вечер воскресенья.Утро понедельника

В каком возрасте люди впервые задумываются о том,что такое смерть?Когда ты маленький ребенок,твои родители обьясняют резкую пропажу дальних пожилых родственников тем,что они "улетели на небо","уснули навсегда",а если не хотят обьяснять своему отпрыску что такое смерть-они просто ссылаются на то,что дедушка или бабушка куда-то уехали и скоро вернутся,в надежде на то,что через время ты поймешь все сам.Когда ты подросток,мысли о смерти-это почти всегда "ненавижу вас всех,идите все нахуй,не учите меня жить,поскорее бы умереть" и прочая лабудень,которая обычно вылетала из ртов депрессивных подростков с порезанными венами и юношеским максимализмом,взлетевшим даже выше нежели до небес.Впрочем,с уровнем эмпатии у меня всегда было туговато.Повзрослев,и начав заливать все свои чувства и проблемы алкоголем(ведь мне было гораздо легче обесценить свои переживания,и на всю ночь сделать вид,что их не существует в пьяном угаре,нежели взяться за решение источника проблем)я понимал,что ничего не отличает меня от тех детей,которых я,в их ровесничестве,осуждал за нанесение себе вреда.Я точно так же жил от похмелья до похмелья,только ради возможности снова прильнуть к бутылке,при этом обесценивая любые нерешенные обязанности,что у меня были,и точно так же,вылезти из этого оказалось раз в десять сложнее,чем начать.Тогда я был окружен все такими же молодыми ребятами,которые полностью "поддерживали мои начинания",делали то же что и я,живя слоганом "секс,наркотики,рок-н-ролл",как и собственно девяносто процентов начинающих групп,которых в скором времени ждал распад,как и меня с ребятами из Maniac Spider Trash,Frankenstein Drug Queens From Planet 13,или Bournbon Crow...Как только ты,будучи непринятым обществом подростком,находишь таких же отбросов как и ты,которые уже сидят на всем чем только можно,ты думаешь,что нашел золотую жилу в привычном для тебя обществе серых и однотипных людей без малейшего чувства стиля.Думаешь,что тебя обязательно примут,потому вместе с ними подсаживаешься на все,что тебе предлагают,даже не думая Конечно,ты не собираешься взвешивать дозировки или записывать когда последний раз выпил,если перед тобой стоит цель заполучить уважение среди "своих",ты не думаешь ни о чем другом,и просто принимаешь до тех пор,пока точно не убедишься,что следующие два дня проваляешься синий,не в силах даже дойти до ванной,чтобы блевануть там,а не на собственной кровати.Но со временем,когда все твои друзья стали для тебя собутыльниками и соупотребителями,твои мысли о том,что ваш крепкий музыкальный союз создан раз и навсегда,рушатся об огромный айсберг реальности,где вы распадаетесь через короткое время,останавливаясь в написании музыки,и иногда поддерживая связь. М-да...А потом ты узнаешь,что какой-то из них переживает сотую попытку бросить,и мучается от ломок,пока ты переживаешь сотую попытку найти такой же коллектив,и останавливаться не собираешься.А этот самый новый коллектив,после этого распадается точно так же,а может еще и с большей скоростью.Когда жизнь проходит циклично,у тебя просто нет времени,чтобы осознать ее недолговечность.Интересно,если бы у меня была машина времени,и я мог вернуться в свои 17 лет,я бы выбрал правильное питание и здоровье,чтобы прожить мою жизнь лучше,и "давать себе самое лучшее",или же пошел по той же дорожке,дважды наступив на одни и те же грабли,чтобы прожить свою жизнь ярче и насыщеннее,чтобы потом было что вспомнить? Сидя на веранде,смотря в бескрайние полчище звезд на темном полуночном небе,я четко для себя осознал,что прожил подростковые годы не зря,но вспомнить мне нечего.И точно осознал,что не совершил бы прошлых ошибок,и правда сделал бы выбор в пользу своего здоровья.Тогда,я не понимал что творю,потому,что не видел последствий моего выбора.Такие же шумные подростки вокруг меня,старчивались и умирали от передоза в самых темных и потойных уголках родного штата,не доживая до двадцати.А когда ты один из тех счастливчиков,кому удалось дожить и до двадцати,и до тридцати,и даже больше,ты начинаешь понимать и видеть своими глазами,как зависимость,и в прошлом и в настоящем,сжигает людей заживо Скоротечность жизни и ее непредсказуемость-это то,о чем всегда в курсе и прекрасно помнишь,но никогда до конца не осознаешь.Если бы все взрослые,которые твердили мне о том,что я и глазом моргнуть не успею как вся жизнь у меня за спиной,сами бы прошли через такие резкие изменения в своей жизни,которые помогли бы им осознать,насколько же события в ней могут быть случайными,я думаю они бы раз и навсегда заткнули свои рты,и навсегда бы остались с осадком от сказанных,неподумав,слов. Подумать только,мне почти под 50.