Календарь ожидания

Шестого июля в восемь утра я уехала в город А, и утром следующего дня была там. Девятого числа, в субботу, он позвонил и сказал, что вечером, где-то после девяти, выедет в город. Дорога до города отнимает около часа, и еще приблизительно полчаса-час на то, чтобы доехать до меня. В одиннадцать я позвонила, но оказалось, что в это время он только выезжал. Он сказал, что где-то к часу ночи подъедет. Я не стала ложиться спать. Но в час ночи он не приехал, а позвонил и сказал, что пройдет еще час, прежде чем он приедет. Я поставила будильник и легла. Проснувшись по будильнику, я снова позвонила ему. Оказалось, что он еще даже не в городе. Он предложил мне лечь спать и сказал, что позвонит утром, часов в восемь. Но он разбудил меня, когда не было еще и пяти утра. Я объяснила ему, как найти нужный дом, собралась и вышла. Мы посидели во дворе около получаса. Я была жутко сонная, и он предложил мне пойти поспать еще, где-то до восьми, а потом он зайдет за мной. Ближе к девяти мы встретились и пошли гулять по улицам А. Было очень непривычно то, что мы с ним гуляли в другом городе. Мы пробыли вместе совсем недолго: ему нужно было время, чтобы собраться и вернуться обратно к трем, так что в одиннадцать часов я уже была дома. В ночь с одиннадцатого на двенадцатое июля я улетела в Анталию. Пока я была там, мы могли только переписываться, зато общались мы практически каждый день. В А я вернулась двадцать второго июля в шесть утра. А двадцать четвертого приехала к нему в часть. Погулять не получилось, но мы все-таки увиделись, пробыли вместе около часа. Недолго, конечно, но это гораздо лучше, чем если бы мы не увиделись совсем. Двадцать восьмого числа я вернулась домой, в У. Как и прежде, он звонил мне практически каждый день. В середине августа его перевели в А2. Именно то, чего он и хотел с самого начала. Во время очередного разговора он поделился со мной намерением взять все-таки отпуск. Но я думаю, не лучше ли ему остаться и не приезжать? С другой стороны, он взрослый человек и сам должен все понимать. Во время одного из разговоров в конце осени – начале зимы снова зашла речь об этом. Но уж теперь-то понятно, что я увижу его теперь только весной: прошло больше полугода, осталось совсем немного, так что какой смысл теперь в отпуске. Что было бы, если бы ты не написал мне тогда на стену ВК? Что было бы, если бы ты написал, а я не стала отвечать? Что было бы, если бы я отклонила твое предложение дружбы в агенте? (да, никогда бы не подумала, что встречу свою любовь в интернете…)) Я бы не стала такой, какая я сейчас есть. Я бы не знала, что в этом городе, совсем рядом со мной есть такой человек. Я бы не знала, что можно быть настолько счастливой. Для меня важно лишь одно – твои чувства ко мне. Я хочу, чтобы приехав через год, ты посмотрел на меня тем же нежным, внимательным взглядом и сказал, что любишь меня как прежде. Я никогда не думала, никогда даже не смела мечтать о том, чтобы когда-нибудь написать такие слова об одном-единственном, любимом мною человеке. Одно время я мечтала о том, чтобы перенестись назад во времени и исправить одну ошибку, совершенную по наивности. Но не теперь. Не теперь, когда я знакома с тобой. Я больше не жалею о том, что было, ведь все мои поступки, все мои шаги и действия привели меня к тебе. И даже если мы недолго будем вместе, я не буду жалеть ни о чем, потому что ты заставил меня испытать многое из того, чего я не знала раньше. Даже если окажется, что мы не предназначены друг для друга, даже если по какой-то причине мы расстанемся, я сохраню теплые чувства к тебе и никогда не буду жалеть, что мы встретились. Однако… я вовсе не хочу с тобой расставаться. Хочу, чтобы мы были вместе. Чтобы наши чувства друг к другу не ослабевали, а наши отношения становились все крепче. Я хочу быть с тобой. Всегда. Сегодня 18 декабря. Позавчера мы разговаривали. Он сказал, что не собирается оставаться в А2 еще на три года, что если он оформит контракт, то служить будет здесь, в У. Я понимаю, что он может еще десять раз передумать, но хотелось бы, конечно, чтобы это было его окончательным решением. Если он действительно останется здесь, то… то я не хочу уезжать учиться в другой город. - Вот я приеду весной, и если ты тут же уедешь в А, то это будет как-то… глупо. - Если я поступлю на магистратуру в А, то я уеду не весной, а ближе к осени, – моя привычка все уточнять до мелочей, да-да… - Да все равно. Я и сама понимаю, что это будет глупо. Прождать год, а потом самой уехать… Я не хочу так. Если бы знать, что он в конце концов решит… Сейчас для меня нет смысла заморачиваться насчет этого. Мне нужно сдать сессию, потом госы, потом начать дипломную работу. И понемногу узнавать насчет магистратуры у нас и в А. Да, я пока не совсем откидываю вариант с А. Время покажет. Хотя мне кажется, что я уже решила для себя остаться здесь. И, конечно, я ни в коем случае не хочу давить на него в его решении… Он должен решить сам, чего он хочет. Я вправе лишь обсуждать с ним возможные варианты, но не настаивать ни на одном из них. Ведь в действительности я очень хочу, чтобы он вернулся и остался здесь, со мной… Но я ни за что не попрошу его об этом. Это будет чистым эгоизмом и давлением с моей стороны. Еще он сказал, что 17 декабря начинается 100-дневка. Еще один новый термин для меня, хех. Через 100 дней выйдет приказ об увольнении весеннего призыва. Потом еще один месяц – и он вернется. Никогда не думала, что способна на такое, но я составила календарь. Постараюсь пореже в него заглядывать, чтобы течение времени чувствовалось сильнее. 