Глава 2.1 "Air Poker"

5iq_

По правде говоря,

я люблю играть в азартные игры.

— Мадараме Баку

Ты ГДЕ БЛЯТЬ? Я ТВОЙ РОТ СУКА ЕБАЛ!!! ТОПОТ ЖЕ БЫЛ ОТСЮДА! Опа! Есть контакт! —Ято, что проиходит? —Не знаю Кепочка. Не знаю…-сказал он...если бы к нему не обратились по мужскому(!!!) имени, я бы подумал, что это тоже баба. —Кепочка, пожалуйста, успокойся! Я не знаю, что это, но мы справимся! – сказала, походу другая Мита, стандартной репликой детских мультиков. —Ято, мне страшно – Сказала то ли детским, то ли мёртвым голосом…ещё одна Мита Хмм…Миты значит… Я блять ненавижу две вещи: гаремники и их главных героев. А тут всё разом блять! Ещё и с детьми…СУКА! Это же… Два камня одним зайцем! Берегитесь, суки! Я пошёл пиздить главного героя гаремника!

***

От лица Ято

***

Куда подевались эти голоса? Мне от этого не по себе…И Митам тоже! Надо их успо… *Хрип* —Минус одна. — сказал…ОН. Со спокойным и чуть усмехающимся лицом. Он…Он убил её. —ТЫ УБИЛ ЕЁ! ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ДОБРУЮ? И же сказал: —Ненавижу таких как ты. И таких, которые вокруг тебя.— словно судья, выносивший свой приговор сказал он. Почему? ПОЧЕМУ Я? Я ПРОСТО ХОЧУ ИХ ЛЮБИТЬ! —А знаешь почему я вас не люблю?

—ВЫ

—ВСЕ

—НА

—ОДНО

—ЛИЦО!

Эти слова стали сигналом. Безумная(примечание 5iq_: другая) кинулась на него с ножом, источая боль, горечь и гнев одним своим видом. Но… —Ты хоть нож держи адекватно. Порежешься ещё. – сказал он…ЗАЛАМЫВАЯ РУКУ МОЕЙ МИТЕ! —ОТПУСТИ ЕЁ ТВАРЬ! – выкрикнул я в порыве гнева и отчаяния. Нож выпал из рук Безумной. И он прижал его же к её горлу. —НЕТ! ТЫ ЕЁ У МЕНЯ НЕ ОТНИМЕШЬ!!! Я уже кричал от страха и горя... Но он лишь усмехнулся и затем сказал. —Ято. Я твой отец. — сказал он серьезным тоном… Чего. После этого он перерезал Безумной горло… —НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! Нет…Я не верю! Это сон! СОН! —Я надрочил в унитаз, после того как насрал. И вот он, результат передо мной!— уже откровенно насмехаясь сказал он. Он…стебётся? После того, что он сделал?

***

ЕБУЧИЙ РИС, СУКА! Внутривенная японщина! Всё! Заебал! —Ваше существование – бессмысленно, Ято. Не сопротивляйся.— сказал я, скорее всего опять цитируя фразу из какой-нибудь дрянной анимешки. Блять, а с хуя ли я на пафос пошёл? Я же пожрать хотел всего лишь…Тогда надо заканчивать. Хе-хе-хе…а такую эпично-анимешную хуйню надо заканчивать соответствующе!

*ТРЕСК*

—A͝AAͅĄĄ͝AͅAAÄͅAͅĀ͠Ä͡ĄÄḀAAͅA͝ĄÄ͝AẠ͠ÁĀA̿ĄAĂ͜AͅǍ͜ÀĄ͝A͠À͜ĀĀͅĄͅ —Говорят, у людей со старостью приходит хруст колен. Тебе это больше не грозит, Ято. Хехехехех…Начнём же казнь! —Данный сын мёртвой проституки, был зачат в нетрезвом состоянии, неадекватными людьми, не пользуясь услугами психотерапевта и не имея QR-кода от коронавируса. За данный проступок будет выдвинута высшая мера наказания: ПОВЕШЕНИЕ! — сказал я, снимая чулки мёртвых Мит и делая из них петлю…мёртвую. —СТОЙ! Погоди-погоди! Давай договоримся! —начал верещать в страхе за свою жизнь эта пародия на человека —И что же ты мне предложишь? Может свободу? — сказал я, а сам уже начал подготавливать импровизированную виселицу. Хех…Если он мне предложит хавку, то я может быть и соглашусь…жрать хочу пиздец. —У-у м-меня есть…творожок “Чудо”!

…………………………………………………………………

Иди ты нахуй со своим творогом подзалупным.

—Стой, не надо! Прош…! — после моих действий у него резко перехватило дыхание…я что, настолько охуенен? —*КХХХХА* Хехехехехе… Вот и помер дед Максим! … Лучше пойду его карманы пожалуй шмонать. Авось чё нужное будет. Что тут у нас…

Дневник?

***

21.0*.2**3

Она согласилась…Маленькая Миточка согласилась пойти с нами! Она боялась Безумной поначалу…но я её убедил в том, что она всё-же именилась! Она такая наивная…и красивая… *** —Понял. Нахуй это говно педофильское. — и выкинул этот ебучий дневник в яму…пусть хоть негры почитают что-ли. Что у него ещё там есть…Ебать! Милки Вей! А чё сразу не предложил? А хотя…он же еблан с гаремом. Кончил и оттуда же отлизал…потому и творог ему привычней. А вот кстати и творог. —Его тоже нахуй. Адиос! — и сбросил ебучий творог опять же в яму. А вот милки вей пожалуй захаваю…

***

Как же охуенно… Так. Пойду ещё ту любительницу ножей обыщу… Опаньки. А вот револьвер мне точно пригодится…и короб на патронов тридцать к нему-же. Калибр вроде совпадает, что хорошо. Кобура присутствует, её тоже возьму. Теперь хоть в рулетку играй. Жаль конечно, что не Наган…не смогу я косплеить НКВДшнтка...Ну и ладно. Пока я раздумывал, меня потеребила какая-то девочка. —Дядя…а почему вы убили моих друзей? — спросила…девочка без руки. Нет ручки нет конфетк…*кхм* погоди…не её он в дневнике упоминал? Сука…Больной ублюдок… Мало того, что девочку, так ещё и инвалида! —Твои…друзья хотели сделать с тобой очень нехорошее. — С запинкой сказал я, ибо их этих друзей я и на пиво не позвал бы. Боязно, сука! —Какие они после этого друзья? — объяснил свои мотивы мелкой…походу тоже Мите. —Так…надо трупы куда-нибудь убрать…А похуй! Тоже в яму скину! — с такими вот мыслями я подошёл к яме…и споткнувшись упал в неё. —БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

***

—Won't you fly high, free bird, yeah?

