоторое время колебалась. С одной стороны, мне хотелось узнать правду, а с другой... Мало ли, вдруг мои рассуждения неверны, и окажется, что он говорил это просто так, а я заведу об этом речь и все испорчу? Но ведь я первая сказала, что он мне нравится, и я же первая намекнула ему на то, что влюблена. Так что не будет ничего удивительного в том, если я заговорю и о чем-то более... Конечно, это опять-таки шло вразрез с моими принципами. Я считала, что проявлять инициативу – дело парня, тем более что я сама по себе стеснительна. Но любопытство и желание взаимности перевесили. Видимо, это был как раз тот случай, о котором говорят что-то типа: «Однажды в твоей жизни появляется человек… и все твои принципы летят к чертовой матери!» И это был не единственный случай, когда я поступала не как обычно… «из-за» или «ради» него… неважно. Вернемся к прежней теме. Итак, я приняла решение. Вечером 14 марта мы, как обычно, болтали по телефону. Я в очередной раз слегка подшутила над ним, и он снова шутливо-обиженным тоном протянул: -Опять обижаешь меня... Ты меня не лю-ю-юбишь. И я небрежным тоном произнесла заранее приготовленную фразу: -А ты меня любишь, что ли? На пару секунд наступила тишина. Потом он осторожно начал: -Почему ты так спрашиваешь? -А как я должна была по-другому спросить? -Подожди, я не понял... Ты думаешь, что у меня к тебе никаких чувств нет? -Нет, так я не думаю, - ответила я. – Какие-то ведь чувства у тебя ко мне все-таки есть. Я не хотела, чтобы он думал, что я выбиваю из него признание. Захочет продолжать эту беседу – скажет, а пока я решила сменить тему на нейтральную. Шестое чувство не подвело: через несколько минут обсуждения какой-то другой темы он вернулся к прежнему разговору. -Так все-таки, почему ты так мне сказала: «будто ты меня любишь»? -Нет, я сказала: «А ты меня любишь, что ли?» -Смысл тот же, - отмахнулся он. – Так почему ты так уверена, что я тебя не люблю? -А с чего я должна быть уверена в обратном? – вполне резонно, по моему мнению. – Мне так кажется, вот я и сказала. После небольшой заминки он произнес: -Хреново тебе кажется. Для меня это было неожиданно. Я не думала, что первая же моя попытка увенчается успехом, что он вот так запросто практически прямо скажет о своих чувствах. Но я не стала ничего ему отвечать. Мне показалось, что по телефону он не скажет мне тех слов, которые я от него ждала. Да, я хотела услышать от него эти три слова. Раз ты мужчина, то изъясняйся однозначно, говори прямо, что ты чувствуешь и чего хочешь. Ну, и мне хотелось романтики, да)) Я ведь все-таки девушка. В общем, я предположила, что по телефону он мне этого не скажет. Так и вышло. Мы поболтали как обычно, он пригласил меня к себе на следующий день. Погода оказалась не очень подходящей для прогулок. Но я собралась и поехала на встречу с ним, потому что интуитивно я чувствовала, что он решил мне признаться в этот день, и сделать он это хотел не по телефону, а при личной встрече. Тем лучше, ведь при личной встрече проще разговаривать, ни на что более не отвлекаясь, да и атмосфера другая, настраиваешься на беседу и на самого собеседника, чувствуешь его настроение, не то что по переписке, где часто могут возникнуть недопонимания. Важные вещи лучше обсуждать непосредственно лицом к лицу, без посторонних отвлекающих факторов. Однако я постаралась на время выкинуть все это из головы, чтобы, во-первых, не нервничать, а во-вторых – не испытывать разочарования, если моя интуиция меня подвела. Приехав к нему, я на время забыла обо всем этом. Сначала мы болтали как обычно. Потом он начал меня целовать, мягко уложив на кровать... Вдруг он отстранился и лег рядом на спину, устремив взгляд в потолок. Я несколько растерялась от столь резкой перемены. Что это с ним? Но в следующий миг я растерялась еще больше. - Я люблю тебя, - сказал он, продолжая созерцать потолок (допускаю, что там было на что посмотреть, но мне было не до этого). Невозможно в полной мере описать то, что я почувствовала после этих его слов. По всему моему телу прошла легкая теплая волна, задержавшись где-то на уровне