Глава 1

Мне было около семи лет, когда я переступил черту и уже не мог остановиться. Это тот возраст, когда детям все интересно. Интересен мир, чувства, новые эмоции. Я был ребенком, не понимал своих действий. Но тогда я почувствовал то, что взбудоражило все внутри меня. Я такого никогда не испытывал и, сколько бы раз не пытался повторить - эмоции были не такими яркими. Это как скурить свою первую сигарету, с каждой последующей сигаретой пытаешься добиться той самой первой, одурманивающей, потом просто становишься зависимым. Мама привезла мне котенка из деревни, он был таким крохотным, слабым. Я его очень сильно любил. На столько, что сжимал в своих объятиях до удушья. Как-то игра с ним зашла слишком далеко, он кусал меня. Я, шутя над ним, кусал в ответ и подумал о том, чтоб засунуть в рот и проглотить. Не знаю, что на меня нашло, я и правда это сделал, но он застрял в моей глотке. Я задыхался, пытался достать котенка. Ничего не выходило. Все тело покрылось холодным потом, паника захватила мой разум. Я метался между ужасом и инстинктом. По итогу он был мной съеден? Это было странно, внутри меня полыхала буря эмоций, какие оправдания найти, что делать, у меня не было сожалений, как будто так все и должно быть, как будто он изначально должен был быть частью меня. Это все моя любовь к нему? Я плакал, плакал от разрывающих меня смешанных эмоций. Это все неправильно, но все нормально. Я даже не пытался вызвать рвоту, потому что в моих размышлениях все казалось естественным. Маме я сказал, что он сбежал, выдавливал из себя горькие слезы, чтоб отвести от себя малейшее подозрение, окружающим, да и сам себе внушил, что он просто исчез, испарился, но я знал, он стал частью меня. И мне ни за что не забыть тех эмоций. Прошло пару дней, все это время я думал об этом. И тогда я обратил внимание на морских свинок, которые давно у нас жили, они были старыми и никто бы не удивился, если бы одна из них перестала дышать. Они мне не особо нравились, их вечный писк надоедал мне. Я хотел снова испытать те эмоции, но был не готов. Возможно, если бы в тот момент раздумий, я отступил, то стал бы совсем другим человеком, обычным, работящим, завел бы жену и детей. Некоторое время я и правда не думал о случившемся и не стал трогать свинок. Но периодически поглядывал на клетку размышляя о их жизни. Живут в заперти, несчастные, нет своих мыслей, только инстинкты, их жизнь и так коротка, они даже ничего не поймут. Все мысли склоняли к одному. Что для них лучше? Умереть или жить запертыми в клетке, что равноценно смерти? Когда мамы не было дома, я сидел перед клеткой, ища оправдания их глупому существованию. Ладошки потели. Я достал одну свинку, она сидела в моих руках и пищала. Появилось чувство вины, вот она - человечность, но все таки я хотел, чтоб ее не стало, хотел испытать то, что испытал тогда. Я положил свинку в пластиковую коробку и убрал в морозильник. Это не сделает ей больно, она просто уснет. Я смотрел на одинокую свинку в клетке, она уже была не такая активная, видимо ей не хватало ее друга, грустно, но необходимость понять свои чувства приглушала стыд. Через пару часов я достал свинку из морозильника. Она забилась в угол, я дрожа поднял ее бездыханное тело. Но внутри меня ничего, только вина, ее больше нет, какая бессмысленная смерть. Это не то, чего я хотел добиться. Я положил мертвое тело в клетку и ушел к себе в комнату. Чувство, что не довел дело до конца, терзало меня. Почему я ничего не почувствовал? Это все потому, что она умерла не от моих рук? А если убью вторую? Сверну ей шею, воткну острый предмет, я почувствую те эмоции? Нет, так нельзя, если и вторая умрет, будет слишком странно. Мама, придя домой и обнаружив мертвую свинку, молча унесла ее и, скорее всего, выбросила в кусты, она всегда так поступала с ними. Без грамма эмоций и сочувствия. В детве она жила в деревне и привыкла к виду утопленных котят и разрезных шей у кур и уток. Спустя месяц я начал убивать птиц и уличных кошек, анализировал, что не так в моих действиях. Ничего не доставляло удовольствия. Что отличало того котенка от других животных?...А ведь я его любил... Недостаточно захотеть полюбить, необходимы искренние чувства, по этому я перестал убивать и просто ждал.