Надлом

Как-то раз в самом начале нашего проживания в А2 он вернулся с корпоратива просто в стельку пьяным О_О Пошел в душ, залез в ванну… И заснул там. Мои попытки разбудить его не увенчались успехом. Тогда я залезла в ванну сама >_< Разумеется, в одежде. И стала его поднимать. Тяжеловато было) Он от этого вроде проснулся, но был настолько пьян, что не мог самостоятельно подняться. Полагаю, это было то еще зрелище, как я пыхтела и поднимала его на ноги, а потом как мы вдвоем из ванны выбирались. Он все время улыбался и повторял, что любит меня, а я в это время пыталась выбраться, не выпустив его. На ногах-то он стоял, просто, видимо, не вполне понимал, чего я от него сейчас хочу. С горем пополам мы вылезли, я вытерла его полотенцем и довела до кровати. А потом сама пошла в душ, после таких-то подвигов xD Принимая душ, я вспомнила, как одна знакомая жаловалась на своего мужа, который пришел домой с какого-то мероприятия пьяным вхлам, и как она на следующий день устроила ему нагоняй. Однако у меня совершенно не было желания устраивать подобное. Закатывать скандал из-за того, что муж пришел с корпоратива выпивший? Он же не алкаш, он же не каждый день так делает) Мне, если честно, было даже приятно вот так позаботиться о нем, когда он в таком глупеньком пьяненьком состоянии :D Люблю я его, и этим все сказано. После душа я легла в постель рядом с ним и прижалась к нему. А он во сне обнял меня как всегда. Обожаю ложиться спать вместе, в этот момент мы, сосредотачиваясь только друг на друге и ни на что не отвлекаясь, можем разговаривать обо всем на свете, можем обсуждать прожитый день, делиться сокровенным, и поэтому в эти минуты будто сближаемся еще сильнее. Нууу, в тот раз, конечно, было не до разговоров)) Люблю эти нежные и крепкие объятия ночью. От них так тепло и уютно. Вот он, твой любимый человек, лежит рядом с тобой и обнимает тебя во сне. Это ли не счастье? 20.12.2018 Мы живем в А2 уже три года с небольшим. Я не оставляла здесь записей довольно долго. Работа – дом – отдых – летние поездки – дом. Наша жизнь продолжается, мы работаем и гуляем, ссоримся и миримся, все идет своим чередом… но кое-что в нашей жизни изменилось. У нас не так давно родился сыночек! ^_^ Раньше я довольно часто слышала в свой адрес вопрос, почему мы не заводим детей. И все как один говорили, что не нужно смотреть на отсутствие своей квартиры и на не слишком высокий финансовый статус, потому что «вместе с ребенком Бог дает и средства семье для их всеобщего благополучия», или еще проще: «дал Бог зайку – даст и лужайку» :D Я всегда относилась к подобным заявлениям с большой долей скепсиса. И, как оказалось, зря. Вскоре после того, как я узнала о своей беременности, моему мужу подняли зарплату и даже выплатили часть вознаграждения, которое он ждал уже довольно давно. Немного позже его повысили в должности и снова подняли зарплату. А после того, как сын родился, стало еще лучше. Я понимаю это, так как когда я прошу мужа в командировке перевести мне деньги, например, на еду для сына или еще на что-то, он переводит сумму больше той, которую я просила, с пояснением «а это – тебе, не ходи без денег, трать как хочешь». Ну и как после всего этого не поверить, что те слова о благосклонности Бога к семье с ребенком, – чистая правда? Нашему сыну через 6 дней будет 4 месяца. Я его так люблю, что иногда смотрю на него и хочется плакать от счастья))) Папа в нем души не чает. Так непривычно… «папа»… Обалдеть, я ведь и сама — мама. Вот это да… Наше чудо так сладко улыбается) Спасибо тебе за него, мой милый) Ты тоже благодаришь меня. Говоришь «спасибо тебе за нашего сына, такого красавчика родила»))) На днях я задумалась о будущем. Наш сын подрастет, возможно, у нас появится еще один малыш, они оба будут расти, становиться личностями, взрослеть. В конце концов, они обзаведутся своими собственными семьями и покинут родительское гнездо. И в итоге мы снова останемся вдвоем. К тому времени нам будет уже за 40, ближе к 50. Конечно, с детьми мы связь не потеряем, но факт остается фактом – после того, как дети