Часть 9 Мы - идеальная пара. Только я не могу сказать тебе это.

            От лица Стивена       Почему-то принято считать, что совместный быт — это испытание. Что именно здесь люди узнают друг друга по-настоящему — со всеми привычками, слабостями, утренним настроением и немытой посудой. Что мы неизбежно идеализируем объект своих симпатий, пока он или она не начнёт оставлять крышки от зубной пасты открытыми или занимать ванную на час.       Прошло почти четыре месяца, как мы начали делить жильё. Да, не слишком длительный срок, но достаточно, чтобы найти хоть что-то, что может напрягать в другом человеке. Но Мэнди, она была безупречна в своей естественности. Она не раздражала ничем — ни привычками, ни бытовыми мелочами. И это стало моей главной ловушкой. Чем идеальнее нам жилось, тем страшнее было осознавать: это не просто временное соседство. Это то самое, что я боюсь разрушить одним неверным словом.        Она вообще была из тех людей, после которых не нужно ничего поправлять — всё всегда на месте, всё всегда как надо. Да, иногда она могла быть слишком отстранённой, закрытой, когда уставала. Да, по утрам до первого кофе лучше было не лезть с разговорами. Да, когда она уходила в себя, работая над каким-то заданием — она исчезала полностью, и достучаться было сложно. Но это не разрушало никакой идеализации. Это только добавляло объём. Живой человек, не картинка.       И вот в чём была проблема. Можно было ожидать, что совместный быт либо охладит что-то между нами — либо ничего не изменит. А произошёл третий вариант: всё стало только сильнее. Во всяком случае, с моей стороны. Каждое утро на кухне, каждый вечер в гостинной за просмотром фильмов, каждое "привет, я дома", когда кто-то из нас возвращался в квартиру после работы, а другой ждал - всё это накапливало мои чувства, тихо, незаметно, но неотвратимо.       Я научился замечать то, о чём Мэнди никогда не говорила вслух, начал понимать её без слов — просто по тому, как она меняла положение ручки, как вздыхала над учебником или как менялся ритм её шагов по квартире. Она никогда не объясняла, когда наступали эти периоды особенной уязвимости— когда её силы были на исходе, а мир требовал слишком многого, — но я чувствовал это кожей.       В такие дни она двигалась медленнее, отвечала короче, почти не ела за ужином, становилась бледной. В один из таких моментов, когда её отстраненность и попытки держать себя стали почти физически ощутимой, я молча положил на стол грелку — ту самую, что лежала на нижней полке, — и упаковку ибупрофена. Поставил чайник. Когда Мэнди зашла на кухню и увидела, что я подготовил всё необходимое, даже не дожидаясь просьбы, она замерла. ​      — Стив, — сказала она тихо. ​      — Чай сейчас будет, — отозвался я, стараясь не оборачиваться, чтобы не смущать её. — Садись.       Молчание. Она села. Взяла грелку. Ничего больше не сказала — но когда я поставил перед ней кружку и обернулся, она смотрела на меня как-то иначе. Я не сразу смог это прочитать. Потом она опустила взгляд.       — Спасибо, — произнесла она тихо. —Серьёзно, правда спасибо. — Всё нормально, — сказал я. И ушёл к себе, пока моё лицо не выдало всего остального.       Мы прошли сессию, мою болезнь, оплату счетов, планирование бюджета Рождество, Новый год. Мы знали привычки друг друга лучше чем большинство людей знают своих друзей за годы. Мы были — я позволял себе мечтать об этом —идеальной парой. Во всём кроме одного. Я не мог сказать ей главное.