*Ебейшее гитарное соло, исполняемое ртом*

О! Вода! В как в майне, как в старые добрые! Ещё крикну херню какую-нибудь. —АЛЛАХ АКБААААААААААР!!!!!!!

*Бултых*

Блять, а тут Егор! ТЫ ХУЛЕ ТУТ ДАЙВИНГОМ БЛЯТЬ ЗАНИМАЕШЬСЯ? Нехуй сидеть тут! С такими мыслями я начал тянуть его за руку. Но какой-то старый пердун мне тут вздумать помешал! Ну я и хуйнул ему ногой в еблетину, чтоб не втыкал, падаль. Выйдя из воды, меня окружили какие-то культисты ККК. И тут издалека я услышал: —Тварь нож отдай! - Чирик! Родненький блять бочонок! —Ща, пять сек — сказал я, после чего откинул Егуара в сторону и взял в захват одного из окруживших меня гомосексуальных пидоров. —Ну и что тебе сделать? Отрезать пиписю? Прикрепить сиси? – с голосом больного ебаната, коим я и являюсь, сказал я. —Занимательно, такой человек бы пригодился нашему боссу. — сказал…а ты кто, блять? — Слушай парень, не хочешь к нам присоединиться? А того парня брось, он тебе ничего не сможет сделать. —А вы, собственно, кто? Нет, серьёзно, ты блять кто, жирныч? —Давай присядем и поговорим. —Вокруг меня около шести человек… Патронов на всех хватит —Ладно, отойдите от него. –сука! Обломщик! Они и отошли…к столику с чаем. Один даже из чашки хлебнул. —Начнем наш диалог с начала, только парня отпусти… я Артём Граф. ……… — А я достал револьвер. —Рома, выстрелишь значит не сосал! —сказал чирик…а имя узнал откуда? Хотя похуй, ему бы я его всё равно сказал. А насчёт без выстрелов… хехехе…Звучит как челленж! Значит я его им забью! —Рома даже не думай. Фу. Рома фу, к ноге. —сказал чирик. —Динахуй! —сказал я. —Рома, щас кого-то без гандона. —сказал он и забрал свой нож обратно, а после… хуйнул меня в плечо этим же ножом…больно же, сука! –Сорян братанчик, но при мне никто не сдохнет, не хочу ещё свою психику ломать. А куда сильнее-то? —У тебя есть яйца? Крашенные, на пасху. – спросил его невзначай. —Нет, я праздновал др Гитлера.– …очередной раз базовую вещь сказал чупепа. —Тогда… Поговорим без заложников. —Ты свободен, мой мальчик! – сказал я и, наконец, выкинул заложника…в аквариум, полный воды. —Соси сучка.– и вытащил нож из моего плеча. Сука, больно ведь! Хотя… Титанически похуй. У меня жгут с трупов есть. Ебаный ты рот...чирик уже ушёл, да чаи попивает… Ahmad tea - взрывное ощущение вкуса. Ебать. Этот жирдяй ему ещё и подливает! — Солидарность? Или солью вдарились? —Джентльмен, подойди к нам, не стесняйся.— Не-не-не. Мне так какой-то дядя на пикапе говорил, а потом я в Афганистан попал! Конечно же я соглашусь! —Английский или испанский? —У меня купон с 2к20!!! —У меня купон с 2к20!!! …Понял. У них жир общий походу. И тут я услышал голос А'я'на'солях'а из, уже пустого аквариума. — Я думаю он знатно ахуел! Чёрт побери, какой же я красавчик! — он жив, сука! А хотя я его и бросил. Похуй, отбрехаюсь если спросит...а кто к нему блять подходит? — Никитос, съебался… — отодвинул этого нефора и пошел к нам. — Ебахтунг Ахтунг — в ахуе от…чего-то сказал Аян — ЕБАТЬ, РАЙАН ГОСЛИНГ ЖИВ!!! А. Ну теперь понятно. — Ещё и выжил в конце Драйва. Дарова, зайбал. — сказал я ему, и пожал руку. А он меня в братские объятья зажал. —Вижу ты победил его, поздравляю с победой…— сказал пуфик из жира… который не чирик, а другой. Короче, ныне у него позывной - Пидормот. —Деда ты выеб знатно. Поздравляю тебя блять с победой —приободрил…попытался приободрить его я. Победа, хуле… …Он меня не услышал. Он пошёл доёбывать пидормотика. — Чего так смотришь? Сам виноват, что решил провести этот цирк! И может вы уже скажете, что за Богиня у вас и как нам отправится в свой мир? У меня нет времени тут играть в клоуна и развлекать вас, идиотов…— высказал свое мнение об этой кутерьме Егоридзе. И я с ним полностью солидарен. —Хех. База! А если серьезно…Как. Мне. Выйти. Из. Ебучей. ИГРЫ? Я уже в ярости нахуй! Он сука всё пиздит и пиздит, пиздит и пиздит, ПИЗДИТ И ПИЗДИТ! А из главного НИ-ХУ-Я! —Ага, и к сожалению вы не можете ей высказать все что думаете, или же встретиться с ней чтобы выйти из игры, она просто так с вами не заговорит, но есть игра в которой победитель получит право лично с ней встретиться, только вот для этой игры вас троих мало будет, нужен будет ещё кто-то.—да ты заебал! Ответь мне, уёба!...и что ещё за игра?…хотя похуй. Про какую "Богиню" пиздишь? Она блять кто? Что она может сделать? И нахуй…зачем ей бегать за Бибой-карликом и Бобой-пивозавром по ебучим коридорам? —Кто такая эта…Богиня? Поясните, я в душе не ебу. —Наш босс - версия Миты, хотя даже не просто Миты, она настоящий дьявол, во всех его проявлениях, ни один из нас ей не ровня, просто знай что она неприятное существо. Она, что, порчу на диарею наводит? —А что за игра? –...а чирик чего-то боится. А чего? Хер знает. —Проще говоря игра на острове… не спрашивайте откуда здесь остров… но если вы готовы бросить ей вызов, то я с вами, все равно вас троих мало, так что если идете то я с вами, правила объясню по дороге, идём?— сказал Пидормот. Но лучше бы не говорил… Бляяяя…я кажись понял. Тот ебучий аквариум - походу air покер… А остров… —Так что это за игра? — сказал Егорик. Ой бля…лучше тебе не знать. —Походу…мы будем хуярить на “Протопорос”.— как я помню из манги…Да я её читал. — БАЛЯЯЯЯ ПРОЕБАЛИ НАХУЙ!!— Егорик походу тоже знает. —Мда…Пиздетс нам, товагхищи.

