Глава 1.1 — Биба, Буба и Боба

5iq

—Ладно, Гейний. Пошли за мной! — сказала она, зазывая меня к себе. Я же блять щас охуею. От веселья конечно же. Ебучие коридоры…Сука!

***

—Стоп…Гейний, я же тебе давала кольцо? — спросила она, встав как вкопанная. —Какое ещё нахер кольцо? Мне ещё рано обручаться. Да и я их носить к тебе на коленках должен. — вопросительно и язвительно взглянул я на Миту. —Кольцо – это…такое приспособление для корректировки направления. И там были ещё какие-то функции, но…объяснить их мне не успели— Объяснив и затем приунывшим голосом вымолвила она. —Ладно. *вздох* пошли дальше…и дай уже это блядское кольцо.— крайне заебавшись, я выхватил кольцо из рук. —И? Куда идём? — вопросил у этой юродивой я. —Хмм…По прямой! —ответила она. —Ну и нахер мне нужно было это кольцо? Я и так по прямой могу ходить блять! —Просто так! — и лучше бы она не отвечала… —Ой бля…

***

А мы всё идём… И идём… И идём. Знал же, что нихуя не изменится. Нахуй я вообще иду с ней? Нахуй я скачал эту ебучую игру? И…чё блять? Пение. В коридоре блять…и пел он: —Мой дедушка прошел афган… мой дедушка водил там танк… мой дед стрелял из пушки танка по врагам…за ту что суки предали ислам! Мой дед исламский террорист… Ёбаный в рот. Он обожает взрывов и снарядов свист… Наконец-то я увидел певца. Какой-то чел полторашка в костюме крика. Походу и он заметил меня…и пытается спрятаться за ебучим диваном. Ебануться! Хоть кто-то в этом ебучем коридоре! Ах да…Мита не в счёт, она мне фонарный столб заменяет. Галюны может? Хех. Даже если и галюны…ебать он прячется конечно! У него почти всё тело видно…как в Страшном кино блять. Только без телефона…который МАГИЧЕСКИМ СУКА способом исчез. Даже блять дату не глянуть. —... Ты ебанутый? Тебя за блядским диваном видно, конченый. Задание провалено, вернись к контрольной точке.— сказал я этому недокарлику. —Бля чел не порти картину, я блять старался, лан ты ещё чо за ебанушка? — карлик начал что-то орать. Как поджаренный, ей богу…хехехе. —Выходи ко мне, маленький еврейский мальчик) — решил поугарать над недоразвитым…возможно не только в плане роста. —Пошёл нахуй, в мое время на самолётах таких как ты сбивали, мой дед не даст соврать. — пальнул ответкой копирка Шевцова. —В моё время, таких как ты мой дед сжигал. Жаль помер. Но как помер! Он, вообще-то, убил Гитлера! — начинаю находить общий язык с гномиком. —У нас с тобой общий дед? Погоди секунду, сколько цыганей ты сегодня сжег? — задал вопрос…у меня уже шутки про карликов кончаются! — Одну тысячу четыреста восемьдесят восемь. — ответил числом убитых в ГТА рп разумеется. А в реале всего лишь четырнадцать…ну и одного недобитка выжившего. —Сука дед! Короче, вижу нашу разницу в росте, так что не смотри на меня свысока мразь! — сказал он. Хехехехехе…по факту хуле! А он мне нравится! —Не бойся, авось до меня дорастёшь! — уже словил волну рофлянок я. —Гейний…погоди, не оскорбляй его! — сказала Мита. —Помолчи! Видишь, с человеком адекватным говорю! Заткни ебало, посудомойка! — Уже войдя в азарт сказал я. —Рял заткнись тупая пизда, всем похуй на твое мнение, правильно говорю братка? — Сказал, уже брат мой родной, хоть и от мамы другой. —Правильно! — ответил я ему. —А тебе Мит…не лезь, когда говорю я. Просто дивок у тебя мало, не справишься. И да, сорян. Хочешь