Письмо, которое никогда не прочтут

Не знаю, что ты имела ввиду, когда говорила, что человек должен быть самодостаточным. Самодостаточен ли я? Я самостоятельно веду свой быт, обеспечиваю себе материально, с переменным успехом развиваюсь духовно, тянусь к "высокому"-искусство и все такое, могу сам решить 99% своих проблем. Я привык жить в соло. Но одного мне очень не хватает. Не хватает обычного человеческого тепла. Заботы. Иногда так хочется придти домой, где тебя ждут, где людям интересно, как прошёл твой день, чем заняты твои мысли, какие у тебя проблемы и успехи. Хочется просто посидеть и поговорить ни о чем с человеком, которому доверяешь больше, чем самому себе. Поговорить о погоде, музыке, новом фильме, да о чем угодно. Выпить бокал вина или просто обняться и помолчать. Очень хочется просыпаться утром, брать телефон в руки и видеть сообщение с пожеланием доброго утра. Мне ужасно этого не хватает. Не хватает разговоров ни о чем ночами напролёт, просмотра аниме через зум, не хватает новой музыки в плейлисте. Твоей музыки... Прошло уже 2 года, как наши пути разошлись. Я с тех пор так и не восстановился, а ты успела выйти замуж. Удивительно, да? И я прекрасно понимаю, что изначально был третьим лишним, но ведь чувствам не прикажешь. Иногда меня накрывает волной тех самых ощущений, сердце начинает биться чаще, а в голове появляются воспоминания. Воспоминания обо всем, чем я тогда жил. Воспоминания о тебе, и... тоска. Эдакая ностальгия о давно и безвозвратно минувшем. В такие минуты особенно тяжело, поток воспоминаний накрывает с головой и уносит так далеко, что начинаешь зыбваться. Благо я научился с этим справляться, ведь прошло много времени. Много, чтоб бороться, но не достаточно, чтобы отпустить... Я пытался искать утешения в работе, семье, друзьях, девушках, но так и не нашёл. Работа только добавляет проблем, семье я, кажется, и вовсе не нужен, друзья не могут дать того, что давала ты, а девушки... Это отдельный разговор. Ничего даже отдалённо похожего. Мне даже не о чем с ними поговорить, на столько разные интересы. Естественно, о чем можно говорить с человеком, который отказывается от шаурмы, пока не хлопнет Абаканского. Это же абсурд. Или клиника, кому как больше нравится. Но может я не там ищу, да и ищу ли вовсе. А ещё я абсолютно не знаю, что мне делать дальше. Кем становиться, к чему стремиться, как жить. "На такие вопросы ты должен ответить себе сам, никто не может решить за тебя". Да, все так, никто не может решить за меня. Никто даже не может дать мне совета, а любое начинание приходится тянуть в одно лицо. Не с кем, банально, поделиться успехами и сложностями, не кому рассказать о процессе. Всем плевать. Я одинок. Возможно именно по этому я так к тебе и тянулся-тебе было не все равно. Но я был слеп, глуп и, что страшнее, наивен. Тут недавно написала одноклассница, к которой я долгое время безрезультатно клеился классе в 8-ом. Написала с просьбой посмотреть ноутбук, мол там что то сломалось. Я сначала было начал узнавать детали просьбы, расспрашивать о проблеме, а потом подумал, зачем мне помогать человеку, который динамил меня без малого 3 года? Разве оно того стоит? По итогу я забил и слился без объяснения причин. Мне так надоело, что люди вспоминают меня только тогда, когда им что то от меня нужно. Надоело разгребать чужие проблемы, чинить чужую технику, играть личного бесплатного психолога, жалетку для поплакать, или лучшего слушателя в мире. Надоели эти люди. Все такие, за исключением 2 человек. Благо, иногда меня зовут просто поиграть в пятую плойку. С дуру, несовладав со своими чувствами, я впал в депрессию. Да-да, та самая, в ноль лет. Я сжёг почти все мосты со старыми друзьями и знакомыми, потерял кучу возможностей, как социальных, так и профессиональных, и все это из за собственной дурости. Я бросил учёбу, не вывез морально, поругался с Маринкой, потому что испугался новых людей, не стал строить отношения с девчонкой, которой был симпатичен, потому что утонул в болоте собственных переживаний. Я бросил даже шарф, что ты мне подарила, он остался в общаге с кучей других моих вещей. Жаль, хороший был шарф... А что сейчас. Сейчас я вновь вернулся на оркестр. Мелким никогда бы не подумал, что музыка будет спасать мне жизнь и давать хоть какую то цель к существованию. За 2 года сильно потерял навык, практически полностью. Первые 2 недели было очень сложно, репетиции давались с трудом, но каждодневная практика приносит свои плоды. Техника вернулась в норму, а вот звук все еще хромает. Кстати, есть вариант, что осенью буду поступать на трубача, но это не точно. Очень плохо, что в городе нет профильных духовиков и моих старых учителей. А те, кто остался, не блещут желанием помочь с подготовкой к поступлению. Им это невыгодно, ведь из и без того немногочисленного оркестра уедет трубач. Мне бы просто поиграть с концертмейстером... Ладно, буду батрачить, а там посмотрим. Вообще знаешь, ты сильно меня изменила. Изменила мои вкусы к еде, музыкальные предпочтения, отношение к одежде, отличной от чёрной. Я полюбил ATL и кофе, стал вслушиваться в текста песен, а не только искать приятное звучение, начал иначе мыслить. Изменилось главное - теперь я руководствуюсь не только чувствами, но и разумом. Да, да, теперь я способен на холодный расчёт. Не чета тебе, но уже что то. Я благодарен тебе за все это. Благодарен за то, что мне есть, что вспомнить. Вспомнить с теплотой на сердце, пусть и вперемешку с грустью. Тяжело быть одиноким и бесполезным. Последнее время часто накрывают подобные эмоции. Мне некуда направить себя и некому себя посвятить. Мне даже не с кем поговорить большую часть времени. В голове носятся мысли, которые так и требуют огласки и обсуждения, а озвучить их некому. Никто либо не поймет, либо не воспримет всерьёз. И эти мысли чешут череп изнутри, в попытках найти выход, а не найдя его, падают на дно черепной коробки, к сотням таких же неозвученных. С тобой я мог говорить обо всем, за что сильно любил тебя. Вот так и плаваю, аки экскрименты в проруби. Даже сейчас я пишу это просто потому, что нужно вскрыть наболевшее, куда то излить душу. Такая себе исповедь. Понятное дело, что ты этого никогда не прочтёшь. А почему я обращаюсь именно к тебе? Ты была самым близким мне человеком на протяжении пусть и не долгих, но очень насыщенных двух лет. Человеком, который делал меня целым.