Hzkaro4ahahah

Все талантливые люди прекрасны,

как сверкающие звёзды.

— Винсент Лало.

Сколько мы уже летим? Да хуй его знает. У Ромы там наверное что-то интересное, возможно у него там теракт 11-го сентября уже начался. Лучше бы я не в негро яме падал, а air poker играл, даже там у меня было бы больше шансов выжить. —Анекдот, летим мы нахуй в пропасти, а негров не видно. —сказал я Егорику. —Ага… Священники не могли выгнать пьяного лысого человека из церкви, ведь гонять лысого это грех. —сказал в ответ Егорик, тоже выдав шутку. —Атвале я сплю. —сказал я в ответ. Этой фразе научил меня пьяный дед, обычно напивался в говнищу и ебал барана, наверное это было причиной того что он верил в Аллаха. —Лееееее, брат, мы с тобой конченные долбаёбы. ведь вместо того, чтобы паниковать, мы с тобой дрочимся в пустоте и дрыхнем как Гамбол и Дарвин из мультфильма “Удивительный мир Гамбола”. —сказал Егорик, видимо намекая что у нас двоих как и у этих братьев 160 IQ на двоих. Вместо ответа я просто смачно рыгнул, я хз чо отвечать поэтому просто промолчу, возможно придумаю новую шутку, возможно про цыган, ведь люди неоправданно перестали про них шутить. Не знаю о чем сейчас думает Егорик, но я с ним согласен, интуиция так подсказывает. Пока мы летели я почесал машонку. Вдруг мое ебало ослепил яркий свет. Купец. Не ну серьезно, он пизда яркий, ослепнуть можно. Открыв глаза я увидел Егорика рядом с собой. А так же каких-то других имбицилов, которые одеты в рубашки с галстуками… причем все… А и ещё мы сидели в кругу, ну для меня это не ново, сидеть, я свои законные 8 лет отсидел. Блять, лишь бы это был не очередной помойный исекай. —Ебать, хули важные, как хуй бумажные тут стоите? И зачем вы нас сюда призывали? —сказал Егорик, на похороны пришли баля. —Вы разозлили нашу богиню… —сказал яростно один из членососов, агрессивно игнорирую вопрос Егорика. Он кстати стоял к нам ближе всех, так что может быть главный среди них, а может лишь пытается казаться главным. Я пока промолчу чтобы не получить за длинный язык. —Ебать-копать. Вы чё тут здесь все блять дебилы? Какая нахуй Богиня? Это мать его девушка с пубертатом с умственными отклонениями. —выдал Егорик. —Заткнись! Я бы тебя разъебал бы прямо сейчас, но наш босс хочет увидеть как мы медленно разъебем вас в игре, видите ли ему скучно. —сказала эта свиная туша. Босс какой-то блять, заебали эти ебучие интриги, хули он сам раз на раз не вышел против нас? —Так пусть подрочит на свою Миту блядь, если ему скучно. И что за “босс”? —спросил Егор логичный вопрос. —Тебя это ебать не должно. —сказал свинорыл и щелкнул пальцами, к нам из толпы вышел накачанный дед. —Василек, тот с длинным языком будет твоим противником, за то что говорит дохуя. А того жирного уебана я возьму на себя. Сука кого жирным уебаном назвал тварина, ты жирнее меня мразь. Я посмотрел на Василька, сука дед два метра нахуй ещё и гора мускулов, они блять где его откопали? —Слышь, хач, недоёбанный, чирика тронешь - и последнее, с кем ты поиграешь, так это с писюном своего отца. —выдал Егорик, нет, мой бро. —Так, отведите его на игру, Василёк готовься, босс ожидает что ты выложишься на полную. —сказала свинота и челы взяли Егорика и начали уносить. —А с тобой… мы посидим, попьем чаю и посмотрим за их игрой. —Го. —впервые что-то сказал я, ну, а хули я буду отказываться. —Кстати, как тебя звать? —спросил уже не такая уж и свинота. —Эм, какой чай будем пить? Я не люблю зеленый, но обладаю черный. —перевел я тему. В итоге мы все пришли в комнату, посередине которой было что-то… ох блять, кажется я догадываюсь что это… ЭТО ЖЕ МАТЬ ЕГО ВОЗДУШНЫЙ ПОКЕР ИЗ ПОЖИРАТЕЛЯ ЛЖИ. —Так, это игра создана мной, называется она “воздушный покер” это абсолютно смертельная игра, в которой вы будете играть в покер под водой, у вас будут специальные air-bios, с помощью которых вы будете дышать, всего в начале игры у вас их будет 25 у каждого, именно их вы будете ставить в игре вместо фишек, полностью пустые air-bios ставить нельзя. В игре всего будет 5 раундов, а также закон чисел, ваши ноги будут привязаны к стулу, и выбраться вы сможете только заполучив ключ, конечно получите его вы только если победите. Также, вы проиграете если встали со стула и стоите больше десяти секунд. Есть особый вид проигрыша в раунде, когда вы теряете равное количество air-bios которое поставили, и в конце концов - если вы проиграли все свои air-bios, то игра не окончится пока вы не утоните. Я ясно объяснил? —сказал этот чел. Капец, он рил спиздил воздушный покер, капец, он рил о нем не знает или притворяется? Да не, шанс того что он сам придумает воздушный покер, не читая пожирателя лжи очень мал. Да и вообще, почему он не полностью рассказал правила? —У меня вопросы… что за босс? И почему именно НАС с чириком вызвали на эту игру? Мы же ничего и никому плохого не сделали. Просто, следуя инстинктам “самосохранения” убежали от чокнутой с бензопилой. —спросил Егорик вполне логичный вопрос. —Меня не волнует, игра будет и это не обсуждается. —сказал он и его люди повели Егорика внутрь, пристегивая его ноги в стулу, деда тоже пристегнули. —Ты чё долбаёб? ТЫ СУКА ТОЛЬКО ЧТО, СПРОСИЛ ЕСТЬ ЛИ У КОГО НИБУДЬ ВОПРОСЫ?! И ТЫ СЕЙЧАС МЕНЯ ПРОИГНОРИРОВАЛ?! ТЫ ЧЁ БЛЯТЬ СЫН ПОДЗАБОРНОЙ ЗАЛУПЫ, АХУЕЛ?! —выдал Егорик ульту, но видимо для жиробаса это допустимый урон и он его проигнорил. Я же остался сидеть на месте, мне