отправляются в самостоятельную жизнь, родители вновь остаются вдвоем. Многое может поменяться к тому времени. Будут новые знакомства, будут новые потери, какие-то старые связи укрепятся, какие-то наоборот оборвутся. Но мы с ним будем единой семьей, будем вместе до самого конца. Не для этого ли люди создают семью? Для поддержки друг друга на протяжении всей оставшейся жизни, для того, чтобы делать друг друга счастливыми. Жаль только, что он сейчас проводит с нами очень мало времени. У него с лета затяжные командировки. Возможно, они влияют на наши отношения сильнее, чем полагалось бы: у меня такое ощущение, что мы отдаляемся друг от друга… И, скорее всего, моя постродовая депрессия тут тоже сыграла роль. От этих мыслей мне очень больно, хочется как-то все исправить. Когда он возвращается из очередной командировки, для меня это настоящий праздник. И даже не потому, что по его возвращении мы обязательно куда-нибудь выходим погулять – он заботится обо мне и понимает, что мне непривычно и тяжело сидеть дома. Главная причина в том, что я просто счастлива, когда мы вместе. Я люблю его как прежде, несмотря на все наши размолвки и разногласия, которые, к моему огромному сожалению, участились в последнее время. И я очень скучаю каждый раз, когда он уезжает. Вкупе с тем, что я чувствую себя запертой в четырех стенах, это все заставляет меня тревожиться за наши отношения. Однако я верю, что это лишь такой период, и как только его командировки будут проходить реже, и когда я привыкну к новой для себя роли мамы и восстановлю свое здоровье, несколько пошатнувшееся после родов, а также душевное равновесие, которое я потеряла из-за депрессии, мы будем проводить вместе столько же времени, сколько и раньше, и между нами все станет как прежде. Я верю, что наша любовь все преодолеет, ведь мы нужны друг другу. Я люблю тебя очень и очень сильно. Мы всегда будем вместе, до самого конца, иначе и быть не может, правда? Ведь мы созданы друг для друга, мы это выяснили уже давно) И ты заглядывал в будущее и видел, что у нас все хорошо))) Я совершенно не представляю нас порознь, но этого и не будет никогда. Ты – любовь всей моей жизни, помни об этом всегда. 11.02.2019 Скоро 14 февраля, отличный повод снова стать немного ближе друг к другу) У меня уже готов подарок, и я уверена, что ему понравится) А за день до этого мы поедем на хоккей на Арену Б. Очень жду этого дня) 14 февраля 2019 года я ушла Сегодня 6.03. За последние 3 недели ты принес мне, пожалуй, столько же страданий, сколько и счастья за все те неполные 9 лет, что мы были вместе. Возможно, я преувеличиваю… Но сейчас мне очень больно. До такой степени, что я не знаю, куда деваться от этой боли. Никуда не деться, конечно. Можно только продолжать жить с этим. Одна радость – сын. Буду стараться придерживаться своего принципа – считать, что все к лучшему. Пока что получается плохо. Я не могу есть, и у меня появились проблемы с дыханием. Иногда я резко начинаю задыхаться. В таких случаях я бегу к окну, распахиваю его настежь и пытаюсь отдышаться. Ничего удивительного – такой бывает реакция организма на сильный стресс. Не думала, что придет день, когда я буду испытывать такое по твоей вине. Пишу все это и хочу через текст хотя бы немного высвободить свою боль. Очевидно, что мы не созданы друг для друга, как мы считали раньше. Иначе ты не предал бы меня. Иначе ты не лгал бы мне больше года, глядя мне в глаза, о том, что я твоя единственная, о том, что я – твое все. Ты ведь всегда так говорил мне… До сих пор в голове не укладывается… Я носила под сердцем нашего сына, а ты в это время был с другой. Я молилась Богу каждый вечер перед сном, чтобы с нашим ребенком все было в порядке, чтобы с тобой всегда все было хорошо, чтобы тебя обходило стороной все плохое, а ты, как оказалось, был с другой. Ты очень сильно изменился: раньше ты даже танцевать не хотел ни с кем, кроме меня. А теперь… Та переписка, наверное, будет жить в моей памяти еще долго. Пожалуй, это был самый жестокий способ узнать мне о твоей неверности. Я прочитала все подробности ваших