анекдот? — уже пошёл я ва-банк. —Приезжает как-то Гитлер в Освенцим. Он говорит заключённым: "Сегодня великий день - день основания Рейха! И поэтому мы объявляем состязания: бег на три километра и те кто придут первым и последним– умрут. Правила понятны?" Все заключённые радовались и славили фюрера…до момента пока он не сказал: " Первой паре приготовиться!" — взглянул я на Миту, ожидая реакции. Она смотрела мне за спину. Даже не ржёт сука! —Гейний…обернись — Сказала она…и теперь я увидел её шокированное лицо. Ну я и посмотрел в сторону её взгляда. И увидел…косплей на Питера Паркера. Ещё в пижамке из пивных кружек. —А ты ещё кто таков? — сказал я, взглянув на человека вдалеке коридора. — Ну во-первых, здравствуйте… — Сказал сей Пидор в Парке чуть заебавшимся голосом. —Ага, дарова. Как звать? Кто по масти? —вопросил я у него. —Иди нахуй.— высказал мой кентик. И пусть он сам пойдёт. — Это ты мне, или тому Райану Гослингу сказал? — Вопросительно сказал главный пивозавр всея коридора. — Нет, я Мите — ответил мой личный пивной бочонок. —База. – высказал свое, абсолютно точно авторитетное и неподкупное мнение. —Тогда почему ты так на меня смотришь, как на пиццу из столовки? — спросил сей мистер: "одно ебало на все случаи жизни". Стоп чё?... А бля. Кентик кентуля мне десятку кинул. —Крч, шутка не плохая, а полная хуйня, в общем дарова, называй меня Чуркой крч, у меня в тг ник такой.— я от его ника даже не удивился. Похуй, Чириком будет. —Окей, чирик, я теперь буду тебя так называть, если хочешь — чуть посмеиваясь сказанул…а кто он блять— ну или если хочешь, буду тебя называть “колобок в чёрном”)— сказал он… нет, ну имя хотя-бы надо узнать. Хотя я у чирика его узнать не думал. От человека может зависит? А хотя…похуй! —Ты хоть ответишь, как тебя звать? Питер Паркер под героином блин. — уже со взглядом ебаного маньяка сказал я. То есть как на котёнка, который кусает противотанковую мину. — Скорее под пивом, а не под “котиками”, а так… меня Егор зовут. Но друзья называют меня Питером или же Аянокоджи… —сказал тот, кого с этого момента я буду называть Аян. Три еблана. Чирик, Аян и Ебан. В коридорах собрались и пиздят. Ещё и о еде. Может у них еда есть? Жрать хочу, что кишка наружу лезет…да и Мита становится все более аппетитной…еда еда еда еда…. —У вас есть, что похрумать? Я блять часа четыре в ебучем коридоре. Заебало. Уже живот сводит.— уже нахер моляще говорю я. — Полностью с тобой солидарен, друг мой. Если я не поем в течение дня, то моё лицо станет как у куколда Аянокоджи, как бы мне не хотелось признавать — высказал свои проблемы Аян… —Ну так хули стоим у гуся друг другу мнем, у нас есть Мита, вы видели ее длинные ноги? Давайте ее на хавчик пустим.— сказанул чирик…после чего я глянул в сторону Миты. —А где? Ты куда блять делась, тварь? Я СУКА ЖРАТЬ ХОЧУ, УЁБИЩЕ ЛЕСНОЕ! Я ТЯ СУКА *неразборчиво*!!!! ИДИ СЮДА, МОЙ СУХПАЙ ХОДЯЧИЙ! БЫРОМ БЛЯТЬ! — как ебучее…что-то, закричал в неистовом бешенстве я. Не-не-не! Так блять не пойдёт! Я щас с голодухи буду охуевать, что просто "Ой". МНЕ. НУЖНА. ЕДА! И тут по коридору…

*топ*

*Топ*

*ТОп*

*ТОП*

*Топ*

*ТОп*

*ТОП*

О! СВЕЖЕЕ МЯСО! —Чирик. ДАЙ. НОЖ. — с очень повышенным настроением сказал я. —Нет. —ДА!— Выхватив нож у чирика выпалил я. ЕМУ ПИЗДА БЛЯТЬ! ПОКРОМСАЮ НАХУЙ!