норм. —Данный сын, мертвой шлюхи, был зачат в нетрезвом состоянии, неадекватными людьми, не имеющих справых рекомендаций от психдиспансеров и не имея QR-кода от коронавируса. — ебать он сказанул, ебанное эхо заебало меня. —Закройся уже сын сапожника. Твой батя за сто копеек кало́ши хуярит, а ты смеешь ещё что-то пиздеть про нашу Богиню? —сказал жиртрест. —Твой дед, в лице Адольфа Гитлера, точно так же говорил твоему отцу… —выдал Егорик, баля когда он уже играть начнет. —Я твою бабку на коленях твоей матери расчленял. — А я твою Богиню ебал в рот, и что дальше? Я перестал их слушать, заипали уже. —Играть вы будете карта на карту, всего в каждом раунде у вас на руках будет пять карт. —объяснил он и начал выходить, после этого вода начала заполнять пространство, воздушный покер начался. Мне нужно подумать о том как бы мне помочь Егорику, с одной стороны я могу попробовать подсказать ему закон чисел, с другой стороны, это может помешать ему заставить его думать и тратить кислород. Так что я хз чо делать, ну хули буду вам гонять. Жиробас подошёл ко мне. —Ну что, тебе какой чай? —спросил он доставая чайный пакетик. —Черный, не люблю зелёный. —ответил я. —Хорошо хорошо. —сказал он наливая мне чай. Я снял маску крика и начала пить чай наблюдая за игрой Егорика и Деда, вроде Егорик неплохо справляется, я могу лишь пожелать ему удачи, если увижу что он проебывает как-нибудь подскажу ему закон чисел. —Как думаешь, кто из них победит? —спросил меня толстяк. —Хз. —честно ответил я. —Кстати ты так и не ответил кто ваш босс? —Вы с ней уже встречались. —ответил он отпивая глоток из своей кружки. Погоди… он про ту ебанутую что за нами с бензопилой гонялась? Бляяя, теперь картина складывается… но я все ещё не понимаю причем тут воздушный покер. —Ясно, получается она ваш босс? Как так получилась что девка с бензопилой стала вашим боссом. —спросил я логичный вопрос. —Да я не знаю, как то получилось, зато теперь благодаря ей я могу проводить вот такие вот прикольные игры. —сказал толстяк. —Понятно, есть в таких играх что-то интересное… ну пока наблюдаешь, играть я бы не стал. —сказал я, кстати, а кто отвечает за то какие карты получают дед и Егорик? —Согласен, я сам не стал бы участвовать в играх на жизнь, кстати, а почему тебе зеленый чай не нравится? —спросил у меня жиробас, да это френдли фаер. —Хуйня на вкус. —ответил я честно. —Ясно… кстати, хочешь про этого деда что-то скажу? —предложил он мне. —Давай. —ответил я. —Этот дед бывший ветеран войны, а в игру он попал случайно, когда пытался разобрать в компе своего внука. —сказал мне он. —А ещё, он такой накачанный из-за того что до войны всю свою жизнь провел в спортивном зале, но и про ум не забыл, постоянно читал новые книги и так далее. Пиздец, и вот это чудо юдо играет с Егором… Егор, помни я за тебя. Я хотел было спросить ещё что-то, но меня перебил чей-то крик. —АЛЛАХ АКБААААААААААР!!!!!!! Вдруг я услышал звук падения, надеюсь это не рубль. Присмотревшись в воде был кто-то, ну удачи ему выжить без air-bios. Кстати, даже блять название тоже самое, он явно спиздел это с пожирателя и не хочет просто признавать это. —Что..? —сказал он присмотревшись внутрь игры. —Уберите его оттуда! —крикнул он, и его люди пошли доставать этого челика, чтобы он не мешал игре Егорика и Деда. Я же просто смотрел что там происходит, этот чел начал тянуть Егорика, а дед попытался ему помешать, за что получил в ебало, но как истинный джентльмен стерпел, а после этого чела начали доставать уже. Присмотревшись я понял что это Рома! Сука у него ведь мой нож остался! —Тварь нож отдай! —крикнул я ему. —Ща, пять сек. —сказал он мне в ответ. Повернувшись на главного кабана в этой комнате, я увидел его раздраженный ебальник. —Ты его знаешь? —спросил он повернувшись ко мне. —Ну да, он такой норм челик, просто въебите ему разок он успокоится. —на самом деле я хз, так это или нет. —Ну и что тебе сделать? Отрезать пиписю? Прикрепить сиси? —сказал Рома в тот момент когда я повернулся обратно на него, он уже держал чела…в заложниках? —Занимательно, такой человек бы пригодился нашему боссу. —сказал главный кабанчик, причем так чтобы Ромчик тоже слышал. —А? —повернулся я в его сторону, вообще почему он со мной чаи гоняет? Я только сейчас об этом задумался. —Слушай парень, не хочешь к нам присоединиться? А того парня брось, он тебе ничего не сможет сделать. —намекал он на пацанчика который в заложниках у Ромы. Я решил помочь Егорику, пока никто не следит за мной, я достал ручку из кармана…да я ручку в шарагу нашу в кармане… в общем я нахуярил закон чисел на своей руке, отодвинув рукав в сторону и подбежал к стеклу, давая Егорику прочитать закон чисел в воздушном покере, ну я сделал все что мог, пора возвращаться к анекдотам и к чаю. Поэтому я спокойным шагом пошел обратно. Идя обратно я увидел Ромку с револьвером, блять надо что-то сделать. —Рома, выстрелишь значит не сосал! —сказал я. Рома вероятно все ещё думает что-то сделать. —Рома даже не думай. Фу. Рома фу, к ноге. —сказал я командным тоном, авось сработает. —Динахуй! —сказал Ромчик, а он не ахуел ли? Ну все последняя мера. —Рома, щас кого-то без гандона. —сказал и отобрал свой нож обратно, а после хуйнул его в плечо. —Сорян братанчик, но при мне никто не сдохнет, не хочу ещё свою психику ломать. —У тебя есть яйца? Крашенные, на пасху. —вдруг сказал Рома. —Нет, я праздновал др Гитлера. —ответил я, нужно как-то сделать так чтобы у него не было револьвера, но как? Я не смогу уж точно, эти дойти не успеют.. думай блять думай… —Тогда…Ты свободен, мой мальчик! —ответил мне Рома, а после наконец-то выкинул заложника в сторону воды. —Соси сучка. —сказал я, хз зачем, так надо наверное, в общем я вытащил нож из плеча, тем самым ему пришлось заботиться о кровотечении. Люди кабанчика пошли помогать бывшем заложнику, а я собирался помочь Ромке, все таки кент хуле. А нет, у него жгут есть, тогда похуй, я пошел обратно чай пить. —Нальешь ещё чаю? —спросил я у кабанчика. —...