Часть 1

четверг. по правде говоря, я должен быть рад этому дню. однако не могу сказать, что ждал его. наоборот. я старался оттянуть его как можно дальше. не хотелось снова видеть их рожи и чувствовать себя так мерзко, будто я - полусгнивший обед первоклассника в его доверху набитом рюкзаке. тетрадки и учебники, ручки и пенал, ключи и мягкая игрушка - все целое, красивое. а это несчастное яблоко, положенное мамой еще в начале года, лежит на самом дне и смердит, портя прелестную, аккуратную сумку своей сладковатой вонью. и вроде бы, хочется выкинуть это яблоко. даже само яблоко тихо молится, чтобы его выкигули... но руки никак не доходят. вот это я и чувствовал. я недовольно выдохнул. противный звук будильника трепал мне уши похуже криков матери. вырубив его и стараясь не смотреть на свои тонкие, бледные конечности, я поднялся с постели. голова болит. все тело трясется. я давно не употреблял - скрываться от семьи не так уж просто. да и денег не было... кинул безмолвный взгляд на зеркало. хоть я уже довольно взрослый, все же не верилось в то, что вижу в отражении. бледная, почти зеленая кожа, мешки под глазами темного, мертвецкого цвета, губы, слегка трясущиеся от ломки, проглядывающие кости и слегка красноватые руки. давно мне не было так тошно от себя. уже 5 часов как. спать я нормально не мог. из-за этой треклятой ломки возникали ужасные навязчивые мысли, а стоило мне уснуть, как появлялись жуткие сонные параличи. днём нормально не поешь - приступ тошноты появляется при виде абсолютно любой еды. я ел, пересиливая себя, и бегал в туалет, когда моя мать отвлекалась на сестру. сигареты не дают такой эффект, как мой прекрасный возлюбленный препарат. с ним я наконец-то чувствую себя счастливым, и хотя бы на 5 минут забываю о том, что происходит в моей жизни. но сейчас я все еще пялюсь в зеркало с омерзением. я весь неправильный, не зря мать говорила мне это на протяжении всей жизни. но сейчас не время для такого... натягиваю поглаженную клетчатую рубашку, надеваю очки, поправляю волосы. ну и поредели они конечно... а, я же совсем забыл рассказать, почему я не рад этому четвергу. этот день в году я называю "днем лицемерия". все люди, которые вчера кричали на меня за эксперименты, улыбаются своими неестественными, приторными улыбками и желают расти большим. зовут друзей. напиваются. про меня все забывают, как только поздравили. подарков не жди, никто на тебя тратиться не будет. зато для себя они покупают по три-четыре ящика водки. а ты сидишь совсем один. брат с сестрой тоже не посидят с тобой - максимум поиздеваются, назовут плаксой и убегут играть во что-нибудь. да и мой старший братец уже взрослый, ему в этом году 20 лет, ему уж точно не до возни со мной. сестра мелкая, надоедливая и глупая. о чем с ней беседовать? пачка таблеток никогда не была занята. никогда не была глупой, надоедливой или плохим собеседником.... ах да. сегодня мой четырнадцатый день рождения. вздохнув, я направился умываться, а еще через пару минут уже был на кухне. мать улыбнулась и подошла ко мне с купюрой в 500 рублей. — привет валечка! с днем рождения! ты уже взрослый. купи себе сам свой торт или подарок. чего я еще мог ожидать. — спасибо, мама. потрачу на новую энциклопедию. как же я вжился в этот образ... — опять ты за свои книжки! лучше хоть лизе игрушку купи! опять эта шарманка. — нет уж, у елизаветы и так игрушек хватает. а я хочу побольше узнать про фотосинтез растений. конечно, я не собирался их тратить на очередную энциклопедию. маму очень легко обмануть. у меня же уже есть такая. — фотосинтез, видеосинтез! слов умных нахватался, поглядите на него! - с недоумевающим лицом воскликнула мать. - иди давай, и чтоб я тебя не видела сегодня. вздохнув и пробубнив "как скажешь, мам", я положил деньги в карман. 