Глава 1. Конец пути и бракованная Система

**Глава 1. Конец пути и бракованная Система** — Время смерти… Пациентка скончалась. Пищание кардиомонитора слилось в одну непрерывную, отвратительно ровную линию. Врачи в стерильных масках суетились вокруг операционного стола, переговариваясь на быстрых, резких тонах, но я их больше не слушала. Банально отвернувшись, я зашагала прочь из этой пропахшей медикаментами токийской палаты. Эта информация была для меня совершенно бесполезной, как и вся суета вокруг моего уже бывшего тела. Это место даже в моём нынешнем, бестелесном состоянии вызывало лишь глухое уныние и гнетущую безнадёгу. Не знаю, сколько времени у меня осталось перед тем, как за мной придут синигами, демоны или кто там заведует душами в этой вселенной. В то, что меня заберут ками или светлые ангелы, я не верила — кармой не вышла, да и характер всегда был далёк от святости. Либо же меня просто затянет в какой-нибудь очередной духовный отстойник, чтобы стереть память, растворить мою личность без остатка и отправить в колесо Сансары на перерождение. Да. Я, Иви, умерла. И сейчас в виде самого настоящего призрака бесцельно шатаюсь по запутанным коридорам местной клиники. Весьма странное состояние, должна отметить. Нет привычной тяжести в мышцах, ничего не болит, сердце больше не сжимается в болезненных спазмах, что создаёт почти пугающее ощущение легкости и абсолютного облегчения. Словно ты всю сознательную жизнь прожила с ноющим, гниющим зубом, и вот, наконец, суровый стоматолог вырвал его с корнем. Как такое произошло? Банально и глупо. Всё началось с того, что я внезапно очнулась прямо во время сложной операции на сердце. Что, учитывая мой далеко не самый здоровый образ жизни в последние годы и колоссальные переработки, которыми славится наша страна, не является чем-то из ряда вон выходящим. Кто-то из анестезиологов банально не рассчитал дозировку препарата, или мой изношенный организм выдал неожиданную реакцию. Итог один: я пришла в себя прямо посреди процесса, чувствуя, как в моей грудной клетке ковыряются хирургические инструменты. Следом накатил первобытный шок, сменившийся дикой, неконтролируемой паникой. Мониторы взвыли, сердце не выдержало нагрузки. Врачи не справились с внезапным кризом, и я благополучно скончалась. Глупая, нелепая смерть. Впрочем, если оглянуться назад, она идеально подводила итог всей моей жизни. Из раза в раз, год за годом, я пыталась выковать из себя что-то стоящее. Что-то, чем могла бы искренне гордиться. Так же, как я гордилась своим отцом — потомственным мастером карате, который всю свою жизнь посвятил боевым искусствам. Он держал своё собственное додзё на окраине Киото, воспитывал учеников и был хранителем старых традиций. У него не было миллионов иен на счетах, и многие современные прагматики фыркали: «Чему тут завидовать? Махать кулаками в пыльном зале?». Но… отец всегда был человеком железных принципов. Эта непреклонность, эта твердость духа не давала ему прогнуться под изменчивый мир, продаться спонсорам и превратить искусство в коммерческое шоу. Собственно, идя по его стопам с самого раннего детства, я стирала ноги в кровь на жестком татами. Я хотела достичь абсолютной вершины в карате, стать лучшей, войти в национальную сборную и доказать всему миру, что стиль моего отца — не пережиток прошлого. Я изнуряла себя тренировками, спаррингами, медитациями, стараясь соответствовать тем запредельным стандартам, которые отец в меня заложил. Пожалуй, мудрецы правы, когда говорят, что фундамент личности заливается родителями. Вот только когда все отборочные турниры были пройдены, нормативы сданы, когда я буквально вырвала зубами свою путевку в высшую лигу, и мы с семьёй уже готовились праздновать мой триумф… пришло официальное извещение из Федерации. Отказ. Дисквалификация. Причина? «Психологическая неуравновешенность, неспортивное поведение, излишняя агрессия и вспыльчивость на татами». Казалось бы, что за херня? Жить боевыми искусствами с пеленок, идеально контролировать свое тело и не суметь пройти формальный психологический допуск чиновников? Тем более в контактном спорте, где жесткость — это залог победы? Как оказалось позже, собака была зарыта на самом видном месте. Дело было вовсе не во мне. Дело