Hzkaro4ahahah

В общем мне нужно что-то делать, не стоять же мне на месте? Поэтому я решил пойти прямо, ну, а куда мне ещё остаётся идти? Поэтому я просто шел прямо не задумываясь о том что меня ждёт впереди. Идя я осматривал коридоры, по сути они одинаковы из-за чего непонятно был ли ты в этом коридоре или нет, в общем запутаться здесь можно так же как в лицах азиатов. Идя я решил спеть лучшую песню что придумало человечество. —Мой дедушка прошел афган… мой дедушка водил там танк… мой дед стрелял из пушки танка по врагам…за ту что суки предали ислам! Мой дед исламский террорист… —пел я песню идя дальше. Мита говорила что в коридорах опасно, но из опасного здесь я вижу только себя с ножом. Кстати, мне ведь надо найти выход отсюда, но бля чисто логически, насколько эта вероятность высока? Просто идя непонятно куда я точно не смогу найти выход. —Его работодатель сам аллах! —продолжал петь я. Бля из-за того что в коридорах везде светло я упускаю ахеренную возможность прямо как Гостфейс выйти из темного угла чтобы все обосрались. Кстати, а ведь мой телефон при мне, я ведь могу использовать приложение изменяющее голос и наебать кого-нибудь, имба хули. Кстати, время анекдота, сидят звери и судят слона, каждый из них предлагает что сделать со слоном, и тут обезьяна тянет руку, давайте слону отрежем ебало! Нет мы не будет ему резать ебало, ответил попугай, крокодил предложил отрезать слону хвост, но вмешалась обезьяна говоря “во-во по самое ебало!”. В общем не смешно, так что шутим опять про цыган. Цыганская зубная фея очень богата, из-за золотых зубов. Ладно тоже не смешно, нужно прям горячая шутка, прям как евреи. Ладно, а теперь главное, кто самые тупые люди? Конечно же Гокуфаги. А теперь к главному. Идя я увидел кого-то. Так что мой нож был наготове, в случае если меня будут пиздить, хотя могу ли я дать отпор? Скорее всего нет, но стоит попробовать. Бля, а если они обосрутся когда увидят мою маску? Было бы славно, ну в случае если они не добри. Спрячусь за диван короче. Хуяк и я за ним. —... Ты ебанутый? Тебя за блядским диваном видно, конченый. Задание провалено, вернись к контрольной точке. —Бля чел непорти картину, я блять старался, лан ты ещё чо за ебанушка? —спросил я у этой чертилы под солями. —Выходи ко мне, маленький еврейский мальчик) —спизданул этот членасос. Какой Еврейский мальчик?! Вообще-то евреев сжигать надо, а я не хочу быть угольком. Я вышел из под дивана и решил выдать фразу от которой этот членасос ахуеет. —Пошел нахуй, в мое время на самолётах таких как ты сбивали, мой дед не даст соврать. —выдал я. —В моё время, таких как ты мой дед сжигал. Жаль помер. Но как помер! Он, вообще-то, убил Гитлера! —ответил этот чел. —У нас с тобой общий дед? Погоди секунду, сколько цыганей ты сегодня сжег? —спросил я у него, если ответит больше десяти то мы кенты. —Одну тысячу четыреста восемьдесят восемь. —ответил он мне. —Сука дед! Короче, вижу нашу разницу в росте, так что не смотри на меня свысока мразь! —сказал я смотря чуть выше чем обычно. А теперь главный вопрос, почему в коридоре стоит столб? А бля это Мита, с длинными ногами… пизда. Вот это я понимаю она смотрит на людей свысока, если я захочу с ней поговорит мне типо ей сказать “давай поговорим с глазу на ноги”. —Не бойся, авось до меня дорастешь! — сказал ахуенный кент который только мог у меня быть, кстати по поводу роста, в отличие от него я не сдохну от спида, и нет это не шутка связанная с ростом, я просто предсказываю его будущее, кстати я ясно вижу что он не брил машонку две недели.