А, ок. —сказал он. Ебать, я походу уже подогнул кабанчика под себя, раз он мне чай наливает… чувствую себя как лидер опг. Попивая очередную кружку чая, я ждал когда Ромка подойдёт к нам, а то хули он как не родной. —Солидарность? Или солью вдарились? —спросил Ромка, видимо намекая на то что он мне чай наливает. —Джентльмен, подойди к нам, не стесняйся. —сказал кабанчик, а я просто смотрел на них попивая чай. —Английский или испанский? —спросил Рома, я понял что он хочет сказать, кабанчик тоже это понял. —У меня купон с 2к20!!! —крикнули мы вместе с кабанчиком одновременно. Бля, этот кабанчик обязан стать моим новым кентом. Либо же как вариант, нахуй ту безумную дуру, и боссом меня сделать. Во, я нашел себе цель здесь, стать боссом этой хуйни, кстати, мы вот так себя непринужденно ведём, а Егорик то уже, должен подходить к пятому и последнему раунду… а кстати, как говорится ало. Ало, чо звонил? И вот мы все стали свидетелями того что Егор победил, он получил ключ когда мышцы деда начали неметь, и выбрался, по деду было видно что он ещё что-то пытался сделать но все уже было окончено. Мы все в этом месте лицезрели его лицо перед смертью. Если честно, это лицо будет сниться мне в кашмарах… никогда не забуду тот ужас на его лице. —Я думаю он знатно ахуел! Чёрт побери, какой же я красавчик! —торжественно сказал Егорчик идя весь мокрый после игры, к нему начал подходить один из челов кабанчика. —Никитос, съебался… —Егор оттолкнул его от себя, по лицу чела было видно ахуевание, похоже Егор отгадал его имя, а после он подошел ко мне. —Ебахтунг Ахтунг…ЕБАТЬ, РАЙАН ГОСЛИНГ ЖИВ!!! —радостно крикнул Егор заключая Рому в объятья. —Ещё и выжил в конце Драйва. Дарова, зайбал. —сказал Рома. —Вижу ты победил его, поздравляю с победой… —как-то грустно сказал кабанчик, хотя его можно понять, все таки он с этим дедом был лично знаком, да и то лицо деда перед смертью…хорошо что нож снова у меня. —Деда ты выеб знатно. Поздравляю тебя блять с победой. —сказал Рома. —Да, я тоже поздравляю тебя. —сказал я отпив чая, но Егор обратил внимание на кабанчика. —Чего так смотришь? Сам виноват, что решил провести этот цирк! И может вы уже скажете, что за Богиня у вас и как нам отправится в свой мир? У меня нет времени тут играть в клоуна и развлекать вас, идиотов… —Хех. База! А если серьезно… Как. Выйти. Из. Ебучей. ИГРЫ? —спросил Рома уже серьезно. —Этот “цирк” требовал наш босс, или же богиня, мы ее по разному всегда называем, Чирику я уже рассказал кто она. И она единственная, кто знает как выйти из игры. —сказал кабанчик. —Да, Егор помнишь мы от ебанутой убегали? Так вот, она их босс… —объяснил я. —Ага, и к сожалению вы не можете ей высказать все что думаете, или же встретиться с ней чтобы выйти из игры, она просто так с вами не заговорит, но есть игра в которой победитель получит право лично с ней встретиться, только вот для этой игры вас троих мало будет, нужен будет ещё кто-то. —сказал кабанчик. —Кто такая эта…Богиня? Поясните, я в душе не ебу. —спросил Рома, и в принципе логично, его с нами не было, я решил не объяснять, пусть кабанчик объяснит. —Наш босс - версия Миты, хотя даже не просто Миты, она настоящий дьявол, во всех его проявлениях, ни один из нас ей не ровня, просто знай что она неприятное существо. —объяснил кабанчик. Но меня интересует другое, он упомянул об ещё одной игре. Я надеюсь же никто из нас не пойдет в нее? Да?.. верно же? Но любопытство есть любопытство. Мог ли он опять спиздить игру из пожирателя лжи? Тогда какую? Лабиринт минотавра? Заброшенное здание? Морской бой? —А что за игра? —спросил я… зачем…зачем ты это сделал. —Проще говоря игра на острове… не спрашивайте откуда здесь остров… но если вы готовы бросить ей вызов, то я с вами, все равно вас троих мало, так что если идете то я с вами, правила объясню по дороге, идём? —спросил он у нас троих. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. На острове? Может это все таки игра из игры друзей? Там же тоже была игра на острове... —Так что это за игра? —резко спросил Егорик. —Походу…мы будем хуярить на “Протопорос”. —вдруг ответил Рома. Погоди, они тоже читали пожирателя лжи? Капец, рад что такой шедевр стал популярнее в России. Но вообще, даже хорошо что это протопорос, если удастся перейти из раба в простого жителя, а потом уйти в пизду острова то можно там жить припеваючи, ведь в этом мире нету Лало, а значит “кошмар протопороса” просто не случиться. Но протопорос даже так может быть опасен для нас, ведь никогда не знаешь когда встретишь какого-нибудь психа. Но если честно, даже не смотря на то что у меня трясутся коленки, я бы сыграл в протопорос. —БАЛЯЯЯЯ ПРОЕБАЛИ НАХУЙ!!! —вдруг выкрикнул Егор. —Пиздетс нам, товагхищи. —сказал Рома. Ну не такая уж и пизда, тут не будет ни Лало, ни Ричарда, так что все ок.