встреч. Не существует слов, чтобы описать мое отчаяние, мой ужас, когда я листала вашу переписку. Меня трясло, у меня дрожали руки. Я узнавала вплоть до деталей, чем вы занимались и чем еще собирались заняться. Я буквально схожу с ума, когда думаю об этом. Я не знаю, от чего мне больнее больше – от того, что ты мне изменил, или от того, что все мои связанные с тобой теплые воспоминания в период моей беременности оказались пропитаны ложью, отравлены твоими мыслями о другой женщине, ее невидимым присутствием. Из-за этого меня не покидает ощущение, что ты предал не только меня, но и нашего сына, который в то время был неразрывно связан со мной, был частью меня. Мы с тобой вместе ходили на УЗИ, и ты улыбался, глядя на экран. Мы шли из кинотеатра в мае, пешком через весь Левый Берег, по ночным улицам, через мост. Я к тому времени уже чувствовала шевеления нашего сына внутри себя. Тогда эта прогулка казалась мне таким чистым, таким сокровенным элементом нашего с тобой счастья. Мы воссоединялись после долгой разлуки: я пришла с работы вымотанная физически и морально, переживая, что моя усталость отразится на ребенке, а ты уже был дома, устроив сюрприз. Я была так счастлива. Ты приходил домой после долгого рабочего дня, я встречала тебя как обычно со всей своей любовью, обнимала и целовала тебя. Когда мы почти переехали в двухкомнатную квартиру, ты до последнего проводил вечера в прежней однокомнатной, откуда еще не перенес компьютер. Еды там не было, как и чайника. Я, на последнем месяце беременности, в один из таких вечеров принесла тебе туда сэндвич и термокружку с горячим чаем, чтобы ты мог играть как обычно, с чаем и перекусом, как ты любишь. Ты тогда выглядел очень обрадованным и благодарным. А я радовалась тому, что сделала тебе приятный сюрприз, а еще тому, что ты сказал, что хотел бы, чтобы я осталась, пока ты играешь, так как тебе нравится, когда я рядом… …И все это время на тебе были следы чужих прикосновений. Невыносимо, абсолютно невыносимо об этом думать!.. Все мы совершаем ошибки, хоть и ошибка ошибке рознь, однако я не хотела сразу разрывать отношения. Очень важно то, как человек поведет себя после – признает ли свою вину, возьмет ли ответственность за свой проступок и постарается ли что-то исправить. От тебя я этого не увидела. Сначала ты признал вину, но потом твое поведение резко изменилось, ты стал грубым и резким со мной, а я не понимала, почему, ведь это ты был виноват, это ты мне изменил, не я тебе. И до сих пор я не понимаю, почему ты вел себя со мной тогда так холодно, мог открыто сорвать на мне злость, мог обидеть и даже не скрывать, что сделал это нарочно. Когда я прямым текстом сказала, что мне плохо, я ожидала от тебя хоть каких-то действий. Но ты, услышав мои слова, просто молча развернулся и вышел из комнаты… А я все терпела, все ждала, когда ты одумаешься. Мне от тебя было нужно, чтобы ты признал свою вину, раскаялся, прекратил левые отношения и доказал мне, что я по-прежнему для тебя особенная, и кроме меня тебе больше никто не нужен. И тогда я бы не ушла от тебя, я бы дала нашим отношениям шанс. Но ты не стал ничего этого делать. Если бы ты только сказал, что жалеешь о том, что сделал… но ты ведь никогда этого не скажешь, ты ведь никогда ни о чем не жалеешь! «Что было – то было» – вот твой принцип. Но здесь он совершенно не к месту, неужели ты не чувствуешь? Не понимаешь? Ты не понимаешь, каково мне, как мне больно? Скорее всего, нет, ведь оказалось, что я любила тебя гораздо сильнее, чем ты меня… А любил ли ты меня вообще? После всего, что я от тебя услышала и увидела, я сомневаюсь в этом. Любящие люди не игнорируют, когда любимому человеку плохо, не ведут себя так, как ты вел себя после того, как я все узнала. В конце концов, любящие люди не изменяют. Окажись я на твоем месте, пойманной на таком подлом обмане, я бы, наверное, сгорела от стыда. Я бы вымаливала у тебя прощение и спрашивала, что мне нужно сделать, чтобы хоть как-то загладить свою вину. Даже представить это не могу… Чтобы я предала доверие близкого человека, который любит