22 декабря. Я всегда любила этот день, ведь именно сегодня ночь, наконец-то, перестанет удлиняться, и светлое время суток начнет увеличиваться. Этот день я всегда воспринимала как некий рубеж, некую черту, перейдя которую можно сказать: «Прошло много времени с конца лета. Еще немного – и придет весна». В этом году я еще более рада этому дню. И причина этому очевидна. Сегодня 11 января. Перечитываю последние добавления. Эти 100 дней, видимо, покажутся мне очень, очень долгими. Хотя если так подумать, «100» – вроде не такое уж большое число… Январь прошел быстро. 8 февраля. До 28 апреля осталось 80 дней. Снова размышления о будущем. Что, если он останется там? Для меня будет тяжело это принять. А уехать туда… Я отдаю себе отчет в том, что мне будет сложно жить одной в чужом, абсолютно незнакомом мне городе. Что мне делать?.. Что он решит? Или, может, уже решил?.. 29 февраля. Сегодня заканчивается зима. Я точно знаю день, когда он приедет, и это 21 мая. Осталось совсем немного. Недавно я начала задумываться: как я буду себя вести 21 мая? Что буду чувствовать? О чем буду думать? Мне кажется, что у меня уже с самого утра начнется паника…) Представляю, как утром проснусь, и первой мыслью будет: «Сегодня он приезжает, сегодня я увижу его!» Наверное, я ни о чем больше не смогу думать весь день. А ближе к вечеру так вообще… Неужели этот день скоро настанет?.. Я очень жду твоего возвращения. Каждый день я слышу, как прибывают и отбывают поезда… Как стучат их колеса… И говорю себе, что скоро, совсем скоро на вокзал прибудет поезд, в котором будешь ты… 21 марта. Ровно через два месяца он приедет. Всего лишь два месяца! Этот срок ни в какое сравнение не идет с прошедшими одиннадцатью. Это так мало, но и много одновременно. Теперь, когда осталось совсем чуть-чуть, кажется, что время тянется нестерпимо долго. Два месяца. Восемь с половиной недель. Шестьдесят один день. До часов и минут, пожалуй, не буду уточнять…) В последнее время мы, бывает, ссоримся. Ругаемся, но потом миримся. И он говорит, что все равно любит меня, как бы мы друг на друга не дулись) Я тоже люблю его несмотря на все наши недопонимания. Иногда я вообще не могу его понять, ни его, ни его поведение, ни его мотивы. Для меня это пока еще в какой-то мере сложно. Все-таки пяти месяцев недостаточно, чтобы полностью узнать человека и научиться понимать его в любой ситуации. Но это не имеет большого значения. Я его люблю. Таким, какой он есть. А узнать друг друга мы еще успеем, правда?) Я очень по нему скучаю. На протяжении целого года это во мне накапливается, каждый день, капля за каплей. Обычно я стараюсь не задумываться об этом, не заострять на этом внимания. Но когда я слышу его голос в телефонной трубке, особенно вечером, когда дневные дела закончены и можно больше ни о чем другом не думать, я осознаю, насколько мы далеко друг от друга, осознаю, насколько я соскучилась, насколько мне тяжело знать, что мы не вместе. И иногда я этого не выдерживаю. Но ему я этого не говорю. Он понимает, что мне нелегко, и поддерживает меня, но это не значит, что я могу рассказывать ему обо всем, что со мной происходит. Я должна справляться сама. И поддерживать его. Ведь ему там намного тяжелее. Сегодня 23 апреля. Осталось ровно 4 недели до его возвращения. Счет идет уже не на месяцы, а на дни. 11 мая. Десять дней до полного счастья) Совершенно не верится, что так мало времени осталось. Еще совсем чуть-чуть, и мы, наконец, встретимся. . . . . . . . 3 августа. Я не оставляла здесь записей почти три месяца. Так как я счастлива. Зашла сюда практически случайно, вспомнив об этом дневнике. 15 мая он позвонил мне только в обед, и потом, кажется, больше не звонил. Даже перед сном. Я не придала этому особого значения: мало ли какая ситуация там могла быть, может, просто не получилось позвонить. Но когда он и на следующее утро не позвонил – а он звонил мне каждое утро около 10 или 11 – я ощутила легкое беспокойство. Звонок раздался позже, часа в 4. Как я выяснила мимоходом, как бы невзначай, никаких особо веских причин не звонить у него не было. В голове сразу возникла мысль, что ему, может быть, надоело наше общение по три-четыре раза в день. И я немного расстроилась. В течение разговора я слышала странный шум по ту сторону, будто колеса поезда стучали о рельсы. Я вслух предположила, что он уже едет домой, но он стал отрицать это и сказал, что его мама, звонившая до этого, тоже слышала этот стук. И я так легко поверила)) Он вернулся в тот же день, в среду, 16 мая. Приехал к моему дому, позвонил в домофон, попросил передать мне, чтобы я вышла на улицу. Чувствуя, как сердце начинает биться чаще, я вышла из квартиры… Он стоял справа от двери с букетом белых хризантем и улыбался той самой улыбкой, которую я так люблю.