груди. Непередаваемое ощущение тепла сосредоточилось немного выше солнечного сплетения и потихоньку исчезло, оставив мне бешено забившееся сердце. Все это произошло буквально за секунду. И после этой секундной заминки я приподнялась на локте и, постаравшись придать голосу непринужденность, спросила: - Серьезно? Он порывисто сел, не глядя на меня. Было очевидно, что чувствует он себя немного не в своей тарелке. - Сейчас обижусь, - ответил он, все также избегая смотреть на меня. Пока я приводила мысли в порядок, он вдруг наклонился ко мне с намерением поцеловать. Эта его смелая настойчивость мне всегда нравилась. Я уверена, что настоящий мужчина и должен быть таким – идущим к своей цели, преодолевая препятствия и страх неудачи. Я решилась. Между нами оставалась пара сантиметров, и я тихо проговорила: - Я тебя тоже. Сантиметры исчезли. Но тут в мою голову – абсолютно не вовремя) – полезли всякие сомнения насчет осознанности и правдивости его признания. Отстранившись, я спросила, немного смущаясь: -А ты не путаешь это с ... желанием? Он фыркнул. -Вот щас точно обижусь. Подвинься, желание! – и он вытащил из-под меня край одеяла. Было видно, что настроение у него поднялось. - Скажи это еще раз, - тихо попросила я, спрятав лицо у него на груди. Немного помедлив, он повторил: - Я люблю тебя. Он хотел тут же поцеловать меня, но увидел, что я пытаюсь решиться что-то сказать. Наконец, я произнесла это, хотя и шепотом: - Я тоже тебя люблю. Труднее всего мне далось последнее слово. Я произносила его впервые, обращаясь к парню. Но я хотела, чтобы он услышал из моих уст именно это слово. И после этого долгое время я все еще стеснялась произносить его. У меня получалось только шепотом, и то ценой больших усилий и моментального разгона сердцебиения до сотни ударов в минуту. Сейчас даже смешно это вспоминать... Сейчас я могу говорить ему об этом вслух сколько угодно раз. Но «могу» не значит, что я так и делаю. Я стараюсь не произносить эти слова часто, чтобы они не превратились в обыденность, чтобы их ценность не потерялась. Слово «люблю» значит для меня очень много, и я не хочу говорить его всякий раз, когда нужно чем-то заполнить молчание. Я много раз слышала, как другие девушки, заканчивая разговор со своим парнем, говорят что-то вроде «Ну, все, люблю, пока». Складывается впечатление, что слово «люблю» здесь равносильно «пока, еще созвонимся», и звучит поверхностно, в него не вкладываются чувства. А я не хочу разбрасываться словом, которое содержит в себе так много. Когда я говорю «люблю», я подразумеваю именно это и сама ощущаю весь смысл этого слова, наполняясь теплыми чувствами. * * * А помнишь, как я пришла к тебе в 9 утра? Я пропустила утренний английский, чтобы побыть с ним подольше. Он настоял на том, чтобы я приехала в 8, но в 8 я только вышла из дома, потому что не думала, что он проснется к этому времени. Подходя к его дому, где-то около 8.30, я позвонила ему, ожидая услышать сонный голос гудков через пять. Но он взял трубку почти сразу, и голос был бодрым. -Ты не спишь? - удивилась я. -Конечно, нет! Я тебя жду! Ты где? В этот день мы провели вместе около 8 часов. Я не пошла на первые две пары в универе, все равно на них мне нечего было делать. Я была абсолютно счастлива, находясь рядом с ним. Он, видимо, тоже наслаждался происходящим) По квартире я ходила, надев его футболку. -Тебе идет. Ты в ней такая... домашняя, - с улыбкой отметил он. (Я знаю, милый… Я нарочно так сделала, чтобы ты стал воспринимать меня еще ближе. Женская уловка, лайфхак для девушек ^_^) Мы смотрели фильм, жуя итальянскую пиццу. В 16.30 мы вышли из дома, он проводил меня до универа и после этого пошел на футбол. -А ты чего вообще пришла? – смеялись подруги, когда я заявилась на последнюю пару. А я чертила таблицу, и мне не верилось, что я провела такой чудесный день. 11 апреля, в понедельник, я пришла к нему после учебы. Мы пробыли вместе часа два, а перед выходом повздорили. Я обиделась, что ему "было влом" провожать меня до района ДС. Он пошел провожать меня на остановку на набережной, и я дулась всю дорогу. Слово за