меня? Никогда в жизни я такого не сделаю, ведь это так низко, это такое лицемерие… Но ты другой, как оказалось. Ты отказался порвать с любовницей, сказав, что не хочешь задеть ее чувства. А до моих чувств, значит, тебе нет дела. Ты четко дал мне это понять, как и то, что она настолько важна для тебя, что ты не можешь от нее отказаться ради своей жены. Ты поставил ее чувства выше моих. Но ты и ей не стал звонить, и мне не сказал, что она для тебя важнее. В тебе возникли сомнения – я или она? Или ты хотел удержать при себе обеих? На мой очередной вопрос, когда ты позвонишь ей и порвешь с ней отношения, ты ответил, что подумаешь над этим. И я согласилась! Я дала тебе время подумать! Подумать о том, кто для тебя важнее! Сейчас вспоминаю об этом и не понимаю: как я еще осталась с тобой после этих твоих слов? Для тебя такой дилеммы вообще не должно было существовать. Но я, влюбленная дурочка, еще на что-то надеялась, не хотела прислушиваться к здравому смыслу и придумывала тебе оправдания. Ты как-то раз давно сказал мне, что если бы в ответ на твое предложение выйти за тебя замуж я бы ответила «я подумаю», то ты бы тут же ушел, и мы бы расстались. Так и здесь. Мне не нужен мужчина, который хотя бы раз засомневался в том, важна ли я для него. Чем я заслужила такое предательство? Тебе ведь было хорошо со мной, ты сам так говорил всегда! Что такого ужасного я сделала, чтобы ты мог спокойно изменять мне и вести себя, как ни в чем не бывало? Как ты мог так поступить с матерью своего ребенка? Как ты мог так поступить с женщиной, которая любит тебя больше всех на свете? Я никогда в жизни не предала бы тебя, и ты это знаешь… Ты писал своей любовнице, что не женат, что не женишься, потому что сейчас, без стабильного финансового положения, ты никому не нужен. А она ответила, что наоборот нужно жениться, пока у тебя нет ничего, чтобы быть уверенным, что с тобой хотят быть не из-за денег, а благодаря чувствам, ведь главное – это любовь в семье. Неужели в тот момент ты не вспомнил обо мне, и тебя не кольнула совесть?? Ты был нужен МНЕ! Всегда! Независимо от того, сколько у тебя денег, независимо от того, насколько уставшим и злым ты можешь прийти после работы, или каким пьяным можешь прийти домой после какого-нибудь корпоратива, независимо от твоего карьерного статуса… Для меня это все было неважно просто потому что я любила тебя! Без условий, просто любила! Когда мы переехали в А2, ты время от времени стал переживать о том, что пока еще не добился особых высот в карьере. И разве я начинала сомневаться в тебе или в своем выборе выйти за тебя замуж? Я вышла за тебя, а не за твои деньги, потому что я полюбила тебя, а не твой карьерный или финансовый статус. Ты был моим первым и единственным мужчиной, и я хотела, чтобы так всегда и было. Мне никто не нужен был кроме тебя. Своей изменой ты перечеркнул все хорошее, что было между нами. Втоптал в грязь мои чувства к тебе. Я была дома или на работе и ни о чем не подозревала. Может, готовила для нас ужин, может, стирала или гладила твои вещи. А ты в это время снимал со своей руки кольцо, на котором выгравировано моя имя, потом ехал в какую-нибудь гостиницу и, очевидно, весьма приятно проводил там время. А я ждала тебя дома. Как же больно об этом думать… Дома ты лгал мне, что не носишь кольцо из-за того, что ты похудел, и оно теперь соскальзывает с пальца. Боже мой, а я ведь всему верила, я тебе верила! Мне и в голову не могло прийти, что ты так легко сможешь избавиться от моего имени на своей руке… Наш сын теперь будет расти в неполной семье. А ты и вовсе потерял свою семью, которую создал. Скажи мне теперь, стоило это того?? Теперь ты счастлив?? Этого ты хотел?? Пишу все это так, будто пытаюсь до тебя докричаться. Но смысла в этом уже нет. Первое время я плакала, кричала, хотела достучаться до тебя, до того Р, которого я всегда знала, который был внимателен и нежен ко мне, который всегда обнимал и утешал, когда мне было плохо, который никогда не игнорировал меня. Но у меня не получилось. Тебя будто подменили, и я не могла найти в тебе