Зима 2020

Порой вспоминаю детство. Я был в большей мере домашним ребёнком, что разбирал игрушки и смотрел мультики. В последствии игрушки проявились моей тягой к технике и механизмам, а мультики... Мультики стали чем то гораздо большим. Чем то, вроде веры в чудо. Они стали набором эмоций, который до определённого времени грел мне сердце, вел вперёд. Да, вот так по детски, наивно и глупо, но это действительно работало. Каково было наблюдать за историей главного героя, сопереживать ему, ставить себя на его место и думать, "а какое бы я решение принял в этой ситуации?". А романтические отношения? Отдельная история. Некоторые мультфильмы производили на меня очень сильные впечатления. Помню, однажды, сидя в своей кровати, я всю ночь на пролет разговаривал с девочкой Лавой из одноименного фильма. Конечно же это было во сне, очень реалистичном сне, реалистичном на столько, что я даже пытался узнать у родителей, куда ушла та самая девочка. Несколько неловко вспоминать это вслух, но забывать это я отказываюсь. Позже в моей жизни появились игры. Не те игры на денди или сеге, нет, взрослые пк проекты. И здесь эти эмоции только усиливались, ведь можно было не только наблюдать за главным героем, можно было самому им стать! Я мог спасти вселенную от цикла Жнецов, сбежать с Ишимуры, стать самим Дракулой и оправдать имя своего брата Войны. Каждый сюжетный поворот дарил мне гамму эмоций, неповторимую, необъятную, необъяснимую. Я рвался в бой только лишь бы спасти своего соратника, к которому за проведенное в игре время успел привязаться. Я обдумывал и взвешивал каждое решения, ведь если сделать неправильный выбор, то пострадают люди. Виртуальные люди, но меня это тогда не волновало. И я все это делал. Можно сказать, что я жил больше играми, нежели реальностью. "У тебя что, не было друзей?" "Ты вообще из дома выходил?" "Ребёнок затворник! Вызывайте службу опеки, у ребёнка нет общения". Нет, друзья у меня были, и на улице я появлялся, гоняли футбол, играли в ножички, прятки, все как у детей. Но это не давало тех эмоций, какие давали громкие истории игр, фильмов и мультиков... По мере взросления окружающий меня мир усложнялся, проблем и обязанностей становилось больше, времени - меньше. Становилось больше и головной боли. Нет, я не стал чаще болеть. Мою голову все больше занимали оценки в школе, учёба в музыкальной, проблемы дома. Времени мечтать не оставалось. Даже сюжеты, которые я рисовал себе по пути домой со школы, постепенно канули в лету... Я стал реже смотреть на небо. Потом пришли экзамены, первое удачное поступление, возвращение домой по причине полного безденежья, поступление в медицинское училище, влечение к девушке, которое не окончилось ничем хорошим и сильно выбило меня из колеи, второе поступление уже с кое каким запасом денег, разочарование, что вроде престижный ВУЗ ничем не отличается от обычного училища в глубинке, второе за пару месяцев разочарование, но в этот раз виноваты уже мои ожидания, они не оправдались... А сейчас я дома, сижу в темноте с телефоном в руках и набираю этот текст. Только что с этого толку... Как то все серо, однотипно, бездушно... Поел, поработал, поспал, повторил, и так всю жизнь. Нет, безусловно, какие то эмоции все ещё можно испытать. Что то можно испытать самостоятельно, что то так же можно почерпнуть из фильмов и игр, а что то могут подарить другие люди. Особенно удивлять могут люди. Своим появлением они могут перевернуть все с ног на голову, заставить мыслить иначе, бросить все нажитое и сорваться в погоней за лучшей жизнью. И я сорвался. На какое то время мне показалось, что я даже ... счастлив. Но потом оказалось, что бежал я вовсе не за лучшей жизнью, а к человеку, который меня там ждал. И он действительно ждал. Ждал, что я начну двигаться к своей мечте, но он совершенно не подозревал, что сам этой мечтой и являлся. И, к сожалению, такую роль на себя принимать не хотел... А дальше мучительный процесс переучивания себя. Процесс, где мягкая, нежная ткань, способная мечтать и чувствовать, заменяется на жёсткий панцирь, способный выдерживать удары серой обыденности. Процесс взросления. Падая и вставая, становишься сильнее, но при каждом падении теряешь часть того себя, каким был до падения. Теряешь в себе ребёнка. Оно и правильно, ведь жизнь не терпит слабых и наивных, да? Но, если подумать, когда вы последний раз были счастливы? Когда испытывали хоть какие это эмоции? Когда чувствовали что то помимо усталости и раздраженности? А радость от покупки? Мы ставим цель, идём к ней, а достигнув не чувствуем никакого удовлетворения. Вся жизнь - путь к чему то, но к чему? Эмоции. Чувства. Простая радость от достижения чего то желанного, Воодушевление, вызванное успехами и поддержкой. Сопереживание героям фильма. Спокойствие и приятное тепло, растекающееся по всему телу, когда лежишь посредь ночи на коленях любимой девушки и разговариваешь ни о чем. Я никогда не забуду твоих рук... Все это реально испытать в повседневной жизни, однако получается сделать это все реже. Реже на столько, что перечисление всего этого не вызывает ничего, кроме нервной, грустной усмешки. Порой кажется, что не чувствовать вовсе было бы лучше, чем почувствовать однажды и больше не ощутить вновь...