Поток мыслей.

Так странно быть тронутой тем, кого любишь, но не можешь быть в ответ любимой. Будто я специально упала в обморок и не смогла отказаться от помощи, а ведь могла. Могла позвонить родителям, но не сделала этого. Это все чувства, а голова думает обратное. Что он, во-первых, взрослый, во-вторых, мужчина, а в-третьих, он учитель, который должен помогать своим ученикам. Все мысли сливаются воедино. Я не знаю, что и над чем мне надо подумать, чтобы не словить паничку. Почему это случилось именно со мной? Ведь я всегда обходила стороной какие-либо проишествия. Но именно здесь и сейчас я сижу в машине человека на которого мне даже сложно посмотреть. И не из-за того, что я не смогу отлипнуть глазами от него. Проблема в моих чувствах, которые борятся. Любовь и ненависть борятся между собой. Кто выиграет? Знают только они. А мне ничего не поделать с этим. Раньше я могла хоть весь урок на него пялиться, но не сейчас. Тогда у меня было только одно чувство — симпатия. А нет, ещё были детские мозги, которые не понимали ничего настоящего и взрослого. Я смотрела в окно. Наблюдала за людьми. Они тоже живут, у них тоже есть любимый человек. Они также, как и все, когда-то были подростками, которые любили, потому что красивые и не обращали на то, какой он человек. А ведь я люблю не потому, что он красивый. Я не знаю, почему люблю. Будто это просто должно быть так. Он, как и все люди, кого-то любит, у него могут быть проблемы, он может не спать ночью. Он обычный человек, а не супергерой, наконец поняла я это, потому что выросла, хоть и не до конца, но жизнь стала понимать лучше. Хотя расти я буду всегда. Я каждый день буду получать новые: знания, опыт, эмоции и другое, что поможет мне становиться личностью. Даже в семьдесят лет. Поэтому я считаю, что нет такого, «когда я вырасту». Есть жизнь и я живу, несмотря на мой возраст я могу знать больше, чем какой-либо другой взрослый человек. Главное желание поменяться, узнать что-то новое и стать лучше. Хотеть быть хорошим человеком, который хочет достичь чего-то в жизни, а не просто тупо сидеть в телефоне, заказывая очередную доставку еды из фастфуда. — Как ты себя чувствуешь? , — обрывает поток моих мыслей Ярослав Сергеевич. Как я себя чувствую? Мне ему правду сказать или лучше соврать, ведь так будет гораздо лучше. Мне правда настолько больно от того, что я не могу сказать эту истину. Врать не люблю, да и грех это. Но придётся, иначе он оставит меня тут посреди дороги. — Ульяна, все хорошо? — Да-да, все отлично, — да простит меня всевышний. До дома ехать всего 10 минут, а как будто прошла вечность. И вот мы приехали, теперь он опять понесёт меня на руках. За что мне такие муки? — Спасибо вам за помощь, я, наверное, пойду? — А ты сама дойдёшь? — Думаю да. — Ладно, тогда до завтра, Фролова, — сказано это было так, будто мы друзья и он просто меня подвез до дома. — До свидания, — попрощалась я и вышла из машины, но вышло не очень удачно, нога все ещё болела и дойти до дома было бы очень трудно, но я держалась, дабы не показать свои мучения и он опять сделает то, что не должен. До подъезда расстояния небольшое. Надо идти уверенно и почти не прихрамывая. Зайду в подъезд и все будет хорошо. Но как всегда удача обходит меня стороной. Знаете, есть такие порожки в подъезд у меня в доме, такие три маленькие ступеньки и всего-то. Но меня угораздило об них оступиться. А учитель, который не уезжал, чтобы убедиться дойду ли я, быстро спохватился и успел меня поймать, вот бывает же такое, а я думала такое только в кино происходит. Резкий рывок в мою сторону и он крепко держал меня в руках. Прошло секунд десять, как вдруг нашу сценку обрывает курьер, которому надо было пройти в подъезд. Я тут же, как ошпареная, отпрыгнула от него, а нога дала о себе знать и тут же загудела от боли. И вот я держалась всю дорогу от желания поплакать. Не хотела показывать свою слабость, но не выдержала. Мои глаза намокли, а по щеке потекла