Abobus1833

Если вы талантливый человек,

то продолжайте скрывать свой талант и дальше

— Перёга Сират

      И вот, мы летим уже с чириком минут так 15. Точно не считал, но по мои расчёт, мы долбаёбы. Типо, нахуя мы вообще полезли в Мисайд? Мало того, что у нас тут дурочка на Мите с бензопилой бегает где попало, так и ещё мы с Кириллом как истинные гении, оставили своего напарника и сейчас мы летим в неизвестную нам пизду. Надеюсь не в СПИДозную. Ибо мне хочется быть здоровым парнем.       — Анекдот, летим мы нахуй в пропасти, а негров не видно. — вдруг сказал чирик, решив сыграть в комика из Comedy Club.       — Ага… Священники не смогли выгнать пьяного лысого человека из церкви, ведь гонять лысого это грех — решил я тоже как-то разнообразить наш диалог дешёвым анекдотом. Лучше бы я в доту фигачил на Арк вардене в миду, чем играть в ебучие слащавые игры с альтушками.       — Атвале я сплю — пробубнил жиртрест (хахахаххаха)       На это я лишь закатил глаза и чуть усмехнувшись, решил подыграть клоунанскому диалогу.       — Лееееее, брат, мы с тобой конченные долбаёбы. ведь вместо того, чтобы паниковать, мы с тобой дрочимся в пустоте и дрыхнем как Гамбол и Дарвин из мультфильма “Удивительный мир Гамбола”.       И в ответ, я получил лишь отрыжку мамонта, которая эхом раздалась вокруг нас. Ну что могу сказать, самолайк — залог минету. А так, ничего умного не приходит в голову, только лишь о том, почему же эта дурында имеет у себя в трусах ЕБУЧУ ПИЛУ СУКА!? Мне так и никто не ответил. Да и в принципе, почему она так себя повела? Что же с ней такое произошло, чтобы она так вела со мной… или же с другими игроками. Помнится, она говорила, что я не первый, кто ей отказывал.       Но я же не хотел ее обижать. Я просто не хочу отдавать никому свою свободу. Я бы мог бы договорится с ней. Сказать ей, что мог бы ее навещать, приходить к ней в гости, или же продолжить общаться с ней через телефон, ровно точно также, как и все 34 дня, проведенные вместе.       И наверное, я бы и дальше вёл свою дедукцию у себя в голове, но яркий свет моментально меня вывел из раздумий. Что это блять такое? Я сплю? Я умер? Да ну нет… Я же ещё не успел апнуть арк вардена на 30 тир, куда мне на небеса то? Скорее в Ад за свои шуточки, и то, после них меня в лимбо отправят. Ни в Ад, ни в Рай.       Чуть прищурившись, я моментально увидел перед собой магию вне Хогвартса, ибо мы сейчас находились не в пустоте, А В ЕБУЧЕМ СУКА КРУГЕ ДЛЯ ПРИЗЫВА. Ну хотя вместе с Чириком, на это спасибо Богу. Но также вокруг нас были какие-то люди в официальной одежде.       И конечно, я не мог не быть в шоке. И пару секундное состояние ступора превратилось в негодование, а вместе с ней и уже состояние “Похуй+Похуй”. Опять же, я человек, который повидал медведя чего вы хотите от меня увидеть? Меня уже будет сложно впечатлить таким трюком.       Поправив свои очки я посмотрел в глаза незнакомцам и задал же самый гениальный вопрос Галактики:       — Ебать, хули важные, как хуй бумажные тут стоите? И зачем вы нас сюда призывали? — начал я в дружелюбном тоне приветствоваться. Скромным быть не вариант, поэтому начну же сразу с козырей в виде словарного запаса, что был заполнен за 3000 часов в доте.       — Вы разозлили нашу богиню… — тут же огрызнулся один из членососов. Ебать, я как будто счастлив, что я здесь нахожусь? Ну спасибо, выблядок…       — Ебать-копать. Вы чё тут здесь все блять дебилы? Какая нахуй Богиня? Это мать его девушка с пубертатом с умственными отклонениями?       — Заткнись! Я бы тебя разъебал бы прямо сейчас, но наш босс хочет увидеть как мы медленно разъебем вас в игре, видите ли ему скучно.       — Так пусть подрочит на свою Миту блядь, если ему скучно. И что за “босс”?       — Тебя это ебать не должно. — сказал свинорыл и щелкнул пальцами, к нам из толпы вышел накачанный дед.       — Василек, тот с длинным языком будет твоим противником, за то что говорит дохуя. А того жирного уебана я возьму на себя. — после этих слов он указал на меня пальцем, тем самым, показав меня тем самым “Человеком с длинным языком”       Увидев, как к Кириллу начали подходить эти шимпанзешные чурки, я тут же включил функцию “Лучший друг и по совместительству, Брат”       — Слышь, хач, недоёбанный, чирика тронешь – и последнее, с кем ты поиграешь, так это с писюном своего отца.       И наверное, лучше бы я придержал язык за зубами, ведь они меня сразу же подхватили за подмышки и начали вести вперёд. Также, я услышал следующие слова:       — Так, отведите его на игру. Василёк, готовься, босс ожидает что ты выложишься на полную. Алло блять, это что за цирк тут? Какая к черту игра? Я максимум умею играть в дурака.       — ВЫ ЧЁ АХУЕЛИ СУКИ?! ПУСТИТЕ МЕНЯ БЛЯДИ ПУБЕРТАТНЫЕ НАХУЙ! — начал я брыкаться изо всех сил, но походу было бесполезно, ведь это были амбалы, которые были сильнее меня и выше.       Ну класс….       Перестав сопротивляться, я просто со скучающим лицом посмотрел на чирика, который шёл позади меня и этого накаченного дедули.       