слово, и мы действительно поругались. -Давай пройдемся немного, - предложил он, сворачивая от остановки к парапету над рекой. - Там дальше тропинка есть, по ней придем к остановке. Наверное, он хотел, чтобы за это время мы во всем разобрались. Я согласилась. Идти пришлось долго. Пошел дождь. Я не обращала на это внимания и молча шла вперед. Через некоторое время он посоветовал мне накинуть капюшон. Я проигнорировала. Тогда он сам надел его мне на голову. (Сколько помню, ты всегда заботился обо мне несмотря ни на какие конфликты между нами. Да, я порой могу вот так вредничать, и ты прекрасно это знаешь, но ты любишь меня такой, принимаешь меня такой, какая я есть, твои чувства не становятся слабее из-за каких-то моих недостатков, и это, я считаю, и есть настоящая любовь.) Да уж, ссориться под дождем мне ни разу не приходилось. Минут двадцать мы никак не могли дойти до той тропинки. Немного остыв, я поняла, что ничего особенно серьезного не случилось, чтобы так ссориться. Лучше было помириться сейчас, чем тратить время на глупые обиды. -Все, - сказала я. - Забудь. Он резко остановился. -Что "забудь"? Я повернулась к нему. -Ну, все. Все забудь. Он замолчал. Смотрел на меня как-то странно. -Ты хочешь все забыть? -Да. Вообще это все, - ответила я и осеклась, взглянув ему в глаза. Он смотрел на меня с выражением неверия на лице. Кажется, он воспринял мое предложение слишком масштабно. -Забудь мои слова, - сказала я, проясняя недоразумение. – Все, проехали ситуацию. Чуть позже, идя по в конце концов найденной тропинке, я спросила: -Ты, кажется, как-то по-другому понял мои слова, да? Насчет того, чтобы все забыть. -А, ну... Ты так это сказала, и еще с таким серьезным видом, что я уже не знал, что и думать. Мы все обсудили и помирились. Под дождем. -Ты ведь сама предлагала из-за мелочей не ссориться, - говорил он. Но это не было для меня мелочью. Я обиделась не из-за того, что он не захотел идти к ДС, а из-за того, что ему может быть влом что-то делать, когда я прошу его о таком пустяке. И вообще, расстояния от его дома до тех двух остановок практически одинаковы, в чем я убедилась позже, когда… Но не буду забегать вперед. Обойдемся без спойлеров)) Как бы то ни было, после того вечера я к тому случаю не возвращалась. * * * 13 апреля, в среду, он встретил меня после английского. Мы погуляли по набережной, потом зашли в один из дворов и присели на скамью. Целуя его, я немного увлеклась, и он отстранился, с усмешкой прокомментировав: -Ну-ну, увлеклась. -Что-то не нравится? - с вызовом спросила я, шутливо надувшись. Он обнял меня. -Мне все нравится. Ты мне нравишься. Я люблю тебя. В то время я искренне не понимала, почему он отстраняется, если мы подолгу целуемся на улице. Наивная была) 15 апреля, в пятницу вечером, мы болтали по телефону. Он неожиданно сказал, что 19-го уезжает. -Да? А куда? -Как это «куда»? В армию. Я на миг замерла, а потом, не меняя тона, спросила: -Все, уже во вторник уезжаешь? Ты мне не говорил. -Разве не говорил? -Неа. Впервые слышу. -М, ну извини. Вот теперь зато знаешь. -Ага. Я не стала показывать своих эмоций в связи с таким неожиданным заявлением о его скором отъезде и продолжала как ни в чем не бывало поддерживать разговор, хотя на самом деле едва сдерживала слезы. Как получилось, что он так неожиданно, уже так скоро, уедет? Но я взяла себя в руки. Ничего не поделаешь, ведь рано или поздно это должно было произойти. -Не, я серьезно, что ли, тебе не говорил? -Серьезно. -Да знаю я. Потому что я не уезжаю пока еще. -Это ты так, значит, пытался пошутить? -Ага! Я только в конце месяца уеду. Блин. Как же легко он меня провел. Но и я в долгу не осталась, ведь я не стала забрасывать его вопросами и фразами наподобие «Как? Уже?!», «Все? Во вторник - уже во вторник! - ты уедешь на год?», «Не уезжай» и т. п. Уверена, именно такой бурной реакции он и ожидал от меня. А я его обломала, муахахаха. Будет знать, как врать на такие серьезные темы. Но как я уже говорила, рано или поздно это должно было произойти. 