У меня есть любящая семья,есть дети и прекрасная внучка.У меня есть все,о чем некоторые могли бы только и мечтать,а я сижу здесь,и думаю о том,сможет ли моя жизнь стать прежней. У каждого человека есть то,что его дополняет,и насыщает желанием продолжать двигаться дальше.Но часто бывает и так,что ты думаешь,что у тебя все хорошо,и жаловаться тебе не на что,просто потому что настоящий смысл твоей жизни прячется где-то за спинами остальных ее плюсов,и ты настолько сильно привык к тому,что у тебя все без изменений хорошо,что даже не вериться,что в один момент что-то может пойти не так,и в один момент уничтожить самое,или самого дорого в твоей жизни.Когда из жизни уходит что-то настолько важное,это можно сравнить с перерождением,где у младенца была бы тяжелая затяжная депрессия.Ты будто учишься заново ходить,есть,выполнять задачи,но помимо этого учишься так же и радоваться жизни,и искать смысл твоего существования на сегодняшний день. Нет смысла спорить.Жизнь и в правду непредсказуема и ужасна,но ты никогда не подумал бы,сколько времени тебе осталось до того,чтобы стать жертвой этих ужасных стечений обстоятельств. К горлу подкатил ком,а кончик носа болезненно заныл,когда подняв взгляд на луну,я понял что в ее круглом очертании вижу эти голубые глаза.В последнее время,на что бы я не засматривался,мне мерещится что-то связанное с ним.Я видел херову тучу людей с голубыми глазами,даже взять того самого Кори,мать его,Тейлора.Но именно в этих,постоянно мерещующихся мне глазах было явно что-то особенное Наверное,это просто от привязанности.Сомневаюсь,что какой-то посторонний человек,увидев его со стороны,сказал бы то же самое о его внешности.Нейтан Джонас "Джои" Джордисон.Двадцать шестое апреля тысяча девятьсот семьдесять пятого года,по двадцать шестое июля две тысячи двадцать первого.Эта надпись была единственным что крутилось у меня в голове в последнее время. Утро,когда твоего лучшего друга нет рядом-это плохое утро,но утро,когда ты просыпаешься,и узнаешь что рядом его больше никогда не будет-это орудие убийства.Джои за свои сорок шесть лет,не успел даже обзавестись семьей.В целом не успел ничего кроме становления чудесным дядей для детей своих младших сестер,и "отцом" своих немногочисленных кошек.Особенно часто я слышал о мокки.Не знаю,что с ним сейчас,но Нейтан,похоже,правда относился к этому коту как к собственному ребенку,может потому ему и не нужны были настоящие дети.Еще я помню его девушку Аманду Викторию,не могу сказать,что она не вызывала у меня раздражения,но я просто не мог сказать своему лучшему другу что-то плохое о его девушке,ведь так?О мертвых либо хорошо,либо ничего.Однако мозги все еще отторгают любой синоним к слову "мертв" по отношению к моему другу.Не могло все случится так.В своей голове я прокручиваю тот день Я помню мерзкое чувство утраты,когда слез,чтобы описать мои чувства,не хватает,и я просто опусташаюсь полностью от недавних новостей.Настоящая причина смерти не известна ни публике,ни даже мне,не смотря на то что с семьей Джои мы поддерживаем активный контакт,и находимся в хороших отношениях,мне все еще не велено знать причину смерти своего друга,так как семья тщательно ее скрывает.Все,что известно-он умер во сне.Полагаю,если бы мне сказали что его смерть была мучительной,мне было бы в разы больнее.Но чувство того,что ты проснулся сегодня,а твой лучший друг,который был с тобой всегда,никогда больше этого не сделает-было равносильно вырыванию сердца из груди ржавой мачетой,ибо делало как морально,так и физически,примерно на таком же уровне больно Конечно,желание семьи джои скрыть причину смерти музыканта,не могло не породить волну скандалов,интриг,и расследований.Чтобы не добивать самого себя,после похорон я смирился с мыслью,что виной всему его смертельная болезнь,но меня напрягало,что с каждым днем все больше людей стали предполагать,что его смерть являлась самоубийством.Ну,нет,это точно не про него,он никогда бы так не поступил,я же его знаю я его знаю...А я правда его знаю? И пусть с эмпатией к другим и умением поддержать у меня было ниже некуда,я хорошо умел читать людей.Я знал,и сразу понимал,если человек мне врал,или например натягивал улыбку при разговоре со мной,чтобы казаться дружелюбнее.С джои было по-другому. его улыбка и смех-это самое искреннее,что я когда-либо видел или слышал.Джои было нелегко,я знал,что он много раз сталкивался с депрессией,однако это все заканчивалось длительными и успешными ремиссиями,поэтому переживать мне было не о чем.При том,все трудности в его жизни будто сменялись одна за другой.С детства учат,что после черной полосы наступает белая.А он выглядел так,будто жил от черной полосы,до черной полосы.