(откуда узнал?!?) —Гейний…погоди, не оскорбляй его! — сказала Мита с пиздец какими длинными ногами. —Помолчи! Видишь, с человеком адекватным говорю! Заткни ебало, посудомойка! —сказал гений чье имя я ещё не знаю. —Рял заткнись тупая пизда, всем похуй на твое мнение, правильно говорю братка? —спросил я. Кстати тот чел сзади так и будет стоять и хуй свой надрачивать или все таки подойдет к нам? Кстати, а ведь мой дед тоже надрачивал свой хуй когда смотрел зелёного слоника, наверное поэтому его выгнали с кинотеатра. —Правильно! — ответил он мне. —А тебе Мит…не лезь, когда говорю я. Просто дивок у тебя мало, не справишься. И да, сорян. Хочешь анекдот? —спросил он у Миты. Я просто стоял и наблюдал, пока он там пиздел я просто повернулся к челу который стоял вдалеке и помахал ему рукой, ну а вдруг увидит, вообще мой новый кент увидел бы его, если бы не пиздел без остановки, кстати был у меня друг который пиздел без остановки, так его это, продали за то что он черный. О ебать, Мита и он заметили этого чела, значит он не моя шизофрения, а я уже готовился к лучшему, то есть к худшему. Кароч шутка, сидит как-то еврей в баре, подходит к нему бармен и говорит: Надо платить, а еврей ему: אני לא אשלם. Бля, а вот если тут заебашить air poker на этом можно будет срубить бабла за счёт эпичного зрелища? Было бы славно, но большого экшена не будет ведь тут нету никого с интеллектом Лало и Баку. А хотя кого это волнует, air poker есть air poker. —А ты ещё кто таков? —спросил кент у того парня. Если бы не этот парень, который прервал кента моего, то я бы уже в мыслях провел бы полный анализ air poker, но сейчас о парне. —Ну во-первых, здравствуйте… —сказала эта чувырла. —Ага, дарова. Как звать? Кто по масти? —спросил кент которого я в мыслях буду называть Еблан, мне так проще будет. —Иди нахуй. —сказал я. — Это ты мне, или тому Райану Гослингу сказал? —выдал этот чел. Конечно же ему. —Нет, я Мите. —ответил я “честно”. —База. —сказал мой кент свое честное и неподкупные мнение, я ему незаметно передал десятку. —Тогда почему ты так на меня смотришь, как на пиццу из столовки. —сказало каменное ебало засунув руки в карман, но я не успел ему ответить. —Крч, шутка неплохая, а полная хуйня, в общем дарова, называй меня Чуркой крч, у меня в тг ник такой.—сказал я протянув ему руку для рукопожатия. Кстати, как он блять понял куда я смотрю если смазку не снимал, бля, то есть маску, ай да похуй. Кстати, я когда видел мужчин с синими, зелеными, желтыми волосами я всегда задумывался, а на яйцах волосы у них такого же цвета? —Окей, чирик, я теперь буду тебя так называть, если хочешь — чуть улыбнулся чертила и пожал мою руку — ну или если хочешь, буду тебя называть “колобок в чёрном”) Надеюсь он подавится огромными хуями негров, вот прям всю глотку ему пусть разорвут бля. —Ты хоть ответишь, как тебя звать? Питер Паркер под героином блин. —проговорил мой кент. —Скорее под пивом, а не под “котиками”, а так… меня Егор зовут. Но друзья называют меня Питером или же Аянокоджи… блен… — не могу уловить связь между Егором и Питером, ну ладно, да и на “куколда” не похож, ну куколд, блять, кукловод кароче. А вообще, я все ещё задаюсь вопросом, почему я будто бы попал в фильм Тарантино, ибо я умру скоро от Тарантино всяких диалогов. —У вас есть, что похрумать? Я блять часа четыре в ебучем коридоре. Заебало. Уже живот сводит. —моляще просил еблан, то есть кент. А я поел еще дома, мне в кайф. —Полностью с тобой солидарен, друг мой. Если я не поем в течение дня, то моё лицо станет как у куколда Аянокоджи, как бы мне не хотелось признавать —сказал Егорик. Погоди куколда? Он блять мои мысли читает? —Ну так хули стоим у гуся друг другу мнем, у нас есть Мита, вы видели ее длинные ноги? Давайте ее на хавчик пустим. —предложил я в шутку, а что ещё делать? —А где? Ты куда блять делась, тварь? Я СУКА ЖРАТЬ ХОЧУ, УЁБИЩЕ ЛЕСНОЕ! Я ТЯ СУКА *неразборчиво*!!!! ИДИ СЮДА, МОЙ СУХПАЙ ХОДЯЧИЙ! БЫРОМ БЛЯТЬ! —у кента был крик души. —Сорян, но я не людоед, да и вообще кстати… А где сама Мита-то? —Егор как и кент заметил отсутствие Миты. —Наверное она встала рядом с дорогой, вот мы ее и от столба отличить не можем. —сказал я. Тут до моих ушей донеслись шаги и я сразу натянул маску, оказалась она была снята, но не суть, главное чтобы мой ебальник не увидели, на остальное похуй. —Чирик. ДАЙ. НОЖ. —сказал мой кент как ебучи псих. —Нет. —ДА! Тварь выхватил у меня нож. Что же, жить было весело, иногда конечно казалось что жизнь хуйня, но