27 апреля, когда я пришла на вечерний урок английского, он позвонил мне и сказал, что на следующий день уезжает. Нельзя сказать, что эта новость была для меня совсем уж неожиданной, тем более что я давно уже подготавливала себя к этому. Однако состояние мое на том уроке оставляло желать лучшего. После этой краткой беседы с ним я старалась не расплакаться, и подруга, сидевшая рядом, как могла пыталась поднять мне настроение и рассмешить. В результате это все вылилось в легкую кратковременную истерику: я вроде и смеялась, но внутри все сжималось, и слезы стояли в глазах. Вечером он смог ко мне приехать, хоть и всего лишь на полчаса. А на следующее утро мы увиделись в последний раз перед его отъездом, на вокзале. Я пришла проводить его. Я не успела сказать ему то, что хотела: не было возможности. Но, вероятно, это было и к лучшему: с прощальной беседой разлука чувствовалась бы еще острее. Сейчас он далеко. Но он звонит мне, и мы хотя бы можем общаться, пусть и не подолгу. Я слышу его голос и еще сильнее чувствую, как хочу его увидеть, обнять. После разговора с ним я не могу сдержать улыбку. Все-таки я его очень люблю и хочу быть с ним. Иногда я задумываюсь, почему полюбила его. Вряд ли я когда-нибудь найду ответ. Я люблю не из-за каких-то черт характера, не из-за каких-то его привычек, которые заставляют меня улыбаться. Наоборот, это все нравится мне как раз потому, что я его люблю. Конечно, у него есть черты и привычки, которые мне не нравятся. Есть несколько, которые даже раздражают. Но ведь идеальных людей нет и не будет. И сама я далеко не совершенство. Пусть он и говорит, что ему все во мне нравится, но я-то знаю о своих недостатках. Это заставляет меня стремиться к лучшему, становиться лучше. Хочу, чтобы, когда он приедет, я была лучше, чем в начале нашего знакомства. Хочу, чтобы и через год его чувства ко мне не ослабели. Хотя с другой стороны… если ты по-настоящему любишь человека, то тебя не будут парить какие-то мелкие его недостатки наподобие легкой вспыльчивости, разбросанных вещей, пары лишних кг или элементарной лени, когда человек не в настроении что-то делать. Ты будешь принимать его таким, какой он есть, любить его такого, какой он есть, и оставлять ему право менять что-то в себе или нет (конечно, речь не идет о чем-то очень важном, например, об отказе от алкоголизма или курения или о необходимости соблюдения гигиены – как пример). Я помню, как однажды сказала: -Надеюсь, через год твои чувства ко мне не изменятся. -Почему через год? И через год, и через два они будут теми же, - заверил меня он и усмехнулся: - Я за стабильные отношения! Что ж, хочется верить, что так и будет. Ведь я не хочу его терять. Рядом с ним я могу быть собой, вести себя свободно. Он заставляет меня чувствовать то, что раньше было мне незнакомо, чего я прежде не испытывала. Порой я задумываюсь: а может, мне это все просто кажется? «…чувствовать то, что раньше было мне незнакомо, чего я прежде не испытывала…» Может, я рассуждаю так лишь потому, что мне практически не с чем сравнивать? Но эти размышления мне ни к чему. Я счастлива с ним, и у меня нет желания узнать, как бы это было с кем-то другим. Мы собираемся увидеться в июле. Не знаю, как получится – в начале или в конце месяца, но я с нетерпением жду этого. Мне не хватает тебя. Я скучаю по теплу твоих рук. По твоим объятиям – то нежным, то уверенным и требовательным. Я люблю, когда ты меня обнимаешь – с любовью и одновременно так по-собственнически. Я люблю, когда ты, сидя за компьютером и услышав, что я вошла к тебе в комнату, тут же встаешь мне навстречу. Я улыбаюсь тебе, и ты целуешь меня, приобняв за плечи. Я люблю эту ненавязчивую напористость в тебе. Я люблю, когда ты смеешься – так открыто, искренне. Люблю, когда ты, чуть подавшись вперед, смотришь на меня с этим непередаваемым выражением в глазах, и я читаю в них нежность и уверенность. Люблю, когда ты берешь мою руку в свои, подносишь к губам и целуешь. Я люблю смотреть на тебя, когда ты увлечен просмотром чего-нибудь по тв или в интернете. В такие моменты ты не видишь, что я смотрю на тебя. Смотрю и улыбаюсь. Я люблю в тебе практически все. И я люблю тебя.