И спустя некоторое время мы приходим… простите куда? К ебучему аквариуму с размерами огромного жирного чл…       — Так, это игра создана мной, называется она “воздушный покер” это абсолютно смертельная игра, в которой вы будете играть в покер под водой, у вас будут специальные air-bios, с помощью которых вы будете дышать, всего в начале игры у вас их будет 25 у каждого, именно их вы будете ставить в игре вместо фишек, полностью пустые air-bios ставить нельзя. В игре всего будет 5 раундов, а также закон чисел, ваши ноги будут привязаны к стулу, и выбраться вы сможете только заполучив ключ, конечно получите его вы только если победите. Также, вы проиграете если встали со стула и стоите больше десяти секунд. Есть ли особый вид проигрыша в раунде, когда вы теряете равное количество air-bios которое поставили, и в конце концов - если вы проиграли все свои air-bios, то игра не окончится пока вы не утоните. Я ясно объяснил? — спросил нас челик.       Воздушный покер? Что-то знакомое… Не уж то ли эта игра из манги “Пожиратели лжи”? Да ну, бред. Если это так, то это будет… очень скучно.       Ладно, для образа, что мне интересно или же мне немного тревожно, я решил задать пару вопросов.       — У меня вопросы… что за босс? И почему именно нас с чириком вызвали на эту игру? — изложил я мысль — Мы же ничего и никому плохого не сделали. Просто, следуя инстинктам “самосохранения” убежали от чокнутой с бензопилой. — уставшим голосом сказал я, чуть склонив голову на бок.       — Меня не волнует, игра будет и это не обсуждается. — сказал он, на что я уже бомбанул окончательно. Ибо я не дрочил год и я не поиграл на тимбере в тройке. Да-да, корни дотерские всё ещё при мне.       — Ты чё долбаёб? ТЫ СУКА ТОЛЬКО ЧТО, СПРОСИЛ ЕСТЬ ЛИ У КОГО НИБУДЬ ВОПРОСЫ?! И ТЫ СЕЙЧАС МЕНЯ ПРОИГНОРИРОВАЛ?! ТЫ ЧЁ БЛЯТЬ СЫН ПОДЗАБОРНОЙ ЗАЛУПЫ, АХУЕЛ?! — высказал я всю свою уставшую раздраженность, ибо сука, заебали меня уже.       Краем глаза я увидел, как его дружки чуть отошли от меня. Видимо, никто не ожидал, что я сразу же начну оскорбляться на уровне Сани Кинга. А вот этот жиртрест, которому я все высказал, просто стоял.       Реакции не последовало. Вместо этого он приказал, чтобы меня начали пристегивать к стулу, как и моего соперника.       Что же…. Заебали… Пора выложить ещё одну козырную карту “дотера”       — Данный сын, мертвой шлюхи, был зачат в нетрезвом состоянии, неадекватными людьми, не имеющих справых рекомендаций от психдиспансеров и не имея QR-кода от коронавируса. — во весь голос сказал я, да так, что мой голос отдавался эхом. И возможно все могли меня услышать.       — Закройся уже сын сапожника. Твой батя за сто копеек кало́ши хуярит, а ты смеешь ещё что-то пиздеть про нашу Богиню? — тут же у него сгорело.       Опа, а вот это уже достойный соперник, как по мне.       — Твой дед, в лице Адольфа Гитлера, точно так же говорил твоему отцу… — скептично сказал я.       — Я твою бабку на коленях твоей матери расчленял.       — А я твою Богиню ебал в рот, и что дальше? — решил закончить козырями.       После этих слов, последовал харчок в лицо. Вот же мразь…       — Играть вы будете “карта на карту”, всего в каждом раунде у вас на руках будет пять карт. — объяснил он и начал выходить.       “Ясно блять… Вот если бы только” — пролетело у меня в мыслях такие слова, пока я не увидел, что аквариум, где мы находились, не начал заполняться водой.       Опа, вот это сейчас действительно… ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! У МЕНЯ ЖЕ ПИЖАМА БУДЕТ МОКРОЙ, СУКА!       Уровень воды уже дошел до колен и я уже был готов думать, как мне научится играть в покер за пару секунд, но силуэт слева тут же меня вывел из раздумий. Когда я повернулся в сторону, то я увидел чирика, который приложил ладонь, на которой был написан текст. Текст о неком “Законе чисел”. Что же, видимо он то шарит за эту азартную игру, спасибо ему большое.       Мельком ему кивнув в знак благодарности, я заметил, что вода уже дошла до подбородка. И еще пару мгновений и мы уже находились под водой, полностью в заполненной водой, аквариум.       Итак, что в итоге я понял…       Сейчас же, я буду ебашить с дедом в покер. И знаете в чём прикол? А я повторю… Я НИКОГДА НЕ ЕБАШИЛ В ПОКЕР В СВОЕЙ ЖИЗНИ!!! Вот и вся проблема, но да ладно. Я с другом ебашил в дурака и в подкидного, так что я буду действовать по тактике “Ебашим наугад”.       Конечно, всё шло своим чередом. Мы ебашили карты на стол, делали ставки, хотя я нихуя не понимал, НО СУКА Я ВЫИГРЫВАЛ ЕГО! ВСЕ ЕГО БАЛЛОНЫ С КИСЛОРОДОМ ОПУСТОШАЛИСЬ С КАЖДОЙ ПРОИГРАННОЙ СТАВКОЙ!       “Бляха, какой же я ахуенный” — подумал я про себя, ведь у этого старого пердуна осталось ещё примерно 10 баллонов.       И вот я вижу новую ставку от него. И по его глазам я понял, что я его разозлил. Причём, не на шутку, но да ладно, Мне если честно было как-то… СКУЧНО. Да и ещё вся моя пижама была мокрая. И я хрен его знает, как я буду сушиться, после всей этой ебучей игры на выживания. Но что имеем, то и есть..

