Зной

***

      Просыпаюсь от липкого, неприятного ощущения, расползающегося по всему телу, и слишком сладкого запаха уже загнивающих цветов. С электричеством тут перебои, но всё же к вечеру его дают, так что я благополучно провожу почти весь день во сне, насколько это, конечно, возможно с температурой в 89 по Фаренгейту, без намека на прохладу и и отсутствием вентилятора под потолком.       Беспощадно гудит холодильник. К коже липнет ткань, а в голове такой туман, что легче броситься в зной, захвативший десятки миль, и пропасть. Подхожу к окну, и лицо приятно обжигает заходящее солнце, уже смелее пробиваются порывы воздуха, похожие на вечерний ветер, руки тянутся за водой, а её нет. Бросаю взгляд на вазу в надежде увидеть хоть в ней оставшуюся жидкость, но и там мои глаза её не находят. Всё-таки, жажда страшная пытка, хуже только полностью прожечь внутренности палящим солнцем в полдень.       Просыпаюсь окончательно, хотя совсем не хочется начинать этот день, только его уже никак не остановишь. Глотаю воздух, пытаюсь провалиться обратно, отпустить всё, что тянет на поверхность нынешней жизни. Я мало по малу становлюсь мишенью для своих же чувств, которые, если брать выше, совсем мне не по зубам. Как мне быть, как мне жить, если никакими усилиями не порвать этот порочный круг из жалости, стыда, злобы и радости. Нежности есть предел, забвению и отстранению – нет. Кто бы что ни говорил, но оказаться лицом к лицу собственным слабостям – пытка, пережить которую слишком часто не хватает сил, а может просто духа, ведь кто я такая по сути для подобных сражений.       Невероятно сильно хочется обратно. Только я не знаю, где это обратно. Единственное жалко, что больше нет той прыткости; как-то всё успокоилось, ударяя по мне сильнее любого кулака, любой тяжёлой руки, это всё ничто по сравнению с тем, что я чувствую.       Хетолсь бы просто ощущать бриз на теле , стоя с закрытыми глазами (этого мне не хватает до боли). Видеть песок, чувствовать то, как он обтекает при шаге, как ловит и отпускает, когда переходишь на твёрдую поверхность. Море, деревья, Солнце, тишина, животные. Удивительно, как меня стало это тянуть. Когда-то я считала, что моя страсть исключительно в хаосе, исходящем от людей и бешеного потока, сейчас же не вижу в этом той привлекательности, что меня манила. Иногда теряюсь во времени, не замечаю, как быстро сменяются сезоны, отстаю от себя и своих настоящих мыслей, теряю связь между ними, но всегда возвращаюсь к месту, где мне лучше всего – к нему. Мой единственный человек, способный понимать по движениям и дыханию, отдающий столько, сколько может в меня вместиться, пусть даже это понятие растяжимое. Хотела бы я не видеть, как жизнь уходит, а тебя рядом нет. И тогда все мои безудержные мысли отходят на второй план, ведь нет ничего хуже, чем когда-то проснуться без тебя и понять, что я осталась стоять посреди своей жизни без твоего понимания.