Глава 7

Изабелла

Утро наступает тихо — теплый свет проникает сквозь шторы и ложится на комнату так нежно, будто кто-то попросил его не шуметь. Я просыпаюсь не от звука — от мысли. От вчерашнего голоса в динамиках. От того, как он иногда делает паузы перед ответом, словно подбирает слова в темноте. От того, что я сказала ему приехать. Не то чтобы я жалею — просто мозг еще не успел догнать сердце. Оно, кажется, побежало вперед и машет рукой: «Ну что? Давай догонишь?» Я медленно встаю, иду на кухню. Холодный мрамор под ногами как будто напоминает: ты — Витиелло, держись собранно. Но сегодня я хоть раз могу позволить себе быть просто Изабеллой. Сок. Ноутбук. Тишина. Открываю документ, и страница встречает меня наполовину написанным абзацем: «Мир был слишком велик, чтобы сидеть в золотой коробке и делать вид, что тебе этого достаточно». Я перечитываю — и внутри что-то щелкает, как переключатель. Наверное, потому что я знаю, что такое золотые коробки. Они не стальные, но тоже хорошо держат. Я печатаю еще несколько слов — легких, светлых. Сегодня я пишу, как дышу. И между строк невольно возникает образ — тот, что с вчерашней ночи. Не резкий, не острый, а — наоборот — мягкий, теплее, чем позволено. Алекс в темноте. Его низкий голос, который становится немного шершавее после смеха. Тот самый смех, который я слышала два раза, и оба раза он звучал... как небольшая победа. Я перевожу взгляд на телефон. Он лежит экраном вниз. Если переверну — это будет выглядеть так, будто ждала. А я... хорошо, я ждала, но не настолько отчаянно, чтобы признаваться. Вместо этого я иду открыть окно. Нью-Йорк пахнет, как всегда: хлебом, кофе, утренними людьми и чем-то, что напоминает о том, что этот мир жив, хоть и тяжел. И тут, между запахом кофе и шумом автобусов, в голову приходит мысль: Сара была бы в восторге. Я улыбаюсь себе. Сара. Та, которая никогда не боится спросить: «Ну и что, что у тебя охранники? Это же даже удобно. С ними хоть не страшно ночью идти по хот-дог». Мы стали подругами еще на первой совместной контрольной, когда она уверенно списывала с моей работы, как будто я обязана лично ее спасать. Я тогда еще подумала: «О, интересно. Это не девочка-витрина, которых здесь слишком много». И мы просто... сошлись. Не потому, что так надо. А потому, что она смотрит на меня не как на Витиелло, а как на человека. Это дорогого стоит. Именно у Сары я ночевала впервые — и папа стоял посреди гостиной, как лев, которому сказали, что его ребенок хочет жить в зоопарке. А я просто подняла глаза и сказала спокойно: — Пожалуйста. И этого было достаточно. Папа пробурчал что-то о «ты и твоя мать уничтожите мою волю», мама засмеялась, и я ушла. Свободно. Я возвращаюсь к ноутбуку. Руки сами печатают: «Иногда свобода — это не дверь, а просто один смелый шаг». Сердце бьется немного быстрее. А потом в памяти появляется короткий момент из вчерашнего вечера: — Можешь показать свою ночь? — сказал он так спокойно, что я сама услышала в себе «Да». И еще одно: — Когда-нибудь я тебе покажу настоящую ночь. Я резко выдыхаю. Мне нравится этот парень. Это не страшно. Страшно то, как быстро. И в то же время это не похоже на глупую влюбленность. Это просто любопытство. Легкое. Редкое. С ним я не чувствую себя объектом, которым должны любоваться. Не чувствую, что должна быть изысканной или гламурной, чтобы заслужить взгляд. Я не чувствую себя трофеем. Я — просто я. Я возвращаюсь к ноутбуку и думаю: «Хорошо, Изабелла. Ты пригласила парня в Нью-Йорк. Ты сделала то, на что большинство девушек в твоем мире не решились бы. И тебе не стыдно». Я закрываю ноутбук, беру телефон — на этот раз без борьбы с гордостью — и шепчу с легкой улыбкой: — Приезжай. Я покажу тебе ночь.

