Часть 2. николай и несправедливость

о смерти я впервые подумал, когда мне было 12. говорят, что подростковый возраст сильно бьет по мозгам. меняется всё мировоззрение, меняются приоритеты и стиль жизни. я знал об этом, но все равно относился весьма... скептично к подобным высказываниям. как подростковый возраст может изменить мой характер и мышление? ещё в свои 11 лет это оставалось для меня самой неразрешимой загадкой жизни. до этого я думал, что мои страдания нормальны. а кого в детстве не били? кого не называли уродом? кого не считали позором семьи? "недостаточно мужиком"? ответ был простым. николай. но раньше я не обращал внимания на это. вернее, оправдывал свои вопросы "почему он, а не я?" тем, что он заслужил больше, чем я, ведь меня так и воспитывали. я не смел думать более обширно, ведь это бы, скорее всего, уничтожило мою незрелую, юную и до жути доверчивую психику. но в какой-то момент я устал искать оправдания. в детстве я любил гладить кошечек. раньше они меня успокаивали. я их чесал за ушком, а они нежно мурчали у меня под ладонью, терлись... я хихикал, садился на асфальт, а они залезали мне на коленочки и продолжали смешно и мило мурлыкать. они делали меня счастливыми. но мама ненавидела кошечек. я слышал за обедом, как она жаловалась на то, что кошечки на базаре воруют с прилавков рыбу. называла их грязными, вонючими тварями, которых нужно сжигать пачками, особенно если уличные. ведь "они могут заразить ее чем-нибудь". я помню, как расплакался тогда. как можно их ненавидеть? они же слабые, беззащитные. прямо как я тогда. а через время мама увидела, как я ласкаюсь с каким-то маленьким котеночком. он был почти новорожденным. я его гладил по спинке, а тот мурчал и смотрел на меня своими большими черными глазками. мне было 6 лет. тот день я не забуду никогда. помню, как мать выхватила у меня котёнка и швырнула на землю.... и даже помню, как наступила на него с таким омерзением, будто это какой-то вредитель. котеночек, конечно же, умер. а я еще долго плакал. "не возись с этими грязными тварями!" эти слова звучат в моем мозгу до сих пор. как же тогда хотелось прокричать ей "душа у тебя грязная". тогда я этого не сделал, поэтому до сих пор приходится притворяться, что не люблю животных. я никогда не понимал ноющих о жизни подростков. зачем вы плачете о том, что есть у каждого в жизни? всех бьют, всех ненавидят, всем говорят, что они позорят родителей. да ведь? ... ...да ведь? узнал я о другой жизни после одной неприятной, но вполне обыденной в нашей семье ситуации. мне только исполнилось 12. отец снова напился и словил белку, начал кричать и бить стеклянные бутылки из-под водки об угол стола. это действие являлось для меня чем-то вроде сигнала о военной тревоге. ко мне подбегает коля и грубо заталкивает в платяной шкаф матери. я сидел внутри, молясь одними дрожащими губами, чтобы тот меня не нашел, иначе мне бы снова влетело. я поглядывал на разъяренного отца через маленькую щель шкафа, и видел, как коля пытается его усмирить. мама тоже была пьяной, но не настолько сильно. николай толкал папу обратно за стол, когда тот производил попытки встать и пойти меня искать. видите ли, я для эксперимента отлил немного его водки, так как нуждался в спирте, и теперь он чувствует, что недостаточно пьян. мат стоял на весь дом. я зажимал рот дрожащими руками, дабы не издать лишнего звука. в глазах темнело, меня сильно шатало. но почему коля не прячется? и, что более странно, почему отец его не бьет...? если бы я также как коля толкал отца обратно к столу - меня бы уже на реанимации увозили, а его даже не толкнули ни разу... почему? помню, как тогда тихо заревел. осознание несправедливости ударило оттуда, откуда я этого совсем не ждал. казалось бы - одна страна, один город, одна квартира, одна семья, одни родители... но почему мы живем в разных мирах? в ту ночь я очень много плакал. коля сидел рядом, давая мне воду и напевая мне свой тупой рэп. я плакал еще громче. не потому, что он фальшивил, нет. я просто не хотел его видеть. он очень расстраивался, видя, как я продолжаю плакать, пытался гладить и успокаивать. коряво, неумело, но пытался. я лишь закутывался в одеяло еще больше, отвергая все попытки коли. сейчас я бы отдал что угодно, лишь бы меня так обняли и проявили обо мне заботу. хотя хотелось бы, конечно, этого именно от коли.