Едва он успевал решать проблемы,сразу же появлялись новые.И при этом,каждый раз как мы с ним встречались,его радости не было придела.Было ощущение,что общение со мной и остальными нашими общими,и его друзьями,для него работало как лекарство:Но это же невозможно!Я никакой не волшебник,даже выслушивать не умею,да и он не маленький ребенок или щенок,чтобы от кого-то зависеть.Однако сам же я и понимал,если он кого-то любит,будь то друг или партнер,то это серьезно.И только этот человек может заставить его чувствовать себя лучше,как бы при том он к нему ни относился.Посему Джои как можно чаще старался заполучить возможность встретиться со мной.Когда murderdolls прекратили свое существование,ему потребовалось некоторое время,чтобы после этого найти новый коллектив.А я в свою очередь,работал над своим проектом.Получалось так,что каждый из нас был занят своим делом,и времени могло не хватать даже на короткий телефонный звонок для банального "как дела?".Но это совсем не значило,что наши отношения разладились.Как только мы встречались друг с другом взглядом,нам будто снова становилось по 25,мы снова колесовали по городам в турах murderdolls,и были счастливы,проводя каждый день вместе как последний.Мы оба прекрасно знали,что если хоть кому-то из нас понадобится помощь,другой в лепешку расшибется,но сделает все возможное для своего друга.Возможно,именно это я подразуумевал когда искал себе лучших друзей.И возможно,потому я и никогда не просил помощи,ведь мне было достаточно того,что у меня есть такой друг,как он.Возвращаясь к тебе самоубийства,я начал правда задаваться вопросом,был ли джои из тех людей,кто мог бы быть на такое способен.Я могу по пальцам сосчитать разы,когда видел его грустным или плачущим.Я знал,что скорее всего,он многое скрывал,но мысль о том,что мой лучший друг наложил на себя руки,не могла уложиться в моей голове.Я был убежден на все сто один процент,что он никогда бы не поступил так,пусть не с собой,но со своими близкими уж точно.И так,я полностью отбросил идею того,что мой друг сделал с собой это сам.На душе было тяжело.Наверное,если все выше перечисленное,я говорил бы вслух,мне было бы легче.Но я ни за что не мог дать слабину,даже в присутствии с самим собой.Однако,лежа на кровати перед сном,волна слез все же подкатила,ведь поток мыслей о недавно случившемся не давал мне покоя круглые сутки напролет.Завтра важный день.У меня запланнированна репетиция с моей группой,на которую я не мог не придти,как солист. Я не помню как именно,но помню что вся ночь прошла в терзаниях и слезах по поводу смерти друга.Я не привык плакать,особенно на публику,но у себя в кровати,эмоции взяли верх. Проснувшись утром,я уже был уставшим,и выжатым, как лимон.Казалось что если я сейчас встану,точно развалюсь по кусочкам,словно детский пазл с недостающими деталями.Этой недостающей деталью был мой лучший друг,которого со мной больше никогда не будет.Все,на что хватило сил после десяти минут,как я открыл глаза-это повернуть голову в сторону окна интересно,мы смотрим на одно небо,или же он смотрит на меня с него..Еще одна подобная мысль,и я так же упаду замертво,это не дело.Я должен вставать. И я встал,быстро собрался,но решил не штукатурить лицо сегодня.Кому какое дело,это же репетиция,а не сценическое выступление.По дороге до места назначения,я уже понимал,что все в курсе того что произошло,и с большей вероятностью будут не меньше меня подавленны.Но что-то все равно говорило мне о том,что я переживаю это гораздо больнее,чем другие.Переступив порог,я увидел Романа,который,судя по всему,чуть было не потерял последнюю надежду на то,что по пути я не прыгну под машину.Он подошел ко мне,и я хотел начать разговор,как вдруг понял,что он таращится на мое лицо.Это было странно,в обычный день я мог бы подумать,что выгляжу страшно без макияжа,или он пытается меня на этом подьебать.Но сейчас я уже понимал что за разговор мне грозит Он четко видел,что сегодня была моя не первая такая бессонная ночь,и прекрасно понимал,что это значит.Мы все в команде давно уже не маленькие дети,мы все понимаем что от нашего настроя напрямую зависит качество игры. -иди домой.Перенесем репетицию,когда ты,как минимум,отрезвеешь,или выспишься. я не знал,что ответить.Он был прав,я не смогу репетировать.К тому же,судя по всему был единственным присутствующим на репетиции на тот момент,так что не думаю,что ее перенос сильно попортил бы планы кого-то из нас.Я просто кивнул в ответ,и развернулся чтобы уйти.Перед тем,как направиться обратно домой,я еще раз окинул Романа взглядом. -не нужно винить себя.Ты выглядишь ужасно еще один кивок,и я снова направляюсь домой,переваривая то,что вообще,блять,только что было