ни капли сочувствия к моей боли. Что случилось с тобой? Почему ты так резко изменил свое отношение ко мне? Решил, что больше не нужно притворяться верным и заботливым мужем? Или ты просто не знал, что делать, и это была твоя защитная реакция? Если бы ты вместо того, чтобы срывать на мне злость, пошел на контакт и открылся мне, рассказал, что ты на самом деле думаешь и чувствуешь, то мы хоть немного бы восстановили прежнее общение и, возможно, вместе бы пришли к чему-то. Кто я для тебя? Что ты ко мне чувствуешь? Нужна ли я тебе? Поступил ли бы ты иначе, если бы знал, какие будут последствия? И о чем ты вообще, черт возьми, думаешь?.. Я не могу перестать думать о том, что если бы я знала, что ты искренне раскаиваешься, может быть, сейчас все было бы иначе… И до сих пор я не знаю ответы на эти мучающие меня вопросы. Ты так и не открылся мне, и мы окончательно отдалились друг от друга. А может, ты так вел себя, потому что злился из-за того, что я стала досадной помехой вашим страстным отношениям, так как все узнала и стала заставлять тебя оборвать левые связи? Наверное, ты думал про меня: «если бы только ее не было, мы могли бы спокойно встречаться, не скрываясь». В таком случае тебе остается только порадоваться и подождать суда. Я подам на развод, ты согласишься, и после этого сможешь наслаждаться свободой. Сегодня на первой беседе в суде ты отказался разводиться. Ненавижу себя за то, что была рада этому. Я ведь уже все решила. Но я по привычке считаю тебя самым близким и родным человеком, по привычке цепляюсь за тебя, где-то в глубине души надеясь, что произойдет чудо, и мы снова будем вместе. Мне всего-то нужно отозвать заявление и вернуться... Но я этого не сделаю. Ты слишком хорошо показал мне свое отношение ко мне в тот день, когда я все узнала. И еще тогда, когда мы были в гостинице, – в той самой, которую ты посещал не только со мной, – ты был ко мне очень холоден. Прекрасно помню возникшую у меня тогда мысль, что я не знаю, что было холоднее – ты или ледяная гостиничная постель. Когда я одевалась, ты выключил свет и без малейшего стыда резко сказал, что сделал это нарочно. Так делают дети назло тем, кто их обидел. А чем я тебя обидела? Очевидно, тем, что сорвала ваше запланированное свидание на катке в тот день. «Зачем только она вернулась?» - примерно так ты думал про меня, да? Тогда почему ты сегодня отказался разводиться? Соглашайся и зови ее на каток, в отель, в бассейн – вы же с ней так и не сходили в бассейн? Ты ведь мечтал от меня избавиться? Когда ты провел с ней ночь у нее дома, наутро ты написал ей, что это было самое лучшее утро. Лучшее утро, когда твои жена и сын далеко? Вот что значит для тебя лучшее утро? Так соглашайся на развод и проводи свои утра/дни/ночи с кем угодно... И неважно, насколько сильно я тебя люблю. Да, я все еще люблю тебя как прежде, несмотря на все это, несмотря на твои измены, твою грубость и холодность ко мне, несмотря на всю злость и обиду, которые я испытываю из-за тебя. Понимаю, что это глупо – продолжать любить человека, который так со мной поступил, – но ничего не могу поделать с этим. Я скучаю по тебе до слез, до слез хочу вернуться к тебе, хочу увидеть тебя, обнять, прикоснуться к твоим волосам, вдохнуть твой запах, такой родной, хочу набрать твой номер и прокричать: «я тебя люблю! я хочу быть с тобой! забери меня!», хочу, чтобы ты приехал за мной и мы снова были вместе… Но умом я понимаю, что не пойду с тобой, что больше никогда за тобой не последую. Я не стану слушать свои чувства и добьюсь развода. Прошло три месяца. Дни идут, но мне не становится легче. Боль никуда не уходит. Мне ничего не помогает, я не знаю, что мне делать, как освободиться от этой тяжести в груди, от мыслей о твоей измене. Иногда мне кажется, что я сойду с ума от отчаяния и всех воспоминаний. Хочу все забыть, стереть из памяти. Хочу проснуться и осознать, что все это было лишь страшным сном. Февраль 2020 Зачем ты просишь у меня прощения? Зачем просишь вернуться к тебе? Ты ведь не любишь меня. Мне от тебя ничего не надо, только исполняй свои