***

Вечер в нашем доме всегда начинается тише, чем утро. Как будто дом знает, что нам всем нужна пауза. Я спускаюсь по лестнице медленно, чувствуя, как тепло ламп делает тени на стенах мягче. В гостиной горит только один торшер — мама терпеть не может холодные светодиоды. Папа сидит на диване, слегка наклонившись вперед, листая какие-то документы. Его профиль четкий, сосредоточенный — я всегда любила смотреть на него именно в такие моменты: он кажется частью дома, опорой, центром тяжести. Я останавливаюсь на второй ступеньке и на секунду колеблюсь. Уместно ли? Не странно ли? Не прозрачно ли? Но он поднимает голову первым — как будто услышал мою мысль. — Иза? — В его голосе нет тревоги. Только внимание. Я спускаюсь вниз. — Можно минутку? Папа сразу откладывает документы. Все. В этот момент я всегда сдаюсь. Он умеет так смотреть, будто все в мире останавливается, когда я о чем-то прошу. Мама появляется из-за кухонной арки, держа чашку кофе двумя руками. Она выглядит как пламя, которое научилось ходить. Я подхожу ближе. — Я хотела... поехать к Саре. На ночь. Молчу секунду. Две. Три. Я чувствую, как в воздухе между нами рождается вопрос, но он не спешит его задавать. Он всегда дает мне шанс объясниться. Мама ставит чашку на стол и тихо смеется: — Господи, Маттео, не смотри так на ребенка. Она же не просится пересечь границу без паспорта. Папа даже не поворачивает головы в ее сторону. Но его плечи шевелятся — маленький знак того, что он сдерживает комментарий. — До скольких будешь завтра? — спрашивает он так, будто мы с ним ведем переговоры между двумя странами. — До обеда точно. Я возьму ноутбук, может быть групповая работа. Еще несколько секунд тишины. Я как будто вижу, как он оценивает мир — не меня, не просьбу, а мир: маршруты, риски, возможности, угрозы. И потом — мягкое, теплое: — Хорошо. Мама поднимает бровь, смотрит на него так, как будто знала, что он скажет это. — Но, Иза, — добавляет он, уже мягче. — Пиши мне каждые два часа. Просто коротко. Можешь даже смайлик. Я молчу. А потом улыбаюсь. И он — тоже. Та маленькая улыбка, от которой он всегда кажется немного моложе. — Хорошо, — говорю. — Обещаю. Я возвращаюсь к лестнице и впервые за вечер чувствую... облегчение. Не потому, что меня отпустили. А потому, что я позволила себе попросить. В своей комнате я не включаю верхний свет — только настольную лампу. Мне нравится, когда комната выглядит как каюта маленького корабля в темноте. Я открываю шкаф. Руки сами тянутся к моему любимому свитеру: большой, мягкий, с длинными рукавами, в которые можно прятать пальцы. Джинсы. Кроссовки. Пара книг — Сара смеется, что я всегда беру книги, как будто они мои обереги. Пока складываю вещи, думаю о нем. Об Алексе. О том, как было проще, когда он был просто голосом в телефоне, незнакомым профилем, кем-то из далекого города. Тогда я не думала о том, как стоять рядом, что говорить, как держать руки. Тогда я просто смеялась. А сейчас... сердце бьется чуть громче, чем я привыкла. Телефон вибрирует. Сара. «Иза, я уже расстелила одеяло, поставила чай и жду твою драму. Ты приедешь или мне придумать трагедию, чтобы тебя забрать силой?» Я улыбаюсь и отвечаю: «Скоро буду. Будет немного... авантюры». В ответ — аудио, полное смеха: — О, началось. Ты что-то задумала. И Бог свидетель — я хочу знать все. Приезжай немедленно. Луиджи, мой охранник, встречает меня у двери. — Готова? — спрашивает он, беря мою сумку. — Да. К Саре, как