500 рублей... за эти деньги можно купить пачку. а в моем тайнике еще 2.350 рублей лежит! коли дома не было. ну и ладно. будто бы он был бОльшим, чем ненавидящим и высмеивающим меня старшим братом. полчаса спустя я уже держу заветную пачку в руке, сидя в какой-то темной подворотне. какая разница, где получать удовольствие и становиться счастливым? я высыпал в руку небольшую горсть. нет, мало. подсыпал еще... все равно мало! чуть-чуть еще... а вот теперь хватит. не знаю, сколько таблеток получилось, да и меня это не особо волновало. я проглотил все разом, чуть не подавившись - пилюли немаленькие. первые пару минут ничегоне происходило. в голове лишь одно - я не приду к вам за праздничный стол. вылакайте хоть всю водку, разгромите хоть всю квартиру. мне как никогда все равно. я думал о том, как меня окутает пелена счастья и чувства безграничной свободы. от радости хотелось расплакаться. наконец-то я провожу день рождения с тем, что по-настоящему люблю и чем действительно дорожу. думал о школе. через несколько минут все мысли об ужасных одноклассниках, травящих меня и не видящих во мне ничего, кроме стереотипного ботаника, исчезнут, заменяясь на заветные 5 минут абсолютного счастья и удовлетворения. уже сейчас я чувствую, как тепло пробирается по венам. стало приятно. в голове начало пульсировать, а рассудок немного затуманиваться... я подумал о коле. да, неожиданно. он же, скорее всего, все знает, да? он же видел, как я захожу домой с немного подрагивающими руками и с расслабленной улыбкой. может, видел и пустую коробочку из-под таблеток, которую я однажды забыл выкинуть. я же помню, как он спрашивал меня, что это за таблетки. я ему, конечно, соврал, что это болеутоляющее, но может быть он не поверил? в любом случае, николай довольно глуп. скорее всего, поверил. с чего бы ему разбираться в наркотиках? в голове всплыл диалог. это было в мои 12. я пришёл домой после очередного трипа и не мог есть. от любой еды тошнило, как и последние два года. помню, как он тогда обернулся на меня, усмехнулся и спросил: — валек, че не хаваешь?) совсем уже хилый, давай наворачивай! — я не голоден, спасибо, николай. - холодно ответил тогда я, даже не повернувшись на брата. вспомнилось, как он тогда посерьезнел. он таким никогда не был. — валек, с тобой все хорошо? этот вопрос тогда заставил меня застыть и чуть не выронить ложку, которой я ковырял мясо в борще бабушки. и только я хотел ответить, как меня перебила бабушка. — да все с ним нормально, он всегда таким дохликом был! а сейчас ещё и разбаловался! ешь кому говорят! как же хотелось заткнуть ей рот в тот момент. все бы отдал, лишь бы сейчас это сделать... нет, ничего не было хорошо. вообще ничего. каждый день молиться о смерти, дрожать от слез и ненависти к самому себе, ловить панические атаки, зная, что не сможешь попросить помощи, потому что всем будет все равно... не думаю, что в какой-либо семье, кроме моей, это норма. быть зависимым в столь юном возрасте тоже не норма. но я молчу. молчу и продолжаю трястись по ночам. что-то меня совсем на грустное потянуло. я почувствовал, как наркотик нежно обволакивает мой разум, играясь со всеми долями мозга. я расслабился, выдохнув с улыбкой. наконец-то... наконец-то наступают эти пять минут свободы. однако внезапно, вместо привычного удовольствия, у меня подкосились ноги, а в груди стало тяжело. я упал. нп лбу прсотупил холодный пот. мня чуть не выраоало на холодынй асфальт. в галзвх все бешено двоиься и тиясеься... чтл со мнлй