понедельник.

я с самого детства боялся умереть.Наверное потому,что понятия не имел,что такое в принципе смерть,и куда уходят люди.Мало кто хотел обьяснять мне это,поэтому о смерти у меня сложилось впечатление,как о чем-то очень страшном,не имеющим физического облика,но представляющим для тебя и твоих близких самую настоящую опасность.Словами это описать нельзя,но при первой же возможности это готово забрать из твоей жизни все самое ценное,привязанное к тебе,и то,чего ты так долго добивался.А это значит,что стоит тебе неудачно подскользнуться на банановой кожуре,ты даже не заметишь смерть,стоящую за твоей спиной,перед тем как она заберет тебя с собой. Именно так в моей голове все и выглядело,когда в детстве на вопрос о том,что такое смерть,родители отнекивались,и полностью отстранялись от меня,как можно быстрее переводя тему.Да,именно такой сюжет подобный детским мультфильмам застрял у меня в голове на ближайшие несколько лет.Примерно тогда я и начал бояться смерти,так,будто это монстр,а не что-то неизменимое и естественное.Сейчас я стал бояться этого еще больше.Потому что своими глазами увидел подтверждение моим мыслям,мой лучший друг мертв.Это слишком странно,вот еще вчера я видел его живым,а потом он уходит,и больше не возвращается Вчера?Окстись,прошел месяц.Его больше не вернуть.Что изменилось в твоей жизни после его ухода?У тебя все так же куча родственников,друзей,и тех,к кому ты можешь обратиться.Но ты выбираешь лежать у себя дома и ныть,что не можешь работать и что-то делать без него.А разве это не твоя вина?Разве ЭТО не ТВОЯ ВИНА?Или ты хочешь сказать,что тебе до него было дело?Хочешь сказать,если бы у тебя была возможность позвонить ему перед ночью,когда наступила смерть,ты бы это сделал?ХВАТИТ.Это смешно.Ты и сам прекрасно знаешь,что провел бы этот день как и все остальные,все постоянно откладывая встречу с ним,ведь "ты еще успеешь".А что теперь?Ну да,ты конечно,можешь теперь навещать его когда только твоей душе заблагорассудится.На кладбище,например.Наверное этого ты и добивался.ТЫ ебаный эгоист,Джозеф.Тебе не было дела ни до его состояния,ни до его здоровья,не было дела ВООБЩЕ НИ ДО ЧЕГО,кроме собственной работы и личной жизни.Подумай и вспомни хоть раз,что ты для него сделал,и что он делал для тебя.Если бы ты правда любил кого-то кроме себя,ты бы заметил,что ему нужна была твоя помощь. Удивительно но факт:Эти слова мне никто лично не говорил,да,этот монолог происходил у меня сам с собой и в своей собственной голове.Наверное,я мысленно отчитывал самого себя настолько экспрессивно,что если бы я делал это вслух,кто-то,кто услышал бы это,подумал что в доме находится сумасшедший,и был бы несказанно прав,потому что я,кажется схожу с ума.Никто в здравом уме не будет погружаться в собственные мысли настолько глубоко,чтобы ругать самого себя от лица кого-то другого,однако,этот кто-то был прав.. Я вдруг понял,что не знаю о переживаниях своего друга,и не могу сложить целую картину случившегося только потому,что я даже не пытался понять и вникнуть в личную жизнь самого дорогого мне человека.Это было эгоистичнее,кажется,вообще всех моих жизненных поступков.Что-то ударило меня в грудь,на моменте,когда я впервые подумал что это моя вина,и убедился в сказанном.Однако,помимо чувства вины,которое,видимо,еще долго меня не отпустит,я наткнулся на отличную идею выплеснуть эмоции через поход к другу на могилу.Я не появлялся там с момента похорон,потому,что не мог даже думать о нем без боли,из-за чего все наши совместные фотографии в моем доме были повернуты ко мне основанием рамок Медленно дотянувшись рукой до рамки с фотографией у моей кровати,я впервые повернул ее обратно лицом к себе.