всегда. В его взгляде нет недоверия. Я им горжусь — он никогда не обращается со мной, как со стеклянной статуэткой. Он просто делает свою работу. Когда мы подъезжаем к дому Сары, я выхожу на тротуар и поворачиваюсь к нему. Это тот момент, когда я должна сказать немного больше, чем нужно. Но ровно столько, сколько нужно. — Луиджи... вам не нужно ждать у двери. Это неудобно для ее семьи. Я напишу в случае чего. Он колеблется. Он действительно не хочет ехать. —Ваш отец… —Мой отец знает, где я. Я наклоняю голову с той же вежливой улыбкой, которой моя мама заставляет людей делать то, что ей нужно. Луиджи колеблется три секунды. Две. Одну. — Ладно, я буду неподалеку. Если что — звоните сразу. — Хорошо, — мягко говорю я. И только когда машина отъезжает, я впервые чувствую… свободу. Ту маленькую, неправильную, но сладкую. Сара открывает дверь еще до того, как я касаюсь звонка. — Ты выглядишь так, будто собираешься сделать что-то незаконное, — говорит она, окидывая меня взглядом. — Я не делаю ничего незаконного, — говорю я. — Просто… встречусь с одним парнем. Она широко открывает глаза. — Это. День. Которого. Я. Ждала. Я смеюсь, захожу внутрь, сбрасываю рюкзак на стул. — Это не свидание. — Иза, — Сара хватает меня за плечи. — Если это не свидание — то вселенная лжет. Она сбрасывает мою куртку на диван, смотрит на меня так, будто оценивает каждую деталь. — Ты нервничаешь, — говорит она мягко. Я думаю секунду. И говорю честно: — Я волнуюсь... не из-за него. А из-за того, что давно ничего не делала просто... для себя. Сара улыбается. Тепло. Без давления. — Тем более надо идти. И в эту секунду я понимаю: вот она — логика. Вот она — причина. Вот она — правда. Я хочу быть девушкой, а не Витиелло. Хотя бы сегодня вечером. Я иду по знакомым улицам, от которых пахнет кофе, теплым бетоном и книжной бумагой. Свет фонаря над старым книжным магазином всегда мерцает так, будто кто-то скрытно переключает тишину на шепот. Именно здесь я и решила встретиться с ним. На моих условиях. На моей территории. В двух кварталах от квартиры Сары — так, чтобы в случае чего я могла уйти обратно быстрее, чем мой охранник успеет сказать «Это опасно». Хотя он сегодня уже отступил, даже если и делал это с вздохом, который мог бы сдвинуть цемент. Манипулировать людьми я не люблю. Но умею. Очень неохотно, но иногда — приходится. Я слишком хорошо знаю слабые места охранников — это долг и страх подвести. Слабое место папы — я. Когда мы спорили о программах слежения на телефоне, он выглядел так, будто я попросила его разрешить мне пересечь океан на надувном фламинго. — Иза... это для твоей же безопасности. — Я знаю. И именно поэтому, папа, мне нужно иногда чувствовать, что я могу решать сама. Я помню, как он смотрел. Как будто я выводила ему мат в три хода — и он видел каждый из них, но не мог возразить. Он согласился. Потому что родительский страх перед миром силен, но любовь ко мне — сильнее. Сегодня это ощущается особенно. Потому что именно сейчас, стоя под вывеской, я впервые понимаю, насколько много свободы он мне дал. Сара перед этим трижды написала: «Ты точно это делаешь?» «Иза, я либо горжусь тобой, либо боюсь, еще не решила.» «Сбрасывай локацию каждые полчаса, потому что если тебя похитят, мне что, самой тебя спасать?» Я улыбнулась. Она — сумасшедшая, смешная, теплая и совершенно не боится моей семьи. Именно поэтому я могу быть с ней такой… обычной. Я отправила ей геолокацию. Она ответила