Часть 51. Блог Иорвета: “Уши, нервы и прочие приключения старого эльфа в мире людей”

       Запись №47. “Когда стоматолог оказался слишком любопытным” Сегодня я понял, что человеческие стоматологи — существа без страха и совести. Сижу я, значит, в кресле, рот открыт, слюна течёт, а этот тип в белом халате говорит: — Не шевелитесь, мистер Иорвет, я только зеркало поправлю. И тянется… к уху. К УХУ, КАРЛ! Я, конечно, понимаю, что у людей уши — просто куски кожи, но у нас-то это, мать его, нервный центр вселенной! Он дотронулся — и всё. Меня как током шибануло. Я чуть не снес ему лампу, а потом, кажется, случайно назвал его “сладким идиотом”. Теперь он на приёме со мной не здоровается, только машет рукой и шепчет ассистентке: “Это тот, с ушами”. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Ха! А я думал, ты просто не любишь врачей. Теперь понятно, почему ты тогда в госпитале на медсестру рычал. Ответ Иорвета: Она пыталась поправить мне маску на лице, а задела ухо! Я не рычал, я предупреждал. —————————————————— Запись №48. “Парикмахерская катастрофа” Решил подстричься. Вроде бы ничего сложного. Но нет, у людей ножницы — это продолжение рук, а руки у них, как выяснилось, живут своей жизнью. Парикмахерша, милая такая, улыбается, болтает, и вдруг: — Ой, какие у вас ушки! Можно потрогать? Я не успел сказать “нет”, как она уже потрогала. Дальше всё как в тумане: я, кажется, выругался на староэльфском, смахнул с полки половину банок и сбежал, не заплатив. Теперь в том салоне висит табличка “Эльфам не стричься без сопровождения”. —————————————————— Комментарий от пользователя BiankaVes: Я бы посмотрела на запись с камеры. Ответ Иорвета: Не смей. Я там выгляжу как кот, которому наступили на хвост. —————————————————— Запись №49. “Массажистка смерти” Роше подарил мне сертификат на массаж. “Расслабься, старик”, говорит. Я пошёл. Массажистка — женщина с руками, как у кузнеца. Начала с плеч, всё нормально. Потом говорит: — А теперь за ушами немного разомнём, чтобы снять напряжение. Я успел только “не на—” сказать. Очнулся уже на полу, в простыне, с чувством, что я либо умер, либо женился. Массажистка сидит рядом, пьёт воду и говорит: — У вас, эльфов, реакция, конечно, интересная. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTemeria: Да чтоб тебя, Иорвет, я ржал, как конь! Уши, блядь, эрогенная зона! Вот почему ты всегда такой нервный, когда я рядом хлопаю по плечу! Ответ Иорвета: Тайлер, если ты ещё раз хлопнешь меня по плечу, я тебе ухо откушу. Комментарий от _TylerTemeria: Да хоть оба, лишь бы потом не ныл! —————————————————— Запись №50. “Психолог и уши” Пошёл к психологу. Говорят, помогает с посттравматикой. Сидим, разговариваем, вроде спокойно. Она вдруг говорит: — Вы часто трогаете уши, когда нервничаете. Можно я покажу технику расслабления? Я уже знал, чем это закончится. Но, как идиот, согласился. Через минуту я сидел, вцепившись в подлокотники, и пытался не застонать. Она, бедняжка, подумала, что я плачу. Теперь у меня в карточке написано “эмоционально лабильный”. —————————————————— Комментарий от пользователя _CiriTheRealOne: Дядя Иорвет, ты просто не умеешь говорить “нет”. Ответ Иорвета: Я умею. Просто люди не умеют слушать. —————————————————— Запись №51. “Выводы” 1. Люди не понимают, что уши — это святое. 2. Если кто-то говорит “можно потрогать?”, ответ всегда “нет”. 3. Никогда не ходите к массажистам без шлема. 