было в отце. Вернее, в одном высокомерном ублюдке — теперь уже председателе аттестационной комиссии Федерации, с которым отец крепко повздорил много лет назад на почве традиций и чести. Не знаю всех деталей того давнего конфликта, но, зная бескомпромиссный характер моего старика, могу сказать наверняка: он не стал кланяться там, где другие бы уже целовали пол. И вот, пока отец смиренно преподавал в своём небольшом додзё, тот человек пошёл по административной карьерной лестнице, оброс связями и стал большой шишкой в мире спорта. А когда увидел мою фамилию в списках кандидатов, решил мелочно, грязно подгадить старому врагу через его дочь. Ублюдок, одним словом. Из-за такой волчьей «характеристики» и черной метки путь в профессиональный спорт был для меня навсегда закрыт. Неадекватные, «проблемные» бойцы никому не нужны, особенно в Японии, где репутация и покорность системе ценятся выше таланта. Отец, конечно, порывался разрулить дело: звонил старым знакомым мастерам, пытался поднять свои древние связи. Но всё шло со скрипом. Старые мастера тоже по большей части отошли от дел, их ученики либо подались в бизнес, либо сидели недостаточно высоко, чтобы повлиять на решение Федерации. Можно было бы, конечно, плюнуть на гордость и пойти работать вышибалой или тренером в какой-нибудь захудалый фитнес-клуб без перспектив, но ни о каком росте и наследии там бы речи не шло. В итоге… я просто сломалась и махнула на всё рукой. Сказала отцу, сдерживая слезы обиды, что на этом татами жизнь не заканчивается. Найду другой путь, заработаю денег. Недолго думая, я собрала вещи, переехала в Токио и решила вкатиться в IT-сферу — разрабатывать приложения, может, видеоигры. Индустрия кипела, деньги там крутились огромные. Вот только я не потянула. Всю жизнь бить макивару, оттачивать рефлексы тела и дыхания, а тут резко переключиться на бесконечные строки кода и алгоритмы… Здесь требовался совершенно иной, математический склад ума. Да и время для легкого старта было безвозвратно упущено. После десятка унизительных собеседований и отказов, я с горем пополам смогла устроиться в крупный магазин электроники на Акихабаре. Всё-таки, пока я мучила языки программирования, то волей-неволей разобралась в компьютерном железе и понимала, какая плата куда втыкается. Но это был уровень продвинутого юзера, а не крутого профессионала-творца. Как итог: я получила стабильную зарплату, униформу с бейджиком, крохотную съемную квартиру и иллюзию стабильности. Но это был сокрушительный крах моих амбиций. А к концу всей этой жизненной эпопеи я банально и страшно устала. Выгорела дотла. У меня больше не было ни сил, ни желания кому-то что-то доказывать. Я с головой погрузилась в серое болото повседневности. Семьи я так и не завела. Как-то не сошлась ни с кем из-за своего колючего характера и вечных попыток как-то склеить разбитую жизнь. А дальше… дальше просто опять не повезло. С такой работой, постоянным стрессом от орущих покупателей и разъедающим чувством нереализованности, нетрудно догадаться, что я обзавелась целым букетом вредных привычек. Я начала курить по пачке в день и пристрастилась к дешевому алкоголю по вечерам. И хотя я по старой памяти старалась поддерживать физическую форму, делая ката по утрам, никотин, стресс и выпивка сделали своё черное дело. Они меня и сгубили. Впрочем, даже когда врачи огласили приговор и сказали, что нужна сложнейшая и баснословно дорогая операция на сердце, я не сдалась. С упрямством, вбитым в меня отцом, я брала переработки, экономила на всём и собрала нужную сумму. Кое-где даже пришлось наступить на гордость и подключить связи отца, которые остались после его недавней смерти. И вот сейчас, выплывая сквозь стеклянные двери клиники на холодную, заснеженную январскую улицу Токио, я понимаю, насколько всё это было… бессмысленно. Я всю жизнь куда-то бежала, сражалась, преодолевала боль, а в итоге пришла в абсолютную пустоту. Пожалуй, если бы я могла сейчас достать сигарету и чиркнуть зажигалкой, я бы с огромным удовольствием закурила. Отбросив эти тяжелые философские мысли, я решила сделать последнее дело перед тем, как меня утянет… куда бы то ни было. Во всяком случае, то странное, непонятное тянущее чувство в районе несуществующей груди очень на