Примечание автора

Пока на этом всё. Тебя нет v2 - своего рода ремастер оригинального произведения, который ещё пишется и расширяется. Сейчас это скорее психологическая драма, но должна стать сюжетом к моей визуальной новелле! Если у вас будут замечания, комментарии, вопросы, то пожалуйста - пишите. Для тех, кто дочитал - ниже оставлю оригинал - последняя правка в него была внесена в 2023 Тебя нет 18.06.18 Я открыл глаза, было раннее утро. Вставать совершенно не хотелось, но лучи солнца не давали покоя. Начало нового дня, голубое небо, что-то тёплое, что-то незнакомое. А может забытое? Я не хочу так. —Всё-таки главный враг человека-он сам.— Я докурил. Бросил окурок в пепельницу и поплёлся в дом, делать было нечего. Большая деревянная дверь тоскливо скрипнула, в утренних лучах была видна пыль, весело резвящаяся в воздухе. Лишь мне одному не было никакого дела до веселья. —А ведь в детстве мне нравилось это зрелище—еле слышимым, прокуренным голосом, я практически прошептал. Вернувшись мыслями в своя обитель я открыл холодильник, но он был пуст. Казалось бы, уже много лет живу один, работаю дома, а никак не могу привыкнуть к чуждой мне тишине. —Мне никогда не понять ход твоих мыслей— эхом отразилось в голове. Мы с рассудком договорились больше не думать об одиночестве. ??.08.18 Кажется, было начало августа, я не уверен. Я вышел из погреба с двумя бутылками вина в руках. Поежившись от тепла я гордо поставил вино на стол, стоящий под моей цветущей сиренью. —Ого, самодельное? —Конечно, разве может быть иначе? —Ночь откровений, как раньше —У того, кто помянет старое..—он меня перебил —Да, да, знаю. Не повторяйся Я поставил стаканы, разлил вино, началась пустая болтовня. Я не мог понять, скучал я по ней, или же наоборот ждал ее конца. —Как-то так и завершился тот день, а у тебя как? Прошло часа 3, не меньше, я услышал, нет, вернее почувствовал треск, треск внутри себя, мне сразу все стало ясно, я был готов к этому, ждал, но… —С сердцем что-то случилось —Всмысле?— Подскочил с места мой друг —Слёз не выдавить, ни капли— Я вдруг перестал что-либо чувствовать. Я словно услышал как плотина дала трещину, не выдержала, но по ту сторону оказалось пусто, вода попросту испарилась, высохла, приняла иное агрегатное состояние, считайте как хотите, но для меня это значило лишь одно. Все мы в конце концов становится теми, кем боялись стать. Теперь я-свой самый главный страх. Я уподобился ему. —Эй, ты чего? Мой верный друг пытался отшутиться, приободрить меня. Я любил его за это, но, кажется теперь его методы неактуальны. —Всё в порядке— Сломав себя, свою волю снова, я лишь улыбнулся ему сквозь боль. Мы просидели до ночи, хорошо поговорили. Я уложил товарища спать на свою кровать, а себе расстелил на полу. На удивление было удобно, но меня не покидало тоскливо скулящее чувство недосказанности. Я многое хотел ему сказать, предъявить за те годы отсутствия, за внезапное появление, рассказать о том что произошло, но так и не смог выдавить этого из себя. ??.08.?? Я открыл глаза, было раннее утро. Рассвет только вступал в свои полномочия. Лето подходило к своему логическому завершению, капли росы не успели испариться, первые лучи солнца жизнерадостно выглядывают из-за горизонта. Лишь я стою на пороге дома, закуриваю сигарету, любуюсь умирающей сиренью, но нет! Она снова зацветёт следующей весной, она подобна Фениксу, также прекрасна. Её осыпающиеся лепестки заливаются океаном света. Лишь во мне не осталось ничего. Я не хочу так. ??.??.?? Я не знал ничего, ни даты, ни собственных желаний, ни себя. Её голос появлялся все чаще, но мне было безразлично. Теперь, нет, уже безразлично. Мой отец старался воспитать из меня мужика, железного человека, но теперь я понял. Он не железный, он безразличный 01.08.20 Я записался к психологу, поняв, что прошло два года с того дня. Мы довольно быстро сблизились, это были его методы. —И ты считаешь это нормальным? —А что плохого в игнорировании проблем, себя, мира, впринципе всего вокруг? —Это не выход —Нет, это выход!—я кричал—У каждой медали две стороны, моя медаль разрушает меня, словно гниющий металл я рассыпаюсь и чахну на глазах. У всего есть своя цена, я выбрал свою стезю, ты свою, но ты ведь тоже несёшь последствия своего выбора, разве я не прав? Он говорил тихо, чуть ли не шепотом. Это вгоняло меня в дискомфорт, собирались появляться мурашки, я словно вдавился в кресло. —Я переношу на себе десятки, нет, сотни проблем чужих людей, живу ими, словно питаюсь, впитываю. Обратная сторона моей медали заключается в ее тяжести, нести такой груз тяжело, не каждому под силу. —Не смею возражать тебе, тем-более время вышло Он взглянул на часы —Ты прав, проваливай—он пододвинулся ближе, словно вдавливая меня глубже—но только посмей не вернуться. И я ушёл, так и не поняв, с концами или нет, но на всякий случай обернулся, запомнить его, кабинет. ??.??.?? Я не понимаю что происходит. Давно забыв об обществе, о морали я просто существовал. 04.04.21 -Увидев меня он весело начал-Я знал, знал, что ты…-Прервавшись на полуслове он понял, что на мне нет лица, я этого не видел, но чувствовал. Он продолжил снизив тембр, и кажется разочаровался.-Как-же жизнь-то тебя помотала, что случилось? -Твой кабинет изменился-Неосознанно я проигнорировал его слова. -Нужно соответствовать статусу, ну садись. Не знаю сколько времени я провел в его кабинете, но начало темнеть. Мне было знакомо это чувство, я почувствовал, как плотина дала трещину, не выдержала, но.. горячие слёзы потекли рекой, я не испытывал этого чувства по меньшей мере лет 5, я думал, что мои слёзные железы атрофировались -Я уже начал думать, что у тебя сердца не Я прочувствовал тяжесть всех пережитых мною событий, непосильный груз взвалился на мои плечи. Я услышал, а точнее почувствовал как забилось сердце, стало тяжело дышать, давящее на мои плечи давление будто вновь вдавливало меня в кресло, я был бессилен. Он лишь безмолвно сидел рядом, выступая в роли наблюдателя. Мы просидели так минут 10, и он наконец заговорил, а я почти успокоился. -Ну вот, почти стал нормальным человеком, поразительно, товарищ (…), ты настоящий феномен. -Я могу идти? Мне тяжело. -Уходи. И я ушел, уверенный в том, что это не последняя наша встреча. Путь до дома был настоящим испытанием. Одному Богу было известно как сильно я ошибался. Время было в районе 23 часов. Разум был как в тумане, сознание притуплено, а я уже был в петле. Всего шаг отделяет меня от… Нет, уже не отделяет.