Ты - мой дом

25 мая 2014 года он приехал ко мне около 11 часов дня, без предупреждения. Я слегка удивилась столь неожиданному визиту, но тут же забыла об этом, так как побежала накрывать на стол. Все подготовив, я вернулась в свою комнату, где он сидел, и позвала его на кухню. Он поднялся и слегка приобнял меня. Вид у него был серьезнее, чем обычно. Я с непониманием на него посмотрела. Он отвел глаза в сторону, почти как в тот раз, перед признанием. И я поняла. Он вытащил из кармана алую коробочку в форме сердца и после секундной заминки негромко спросил: - Ты выйдешь за меня? У меня просто дыхание перехватило… Пару секунд я просто стояла, прижав пальцы к губам, и глядя на золотое колечко, уютно расположившееся в коробочке. Потом порывисто обняла его за шею, не в силах произнести ни слова. Я ощущала безграничное счастье. Оно захватило меня с головой и разливалось внутри… Я крепче прижалась к нему и поняла, что из глаз текут слезы. Он обнял меня в ответ и секунд через пять сказал со смехом: - Ты мне так и не ответила. Я смогла лишь тихонько прошептать «Да». Действительно, ответить же надо было) Последующие два месяца с небольшим он называл меня «моя невеста». Офигенно было это слышать) 19 августа мы расписались и я поменяла фамилию. 22 августа после первой свадьбы я переехала к нему. 24 августа состоялась вторая свадьба. Сегодня 2.09. Я пишу это все, а он сидит за компьютером и играет в доту))) Earthshaker`ом, я уточнила. Сейчас мы женаты. На наших свадебных кольцах выгравированы наши имена. Его имя – на моем, мое имя – на его кольце. Мы по-прежнему зовем друг друга «солнце», а теперь к этому уже давно ставшему привычным прозвищу добавились «муууж» и «женааа»))) Он так забавно тянет это слово)) А интонация при этом такая нежная и любящая. Мы живем вместе, просыпаемся вместе, я провожаю его на работу, встречаю с работы, готовлю для него, как и хотела)) Я счастлива. Он тоже говорит, что счастлив со мной и что он любит меня очень сильно. И неважно, что мы иногда конфликтуем. Идеальных людей не бывает, мы не можем сделать из своего партнера идеал, но, как я уже отмечала, мы можем принять его мелкие недостатки, это и называется любить человека и принимать его полностью, без оговорок, без условий, иначе это будет уже какая-то сделка, торговля, а не любовь. Я знаю все твои недостатки, все твои минусы и неровности, но для меня они несущественны, я люблю тебя не за что-то, а потому что однажды полюбила тебя. И это не идеализация) Я бы назвала это умением сосредотачиваться на достоинствах вместо того, чтобы зацикливаться на несовершенствах. Я усвоила это еще тогда, в начале 2011, когда начала было сомневаться в своих чувствах, но потом благополучно справилась с этим и влюбилась в тебя заново. Мне кажется, в этом и есть секрет долговечных отношений – влюбляться заново, как в первый раз. Сейчас я набираю этот текст и размышляю – когда я отдам ему это все прочитать? Сперва возникла мысль отдать ему это через 10 лет совместной жизни, на годовщину свадьбы. Но потом решила наметить дату 31.10.2020, десятилетие нашего знакомства – все же я начала эту историю с нашего знакомства) С него ведь все и завертелось (логично, не правда ли))) Хочу прочитать все это вместе с ним и, кто знает, может, подуспокоящиеся к тому времени чувства между нами вспыхнут с новой силой)) Интересно, а если бы ты вел подобный дневник, каким бы он был? Какие эпизоды из проведенного нами вместе времени ты бы в нем описал? Возможно, ты помнишь что-то, чего не помню я. Я бы с удовольствием почитала. Хотя было бы правильнее сказать – послушала. Потому что я знаю, что ты не любитель такого времяпровождения, как педантичное ведение дневника. Ты бы скорее рассказал мне то, что помнишь. Если ты сейчас читаешь это, то, может, как раз и поделишься?)) Вспомни, например, ту нашу прогулку, когда мы впервые поцеловались, и опиши это со своей точки зрения, так, как ты сам видишь и помнишь. А я послушаю) Когда я только начинала вести этот дневник, я задумывала его дневником, где я буду записывать лишь даты и произошедшие в конкретный день события. А сейчас, перечитывая весь текст, понимаю, что я вложила в него много своих чувств, а еще здесь присутствуют абстрактные рассуждения, размышления. Но кто сказал, что всему этому в дневнике нет места? Как бы то ни было, этот вордовский файл перестал быть сухим перечислением дат и событий, если и был таковым когда-то. И я подумала – а что, если дать этому дневнику эпиграф? Тогда простой дневник апнется и станет мемуарами?)) Эпиграф я подобрала довольно быстро. Но вписывать его в самое начало не хочу, потому что на тот момент, когда я писала начало, я отличалась от той, кем я являюсь сейчас, и, возможно, тогда я бы подобрала другой эпиграф. В общем, эпиграф я напишу здесь и сейчас. И что с того, что это далеко не начало дневника? Мой дневник – мои правила)))

The world we knew won't come back,

Time we've lost can't get back,

Life we had won't be ours again.