***

      Февраль в Нью-Йорке — это отдельная история. Город готовился ко Дню святого Валентина с какой-то фанатичной одержимостью. Витрины магазинов взрывались красным и розовым, превращаясь в сплошной манифест любви; в кофейнях появлялись специальные напитки с пенкой в форме сердечек, а цветочные лавки выставляли букеты прямо на тротуар, перегораживая путь. Это была настоящая любовная лихорадка — яркая, громкая, невозможная для игнорирования.       ​Кому-то это казалось навязчивым, но я всегда был на стороне тех, кому это нравится. В этом было что-то по-настоящему классное, романтичное, почти волшебное. Но сегодня этот праздник казался мне ироничной насмешкой. Весь город праздновал то, что у нас с Мэнди было каждый день, но в чём я не мог ей признаться.       ​Мы жили вместе, знали привычки друг друга до мелочей, нам было комфортно на общей территории. Получается, мы были тем самым идеалом, который люди отчаянно пытались "купить" в магазинах подарков 14-го февраля. ​Просто у нас не было названия для этого.       Вернее, у Мэнди оно было. Я слышал, как она называла меня в разговорах: „Мой одногруппник“, „мой хороший друг“, „Стив, мы с ним соседи“. Для неё это было чёткое, понятное и — что важнее всего — безопасное определение. ​      У меня же названия не было. То, что я чувствовал, требовало совсем другого языка, но я не решался его произнести. Я боялся, что, как только я назову это вслух, вся наша выстроенная реальность рассыплется, как карточный домик. Мэнди смотрела на наш мир через призму дружбы, где всё было спокойно и ясно. Я же смотрел на него через призму любви, в которой мне было невыносимо тесно, но выйти из неё я не мог.       И четырнадцатого февраля мы будем сидеть дома — потому что мы просто соседи, просто друзья — пока весь город будет праздновать именно то, что у нас есть, но чего я не могу назвать вслух.       Вечером тринадцатого город окончательно сошел с ума. ​Я шёл по улице,пробираясь сквозь толпы людей, которые сжимали в руках пакеты с подарками, спешили, бронировали столики и выглядели такими... уверенными. Везде, куда бы я ни посмотрел, горели гирлянды, а воздух, казалось, был наэлектризован предвкушением завтрашнего дня.       ​На перекрёстке я остановился у цветочной лавки. Витрины сияли, ослепляя красным, белым, розовым — каждый цветок казался манифестом, немым призывом: „Скажи это сейчас".       "Тринадцатое число, — пронеслось в голове. — Завтра четырнадцатое. Все будут признаваться. Все будут ставить точки над „i“. ​      Я смотрел на розы и ловил себя на безумной мысли: может, это и есть знак? Может, я должен просто купить их, пойти домой и завтрашний день встретить уже не „другом“, а кем-то другим? В груди что-то сжалось от этой мысли. Это было так просто: войти, выбрать, купить, вручить, сказать.       ​Но стоило мне закрыть глаза, как я видел её лицо. Мэнди. Моя Мэнди, которая сейчас ждет меня дома, абсолютно уверенная в том, что я — её лучший, самый надежный друг, который никогда не усложнит ей жизнь.       Я представил, как это будет. Я скажу — и она посмотрит на меня своим спокойным взглядом и ответит что-то честное. Мэнди всегда говорит честно. Она не умеет иначе.       И если она скажет "ты мне друг, Стив, и я не хочу тебя обманывать" — вся эта жизнь которую мы построили, эти полтора года дружбы в университете и четыре месяца совместного проживания — всё это станет неловким. Невозможным.       Я не был готов это потерять. Лучше — вот так. Рядом. Пусть без названия, без определённости. Потому что весь этот комфорт, вся эта уютная тишина — они возможны только потому, что она видит во мне брата, безпасного друга, с которым можно быть самой собой и не переживать, как выглядишь по утрам.       ​Ирония в том, что именно эта безопасность, этот статус „своего человека“ — это и есть то, что держит нас вместе. Мэнди не боится меня, не ждёт от меня подвоха. А вдруг, если я скажу правду, если я разрушу этот хрупкий мир, где мы просто соседи, — она не просто посмотрит на меня с недоумением, а испугается. Возможно, решит, что нам лучше разъехаться, чтобы не было этой неловкости. А это было бы концом всего. Значит, я буду „братом“. Буду лучшим другом, буду тем, кто приносит ибупрофен и грелку, буду тем, кому она доверяет больше всего — лишь бы не потерять право быть рядом.       "Не сейчас, — сказал я себе, чувствуя, как холодный февральский ветер пробирается под куртку. — Не так. Не завтра."       ​Я отступил от витрины. Одержимость города любовью больше не казалась мне волшебной — теперь она казалась мне опасной ловушкой. Я развернулся и быстро зашагал в сторону дома, стараясь не смотреть на розовые шары и витрины, которые так настойчиво предлагали мне совершить ошибку. Я пошёл дальше.

***

      Четырнадцатое февраля выдалось серым и холодным. Мы шли утром до кампуса — как всегда, пятнадцать минут, она с термосом, я с рюкзаком. Город вокруг был весь в красном: шарики у входов в кафе, сердечки в витринах, пары которые шли держась за руки.       Я купил Мэнди небольшую коробку шоколада — тот самый, который она иногда брала в магазинчике возле дома. Ничего романтичного, просто — она любит этот шоколад. Просто — я помню. Утром положил коробку на кухонный стол утром, пока она ещё не вышла. Без открытки.       Она нашла когда пришла завтракать. Посмотрела на меня.       — Это ты?       — Ага, — я кивнул, стараясь не выдать волнения.       Она улыбнулась — тихо, себе.       — Подожди, — сказала она и ушла к себе. Вернулась с маленьким пакетом. — Держи.       Внутри была смешная открытка — кот с надписью "You're my favourite human" — и домашнее печенье в форме сердечек.       — Испекла вчера вечером, — сказала она. — Пока ты спал.       Я смотрел на печенье. Потом на неё.       — Мэнди, — сказал я.              — Что?       — Ничего, — сказал я. — Спасибо.       Она кивнула и пошла делать кофе.       А я стоял с пакетом в руках и думал что она испекла мне печенье в форме сердечек в День святого Валентина — и при этом я не могу сказать ей ничего. Совсем ничего.       Весь город праздновал любовь. Мы ели печенье на кухне и говорили про семинар. И это было одновременно самым лучшим и самым невыносимым четырнадцатым февраля в моей жизни.       Вечером мы сидели каждый за своим —я с кодом, она с учебником. Гирлянды давно убрали, за окном февраль, в квартире тихо. В какой-то момент я встал за водой и проходил мимо дивана где она сидела с ноутбуком. Она что-то читала, не смотрела на меня — и я остановился на секунду, потому что она убрала волосы за ухо тем своим движением, которое я давно выучил наизусть.       Я мог сказать. Прямо сейчас. Просто — Мэнди, я хочу тебе кое-что сказать.       Она подняла взгляд.       — Ты что-то хотел?       — Воды, — сказал я. — Тебе принести?       — Не надо, спасибо.       Я пошёл на кухню. Налил воду в стакан, смотрел в тёмное окно. "В следующий раз, обязательно скажу в следующий раз "— пообещал я себе, как делал это уже десятки раз.