ее стоило прожить несмотря ни на что, ради всех весёлых моментов в жизни, ради всех грустных моментов в жизни, несмотря на то что… блять хули я как дебил стою, я же могу убежать нахуй. —Кто куда, а я по съебам! —крикнул я. И вот я уже отдалялся от них как вдруг услышал что кто-то кричит. —ЧИРИК, МЕНЯ ПОДОЖДИ! НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ С ЭТИМ ПИЗДОХРЯКОМ! —послышался сзади голос Пидора Паркера. Я чуть замедлился чтобы он меня догнал, все таки с кем-то больше шансов выжить. И вот он остановился рядом со мной согнувшись так будто щас сдохнет от спида, хотя в этом есть правда ведь спид это скорость. — А мы правильно поступили с ним? Оставив его один на один с незнакомцем и хер знает, что там происходит с ним? —Капец. —сказал я готовый выплюнуть свою дыхалку, а ведь реально мы его одного бросили. — С другой стороны он психованный и у него нож. —Соглашусь с тобой, но всё же…. фиг его знает, может он просто так шутил… —сказал Егорик. —Хотя-я-я-я… ладно, пофиг, сам как нибудь этот пудж хуканётся к нам. —дополнил Егорик с шуткой про доту —Ну тогда его шутка была смешная до смерти. —сказал я. —Агась, щас обоссусь со смеху. —проговорил усмехнувшись, потом стал куда-то глядеть и что-то прошептал, я повернулся назад и увидел силуэт. —Ну бля, я второй раз не побегу, лучше обоссыте, но не бейте. —сказал я. —Эй, там! выходи не бой.. —хотел было сказать Егорик, но его перебил звук бензопилы. Я конечно не тупой, мне дважды повторять не надо. К нам вышла Мита? Ну одна из каких-то точно, в общем в руках у ее была бензопила так что тут два варианта событий, либо она добрая и хочет нам помочь дав оружие, либо нам надо давать по съебам, думаю первый вариант имба, но надо бежать. —Привет Егор, готов ли ты со своим пёселем поиграть в мою игру? —сказала Мита, кхм, сама псина ебанная. —А что, если я откажусь. —сказал Егор пытаясь скрыть волнение, но если даже я увидел, то она подавно, наверное, ей походу похуй судя по лицу. — 1. —Мита начала отчёт. — … —Егор просто молчал. — 2. — … —Егор продолжил молчать. — 3! — громко крикнула Мита. —ЕБАЛО ПРОТРИ, ШВАБРА. —выкрикнул Егор кинув ей в ебальник конус. Как же он сука мега хорош, сука лучший просто, и я не про конус и про то что он ей кинул в ебальник, а про то что он молчал выжидая момент когда сможет сказать эту фразу. В общем мое уважение… —ЧИРИК, БЕГИ ФОРЕСТ, БЕГИ!! —крикнул Егорик и втопил будто ракету в жопу засадили, я напомню, мне дважды повторять не надо поэтому я побежал вслед за ним. —Бля, да чо за нахуй, не дают нормально отдахнуть. —пожаловался я во время бега, Егорик бежал впереди, так что я хз слышал он меня или нет. Я хз сколько мы времени бежим, но я уверен что ещё минуты три и я умру нахуй, а это значит что я должен пошутить, а то будет обидно что я умер без шутки. —Мойша! Почему у тебя свет вечером постоянно мегал? А Мойша ему ответил, таки страницы можно и без света переворачивать! —крикнул я шутку. —ЗНАЕШЬ КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДЕВУШКУ, У КОТОРОЙ МАТЬ СГОРЕЛА В МАШИНЕ? СКАЗАТЬ, ЧТО ЕЁ МАМА ПРИЗРАЧНЫЙ ГОНЩИК! —выдал Егор в ответ шутку, видимо тоже понял что если и умирать, то умирать красиво, или может нет, я не могу читать мысли, так что буду думать что я прав. —Твою-то мать… —сказал Егорик остановившись ведь впереди была пропасть. —Какая нахуй пропасть посреди коридора?! —крикнул я в ахуе. Сзади нас догнала Мита. —Что же, было весело за вами гоняться, но знаете что? Вы точно такие же игроки, что были убиты мной) —сказала эта чертила. —Мита, знаешь что? —спросил я у нее. —Ну и что же? Будешь молить о пощаде и друг.. —не успела она договорить как ее перебил Егорик, чертяка отобрал у меня шанс на шутку. —Твоё платье за 8.500 полное говно нахуй! —выдал базу Егорик и начал прыгать в пропасть, я не долго думаю прыгнул за ним, ведь это ахуенно эпичная смерть, я ей даже показал жест из вротнайта повторяя за Егориком, а она лохушка ебанная. Пока я летел у меня была в голове только одна мысль, Лалогоат соло.