/Тот мир, который мы знали, не вернется,

Время, что мы потеряли, не вернется,

Жизнь, что у нас была, больше не будет нашей./

«Never too late», /«Никогда не слишком поздно»/ Three Days Grace

Почему именно эта песня? Потому что она ассоциируется у меня с ним, моим любимым человеком. Почему именно эти строки? На первый взгляд может показаться, что они излишне пессимистичны для этого дневника. Но ведь эти слова можно воспринять и по-другому – не как печаль о том, что прошло, а как мотивацию к тому, чтобы здесь и сейчас ценить все то, что у нас есть, и беречь это. И я стараюсь так и делать. Каждый раз на ночь перед сном я обращаюсь к Богу/Вселенной/высшим силам с благодарностью за прожитый день и за все то, что у меня есть. И после этого озвучиваю мысленную просьбу хранить моих близких и любимых людей. Стоит ли говорить, что он непременно входит в их число? Даже если мы в ссоре или размолвках, я все равно прошу хранить его, беречь от всего плохого, прошу для него всего самого лучшего, чтобы у него все получалось, чтобы все беды обходили его стороной. Кем или чем бы они ни были, эти высшие силы, я верю, что молитва искренне любящего человека будет ими услышана. Как-то раз он поехал на чемпионат по доте. Я осталась дома, но вскоре он позвонил и попросил привезти ему его игровую мышь. Я тут же собралась и поехала. Он встретил меня недалеко от кинотеатра «Ю», почти там же, где состоялась наша первая с ним встреча. Был он не один, а с тем самым женившимся в предыдущем году другом, который при виде меня сказал примерно следующее: «вот это я понимаю – жена: попросил привезти мышку – взяла и привезла». Не скрою, мне было очень лестно это слышать)) Хотя в моем понимании хорошая жена по определению должна так себя вести. А вообще, дело, наверное, даже не в том, что я жена. Просто я люблю его и всегда рада оказать ему помощь и поддержку. Я осталась смотреть игру, раз уж приехала. Позади меня сидело трое парней, и во время очередного кульминационного момента один из них воскликнул: «Кто это на SK играет? Ничего себе он переворачивает!» Я особо в механике игры не разбиралась, но расшифровку аббревиатуры «SK» знала, как знала и то, что им сейчас играет мой муж. Другой парень ответил на вопрос первого: «Это Р». Я наблюдала за ходом игры, не всегда четко понимая, что там происходит, но одно я знала точно: я очень горжусь своим мужем))) Пусть это дота, пусть это игра – без разницы. Я очень его люблю, и мне небезразлично все, что его касается. Мы переехали в город А2. Прибыли сюда 8 августа 2015, а сегодня 13 февраля 2016, т.е. прошло полгода со дня нашего переезда. Теперь мы работаем здесь, снимаем квартиру здесь и свои планы на будущее видим тоже здесь. Каждый день уходим на работу, возвращаемся с работы – я чуть раньше него, как раз есть время привести себя в порядок и накрыть стол для ужина. Потом я встречаю его, мы ужинаем, общаемся, затем занимаемся каждый своими делами. Спокойные вечера вдвоем, потом вместе ложимся спать, а в выходные высыпаемся на всю катушку, смотрим фильмы/ сериалы/ аниме, уютно расположившись рядышком на диване и поедая вкусняшки, или идем куда-нибудь (в кино/ в кафе/ на каток/ на футбол и т.п.), встречаемся с кем-нибудь, заводим новые знакомства и общаемся, гуляем по городу, вдвоем или с друзьями, обсуждая все на свете… Наши чувства друг к другу все те же, мы все также любим друг друга, наши отношения становятся все крепче. Все это так, как я и представляла себе совместную жизнь вдвоем с любимым человеком. Нам много чего еще нужно сделать. Главным образом из-за того, что мы хотим завести ребенка. Я очень хочу сына от него. А потом, года через три-четыре, и дочь. Как же будет здорово – родить сына от любимого человека и потом растить его вдвоем, водить его на спорт, заниматься его воспитанием и видеть в нем отражение нас самих. А потом, когда у нас появится и девочка, водить ее на гимнастику или на танцы, и ее старший брат будет о ней заботиться и защищать. Я очень хочу все это… И наши с ним взгляды на воспитание наших будущих детей во многом совпадают. А значит, так все и будет. Потому что мы любим друг друга и хотим всегда быть вместе, а это главное. Я люблю тебя. Очень и очень сильно. Мне нужен только ты. Только ты, ты один в моих мыслях. Ты стал для меня настолько близким, настолько родным, что я не представляю своей жизни без тебя. Мой дом там, где ты. Я надеюсь, что тебе со мной также хорошо, как и мне с тобой. Ты уверяешь меня в этом, и я верю тебе. Пожалуйста, люби меня всегда, только меня… И будь со мной.