сердечком и огоньком. Ничего серьезного. Просто дружеская готовность в случае чего поднять на ноги полгорода. Я вдохнула глубже, коснувшись холодного поручня у входа, чтобы успокоить руки. Вечером я не люблю нервничать. Это делает меня похожей на маму — но без ее уверенности, что она все держит под контролем. Я несколько раз проверила сообщения. Нет новых. Но я знала, что он уже в городе. Он написал коротко, ровно: «Буду через десять минут». Десять минут закончились три минуты назад. Я вдохнула. Выдохнула. Уперлась пальцами в ремешок сумки — жест, который мама называла «ты так скрываешь нервы». Чтобы отвлечься, я процитировала себе в голове одну фразу из любимой книги: «Иногда страшно не то, что ждешь кого-то. Страшно то, что хочешь, чтобы он пришел». Я еще не успела дойти до точки предложения, как что-то в воздухе изменилось. Я не увидела сначала — я почувствовала. Как легкое движение воздуха, когда заходит кто-то, кто привык разрезать пространство молчанием, а не шагами. Я подняла глаза. Он шел не спеша — как будто время подстраивалось под него, а не наоборот. Темная одежда, свет от фонарей бьет ему в плечи, делает контуры лица более резкими. В видео он казался мягче. Почти домашним. Вживую — он выглядел так, будто знает, что такое опасность. И что она — не легенда из книг, а язык, на котором он думает. Но почему-то… не страшный для меня. Наоборот. Было странное, почти тихое, спокойное ощущение — как перед тем, когда касаешься знакомой, но давно забытой мелодии. Он остановился в шаге от меня. На таком расстоянии, где слышно дыхание. Где понимаешь, что в его глазах нет ни растерянности, ни застенчивости — только контроль и тихая, раздражающая внимательность. — Привет, — говорю я, и голос звучит мягче, чем я хотела. — Привет, — отвечает он. Его тон — низкий, ровный, почти спокойный. Но что-то в нем задевает нервы, как будто он сканирует меня, как позицию на шахматной доске. Я улыбаюсь уголком губ. — Ты не такой, как я думала. — Это хорошо или плохо? — Просто… иначе. Мне хочется добавить что-то саркастическое, что-то о том, что «дети интернета всегда выглядят по-другому вживую», но слова почему-то застревают. Я задействую другое оружие — честность: — В книгах таких парней описывают как опасных. Он фыркает. Не смеется — именно фыркает. Это звучит так, будто он знает, как выглядит опасность, и не считает себя ее примером. — И ты все равно пришла, — говорит он. — Потому что я не глупая, — отвечаю. — И не боюсь. — Возможно, иногда это одно и то же. Я поднимаю взгляд. И вдруг понимаю: я смотрю на него не как на парня с экрана. Не как на потенциальную угрозу. Не как на кого-то из мира, о котором я ничего не знаю. Я смотрю как девушка, которая вышла из золотой клетки, сделала шаг в темный город и увидела там того, кто стоит на грани света и тени. И мне почему-то хочется подойти поближе. На полшага. На дыхание. На сердцебиение. — Я рада, что ты пришел, — тихо. Он смотрит на меня так, как будто это неожиданное признание. Или ловушка. Или правда, которую он не планировал слышать. — Я тоже, — говорит он. И это звучит немного медленнее, чем должно было бы. В этот момент, на пустой улице, под фонарем, мерцающим над книгами, которые переживут нас обоих, я понимаю: первое впечатление — опасное. Потому что оно иногда говорит больше правды, чем хочется. И мой первый взгляд на него говорит одно: он не такой, как я представляла. И это худшее... и лучшее одновременно.