это намекало. Словно назойливый комар жужжал над ухом, призывая двигаться. Оставив рефлексию на потом, я зашагала вперёд по покрытому тонкой коркой льда асфальту, не чувствуя ни холода, ни ветра. Я шла медленным шагом, а время вокруг словно замедлило свой бег. Люди спешили по своим делам, кутались в шарфы, смеялись, говорили по телефонам. Я видела всю эту жизнь лишь как размытый, приглушенный фон. В какой-то момент неоновые вывески и небоскребы сменились тихими улочками, людей стало меньше, а потом они и вовсе исчезли. И я оказалась на месте своего назначения. Старое, традиционное японское кладбище. У семейной могилы, где покоился прах отца, матери и старшего брата. Посмотрев на холодный, серый камень надгробия, я по привычке попыталась провести по нему рукой, чтобы смахнуть нападавший снег. Но моя полупрозрачная ладонь просто прошла сквозь гранит, не встретив сопротивления. Вздохнув от глухой досады, я выпрямилась и решила сделать то, ради чего проделала этот путь через весь город. — Прости, отец. Похоже, твоя непутёвая дочь, Иви, так и не смогла сделать в этой жизни что-то по-настоящему стоящее, — тихо произнесла я. Слова растворились в морозной пустоте. После этого короткого признания я перестала сопротивляться и потянулась навстречу тому зовущему чувству, что беспокоило меня с момента смерти. Сожаления отступили, оставив после себя лишь звенящую апатию и бесконечную усталость от пройденного пути. В следующий же миг всё вокруг резко померкло, мир схлопнулся, оставив меня в кромешной тьме и абсолютной тишине. «Хех. Похоже, мне всё-таки досталось чистилище, раз ни в ад к демонам, ни на небеса не отправили. Вполне ожидаемо», — подумала я, паря в ничто. Трудно сказать, сколько прошло времени — секунда или целая вечность, — но внезапно тьма перед моими глазами дрогнула, и в ней вспыхнуло ярко-синее, полупрозрачное окно. «Системное оповещение»?! **Приветствуем вас!** **К сожалению, вы умерли.** **Но не стоит расстраиваться!** **Вам дана уникальная возможность на вторую жизнь. И не просто жизнь, а жизнь с Системой и шансом на последующие перерождения!** **Но чтобы получить право на последующие перерождения, вы должны доказать, что достойны Системы!** **Выполните квест от Системы и получите право на новую жизнь!** **Квест выдается после каждого перерождения. После каждой смерти вы снова должны подтвердить это право.** **И помните: только тратя собственное время, кровь и силы, вы добьётесь реального успеха!** **Удачи!** *Предупреждение! Система спроектирована исключительно для поддержания баланса. Она только помогает развиваться Игроку, фиксируя его достижения, но не является бесконечным источником бесплатной силы. Всё придётся брать своими руками.* **Вы согласны принять предложение?** **[Да] / [Нет]** Я недоверчиво уставилась на светящиеся строчки. Хм. Выходит, все грешники попадают в ад, а все неудачники и геймеры становятся попаданцами в другие миры? Так, что ли, это работает в мироздании? Что ж, звучит как вызов. Баланс сил — это честно. Это то, чему меня учили в додзё: без труда и упорства ничего не достичь. Надеюсь, хоть в этот раз, в новой жизни, мне повезет чуть больше, и я не встречу на своем пути очередного чиновника-ублюдка. Мысленно тянусь к интерфейсу и нажимаю **«Да»**... ...чтобы в следующую же секунду реальность звонко треснула по швам, обдав меня потоком искр. Случился грандиозный облом. **Error...346872111111** **Error...2214688559** **Error...65467636** **Error...332369073226** **Error... 44678974357** **Error...668457** **Error... 99865** **Error...534798324** **Error... 754457954** **Error...98559975** **Error... 866786556** **Error...664467** **Error...6554468** **Error...7655885** **Error... 097656789766785** **Error...124684211257** **Error... 553335893** **Error...9755445678998** **Error... 765468** **Error...9756995** **Error... 125738765578** **Error...Error... Error...57645772572258527368837945707982717997. **Экстренный выброс пользователя ИВИ в ближайший находящийся мир!!!!** «ну пиздец. Мне опять сказочно повезло, как утопленнику. Впрочем, кто бы сомневался», — только и успело пронестись у меня в сознании. Синяя панель взорвалась ослепи тельной вспышкой, и после этой мысли наступила абсолютная, звенящая тьма.