Часть 50. Блог Иорвета: “Уши, нервы и прочие приключения старого эльфа в мире людей”

       Запись №47. Тема: “Когда врач не читал инструкцию по обращению с эльфами” Сегодня был у отоларинголога. Да, ухо болело. Иронично, да? Сидит человек в белом халате, улыбается, говорит: — Сейчас посмотрим, не бойтесь, я аккуратно. Я ему: — Только не трогайте уши. Он: — Так я же ухо смотреть буду! И вот тут я понял, что человечество обречено. Через минуту я уже держался за подлокотники, потому что этот идиот решил “немного почистить”. Скажем так, если бы не самоконтроль, я бы либо перевернул кабинет, либо предложил ему ужин при свечах. Вышел, покрасневший, с ваткой в ухе и чувством, что жизнь снова дала мне по ушам — буквально. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Иорвет, ты серьёзно? Ты же бывший командир! Как можно так терять самообладание из-за ушей? Ответ Иорвета: Попробуй, когда тебе в эрогенную зону лезут металлической палочкой. Потом поговорим. —————————————————— Запись №48. Тема: “Социальный работник и уши, которые живут своей жизнью” Пришла девушка из соцслужбы — проверка условий проживания “представителей нелюдских рас”. Милая, улыбчивая, с блокнотом. Пока я подписывал бумаги, она вдруг говорит: — А можно потрогать? Я, не глядя: — Что потрогать? — Уши! Они же двигаются! Я чуть не уронил ручку. Говорю: — Лучше не надо. Она: — Да ладно, я аккуратно! И вот тут я понял, что у людей нет инстинкта самосохранения. Коснулась кончика — и всё. Уши дернулись, я дернулся, она отскочила, как будто током ударило. Теперь в отчёте, наверное, будет написано: “Эльф ведёт себя нервно, уши агрессивные”. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Ха-ха, я бы заплатила, чтобы это увидеть. Кстати, у нас в отделе теперь шутят: “Не трогай уши Иорвета — останешься без премии”. Ответ Иорвета: Очень смешно, Вэс. Напомни, кто последний раз случайно задел мои уши на совещании? Подсказка: у него потом дрожали руки, когда он кофе наливал. —————————————————— Запись №49. Тема: “Психолог, который решил, что уши — это метафора” Пошёл к психологу. Не потому что сломался, а потому что “адаптация к человеческому обществу”. Он слушает, кивает, потом говорит: — Ваши уши — символ вашей уязвимости. Может, стоит позволить кому-то их коснуться, чтобы отпустить прошлое? Я чуть не рассмеялся. Говорю: — Доктор, если кто-то коснётся моих ушей, я отпущу не прошлое, а самоконтроль. Он записал что-то в блокнот и сказал: — Интересная защитная реакция. Интересная, блин, реакция. Особенно когда она заканчивается тем, что ты хватаешься за подлокотники, чтобы не застонать. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTM: Да чтоб я, блядь, хоть раз пошёл к такому психологу! “Позволь кому-то коснуться ушей” — да он, сука, извращенец! Ответ Иорвета: Тайлер, ты материшься даже когда хвалишь. Но в целом — согласен. —————————————————— Запись №50. Тема: “Итоги недели” Вывод: - Люди не умеют слушать, когда им говорят “не трогай уши”. - Врачи — худшие враги эльфийского самообладания. - Соцработники — любопытные до безумия. - Психологи — философы с комплексом спасителя. - А я — старый дурак, который всё ещё ведёт блог, вместо того чтобы уехать в горы и выращивать морковку. Но, чёрт возьми, если хоть один человек после этого перестанет тянуть руки к эльфийским ушам — значит, не зря писал. —————————————————— Комментарий от пользователя _CiriOfficial: Дядя Иорвет, я показала твой блог Йеннифер. Она сказала, что ты “всё ещё не научился фильтровать аудиторию”. Геральт смеялся минут десять, сказал, что теперь понимает, почему ты всегда носишь капюшон. Ответ Иорвета: Передай ведьмаку, что капюшон — это не мода, а средство выживания. И если он хоть раз попытается проверить, насколько “чувствительные” уши у эльфов, я ему в ухо стрелу засажу. Из вежливости — тупым концом. —————————————————— Запись №51. Тема: “Медосмотр в армии и трагедия ватных палочек” Роше позвал пройти “плановый осмотр”. Говорит, мол, теперь мы все под одной короной, надо соблюдать протокол. Пришёл. Врач военный, с лицом человека, который видел слишком много задниц и слишком мало здравого смысла. Сразу: — Снимайте повязку, уши покажите. Я: — Лучше не надо. Он: — Приказ есть приказ. Через минуту я уже сидел, стиснув зубы, а он ковырялся где-то между жизнью и оргазмом. Роше стоял рядом, старался не ржать. Когда всё закончилось, врач сказал: — Уши у вас, товарищ эльф, в порядке. Только реакция странная. Роше добавил: — Это у него стандартная реакция на прикосновения. Особенно если не предупредить. Я ему потом сказал: — Ещё раз засмеёшься — я тебе уши подпилю, чтоб солдаты не путали с моими. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: А можно фото с медосмотра? Ответ Иорвета: Можно. Только потом ты будешь видеть ватные палочки в кошмарах. —————————————————— Запись №52. Тема: “Когда эльф идёт к парикмахеру” Решил подстричься. Волосы уже лезли в глаза, а я и так вижу одним. Парикмахер — парень бодрый, болтливый, руки быстрые. — Уши оставим открытыми? — спрашивает. Я: — Лучше прикрой. Он: — Да ладно, у вас форма красивая, надо подчеркнуть! Через пять минут я понял, что “подчеркнуть” — это значит “потрогать”. Он едва коснулся, и я чуть не подпрыгнул. Парень замер, потом шёпотом: — Простите, я не знал, что они… ну… такие. Я: — Теперь знаешь. И если расскажешь кому-то — я тебя найду. Вышел с идеальной стрижкой и чувством, что снова пережил маленькую войну. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Надо было просто сказать, что уши — это священные органы. Люди сразу начинают бояться. Ответ Иорвета: Уже пробовал. Один священник потом хотел “помолиться, прикоснувшись к источнику благодати”. —————————————————— Запись №53. Тема: “Проверка слуха и моральное выгорание” В лаборатории решили проверить, насколько острый у меня слух. Поставили наушники, включили писк. Техник говорит: — Если услышите звук, поднимайте руку. Я: — А если почувствую, что уши хотят сбежать? Он: — Это нормально, у всех бывает. Не бывает, мать его. После пятого писка я уже готов был поднимать не руку, а топор. Когда закончили, техник сказал: — У вас реакция выше нормы. Я: — Спасибо, я это давно подозревал. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTM: Реакция выше нормы — это мягко сказано. Ты, блядь, как кошка на кофеине. Ответ Иорвета: Тайлер, если бы тебе кто-то в ухо дунул, ты бы тоже прыгнул. —————————————————— Запись №54. Тема: “Итоги месяца: уши, нервы и немного философии” Каждый раз, когда кто-то тянет руку к моим ушам, я думаю: может, это знак, что пора уехать обратно в лес. Но потом вспоминаю, что там комары, волки и скука. А тут — люди, идиоты, но весело. Может, в этом и есть смысл старости: не злиться, а просто записывать всё в блог и ржать. Если кто-то из вас, люди, дочитал до этого места — запомните: Не трогайте уши эльфов. Никогда. Если только не хотите, чтобы вас потом вспоминали в блоге под тегом “идиоты недели”. —————————————————— Запись №55. Тема: “Когда терапевт решил, что уши — это просто уши” Пришёл на приём к терапевту. Простуда, горло, всё как у людей. Он слушает, кивает, потом говорит: — Сейчас температуру померим, потом посмотрим уши. Я уже насторожился. — Может, не надо? — Да что вы, я аккуратно. И вот он берёт этот свой фонарик, подходит, и я чувствую, как уши уже сами пытаются сбежать с головы. Он заглядывает, потом вдруг говорит: — А у вас, эльфов, ушная раковина интересной формы. Можно сфотографировать для учебника? Я: — Можно. Только потом объясняйте студентам, почему у вас в учебнике дырка от стрелы. Вышел, чихаю, злой, но живой. Каждый раз думаю: может, мне табличку на грудь повесить — “Не трогать уши. Опасно для жизни”? —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Табличку? Лучше бейджик с надписью “Контакт с ушами приравнивается к нападению”. Ответ Иорвета: Отличная идея. Добавлю мелким шрифтом: “Ответный удар не обсуждается”. —————————————————— Запись №56. Тема: “Массажист, который хотел расслабить” Роше подарил сертификат на массаж. Говорит: “Ты всё время напряжённый, расслабься хоть раз”. Пришёл. Массажист — здоровенный мужик, руки как у кузнеца. Начал с плеч, всё нормально. Потом говорит: — А теперь шея и за ушами. Я: — Не надо. Он: — Все так говорят, а потом благодарят. Через минуту я уже благодарил, но не словами, а тем, что не врезал ему локтем. Он, бедняга, потом стоял в углу, бормотал: — Я просто хотел помочь… Роше, конечно, ржал, когда я рассказал. Сказал: — Ну хоть не убил. Прогресс. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Надо было предупредить массажиста заранее. Хотя, с другой стороны, пусть теперь знает, что “расслабить эльфа” — это квест уровня “невыполнимо”. Ответ Иорвета: Пусть в следующий раз расслабляет кого-нибудь другого. Например, Роше. —————————————————— Запись №57. Тема: “Когда офтальмолог перепутал глаз и ухо” Проверка зрения. Один глаз, понятно, второй — повязка. Доктор говорит: — А ухо зачем прикрываете? Я: — Чтобы не мешало. Он: — Давайте я поправлю. И тянется рукой. Я отшатнулся, он удивился: — Я же просто хотел убрать волосы! Я: — Доктор, если вы хотите дожить до пенсии, не трогайте волосы возле ушей. Он замер, потом тихо сказал: — Понял. У вас, эльфов, видимо, особая зона ответственности. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTM: “Зона ответственности” — охуенное выражение. Надо в отчёты вставлять. Ответ Иорвета: Только не пиши туда, что я “ответственно реагирую на прикосновения”. —————————————————— Запись №58. Тема: “Когда санитарка решила, что уши — это кнопки” В госпитале, ждал результатов анализов. Санитарка молодая, болтливая, говорит: — А правда, что если нажать на ухо, вы слышите мысли? Я: — Нет. Но если нажать сильно, услышишь собственные стоны. Она подумала, что я шучу. Не шутил. —————————————————— Комментарий от пользователя _CiriOfficial: Дядя Иорвет, ты пугаешь людей. Йеннифер сказала, что ты мог бы вести курсы “Как не трогать эльфов и остаться живым”. Ответ Иорвета: Пусть Йеннифер сама ведёт. У неё сдержанность лучше развита. —————————————————— Запись №59. Тема: “Когда физиотерапевт решил использовать ток” Физиотерапия, говорят, “лёгкая стимуляция нервов”. Я сразу насторожился. — Только не уши, — предупредил. Он: — Да вы что, это безопасно! Через минуту я понял, что “безопасно” — понятие относительное. Ток прошёл, уши дёрнулись, я чуть не скинул аппарат. Физиотерапевт потом долго извинялся, а я думал, что если бы у меня был второй глаз, я бы его закатил. —————————————————— Запись №60. Тема: “Когда стоматолог решил поговорить про уши” Сижу в кресле, рот открыт, слюна течёт, жизнь проходит перед глазами. Стоматолог, бодрый парень, говорит: — У вас, эльфов, наверное, слух отличный, да? Я мычу что-то вроде “угу”. Он продолжает: — А уши у вас, говорят, чувствительные? Я чуть не подавился слюной. Он, не дождавшись ответа, добавляет: — А можно потом сфотографировать? Для дочки, она фанатка “эльфов”. Я выдохнул через нос, потому что рот занят, и посмотрел на него так, что он сразу понял — дочка останется без фото. После приёма сказал: — Доктор, если хотите сохранить руки, держите их подальше от ушей пациентов. Он кивнул, как будто я ему открыл тайну мироздания. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Надо было просто сказать, что уши у тебя застрахованы. Люди уважают бумажки. Ответ Иорвета: Отличная идея. Только страховая потом откажет в выплате — “повреждение вследствие идиотизма третьих лиц”. —————————————————— Запись №61. Тема: “Когда медсестра решила поправить повязку” Сидел в очереди, ждал укол. Медсестра подходит, говорит: — У вас повязка съехала, давайте поправлю. Я: — Не надо. Она: — Да что вы, я аккуратно! И тянется рукой. Я отшатнулся, она удивилась: — Я же просто хотела помочь! Я: — Поверьте, если вы дотронетесь, помощь понадобится вам. Она обиделась, ушла. Через пять минут вернулась с коллегой — та уже знала, кто я. Сказала первой: — Это тот самый эльф из блога. Первая побледнела и больше не приближалась. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Тебя уже по блогу узнают? Слава, мать её! Ответ Иорвета: Да, теперь я не просто ветеран, а “тот, у кого уши опаснее меча”. —————————————————— Запись №62. Тема: “Когда физиолог решил провести эксперимент” Пришёл какой-то учёный, говорит: — Мы изучаем сенсорную чувствительность разных рас. Хотите поучаствовать? Я: — Нет. Он: — Плачу в три раза больше обычного. Я: — Всё равно нет. Он: — А почему? Я: — Потому что я уже участвовал в таких экспериментах. Один раз. Теперь тот учёный заикается, когда видит уши. Он записал что-то в блокнот и сказал: — Понимаю. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTM: Ха! Надо было согласиться, а потом им всем током по ушам пустить. Ответ Иорвета: Тайлер, ты решаешь все проблемы током. Неудивительно, что у тебя волосы дыбом. —————————————————— Запись №63. Тема: “Когда санитар решил, что я сплю” Лежал в палате после прививки, глаза прикрыл. Слышу — кто-то шепчет: — Говорят, если потрогать ухо эльфа, можно загадать желание. Второй отвечает: — А если он проснётся? — Не проснётся, он под седативом. Я открыл глаз и сказал: — Проверим? Они вылетели из палаты быстрее, чем я успел моргнуть. С тех пор в отделении ходит легенда, что я слышу даже во сне. —————————————————— Комментарий от пользователя _CiriOfficial: А ты и правда слышишь во сне? Ответ Иорвета: Да. Особенно, когда кто-то шепчет “потрогай ухо”. —————————————————— Запись №64. Тема: “Когда студент-медик решил задать вопрос” Лекция в академии, я там как “представитель нелюдских рас”. Студент поднимает руку: — Скажите, а правда, что уши у вас связаны с центром удовольствия? Я: — Правда. Он: — А можно проверить? Я: — Можно. Только потом проверим, как быстро вы бегаете. Аудитория ржала, преподаватель покраснел, а студент теперь здоровается издалека. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Ты, похоже, скоро станешь учебным пособием по “неприкасаемым зонам эльфов”. Ответ Иорвета: Пусть хоть польза будет. Может, новое поколение медиков выживет. —————————————————— Запись №65. Тема: “Когда психиатр решил проверить рефлексы” Пришёл по направлению — говорят, “надо убедиться, что вы адаптировались”. Сидит психиатр, очки, блокнот, голос как у учителя, который устал от жизни. — Проверим рефлексы, — говорит. Я уже напрягся. — Только не уши. — Да что вы, я просто постучу молоточком по колену. Постучал. Всё нормально. Потом, сука, говорит: — А теперь посмотрим, как реагируют уши на звук. Достаёт какой-то колокольчик и звенит прямо возле головы. Уши, естественно, дёрнулись. Он радостно записывает: — Отличная реакция! Я: — Хотите проверить, как реагирую я? Он посмотрел на меня, потом на дверь и сказал: — Думаю, на сегодня достаточно. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Колокольчик? Серьёзно? Он что, думал, ты кот? Ответ Иорвета: Видимо, да. Только коты не носят лук и не матерятся, когда им звенят в ухо. —————————————————— Запись №66. Тема: “Когда санитарка решила сделать комплимент” Сижу в очереди, скучаю. Подходит санитарка, улыбается: — У вас такие красивые уши! Прямо как у ангела. Я: — Ангелы, насколько я знаю, без ушей обходятся. Она: — Можно потрогать? Я вздохнул. — Можно. Если у тебя есть завещание. Она подумала, что я шучу. Не шутил. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Надо тебе визитки печатать: “Не трогай уши — живи дольше”. Ответ Иорвета: И добавить слоган: “Проверено на людях”. —————————————————— Запись №67. Тема: “Когда физиолог решил измерить пульс” Сидим, он ставит датчики, всё спокойно. Потом говорит: — А теперь прикрепим один за ухом, там кожа тоньше. Я: — Нет. Он: — Но это важно для точности! Я: — А точность важнее твоей жизни? Он замер, потом прикрепил датчик к запястью. Сказал: — Думаю, и так сойдёт. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTM: “И так сойдёт” — девиз всех, кто выжил после общения с тобой. Ответ Иорвета: Зато честно. —————————————————— Запись №68. Тема: “Когда медик-волонтёр решил проявить заботу” После тренировки с Роше пришёл волонтёр, молодой, старательный. — У вас, наверное, уши потеют под капюшоном, — говорит. Я: — Не трогай. Он: — Я просто протру полотенцем! Через секунду полотенце полетело в стену, а парень — в коридор. Роше стоял рядом, держался за живот от смеха. — Я же предупреждал, — сказал он. — Да, но я думал, ты преувеличиваешь, — ответил волонтёр, лёжа на полу. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Роше, наверное, теперь всем новобранцам лекцию читает? Ответ Иорвета: Да. Называется “Эльф и его уши: инструкция по выживанию”. —————————————————— Запись №69. Тема: “Когда студентка-медик решила сделать селфи” Сижу в коридоре, жду приёма. Подходит девчонка с телефоном: — Можно фото? Я для курсовой про межрасовые различия. Я: — Только не трогай. Она: — Да я просто рядом встану! Встала, щёлкнула, потом вдруг: — А можно ухо в кадр поближе? Я посмотрел на неё. Она побледнела, сказала: — Всё, достаточно, спасибо! И убежала. Теперь, наверное, в курсовой будет написано: “Эльфы реагируют на фотоаппарат как на угрозу”. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Ну хоть не пришлось никого лечить после селфи. Прогресс! Ответ Иорвета: Да, я старею. Раньше бы стрелу достал. —————————————————— Запись №70. Тема: “Когда невролог решил проверить чувствительность” Он достал ватную палочку. Я уже понял, что день пойдёт наперекосяк. — Сейчас проверим реакцию нервных окончаний, — говорит. Я: — Только не уши. Он: — Да я слегка, чисто для науки. Слегка, мать его. Коснулся — и я чуть не снес ему стол. Он отскочил, палочка полетела, ассистентка вскрикнула. Невролог, бледный, как мел, шепчет: — У вас, эльфов, потрясающая проводимость! Я: — У нас, эльфов, потрясающее терпение. Пока. Он записал что-то в карту и сказал: — Думаю, на сегодня достаточно. Я ответил: — Думаю, на сегодня ты выжил. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Когда-нибудь ты напишешь книгу “Сто способов напугать врача”. Ответ Иорвета: Уже пишу. Рабочее название — “Не трогай уши, идиот”. —————————————————— Запись №71. Тема: “Когда санитар решил пошутить” Стою в очереди на флюорографию. Санитар, молодой, с идиотской улыбкой, говорит: — Эй, эльф, а если я дуну тебе в ухо, ты услышишь ветер перемен? Я: — Если дунешь, услышишь звук собственного перелома. Он замолчал. Очередь зааплодировала. Иногда я думаю, что всё-таки не зря живу среди людей — хоть кто-то учится быстро. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Ты, похоже, стал местной легендой. Скоро будут экскурсии: “Вот тут сидел Иорвет, не трогайте уши”. Ответ Иорвета: Пусть делают табличку. И добавят: “Трогавшие — не возвращались”. —————————————————— Запись №72. Тема: “Когда медик решил измерить давление” Сидел спокойно, манжета на руке, всё нормально. Потом он говорит: — А теперь послушаем пульс за ухом, там лучше слышно. Я: — Нет. Он: — Да я аккуратно. Через секунду он уже стоял у стены, а я держал стетоскоп. — Я же предупреждал, — сказал я. Он кивнул, потирая запястье: — Да, теперь понял, почему у вас в карте пометка “особый подход”. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTM: “Особый подход” — это когда к тебе подходят с бронежилетом. Ответ Иорвета: И желательно с завещанием. —————————————————— Запись №73. Тема: “Когда студент-практикант решил проявить инициативу” Сидел в процедурной, ждал укол. Практикант, нервный, но старательный, говорит: — Я сам всё сделаю, не волнуйтесь! Я: — Я и не волнуюсь, пока ты не трогаешь уши. Он: — А что с ушами? Я посмотрел на него. Он сглотнул и сказал: — Понял. Не трогаю. Укол поставил идеально. Может, не всё потеряно для медицины. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaV: Вот видишь, обучение работает! Ответ Иорвета: Да, страх — лучший педагог. —————————————————— Запись №74. Тема: “Когда физиотерапевт решил использовать звукотерапию” Говорит: — Мы будем лечить вас звуком. Я: — Уже страшно. Он включает какой-то низкий гул, потом высокий писк. Уши дёргаются, я сжимаю кулаки. Он радостно: — Отлично, идёт реакция! Я: — Ещё минута — и реакция пойдёт в тебя. Он выключил аппарат. — Может, перейдём на дыхательные практики? — спросил он. — Отличная идея, — ответил я. — Начни с глубокого вдоха и долгого молчания. —————————————————— Комментарий от пользователя RocheFan89: Ты, похоже, скоро всех врачей вылечишь от энтузиазма. Ответ Иорвета: Зато бесплатно.