Алессио

Я не планировал ехать. Даже думать об этом не должен был — не после ночей, когда вода на коже пахнет горячим металлом, а под ногтями еще стоит чужая кровь, тоже не желающая сходить. Не после напряженных шепчущих разговоров в подвалах, где угрозы звучат привычнее, чем «добрый вечер». Не после того, как мозг еще крутит в себе обрывки дела, не законченного до конца. И все же — собрался быстро. Компактно. Четко. Как нас учили: ножи, деньги, черная одежда, не бросающаяся в глаза. Телефон — чистый. Никаких предупреждений. Потому что если бы я сказал — Массимо спросил бы: «Зачем?» Одним словом, без лишних вопросов — но с тем взглядом, который режет глубоко. Невио, наоборот, успел бы уже засесть в машине, выпучив глаза и смеясь, как последний мудак, от одной мысли, что я лечу в другой город «из-за девушки». И это надоело бы еще до полудороги. Я не хотел этого. Ни взглядов. Ни реакций. Ни момента, когда кто-то из них увидит то, что я не называю. Поэтому не сказал ничего. Просто исчез на несколько часов. В семнадцать так можно — ты как будто ничей, даже собственный график тебе не принадлежит. Хочешь — стрельбище. Хочешь — тренировка. Хочешь — клуб. Или... хочешь — летишь в гребаный Нью-Йорк к девушке, которая по идее должна быть ресурсом, а не точкой, которая влезает в мысли. Самолет сел мягко. Да, как будто город не против, что я наступаю на его землю. Меня почему-то это раздражает. Я шел в книжный магазин, где мы договорились встретиться, за десять минут до времени. Не потому что спешил. А потому, что когда стоишь — начинаешь думать. А думать об этом я не хотел. Я увидел ее еще издалека. Сначала — контур. Плечи, немного втянутые от вечернего ветра. Свет фонаря, падавший на ее волосы, подсвечивая медные блики. Свитер, слишком большой, так что рукава скользят к пальцам. Поза — вроде бы спокойная, но пальцы сжимают ремешок сумки — жест, который выдает внутреннее движение. Не демонстративно. Не сделано для кого-то. Просто... настоящее. И вот от этого меня накрыла первая резкая мысль: Красивая. Блядь. Красивее, чем должна быть. Не ярко. Не показательно. Не так, как те, кто научились продавать свой образ. Она — красива просто так. Как будто не знает об этом. И это, почему-то, бьет сильнее. И мне это не нравится. Потому что я видел многих. Я касался многих. Красивое тело — не аргумент. Лицо — не новость. Но это… это почему-то останавливает. И меня это бесит. Слишком живая. Слишком мягкая. Слишком чистая, блин, в местах, где люди обычно давно изъедены изнутри. И я чувствую, как что-то коротко сжимается под ребрами. И я ненавижу это чувство. Она сказала «Привет» — ее голос как будто входит под кожу, хотя и звучит спокойно. Теплее, чем по телефону. Реальнее. Я ответил ровно. Без эмоций. Низким, холодным тембром, который держит дистанцию сам по себе. Но внутри — анализ. Четкий. Автоматический. Взгляд — открытый. Губы — сухие, но улыбнулись легкой дугой. Глаза — попытка быть смелой, хотя ее плечи это движение и выдают. Ступни — повернуты ко мне, не назад. Дыхание — быстрее. И именно эта натуральность начинает раздражать. Мне легче, когда люди прячутся. А она — нет. И из-за этого кажется, что она видит не то, что я хочу показать. Она видит меня не тем, кто я есть. Долбаное ощущение. Она что-то сказала, что-то про «не такой, как думала». И я пропустил это сквозь себя, как воздух — ничего важного, просто реакция. А потом прозвучало то, что не должно было меня задеть: — Я рада, что ты пришел. И я... отреагировал слишком поздно. На полсекунды. Возможно, на одну. Но я почувствовал это наверняка. Эта небольшая пауза — как трещина. Я услышал ее сам. Как кусок контроля отвалился и упал где-то у ее ног. Мне не нравится такое. Вообще. Поэтому я выровнял голос. Сгладил интонацию. Свел все в одну простую фразу: — Я тоже. Слишком спокойно, чтобы это было правдой. Слишком медленно, чтобы она не догадалась. Слава Богу, она не догадалась. А я — да. Я догадался о себе больше, чем хотел бы.