обязанности как отец по отношению к нашему сыну. Июнь 2021 Ты снова просишь меня вернуться. Хочешь быть вместе? Хочешь растить нашего сына вместе? В какой-то момент я задумалась. Что, если попробовать? Я решила дать тебе шанс завоевать мое доверие заново. Мы договорились о встрече в парке после твоей работы. Знаешь что? Я была рада тому, что мы сможем провести время вместе, поговорить. Кто знает, может быть, ты убедишь меня в своем раскаянии и я решу снова тебе поверить? Я распланировала нашу прогулку. Я приеду в парк чуть раньше назначенного времени, зайду в кофейню и возьму нам по кофе. Ты любишь апельсины, поэтому я возьму тебе апельсиновый раф. Потом мы с тобой встретимся и пойдем на Колесо обозрения. Пока мы будем медленно подниматься в кабинке над вечерним городом, я попробую вызвать тебя на разговор. Хочу услышать от тебя, что ты думаешь о нас, что ты чувствуешь. Меня это беспокоит уже два года, с того самого дня, когда я узнала ужасную правду. Я хочу узнать твою точку зрения. И, если честно, я очень хочу увидеть в тебе искреннее раскаяние и желание быть со мной, именно со мной. Хочу знать, что ты хочешь нашего воссоединения не ради сына, а ради меня, что у тебя все же есть чувства ко мне. Я чувствую, что могу дать нам шанс, если пойму, что ты изменился и готов работать над нашими отношениями. За пару дней до назначенной встречи ты сказал, что заболел. Хорошо, я подожду, пока ты поправишься. План тот же. Но прошла неделя, две, а ты не делаешь никаких шагов. Три недели. Я нарочно молчу. Ты как зачинщик всего этого должен проявить инициативу сам. Прошел месяц. Ты даже не вспоминаешь о нашей договоренности встретиться и погулять вдвоем. Теперь я вижу, насколько тебе это нужно. Я была наивной дурочкой, которая поверила, что все еще может измениться к лучшему, что ты одумаешься и начнешь что-то предпринимать. Август 2021 Я все еще плачу иногда. Ты снова просишь вернуться. Я снова поддаюсь эмоциям и думаю "ну а вдруг?" Ты позвал меня в кино. После фильма мы прогуливались по Центральной площади. После долгих раздумий я решила, что лучше попробую и потом буду уверена, что я сделала все, что было в моих силах. Так что когда мы сели на скамейку в парке, я была готова сказать "хорошо, давай попробуем". Ты начал разговор, я ощущала небывалое волнение... И тут ты сказал, что не готов. Ты сказал, что не сможешь посвящать нам с сыном много времени, потому что твоя рабочая смена начинается в 10 утра, а заканчивается ближе к полуночи. Сказал, что нет смысла быть вместе, если мы даже видеться толком не будем. Мне сложно описать, что я почувствовала в тот момент. С одной стороны я была сбита с толку и опустошена. К чему тогда все это было?? С другой стороны... я четко осознала, что нам не быть больше вместе никогда. То, что ты озвучил, не было причиной. Это было отговоркой. Видимо, ты подумал о том, что будет, если мы воссоединимся, и испугался ответственности. А может, просто понял, что на самом деле не хочешь быть вместе. Наверное, ты уже привык быть один и не хочешь менять свою свободу на семейные обязательства. Видимо, не судьба. Что ж, думаю, я должна быть рада, что все, наконец, стал понятным: мы уже не сможем быть семьей. Мне больше не нужно метаться, сомневаться, я могу двигаться дальше. Все точки над "i", наконец, поставлены. Но почему же тогда так больно? Январь 2022 Раньше я не задумывалась о том, сколько времени нужно человеку, чтобы намеренно убить в себе любовь. В моем случае это оказалось долгим и мучительным процессом... Все это время с того самого дня, как я, забрав сына, ушла от тебя, я пыталась тебя разлюбить. Почти три года. Я думала о том, как низко ты со мной поступил, прокручивала в голове все те грубые слова, что ты говорил мне после моего ухода, вспоминала твое равнодушие и все твои отрицательные качества, и повторяла, повторяла, повторяла самой себе, что ты не мой человек. Повторяла как мантру. Внушала себе, что без тебя мне будет лучше. И наконец, я думаю, что могу спокойно и уверенно сказать это тебе, но главное – себе: Я тебя больше не люблю.

.