На ней я,и Джои в розовой шапке.Он улыбается,пока я решил состроить серьезное лицо.Из-за этого,фотография получилась слишком забавной,и в каком-то месте даже милой.По крайней мере,ему она понравилась.Помню,что когда узнал из новостей о его кончине,эта фотография была у меня перед глазами еще следующие несколько дней.Я чисто физически не мог на нее смотреть.Наверное,то,что таки смог даже взять ее в руки,уже прогресс.Однако сам по себе я больше напоминал одноклеточное животное,соображающее по два часа,ибо даже на то,чтобы притянуть фотографию поближе к себе,уже минуты две.Даже не представляю,как,но я поднялся с кровати,и был теперь уж точно уверен,что направлюсь к кладбищу.По дороге я решил захватить цветы,так как знал,что где-то рядом с ним,покоился еще и лучший друг джои-Пол.Хотелось бы почтить и его память тоже,раз в кое-то веке я делаю что-то полезное. Подойдя к кладбищу,я заметил как начало быстро темнеть.Да,кажется я провел слишком много времени в раздумьях,я будто находился в открытом океане из мыслей,которых сколько не расходуй,они никогда не закончатся,и продолжут тебя терзать,пока ты не потонешь окончательно.Вдобавок ко всему,начался дождь,о котором я знать не знал,и все,как я мог себя защитить-это накинуть капюшон сверху.Деваться некуда,мне все равно надо положить цветы,так что первым делом направлюсь к могильной плите Пола. Я стараюсь не бывать на кладбищах,так как меня пугают мысли о том,что каждый из нас когда-нибудь тут окажется,и страх смерти тоже берет верх.Я был бы несказанно рад научиться правильно воспринимать конец,но я видимо,слишком люблю свою жизнь.Подойдя к искомому мемориалу,я положил цветы,и снова погрузился в свои мысли,стоя у плиты,и невзирая на дождь. Наркотики-это зло.Сейчас я осознал это.Но Пол-интересная личность,я не мог понять почему он выбрал для себя такой исход.Лично мы не были знакомы,и я едва помню как он выглядит.Однако,Джои говорил что у него была дочь,которая еще не родилась на момент смерти.Тогда мне вдвойне непонятно почему он так поступил.Технически его поступок равносилен самоубийству,но ведь какой смысл в этом,если у тебя есть жена и долгожданный ребенок,появления которого ты очень ждешь?Зависимость взяла верх,или,быть может,у него не было воли к жизни?Я часто замечаю,что чем человек жизнерадостнее,тем больше у него страх умереть.Наверное я так боюсь этого потому,что понимаю,что дела мои обстоят хорошо,и в жизни у меня есть все о чем можно только мечтать или,было все хорошо. Так значит ли это,что Пол пошел на это,потому что у него не было страха умереть и желания жить?Не обязательно быть счастливым,чтобы хотеть жить,и наоборот,так что,я думаю он сам сделал свой выбор в пользу наркотиков,зная,чем это обернется.Его не нужно оправдывать.Он не маленький ребенок,и не подросток,с ветром в голове,чтобы не быть в курсе того,что наркотики-это яд.И он сам выбрал умереть,вместо того чтобы стать отцом.Звучит жестоко,но лучше горькая правда,нежели сладкая ложь.Это не значит,что он плохой человек,нет,ровно наоборот,Джои рассказывал о нем как о лучшем друге во всем мире,что если честно,заставляло меня немного ревновать,хотя будь оно так,раз это делало его счастливым.Еще я помню как же трудно дался его группе уход Пола.Плакали почти все,и Джои в том числе,смотреть тот репортаж,где они с ним прощались,и говорили как любят его,было невыносимым.Я не знал этого человека,но мне уже тогда хотелось бесконечное множество раз задавать ему вопрос о том,почему и зачем он так поступил с настолько хорошими и преданными друзьями. Хотя как позже выяснилось,преданными они оказались только на первый взгляд.Не знаю почему,но сразу же после слов о том,что slipknot-это одна большая семья,Джои уволили,с помощью почты.