"20 ебучих минут спустя"

      И вот, этот дед проебал всё что у него было. А я напомню, что я не умею играть в покер ёптель моптель.       И тут я вижу, что он делает ещё одну ставку из последнего баллона. И тут же я махнул рукой, тем самым говоря “Отклоняю нахуй”, на что я увидел как его глаза расширились от недоумения. Ибо оставшиеся баллоны, коль их было ещё 9 штук, я не хотел их ставить. Лучше посижу и подожду, когда у него кислород закончится.       И видимо, последняя мысль, которую я озвучил у себя в голове была услышана кем-то, ибо я увидел, как этот дед начал брыкаться и начал как-то удержаться на стуле.

От лица Василька.

      Пиздец я проебал, а этих ебучих air-bios нихуя не осталось… Пидарас обыграл меня в нулину, хотя я ебанный сыр даже закон чисел разгадал, но потом жирная уебище подошёл к нему и на руке написал, что за закон, ещё и уебище сюда в воду падало… ЗАЕБАЛИ, ВСЕ МРАЗИ, сука вода попадает в лёгкие… тяжело пытаться хоть что-то сделать, я чувствую как она заполняет мои лёгкие полностью, мои мышцы начали неметь из-за чего мое тело поднялось со стула… обратный отсчёт пошел, через 10 секунд я проиграю полностью… хотя что там проигрыш, я теряю свою жизнь… мое сознание начинает пропадать… но я отчаянно пытался бороться, я был военным, я был на войне, я столько всего прошел просто чтобы вот так умереть… я пытался схватить этого Егора из последних сил, отобрать у него эти баллоны, но мои мышцы не слушались меня, мои мысли пропадали в никуда, мой конец настал… говорят во время смерти вся жизнь проносится перед глазами, но в моей голове только одна мысль… Когда я недооценил этого черноволосого подонка?... (Примечание от Егорика: Переплыл море, утонул в луже.)

Так у Деда остановилось сердце.

От лица Егорика.

      Когда же вода начала спускаться по отверстиям в полу я увидел уже труп своего врага. Реакция, на моём лице не заставила долго ждать ибо я почувствовал некую жалость к старику, но она тут же была заглушена логическим осознанием. Осознанием того, что он тоже самое мог сделать со мной и я ровно точно также я мог умереть. Следовательно, я мог и не сочувствовать ему, ведь также у него было право отказаться от этой игры. Сам виноват, что решил поставить свою жизнь, ради получения репутации среди своих союзников…       Как думаете, что я сказал в первую очередь, после того, как я освободился из долбанного аквариума.       — Я думаю он знатно ахуел! Чёрт побери, какой же я красавчик! — торжественно сказал я, после чего, ко мне начал подходить какой-то мужчина — Никитос, съебался… — сразу же я оттолкнул его от себя и весь мокрый и заебавшийся от этой игры, пошел к чирику, возле которого стоял… да ну бред… Рома…?       — Ебахтунг Ахтунг — проматерился я на немецком, удивлённо расширив глаза. — ЕБАТЬ, РАЙАН ГОСЛИНГ ЖИВ!!! — радостно сказал я, тут же заключив в его крепкие объятия.       — Ещё и выжил в конце Драйва. Дарова, зайбал. —сказал Рома.       — Вижу ты победил его, поздравляю с победой… —как-то грустно сказал этот жиробас, на что я хмурно посмотрел на него.       — Деда ты выеб знатно. Поздравляю тебя блять с победой. —сказал Рома.       — Да, я тоже поздравляю тебя. — сказал чирик, пафосно отпивая чай.       Бляха.. мне что-то тоже захотелось чая…       Но вспомнив взгляд этого пиздрохряка, я тут же повернулся к нему и высказал своё честно мнение:       — Чего так смотришь? Сам виноват, что решил провести этот цирк! И может вы уже скажете, что за Богиня у вас и как нам отправится в свой мир? У меня нет времени тут играть в клоуна и развлекать вас, идиотов…       — Хех. База! А если серьезно… Как. Выйти. Из. Ебучей. ИГРЫ? —спросил Рома уже серьезно.       — Этот “цирк” требовал наш босс, или же богиня, мы ее по разному всегда называем, Чирику я уже рассказал кто она. И она единственная, кто знает как выйти из игры. — сказал кабанчик.       — Да, Егор помнишь мы от ебанутой убегали? Так вот, она их босс… —объяснил чирик, на что я чуть не поперхнулся своей же слюной.       Что блять простите?! Та самая Мита, что бегала за нами с бензопилой, так это она руководит этой организацией. Да ну бред…       Но быстро успокоившись, я продолжил внимательно слушать и впитывать информацию как губка, впитывает в себя воду. Ну и странное сравнение…       — Ага, и к сожалению вы не можете ей высказать все что думаете, или же встретиться с ней чтобы выйти из игры, она просто так с вами не заговорит, но есть игра в которой победитель получит право лично с ней встретиться, только вот для этой игры вас троих мало будет, нужен будет ещё кто-то. —сказал кабанчик.       — Кто такая эта…Богиня? Поясните, я в душе не ебу. —спросил Рома, и в принципе логично, его с нами не было.       — Наш босс - версия Миты, хотя даже не просто Миты, она настоящий дьявол, во всех его проявлениях, ни один из нас ей не ровня, просто знай что она неприятное существо. —объяснил кабанчик.       И пожалуй, я бы продолжил дискутировать на данную тему, но резкий вопрос чирика разрушил мои дальнейшие действия:       — А что за игра? — спросил Кирилл       ЧТО БЛЯТЬ?! ЕЩЁ ОДНА ИГРА ИЗ ПОЖИРАТЕЛЯ ЛЖИ?! ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ПРОТОПОРОС ТО ЭТО ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ БУДЕТ. ВОТ ГОТОВ ПОСПОРИТЬ, ЧТО ЕСЛИ ЭТО БУДЕТ ЭТА ИГРА, ТО Я ЖЕНЮСЬ НА БЕЗУМНОЙ МИТЕ. И Я УВЕРЕН, ЧТО ЭТОГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!       — Проще говоря игра на острове… не спрашивайте откуда здесь остров… но если вы готовы бросить ей вызов, то я с вами, все равно вас троих мало, так что если идете то я с вами, правила объясню по дороге, идём? —спросил он у нас троих.       Все следом пошли за нашим, наверное, новым союзником.       — Так что это за игра? — сказал я, следом идя за своей командой       Я надеюсь что это не Протопорос… Я надеюсь, что это… Я ой как надеюсь, что это не та самая игра…       — Походу…мы будем хуярить на “Протопорос”. — сказал мне Рома       ….В ПИЗДУ НАХУЙ, Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ СВОИХ СЛОВ       — БАЛЯЯЯЯ ПРОЕБАЛИ НАХУЙ!!! — завопил я, во всё горло, ибо я проиграл спор самому себе. Как никак, я быть мужем этой поехавшей мне не хочется.       —Мда…Пиздетс нам, товагхищи. — с украинским акцентом подтвердил мои мысли, Ромка