Изабелла

Он стоит рядом так тихо, что я сначала не понимаю, почему меня это успокаивает. У него есть это странное присутствие — не громкое, не агрессивное, но такое, что меняет воздух вокруг. Как будто звук становится немного ниже. Как будто город делает полшага назад, чтобы не мешать. Я ловлю его взгляд из-под лобья — и не вижу там ничего, что могло бы пугать. Но что-то во мне все равно сжимается, не от страха, а от... неизвестности? От того, что он молчит так, будто ему не нужно ничего объяснять. Ни себе, ни мне. Я касаюсь ремешка сумки — машинально, от волнения, которое хочется скрыть, но не получается. И когда я это делаю, он наблюдает. Не оценивает — просто наблюдает. Как будто запоминает, как я прячу пальцы, когда нервничаю. И я не знаю, почему это ощущается… не угрожающе, а важно. — Эм... — я глотаю воздух, чтобы не сорваться на быструю глупую фразу. — Мы стоим возле моего любимого книжного магазина. Я вдыхаю аромат воздуха вокруг нас — легкий, холодный, с запахом кофе из ближайшего киоска и свежей краски на витрине. Здесь всегда так пахнет. — Если… для тебя это не слишком скучно, — слова сами выходят тише, чем я планировала. Мне смешно от себя. Я — Витиелло. Мне не должно быть стыдно предлагать кому-то книги. Но почему-то рядом с ним я хочу, чтобы он по-настоящему захотел зайти туда со мной. Он бросает краткий взгляд на витрину. Такой быстрый, как будто этого достаточно, чтобы понять всю картину. Я не знаю, что он в ней видит. Возможно, только дверь, которую можно использовать как выход. Возможно, отражение каких-то людей позади. Возможно... нет. Не меня. Он не смотрит так. Но когда его взгляд возвращается ко мне, на мгновение в нем что-то меняется. Слишком коротко, чтобы описать. Но дольше, чем я хотела бы. — Скучно? — он говорит так, как будто это слово не касается его вообще. Я тихо вдыхаю. Мне кажется, что он касается этим голосом чего-то очень личного во мне. Не чувств — нет, еще рано. Интереса. Внимания. К тому, что я не привыкла испытывать к чужому человеку так быстро. — Можем зайти, — говорю я, и в голосе тоже появляется что-то более мягкое. — Это кажется странным, да? Он не отвечает сразу, и эта пауза делает сердце немного непослушным. — Показывай, — коротко. И я слышу в этом что-то, похожее на разрешение. Я наклоняю голову — кажется, это мой новый жест нервозности — и подхожу к двери. Ручка холодная, знакомая. Я держусь за нее дольше, чем нужно, потому что вспоминаю все разы, когда пряталась здесь от мира. От людей. От своих мыслей. Здесь, между книгами, я всегда была просто девочкой, которая хочет читать. Дверь открывается с тихим звоном. Теплый запах бумаги, ванили от свечей и старых полок окутывает нас. Я слышу, как он заходит за мной — его шаги тяжелее, увереннее, но странно тихие для парня, который кажется таким... опасным. Я оглядываюсь через плечо. И вижу, что он смотрит не на книги. На меня. Это снова лишь мгновение. Но на этот раз я не делаю вид, что не заметила. — Здесь я провела большую часть своего детства, — говорю я, и голос становится мягче сам по себе, без моего разрешения. — Когда хотела спрятаться от... всего. Его взгляд немного меняется. Едва. Как будто он запоминает этот факт. Мне становится неловко — потому что я сказала больше, чем планировала. Но почему-то не хочется это отзывать. Я касаюсь корешка одной книги — пальцами, легко. — Это одна из моих любимых, — говорю я. — О людях, которые встретились там, где не должны были. Но… встретились правильно. Я сама слышу, как это звучит. И мне хочется закрыть глаза, чтобы не обливать себя стыдом. Он делает один шаг ближе. Только один. Но я чувствую это как три. — Тогда покажи, — говорит он тихо. И я улыбаюсь — той мягкой, неровной улыбкой, которую видят только те, кому я доверяю больше, чем планировала. Я поворачиваюсь и иду между рядами. Он — за мной. И я не знаю, что со мной делает этот момент. Но я точно знаю: мне давно не было так просто… и так опасно одновременно.