4. И если кто-то из вас, люди, решит снова “проверить, правда ли это”, — я вас предупреждал. —————————————————— Комментарий от пользователя _Geralt_ofRivia: Иорвет, может, тебе просто стоит носить шапку? Ответ Иорвета: Gwynnbleidd, ты предлагаешь мне ходить в шапке в помещении? Чтобы выглядеть как идиот? Нет, спасибо. Комментарий от _YenneferVengerberg: Геральт, не давай ему советов. Это слишком смешно, чтобы прекращать. —————————————————— Запись №52. “Аудиолог. Или как я чуть не оглох от счастья” Начало немного звенеть в левом ухе. Ну, думаю, возраст, война, взрывы, крики Роше — всякое бывает. Пошел к врачу, который в ушах ковыряется. Аудиолог, кажется. Сижу. Он надевает на меня наушники, говорит: “Как услышите звук, нажмите кнопку”. Нажал. Потом он снимает наушники и говорит: “Давайте я посмотрю, что там внутри”. Берет эту свою штуку с фонариком и линзой. И, сука, начинает засовывать ее в ухо. Я не знаю, что он там задел, но меня прошибло так, что я чуть не кончил прямо в кресле. Я вцепился в ручки, зажмурился и, кажется, издал звук, похожий на мурлыканье грифона. Врач отскочил, как ошпаренный. — У вас там что, нервный узел? — У меня там, блядь, вся нервная система! — прохрипел я, пытаясь отдышаться. Вышел оттуда с диагнозом “здоров, но крайне впечатлителен”. И с рецептом на успокоительное. Для врача. —————————————————— Комментарий от пользователя _TrissMerigold: Бедный доктор! Иорвет, тебе нужно предупреждать людей заранее. Ответ Иорвета: Я пытался! Я сказал: “Будьте осторожны, уши чувствительные”. Он, видимо, подумал, что мне щекотно будет. —————————————————— Запись №53. “Тату-мастер и его гениальная идея” Встретил Киарана. Он, оказывается, забил себе рукав. Выглядит неплохо. Ну и я подумал, а почему бы и нет? Не на руке, конечно. Что-нибудь небольшое, символичное. Пришел в салон. Мастер, весь в чернилах, спрашивает, куда бить будем. Я показываю место за ухом, на шее. Маленький символ белки. Он кивает, готовит машинку. И говорит: — Слушай, а давай я тебе на самом ухе что-нибудь набью? На хрящике. Будет охуенно смотреться. Я на него посмотрел. Он на меня. — Ты хочешь, чтобы я тут от болевого шока и оргазма одновременно сдох? — спросил я максимально спокойно. Он почему-то побледнел и решил, что на шее тоже неплохо. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciaran_aepEasnillen: Я же говорил тебе идти к моему мастеру. Он знает, что эльфов лучше выше шеи не трогать. Ответ Иорвета: Теперь и я знаю. —————————————————— Запись №54. “Продавец наушников, который зашел слишком далеко” Мои старые наушники сдохли. Пошел в магазин электроники. Подходит консультант, молодой парень, весь такой услужливый. — Вам помочь? — Да, нужны наушники. Хорошие. — Вот, отличная модель, шумоподавление, все дела. Давайте я вам помогу надеть, чтобы вы оценили посадку. И он, блядь, тянется своими руками к моей голове. Я отшатнулся. — Я сам. — Да что вы, мне несложно! Он делает еще одну попытку. Его пальцы случайно скользят по краю моего уха. Я не закричал. Я не выругался. Я просто замер, глаза закатились, и я медленно, как подкошенный, начал оседать на пол. Парень в панике. Думал, у меня приступ. Начал орать: “Врача! Тут эльфу плохо!” Очнулся я от того, что Роше лил мне на лицо воду из бутылки. Оказывается, он был в том же торговом центре. Теперь весь отдел электроники думает, что у меня аллергия на их продукцию. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Я, блядь, думал, ты помер! Лежишь там с блаженной улыбкой на лице, а вокруг паника. В следующий раз просто дай ему в морду. Проще будет. Ответ Иорвета: Я не мог. Ноги подкосились. Комментарий от _TylerTemeria: АХАХАХА, БЛЯДЬ! Я ЗАПИСЬ С КАМЕР ПОПРОШУ! “Блаженная улыбка”! Иорвет, ты мой герой, нахуй! —————————————————— Запись №55. “Спортивный врач и тест на равновесие” Решил заняться фехтованием. Не на мечах, конечно, а на спортивных рапирах. Для поддержания формы. Перед допуском к занятиям нужно пройти медосмотр у спортивного врача. Все шло гладко, пока не дошли до проверки вестибулярного аппарата. Врач, серьезный такой мужик, говорит: — Встаньте прямо, закройте глаза. Я слегка толкну, а вы удерживайте равновесие. Я встал, закрыл. Он меня толкнул. Я стою. — Отлично, — говорит он. — А теперь я проверю вашу реакцию на раздражители. И, сука, дует мне в ухо. Не сильно, просто легкий поток воздуха. Но этого хватило. Меня повело в сторону, как пьяного. Я врезался в шкаф с медицинскими скелетами, который с грохотом повалился на пол. Врач смотрел на меня, потом на груду костей, потом снова на меня. — У вас, похоже, проблемы с внутренним ухом, — заключил он. — У меня, блядь, проблемы с людьми, которые дуют мне в ухо! — прорычал я, пытаясь распутаться в ребрах какого-то бедолаги. В допуске мне написали: “Склонен к головокружению. Избегать резких воздушных потоков в районе головы”. —————————————————— Комментарий от пользователя _BiankaVes_: Ты разгромил кабинет врача, потому что тебе в ухо подули? Иорвет, ты неподражаем. Ответ Иорвета: Это была рефлекторная защитная реакция. Скелет напал первым. —————————————————— Запись №56. “Окулист. Казалось бы, при чем тут уши?” Мой единственный глаз стал хуже видеть. Возраст, знаете ли. Пора подбирать очки или линзы. Записался к окулисту. Врач — милая женщина в очках. Проверила зрение, подобрала диоптрии. Все профессионально. А потом достает оправу. — Давайте примерим. Я беру оправу, пытаюсь надеть. А она, из лучших побуждений, решает помочь. — Позвольте, я вам помогу правильно их посадить. И своими пальчиками начинает поправлять дужку очков… за ухом. Я замер. Дыхание сбилось. Я вцепился в ручки кресла так, что пластик затрещал. Она смотрит на меня с беспокойством: — Вам давит? Неудобная оправа? Я мотаю головой, потому что говорить не могу. Просто сижу и смотрю в одну точку, пытаясь не издать ни звука. Она, видимо, решила, что я в шоке от того, как плохо вижу, и начала меня успокаивать, поглаживая по плечу. Я ушел оттуда с тремя разными оправами, потому что на каждую ее попытку помочь я мог только судорожно кивать. —————————————————— Комментарий от пользователя _YenneferVengerberg: Иорвет, дорогой, ты бы хоть предупредил ее. А то женщина теперь думает, что довела ветерана до нервного срыва очками. Ответ Иорвета: Я пытался. У меня получилось что-то вроде “м-м-м-м”. Она решила, что я одобряю. —————————————————— Запись №57. “Собеседование на должность консультанта по безопасности” Да, я решил найти нормальную работу. Опыт в партизанской войне и тактике засад, оказывается, ценится в некоторых охранных фирмах. Сижу на собеседовании. Напротив меня — кадровик, бывший военный, судя по выправке. Все идет хорошо, вопросы по делу. И тут он говорит: — У нас строгий дресс-код и система связи. Все сотрудники носят микронаушник для коммуникации. Давайте проверим, как он вам подойдет. Он достает эту крошечную херню и протягивает мне. Я напрягся. — Я сам вставлю. — Нет-нет, я должен убедиться, что он сидит плотно и не будет мешать. Это стандартная процедура. Он подходит, отодвигает мои волосы и начинает ковыряться у меня в ухе, пытаясь запихнуть туда этот кусок пластика. Я не знаю, как описать тот коктейль ощущений. Это было одновременно щекотно, дико возбуждающе и панически страшно. Я дернулся, вскочил и случайно опрокинул на него стакан с водой. Он сидел мокрый, ошарашенный, с наушником в руке. А я стоял, тяжело дыша и чувствуя, как уши горят огнем. — Я вам не подхожу, — сказал я и вышел. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Ты облил потенциального работодателя водой, потому что он пытался вставить тебе наушник? Иорвет, тебе надо было просто оставаться в лесу. Там нет кадровиков. Ответ Иорвета: Зато там есть белки. Они в уши не лезут. Комментарий от _TylerTemeria: БЛЯДЬ, Я БЫ ЗАПЛАТИЛ, ЧТОБЫ НА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ! “Стандартная процедура”, нахуй! Тебя надо в стеклянный куб посадить с табличкой “Ушами не трогать”. —————————————————— Запись №58. “ЛОР-врач и промывание” Проснулся утром, а левое ухо заложило. Не слышу ни черта, кроме гула в собственной башке. Подумал, что это старость наконец-то догнала и решила отобрать последнее, что у меня осталось от слуха. Роше, услышав мои жалобы, просто сунул мне в руки адрес и сказал: “Иди к врачу, а не ной”. Прихожу. Врач, пожилой такой, солидный, посмотрел в ухо и вынес вердикт: “Серная пробка, батенька. Сейчас промоем”. Я напрягся. “Промоем” звучало угрожающе. — Это как? — Большим шприцем с теплой водой под напором. Не больно. Он не сказал, что это, блядь, охуенно. Он вставил кончик этого шприца (без иглы, слава Мелитэле) мне в ухо и нажал на поршень. Теплая струя ударила куда-то вглубь. Я думал, меня разорвет на части. Мир поплыл. Я вцепился в кресло, заскрипел зубами и, кажется, прорычал что-то на Старшей Речи про удовольствие и смерть. Врач закончил, посмотрел на меня, бледного и потного, и спросил: — Ну что, лучше слышите? Я слышал. Я слышал, как кровь стучит у меня в висках, как тикают часы на стене и как у него в животе урчит. А еще я чувствовал себя так, будто пробежал марафон и занялся сексом одновременно. — Да, — прохрипел я. — Спасибо. Можно мне полежать тут минут пять? —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Ты хоть пробку-то вымыл? Или сбежал на полпути? Ответ Иорвета: Вымыл. И теперь я слышу, как ты печатаешь этот комментарий из своего кабинета. Прекрати стучать по пробелу так агрессивно. —————————————————— Запись №59. “Стилист, который хотел повесить серьгу” Меня затащили на какую-то модную фотосессию. Цири попросила, сказала, что нужен “брутальный эльфийский типаж”. Я согласился, потому что ей отказать невозможно. На площадке вокруг меня бегала стайка людей, один из которых был стилистом. Парень с фиолетовыми волосами и горящим взором. Он оглядел меня и заявил: — Все отлично, но не хватает акцента! Нужна моно-серьга! И достает какую-то здоровенную хреновину с перьями. — У вас уши проколоты? — Нет. — Не беда! У меня есть клипса! Он подошел ко мне с этой клипсой наизготовку. Я инстинктивно дернул ухом, прижимая его к голове. Он замер. — Ого, вы так умеете? И он, этот идиот, решил потрогать мое дергающееся ухо, чтобы понять, как оно работает. Я не ударил его. Я просто схватил его за руку, посмотрел ему в глаза и очень тихо, почти шепотом, сказал: — Если ты дотронешься до моего уха, я сделаю тебе такую “моно-серьгу” из твоих собственных пальцев, что ты до конца жизни будешь “акцентом” в любой компании. Парень икнул, побледнел и решил, что брутальному эльфийскому типажу серьги не нужны. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciri_TheRealOne_: Дядя Иорвет, прости! Я не знала, что там будут такие… творческие люди. Но на фотках ты вышел отлично! Ответ Иорвета: Только потому, что на них я смотрю так, будто хочу убить фотографа. Это называется “глубина взгляда”. —————————————————— Запись №60. “Акустик в студии звукозаписи” Геральт попросил помочь Лютику. Этот бард решил записать альбом баллад на Старшей Речи, а я, видите ли, один из немногих носителей с “хорошей дикцией”. Пришли в студию. За пультом сидит звукорежиссер, или акустик, хер его знает. Весь в пирсинге, но вроде адекватный. Надел я наушники, встал к микрофону. Пою. Вдруг музыка замолкает, и в наушниках раздается голос этого парня: — Так, стоп. Иорвет, у тебя левый наушник немного съехал. Поправь, а то звук в мониторах будет кривой. Я пытаюсь поправить. — Не, не так. Давай я зайду. Он заходит в кабинку, подходит сзади и, без предупреждения, кладет руки мне на голову, чтобы поправить эти гребаные наушники. Его пальцы касаются кожи за ушами, скользят по хрящам. Я забыл слова. Я забыл мелодию. Я забыл свое имя. Я просто вцепился в стойку микрофона, чтобы не упасть, и издал какой-то сиплый звук. Лютик, который наблюдал через стекло, потом сказал, что у меня было такое лицо, будто я узрел всех богов и демонов одновременно. Звукорежиссер отскочил. — Чувак, все в порядке? Тебя током ударило? — Почти, — выдохнул я. — Давай я дальше как-нибудь сам. Альбом мы так и не записали. После третьего дубля Лютик сказал, что от моего “томного придыхания” баллада о битве превращается в эротическую поэму. —————————————————— Комментарий от пользователя _Jaskier_Official_: Иорвет, это был бы хит! “Пятьдесят оттенков Старшей Речи”! Мы бы озолотились! Ответ Иорвета: Лютик, если ты еще раз назовешь мой предсмертный хрип “томным придыханием”, я сделаю так, что петь ты сможешь только шепотом. Комментарий от _Geralt_ofRivia: Хм. Комментарий от _YenneferVengerberg: Геральт, даже не думай. —————————————————— Запись №61. “Гример в театре. Искусство требует жертв” Йеннифер каким-то образом втянула меня в благотворительную театральную постановку. Роль без слов — “мрачный дух леса”. Требовалось только стоять с каменным лицом и красиво страдать. Но перед этим — грим. Гримерша, женщина бальзаковского возраста с руками хирурга, усадила меня в кресло. — Так, сейчас мы вам сделаем фактурные скулы и добавим немного мха в волосы. Все шло нормально, пока она не сказала: — А чтобы уши выглядели более… эльфийскими, мы их подкрасим перламутром. Я напрягся. — Не стоит. Они и так достаточно эльфийские. — Ну что вы! — проворковала она. — Искусство требует! И взяла мягкую кисточку. Первый мазок по кончику уха был похож на разряд дефибриллятора. Я дернулся, но она крепко держала мою голову. — Не шевелитесь, я почти закончила. Она провела кисточкой по изгибу ушной раковины. Я, блядь, чуть не взвыл. Я впился ногтями в подлокотники, зажмурился и попытался думать о чем-то отвратительном. О политических дебатах. О налогах. О песнях Лютика. Не помогало. Когда она закончила, я был мокрый, как мышь, и смотрел в зеркало остекленевшим взглядом. Йеннифер, заглянув в гримерку, хмыкнула: — Иорвет, ты идеально вошел в роль. Такого страдания я даже на сцене не видела. —————————————————— Комментарий от пользователя _YenneferVengerberg: Ты был великолепен, дорогой. Особенно в сцене, где должен был изображать вековую скорбь. У тебя получилось очень… чувственно. Ответ Иорвета: Я просто вспоминал эту кисточку. —————————————————— Запись №62. “Инструктор по скалолазанию и шлем” Решил попробовать что-то новое. Скалодром. Высоко, опасно, требует концентрации — то, что нужно, чтобы отвлечься. Перед началом инструктор, накачанный