солёная капелька, обозначающая, что я сдалась и проигрыла свою же игру. Слеза за слезой. Стоя почти на двух ногах и пряча свое лицо в руках, я плакала, а до меня пытался достучаться Ярослав Сергеевич. — Ульяна, — несильно треся моё плечо, звал по имени он. — Ульяна, — повторял моё имя. — Уля, — и это выбило меня из мира насовсем, я ничего не слышала, только громко плакала, заглушив все остальные звуки в своей голове. Он назвал меня Улей. Не по фамилии, не по имени Ульяна, а ласково, словно я попала в детство. Он дал мне проплакаться и я почти успокоилась. Я подняла глаза на обеспокоенного математика. Он был растерянный. Тот человек, которого я считала сильным, я думала, он всегда знает, что делать, но нет. Сейчас он стоял здесь и не знал, как меня успокоить. Не знаю, сколько прошло времени, но за этот промежуток я успела успокоиться и наконец сказать: — Ярослав Сергеевич, нога все ещё болит, можете, пожалуйста, помочь дойти до подъезда, — сказала так спокойно, будто не плакала сейчас перед ним. — Да, конечно, — он больше ничего не сказал, а правда, что ему надо сказать? О том, что: « Ульяна, какая ты плакса?» или «Почему ты заплакала?». Да ему и неинтересно будет, а ещё я бы ничего не сказала. Я, оперевшись на него, зашла в подъезд. Мы дошли до лифта и так я ехала до тринадцатого этажа. Ехали в тишине, лишь иногда я всхлипывала от недавнего плача. Он думал о чем-то своём, наверное зачем он согласился меня довезти или, может быть, как ему все это надоело, а после этого он и вовсе уйдёт из школы. Ладно, наверное последнее это уже совсем. Просто я больше не буду ему доставлять проблем. Двери лифта открываются я прохожу к своей двери. Стоя на одной ноге, достала ключи из рюкзака. Повернула замок несколько раз и вместе с учителем зашла в квартиру. Почему-то долго не знала, что сказать, да и он не говорил, поэтому пришлось мне. — Большое спасибо за помощь, Ярослав Сергеевич. Я наверное дальше сама справлюсь, — он недолго о чем-то думал и все-таки произнес: — Пожалуйста, ведь я сам вызвался помочь. Скорее поправляйся. — Спасибо, до свидания. Дверь закрылась и я осталась одна со своими мыслями. Честно, я не понимаю, почему у меня все так сложно. Из-за чего я его ненавижу? Наверное потому, что влюбилась, как дура, и понимаю, что мне с ним ничего не светит. Или же он слишком высокомерный, а я таких людей не перевариваю. Но, кажется, тут что-то другое. Я читала несколько статей на тему: «Любовь к взрослому мужчине». Хотя он и не совсем взрослый, но все же восемь лет это значительная разница. То что любовь может быть вызвана из-за того, что мне не хватает отцовствского внимания или это просто подростковые гармоны. Но первое точно не подходит, так как у нас очень любящая семья и с отцом я провожу много времени. Второе тоже не может быть, потому что я над этим долго думала и это точно не то. А другие причины это вообще глупость.

***

Наступил вечер. За окном виднелся закат из розово-оранжевых красок. Люблю закаты. Когда я на них смотрю, то чувствую спокойствие, которое так мне необходимо. Родители скоро приедут. Я им ещё ничего не говорила. И скорее всего я завтра в школу не пойду. Мне конечно не очень нравится ходить туда, но мне ведь к экзаменам готовиться надо начать. А они и новые темы будут проходить. Ладно, денёк посижу дома и в среду пойду.

***

Настала ночь. Родители приехали с работы. И конечно же я им все рассказала. Они немного рассердилсь из-за того, что я им не позвонила, ведь я для них самое главное и они обязательно бы приехали. Сказали, что завтра в школу я однозначно не пойду, а дальше посмотрят. Я глянула несколько серий любимого сериала и душевное состояние более менее нормализовалось. Усну ли я этой ночью, ведь поток мыслей не заканчивался, а сегодняшние события не давали мне уснуть. Как я дальше буду ходить к нему на уроки? Не представляю. Я легла на кровать, включила музыку в наушниках и погрузилась в сон. Между тем думая о учителе.