От такой новости у меня глаза на лоб полезли,и я видел,как это ударило по моему другу.Сначала кончина близкого,а затем-неизлечимый диагноз и увольнение из места,которое было его жизнью на протяжении восемнадцати чертовых лет.Он был явно не просто подавлен,а разбит.Я старался дать ему все что у меня было в тот момент,и быть рядом,хотя сейчас понимал,что этого было недостаточно.Впрочем,он всегда говорил что все хорошо,даже если это было обьективно не так.Если бы только была возможность еще раз встретиться с ним..И заранее знать что случиться,чтобы точно понимать что делать и как ему помочь.По дороге к могиле уже моего лучшего друга,я понял,что страх и тревожность перед теорией о его самоубийстве у меня все еще присутсвуют.Я задавал сам себе вопрос о том есть ли моя вина в случившемся,потом сразу отвечал самому себе "да",и снова спрашивал то же самое,пока не дошел.Я встал,как вкопанный,и вместо того,чтобы положить цветы,они просто выпали из моих рук.Хотелось упасть и разрыдаться перед ним,извиняясь за свое поведение.Но я не мог.Голова кружилась уже от одного только осознания того,что я стою на земле,где на несколько метров в ней мой лучший друг,все же рядом со мной.Казалось,будто я потеряю сознание прямо здесь и сейчас,поэтому я посмотрел вверх.Там я увидел темное небо,и дождь,который лился на меня сверху -надо было брать с собой зонтик...Мне вдруг стало интересно,существует ли загробная жизнь,и если да,то видит ли меня сейчас джои.Было бы славно,как в сказках,получить какой-то знак свыше о том,что меня видно и слышно оттуда,сверху,там,где сейчас мой друг. Через секунду как моя мысль пронеслась у меня в голове,в нос ударил резкий запах земли,а на душе стало как никогда спокойнее,так,будто он рядом.Опустив голову,рядом со мной(что ожидаемо)никого не оказалось.Но я все еще чувствовал запах,и боль в груди,от чувства вины,пропала слишком уж резко.Снова посмотрев на плиту,я увидел рядом что-то черное Подойдя ближе,я вдруг понял,что это кот Самый настоящий кот.Я тут и людей никогда не видел помимо меня,а животных и подавно.Это был еще котенок.Он был грязным,когда вышел будто бы из неоткуда.Клянусь,еще мгновение назад тут и намека не было на то,что есть кто-то кроме меня.Он начал громко мяукать,что перебивало звуки ливня,уже во всю затопившего улицы.Когда я посмотрел в его глаза,я увидел ни что иное,как и на луне во вчерашний вечер.Черт,да это же его глаза.Такое ощущение,будто это мелкое создание после смерти Джои просто взяло,и нагло спиздило его глазные яблоки.Иначе обьяснить то,что он смотрел на меня абсолютно осознанным,человеческим взглядом,было нельзя.Его глаза так же красиво переливались голубым цветом на свету.Но вечно им любоваться не получится.Уже через минуту в мою ногу вцепились кошачьи когти,ясно дающие мне понять,что сегодня этот малый пойдет со мной. Я подобрал животное на руки,и быстрым шагом пошел обратно,чтобы как можно быстрее защитить его от дождя.Удивительно,но всю дорогу домой,мне было слишком спокойно.Я чувствовал что Джои рядом со мной,и вел себя так,будто ничего не случалось вовсе.Я все списывал на поход на кладбище,думал,что это было мне нужно,и теперь,я смогу спать спокойно Как только я и мой маленький попутчик пришли домой,я принялся мыть его,и подкармливать,выглядел он так,будто не ел уже пару дней к ряду.Моего другого кота,расклад потребления его корма с его же миски,мало устроил.Пока мелкий доедал,он смотрел на меня как будто это я его корм.Но с горем пополам,мы улеглись спать.Еще одна удивительная деталь сегодняшнего дня-это то,что я лег не в три часа ночи,и на этот раз меня не преследовали слишком шумные мысли.Впервые за долгое время,я вообще смог уснуть.