парень лет двадцати пяти, проводит инструктаж. — Главное — безопасность. Сейчас всем подгоню шлемы. Он подходит ко мне, надевает на меня пластиковую каску и начинает затягивать ремешки. Один из ремешков проходит прямо за ухом. Он тянет его, чтобы отрегулировать, и его костяшки пальцев проезжают по моему уху. Я замер на полусогнутых, ухватившись за страховочную веревку. Инструктор не заметил. — Так, теперь застегиваем под подбородком. Он щелкает застежкой и, чтобы проверить, плотно ли сидит шлем, по-дружески так хлопает меня по каске. Шлем съезжает и краем натирает мне ухо. Я издал звук, похожий на скрип несмазанной двери, и мои ноги подкосились. Я повис на страховке, болтаясь в полуметре от пола. Парень смотрит на меня круглыми глазами. — Чувак, ты боишься высоты? Мы же еще даже не начали лезть. —————————————————— Комментарий от пользователя _BiankaVes_: Ты упал в обморок от шлема? Вернон, нам срочно нужны записи с камер этого скалодрома! Ответ Иорвета: Я не падал в обморок! Это была… временная дезориентация в пространстве. —————————————————— Запись №63. “Барбер, который решил побрить мне шею” Нашел, казалось бы, идеальное место. Барбершоп. Брутальные мужики, пахнет деревом и виски, никто не сюсюкает. Мастер, бородатый викинг, молча стриг меня машинкой. Идеально. А потом он закончил и сказал: — Шею брить будем? Опасной бритвой. Я кивнул. Почему нет? Он намылил мне шею пеной, взял бритву. Все шло гладко. И тут он, чтобы лучше подлезть к линии волос, большим пальцем левой руки оттягивает мое ухо. Вперед. Я чуть не снес ему голову. Моя рука дернулась, чтобы перехватить его запястье, но я вовремя остановился, вспомнив, что у него в другой руке лезвие. Поэтому я просто окаменел, перестал дышать и, кажется, начал вибрировать. Он, видимо, почувствовал это. — Расслабься, — прогудел он. — Я это делаю тысячу раз в день. Он не понял, что проблема не в бритве. Проблема в его, мать его, большом пальце, который сейчас покоился на самом чувствительном месте моего уха. Когда он закончил и убрал руку, я выдохнул так громко, что он чуть не выронил бритву. Больше я туда не хожу. Слишком опасно. Для барбера. —————————————————— Комментарий от пользователя _TylerTemeria: БЛЯДЬ, ИОРВЕТ! Ты ходячая катастрофа! Тебе надо на лбу татуху набить: “УШИ НЕ ТРОГАТЬ, УБЬЕТ НАХУЙ”. Ответ Иорвета: Тайлер, если ты не перестанешь орать в комментариях, я набью эту татуху на твоем лбу. Комментарий от _Roche_Official: Тайлер, он серьезно. Я видел, как он смотрит на людей, которые подходят к нему слишком близко. Не советую. —————————————————— Запись №64. “Полицейский на досмотре. ‘Сэр, что у вас в ушах?’” Попал в пробку, опаздывал на встречу с Роше. Ну, как истинный партизан, срезал через какой-то переулок, где висел знак “проезд запрещен”. Конечно же, на выезде меня уже ждал патруль. Молодой коп, сама вежливость. Права, техпаспорт, все дела. А потом говорит: — Сэр, у нас сейчас усиление, вы не против, если я проведу быстрый осмотр? Я вздохнул. — Валяй. Он светит фонариком в салон, потом просит меня выйти. Обыскивает, хлопает по карманам. Все чисто. И тут его взгляд падает на мою голову. — У вас гарнитура? Наушник? — Нет. Это мои уши. Он хмурится, подходит ближе. — Вы должны вынуть все электронные устройства. — Повторяю для тупых, — начинаю закипать я, — это. Мои. Уши. Часть тела. Он, видимо, решил, что я его разыгрываю. И, сука, он решил проверить. Он протянул руку и легонько так потрогал кончик моего уха. Я не помню, как оказался на капоте его машины, прижимая его к стеклу. Помню