***

Abobus1833

      Медленно открыв свои веки, я стал рассматривать потолок, лёжа на деревянном полу. И начав медленно приподниматься, я почувствовал некую головную боль. Трещала так, будто всю ночь мне соседи в стены долбили дрелью. Интересное сравнение, но что поделать, такова моя дедукция.       Полностью встав в полный рост и осмотрев свою пижаму на наличие дырок, ибо мне мама может дать пизды за эту пижаму, я облегченно выдохнул, ведь пижама “пивозавра” была целой.       Поставив руки по бокам, я стал осматриваться по сторонам.       — Где я собственно? — задал я самому себе вопрос, вглядываясь в узкие проходы по двум сторонам от меня. Если точнее, то сзади и спереди. И кстати говоря, я вдалеке услышал чьи-то голоса вдали и ради любопытства пошёл вперёд.       Пройдя чуть вперёд, я увидел силуэт двух пареньков и… СЛЕНДЕР МИТЫ С ДЛИННЫМИ НОГАМИ?! ЭТО ЕЩЁ ЧТО ЗА ЕБУЛДА БЛЯТЬ?!       И как истинный гений, я стоял в сторонке и слушал их увлекательный диалог, пока я придерживался своего 280+IQ плана:       — Нужно всего лишь стоять с каменным ебалом, как будто ты оглох на оба уха.. — пробубнил я себе под нос и наверное, я сделал это зря, ведь через 2 секунды ко мне повернулся телепузик. Скорее ходячая пивная заправка, ведь это пухляшь смахивал на колобка.       И когда он заметил мое присутствие, мы начали с ним играть в гляделки. Скорее, это можно было бы назвать игрой, если бы он мне не помахал рукой в знак приветствия. Ну ли он подозвал к себе, на что я нерешительно начал идти к ним в сторону.

И вот тут, дамы и господа начинается ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ 3 ДОЛБАЕБОВ