Алессио

Я не заметил, когда именно мы оказались у полок. Изабелла просто двинулась — легко, мягко, как будто зная, что я пойду за ней. И я пошел. Не потому, что так нужно — просто... корпус сам повторил ее траекторию. Свет в книжном теплый, желтый, приятный. Как будто кто-то на секунду выключил внешний мир — реальный, жесткий — и дал этой девушке территорию, которая ей подходит. Она останавливается напротив стеллажа, касается пальцем корешка книги, как будто узнает старого друга. И в эту секунду я вижу ее настоящую. Просто девушку, которой нравятся истории. — Это... мой любимый уголок, — говорит тихо. Голос легкий, как будто извиняется, что это важно для нее. Если бы это сказала другая девушка — я бы закатил глаза. А здесь — нет. И меня это раздражает. — В смысле? — спрашиваю ровно, потому что не хочу, чтобы это звучало как поощрение. — Здесь всегда немного холоднее, — улыбается она. — И пахнет бумагой и пылью. Как в старых библиотеках. Люблю такой запах. Он... успокаивает. Успокаивает. Интересно. Она продолжает, не дожидаясь моей реакции: — И вообще книги — это самая безопасная форма хаоса. Я поднимаю бровь. — Парадоксально. — Абсолютно, — кивает она. — Но правда. Там столько насилия, столько смертей, столько предательства, а ты все равно открываешь страницы, потому что знаешь: никто не может тебе навредить. Ты — только наблюдатель. Это сказано с такой честностью, что на секунду как будто перестаешь слушать слова — слышишь только их суть. Она тихо смеется. — Мама говорит, что я романтизирую неправильные вещи. —Твоя мама права. Она бросает на меня взгляд — быстрый, теплый, с тем умным, почти игривым сарказмом. — Это ты так тонко намекаешь, что я странная? — Если хочешь — да. Она улыбается за меня. Это выглядит... незвано хорошо. Движение ее пальцев по книгам — внимательное, медленное. Она как будто касается своих мыслей, а не бумаги. — О, — мягко выдыхает она. — «Танец драконов». Так мы и приходим к этому. Органично. Она берет книгу двумя руками, как будто это что-то живое. — Моя любимая часть, — говорит она. — Хотя… она жестокая. Очень. Пауза. — Но жестокость, когда она имеет логику, — красива. «Красива». Она произносит это так, будто видит красоту там, где другие видят руины. — Ты странно это формулируешь, — говорю я. — Ты же сам сказал, что я странная, — пожимает плечами. — Я только поддерживаю бренд. Сарказм мягкий, теплый, не укус — а прикосновение мыслью. Я смотрю, как она движется вдоль полок, и это уже похоже на ритуал. — Знаешь, почему она мне нравится? — спрашивает она, оборачиваясь. — Почему? — Потому что все там убеждены, что контролируют ситуацию. А на самом деле — нет. Они проиграли задолго до того, как это осознали. Она говорит о книге. А звучит так, будто говорит о нашем мире. — И это... логическая жестокость? — уточняю. — Именно так, — кивает. — Там нет случайных трагедий. Есть только последствия. Это уже не просто девушка, которая читает. Это девушка, которая понимает структуру хаоса. — Ты читаешь? — обращается ко мне, наклонив голову немного вбок. — Когда нужно. — Оу, — она притворно сочувственно поднимает брови. — То есть только скучные вещи. — Нужные. — Это еще хуже, — тихо смеется она. Ее улыбка — светлая, но не глупая. И этот смех делает что-то с воздухом. Не со мной. С воздухом. — Звучит так, будто ты не пробовал читать то, что может тебе понравиться, — говорит она, глядя не прямо, а немного мимо, как будто не хочет давить. — Не вижу смысла. — А я вижу, — отвечает она. — Чтобы помнить, что существуют другие миры. Другие правила. Другие шансы. Она скользит пальцем по обложке «Танца драконов»: — И что даже когда все обречено — всегда есть чей-то ход. Это задевает. Незаметно, но четко. Она кладет книгу обратно. — Я читала много жестоких историй, — говорит она. — Но ни одна не была настолько честной. Там никто не выигрывает, Алекс. И это звучит правильно — без запинки. Как будто другого имени никогда и не существовало. Я реагирую минимально: микрозадержка дыхания, легкое движение челюсти, возвращение в роль. И она это видит. Просто фиксирует. Не комментирует. — Так что, — спрашивает она, легко касаясь следующей книги, — рискнешь хоть раз прочитать что-то не… нужное? Я смотрю на нее. Дольше, чем нужно. — Зависит от книги. — Замечательно, — она слегка касается корешка еще одной. — Тогда я найду тебе ту, которая стоит риска. И впервые за все время она смотрит на меня как на человека, которого хочет понять. Не как на гостя. Не как на знакомого из видеосвязи. Не как на того, кем я кажусь. А как на того, кого она читает. И это, почему-то, раздражает меня сильнее всего.