только его выпученные глаза и мой рык: “Руки, блядь, убрал!” Через пять минут приехал Роше. Долго ржал, объясняя патрульным особенности эльфийской физиологии. Штраф мне все-таки выписали. И в протоколе, в графе “особые приметы”, написали: “Агрессивно реагирует на прикосновения к ушам”. —————————————————— Комментарий от пользователя _Roche_Official: Ты чуть не задушил копа за то, что он тебя за ухо потрогал. Иорвет, я тебя скоро буду в наморднике водить. И в шлеме. Ответ Иорвета: Он первый начал. Это была самооборона. —————————————————— Запись №65. “Проверка слуха на медкомиссии. Шепот смерти” Для продления водительских прав нужна медкомиссия. Окулист, терапевт и, конечно, ЛОР. Я уже был готов ко всему. Но не к этому. Врач, женщина в возрасте, усадила меня на стул спиной к себе. — Я буду шепотом называть слова с расстояния шести метров, а вы повторяйте. — Хорошо. Она отходит. — Сорок три. — Сорок три. — Березовый сок. — Березовый сок. Все идет отлично. Я уже расслабился. И тут она говорит: — А теперь я подойду и проверю восприятие шепота вблизи. Она подходит сзади. Я чувствую ее дыхание у себя на затылке. И она, наклонившись прямо к моему уху, шепчет: — Чашечка кофе. Я чуть не вылетел из кресла. Этот тихий, интимный шепот прямо в ушную раковину… Это было хуже, чем крик банши. Меня пробило дрожью с головы до пят. Я вскочил, опрокинув стул. — Ч-что? — заикаясь, переспросил я, пытаясь унять сердцебиение. Она посмотрела на меня с удивлением. — “Чашечка кофе”. У вас что, со слухом проблемы? — У меня с нервами сейчас будут проблемы! — прорычал я. В справке она мне написала “годен”, но смотрела так, будто я сбежал из дурдома. —————————————————— Комментарий от пользователя _Triss_Merigold_: Ох, Иорвет. Это же стандартный тест. Бедная женщина, наверное, перепугалась. Ответ Иорвета: Стандартный тест для людей! Для нас это, блядь, пытка соблазнением! —————————————————— Запись №66. “Аудиогид в музее. Технологии против меня” Цири уговорила сходить на выставку современного искусства. Чтобы “расширить кругозор”. На входе всем выдавали аудиогиды — такие устройства, которые вешаются на одно ухо. Я сразу напрягся. — Я лучше так похожу. — Дядя Иорвет, не будь занудой! Там интересно рассказывают! Под давлением общественности я сдался. Цири сама нацепила мне эту хреновину на ухо. Осторожно, почти не касаясь. Вроде обошлось. Ходим, смотрим на какие-то ржавые железяки и кляксы на холстах. В наушнике приятный женский голос рассказывает о “глубоком экзистенциальном смысле”. И тут я подхожу к очередной инсталляции, и аудиогид, видимо, поймав сигнал, внезапно начинает вибрировать, оповещая о начале нового трека. Легкая, едва заметная вибрация. Прямо на хряще. Я застыл посреди зала, как статуя. Глаза расфокусировались. Мир сузился до этой вибрации. Я, кажется, даже дышать перестал. Цири потрясла меня за плечо. — Дядя Иорвет? Ты чего? Тебе так понравилось это нагромождение мусора? Я молча сорвал с себя аудиогид и протянул ей. — Больше. Никогда. Она потом сказала, что у меня было такое лицо, будто я познал дзен. Ага. Дзен, блядь, и маленькую смерть. —————————————————— Комментарий от пользователя _Ciri_TheRealOne_: Я думала, тебя проняло искусство! А тебя пронял аудиогид! Прости, я не знала, что они вибрируют. Ответ Иорвета: Теперь знаешь. В следующий раз пойдем в музей, где экспонаты можно трогать. А меня — нет. Комментарий от _Tyler_Temeria_: АХАХАХАХА, БЛЯДЬ! “ПРОНЯЛО ИСКУССТВО”! Я СЕЙЧАС СДОХНУ! ИОРВЕТ, ТЕБЕ НАДО РАБОТАТЬ ТЕСТИРОВЩИКОМ СЕКС-ИГРУШЕК, ОЗОЛОТИШЬСЯ, НАХУЙ!