      —А ты ещё кто таков? — сразу с хода на меня обрушился вопрос.       А что я ему скажу? “Твой отчим блять”? Ладно, начну лучше без шуток, а то я после той веселухи с двумя психованными Митами у меня настроение нет.       — Ну во-первых, здравствуйте… — сказал я с уставшим голосом при этом поправив очки, ибо падать в течении 30 минут во тьме, это очень СКУЧНОЕ ДЕЛО. И видя их заебавшиеся лица, я услышал от паренька ответное приветствие.       — Ага, дарова. Как звать? Кто по масти? Хотел я уже сказать своё имя, как тут, “колобок в чёрном” меня перебил, ну что за чмо, невоспитанное? — Иди нахуй — резко сказал он. Что-то мне кажется мне кажется, или я ему не понравился — Это ты мне, или тому Райану Гослингу сказал? — спросил я.       — Нет, я Мите — ответил он чуть спокойно, но по глазам было видно. “Пиздабол”       — База — вставил свои 5 копеек в наш диалог, эта шпала “Райан гослинг”       — Тогда почему ты так на меня смотришь, как на пиццу из столовки? — в шутку сказал я, чуть улыбнувшись и засунув руки в карман своих штанов.       — Крч, шутка не плохая, а полная хуйня, в общем дарова, называй меня Чуркой крч, у меня в тг ник такой — поприветствовался уже для меня новый знакомый.       — Окей, чирик, я теперь буду тебя так называть, если хочешь — чуть улыбнулся я, от того, что я дал ему такое прозвище и пожал ему руку — ну или если хочешь, буду тебя называть “колобок в чёрном”)       — Ты хоть ответишь, как тебя звать? Питер Паркер под героином — спросил он меня каким-то, тупым взглядом. Такое чувство, будто сейчас родит двойню.       — Скорее под пивом, а не под “котиками”, а так… меня Егор зовут. Но друзья называют меня Питером или же Аянокоджи… блен… — последние слова я сказал чуть тише, ибо было немного неприятно это говорить. Чуть посмотрев на них уже со спокойным лицом, я стал дожидаться дальнейших действий от новых “друганов”       И вот, я услышал очень такой интересный вопрос человечества, который касался не только, Райана Гослинга, но и меня       — У вас есть, что похрумать? Я блять часа четыре в ебучем коридоре. Заебало. Уже живот сводит.       — Полностью с тобой солидарен, друг мой. Если я не поем в течение дня, то моё лицо станет как у куколда Аянокоджи, как бы мне не хотелось признавать — со смешком сказал я       — Ну так хули стоим у гуся друг другу мнем, у нас есть Мита, вы видели ее длинные ноги? Давайте ее на хавчик пустим.— сказал колобок в чёрном, на что я скептично отнесся к его шутке.       — Сорян, но я не людоед, да и вообще кстати… А где сама Мита-то? — начав осматриваться по сторонам, я не заметил, как длинноногая уже исчезла. И видимо, нашего друга Рому это разозлило, ибо после моих слов он тут же начал парадировать Пуджа из Dota 2.       — А где? Ты куда блять делась, тварь? Я СУКА ЖРАТЬ ХОЧУ, УЁБИЩЕ ЛЕСНОЕ! Я ТЯ СУКА *неразборчиво*!!!! ИДИ СЮДА, МОЙ СУХПАЙ ХОДЯЧИЙ! БЫРОМ БЛЯТЬ!       И пока он “молился на хардкоре”, я краем ухом услышал чьи-то шаги, и увидев как чирик надел свою маску, я тут же немного нахмурился. Это ещё что-такое? Что сейчас тут происходит? — Чирик. ДАЙ. НОЖ. — пассивно-агрессивно сказал Ромка — Нет. — ДА!       И пока они спорили о ноже, я мысленно сказал себе вывод о них, с который я буду иметь у себя в голове, до конца своих дней       “Ясно, долбаёбы…” — прозвучал мой внутренний голос, пока я смотрел на них усталым взглядом. Честно, заебало оно меня. С такой компашкой можно попасть только на небеса первым рейсом, если мы говорим про нашу ситуацию в которой мы сейчас находимся.       Вдруг, я увидел, как Кирилл начал куда-то убегать, что меня сильно удивило, а ещё он крикнул во время того, как он отдалялся от нас:       — Кто куда, а я по съебам! —крикнул он.       И рассуждая, что мне делать в такой ситуации, я решил, что мне тоже следует побежать за ним. Так как он мне кажется нормальным пареньком, а тот “мясник” какой-то стрёмный. Да и какие-то шаги были, которые приближались с каждой секундой. Вдавливая ногами в пол дабы набрать скорость, я побежал за чириком, оставляя Ромку один на один с “некто”. — ЧИРИК, МЕНЯ ПОДОЖДИ! НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ С ЭТИМ ПИЗДОХРЯКОМ! — крикнул я ему, начав догонять его. И я увидел, как он замедлился, на что я чуть улыбнулся. Видимо, он услышал меня.       Добежав до него, я упёрся руками в ноги и чуть согнувшись, начал тяжело дышать, после 100 метровки. И приведя себя в норму, я поправил очки и спросил его.       — А мы правильно поступили с ним? Оставив его один на один с незнакомцем и хер знает, что там происходит с ним? — приподняв бровь в вопросительном жесте, я засунул руки в карман своих плюшевых штанов.       — Капец. — между тяжёлыми вздохами, прохрипел союзник — С другой стороны он психованный и у него нож.       — Соглашусь с тобой, но всё же…. фиг его знает, может он просто так шутил… Хотя-я-я-я… ладно, пофиг, сам как нибудь этот пудж хуканётся к нам — отмахнулся я, уже встав в полный рост и начав осматривать коридор. — Ну тогда его шутка была смешная до смерти.. — Агась, щас обоссусь со смеху — чуть усмехнувшись, я увидел вдали силуэт       И чуть прищурившись, я ненароком напрягся. Кто это мог быть? ещё один попаданец? Или же какой-нибудь отбитый на подобии Ромы? — Кто это бля…. — прошептал я, вглядываясь за спину Чирика       И когда чирик услышал мои слова, он тут же повернулся через плечо, пытаясь тоже уловить силуэт, который прятался в тени.       — Ну бля, я второй раз не побегу, лучше обоссыте, но не бейте. —сказал он.       — Эй, там! выходи не бой.. — но резкий рёв бензопилы тут же меня перебил и у меня ебло квадратом стало.       — “ЭТО БЛЯТЬ ЕЩЁ ЧЁ ЗА ПРИКОЛЫ?” — подумал я, когда я увидел…. МИТУ С БЕНЗОПИЛОЙ. Она медленно шагала к нам с маниакальной улыбкой и чуть усмехнувшись, сказала очень весёлым тоном:       — Привет Егор, готов ли ты со своим пёселем поиграть в мою игру? — всё так же безумием смотрела она на нас, а рёв бензопилы становился всё громче       Так это мне совсем не нравится. Нужно мне что-то, что может мне помочь отлвечь её на пару секунд, прежде чем мы с Кириллом убежим. И видимо, мои мысли были услышаны, ведь рядом с нами был маленький конус(оранжевая хрень)       — А что, если я откажусь — чуть хмуро я посмотрел на неё, пытаясь скрыть своё волнение.       И видимо, ей было пофиг на мои слова, ведь она тут же начала отчёт.       — 1       Что же.. У меня уже есть небольшой пафосный козырь в трусах. Остаётся только дождаться подходящего момента.       — …       — 2       — …       — 3! — громко крикнула она.       — ЕБАЛО ПРОТРИ, ШВАБРА — резко схватив конус, я швырнул её сторону и попал ей в лицо. Не зря же я на пневматику ходил и оттачивал свою точность (без шуток)       — ЧИРИК, БЕГИ ФОРЕСТ, БЕГИ!! — резко прокричав во всё горло, я моментально развернулся на 180 градусов и, роняя калл, побежал как ёбанный флеш.       Сердце бешено колотилось. Адреналин фигачил в венах, а в мыслях было только “Ран, Вася ран!” Вот сука, честное слово. Какого хуя, когда происходит какая нибудь дичь, то она должна сопровождаться с моим присутствием? Типо, почему я не могу спокойно дальше сидеть на кровати и смотреть “секретные сборки на Морфа от Антона Дурачьё.”       Бежали мне где-то минут 5 без перерыва. Я чувствовал как мои лёгкие горели,а по лицу чирика я понял, что без фастфуда он сможет бежать больше и 3 минут. И тут…       — Мойша! Почему у тебя свет вечером постоянно мегал? А Мойша ему ответил, таки страницы можно и без света переворачивать! — крикнул он, на что я спросил:       — ЗНАЕШЬ КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДЕВУШКУ, У КОТОРОЙ МАТЬ СГОРЕЛА В МАШИНЕ? СКАЗАТЬ, ЧТО ЕЁ МАМА ПРИЗРАЧНЫЙ ГОНЩИК! — в ответ я тоже пошутил.       И видимо, судьба нам решила подкинуть неплохой такой прикол, ведь я остановился у… пропасти.. ВЫ БЛЯТЬ ТАМ АХУЕЛИ, ИЛИ ЧТО?! ЗА НАМИ ЕБАНУШКА БЕЖИТ, КАКАЯ НАХУЙ ПРОПАСТЬ?!       — Твою-то мать… — нервно сказал я, и посмотрел на чирика, который тоже ахуел от жизни       — Какая нахуй пропасть посреди коридора?! —крикнул он в шоке.       Хотел было я уже дать ему ответку, по типу “А МНЕ ОТКУДА ЗНАТЬ?”, как я услышал позади нас Миту с бензопилой.       — Что же, было весело за вами гоняться, но знаете что? Вы точно такие же игроки, что были убиты мной. Такие же эгоистичные и трусливые животные, что не способны драться за последние секунды своей жалкой жизни) — безумно улыбнувшись, она начала медленно приближаться к нам. Ебать, сравнила она меня с ебалаями, которые не знают, как надо съёбывать из таких ситуаций       — Мита, знаешь что? —вдруг спросил Чирик, ведя Миту в недоумение.       Тут же на она остановилась и смотрела то на меня, то на чирика. Но в основном она смотрела на меня, пытаясь увидеть во мне страх. Но она лишь увидела в моих глазах решимость. Решимость съебать от неё подальше. А пропасть как раз таки была тем самым лучшим вариантом.       — Ну и что же? Будешь молить о пощаде как и друг.. — я тут же резко её перебил       — Твоё платье за 8.500 полное говно нахуй! —сказал я свои последние слова, перед тем как прыгнуть в пропасть вместе с чириком и показав ей жест как из фортнайта возле лба. Да, решил спародировать момент из мультфильма “Удивительный мир Гамбола”, и что вы сделаете?