12

POV Керон Пол года. Целых шесть месяцев я гоняюсь, как сука, и пытаюсь заработать денег. Хоть завтра и мой день рождения, но мне на него поебать. Ведь боль, что скопилась внутри меня, полностью подавляет радость. У меня очень плотный график. Я просыпаюсь, бегу на занятия, потом работаю в музыкальном магазине, далее я бегу на репетицию к ребятам, после этого прихожу домой и создаю биты. Я беру больше работы, чтобы получить больше денег. Это необходимо. Мне нужно платить за учёбу, за квартиру, и ещё должны оставаться деньги на покупку еды и прочей домашней ебулды. В последние дни все идёт наперекосяк. Я чувствую, как «удача» уходит и плотно закрывает за собой дверь, а старые чувства: «страх», «боль» и «обида» входят без стука в комнату и избивают меня до полусмерти. Я лежу на кафеле и думаю о прошлом. Вспоминаю счастливые события минувших дней. Детство. Но это не приносит и грамма радости. Это приносит лишь очередную порцию слёз. Ведь осознание того, что все, кого ты любил, умирают — ужасно. Я не пожелала бы испытать это чувство даже врагу. Ведь то, что ты чувствуешь, отражается на тебе. Говорят, что людей можно читать, словно открытую книгу. Если это так, то моя книга жанра «ужасы». Ведь все знают каков сюжет ужастиков. Сначала всё хорошо и прекрасно. Но потом происходит какой-то переломный момент: смерть друга, родственника, или же просто смерть увидел, неважно! Главное — это не ситуация, а чреда действий, которые приводят к этому. Например, к тому, что у меня почти нет друзей, привела нехватка времени. Ведь всё драгоценное время я трачу на зарабатывание денег. Я работаю за троих, и это тяжело. Беру по две рабочих смены или делаю треки за троих. Я теряю друзей. Я знаю. Этот момент должен был наступить. Сейчас мы не более чем участники группы. Мне больно признавать, но скоро я останусь одна. Хотя нет. Не так. Я уже одна. Я осталась одна, и никакая пара слов, как говорил отец, или же песенка на ночь от матери, уже не решит эти проблемы. Одиночество. Это чувство окутывает меня. Оно съедает изнутри. Я сижу на кухонном подоконнике, чувствую, как слёзы катятся по щекам, оставляя мокрые дорожки. Я чувствую, как боль поселилась в моём сердце и осталась там. Чувствую, как желание делать что-либо пропадает. Чувствую, как желание жить пропадает, словно воздух из лёгких при выдохе. Мне становится трудно дышать. «Мне нужен воздух» — подумала я, спрыгнула с подоконника и открыла окно. Порывы холодного воздуха взлетают в комнату. Моё лицо обдает порцией свежести. Но… Этого мало. Мне нужно больше. Я хочу большего. Быстро пораскинув мозгами, я встаю с подоконника, закрываю окно и бегу в спальню. Открыв шкаф, я начинаю рыться в вещах. Одев красную толстовку, под цвет моих глаз от недосыпа, любимые чёрные джинсы с дырками на коленях, и неизменную кожаную куртку, я иду в коридор. Завязав шнурки на берцах, я беру со стола беруши и ключи. Оставляю дома телефон. В последнее время мне никто не звонит и не пишет. В основном, звонки исходят от меня… В службу доставки пиццы. Грустно усмехнувшись своим мыслям, я завела мотоцикл. Выехав на трассу, я разогналась. Слёзы льются по щекам, белая пелена заполнила глаза, и я не вижу половины дороги. Кое-как доехав до нужного места, я слезла с мотоцикла. А тут красиво. Я смотрю на ночной лес, что так манит меня. Темнота и неизвестность. Вот что привлекает меня. Загадки и тайны. Вот что нужно мне. Я смотрю на лес и снимаю шлем. — Пора, — говорю я, делая осторожный, тихий, но решительный шаг на лесную тропку. На тропку загадок, мыслей и неизвестности… Гуляя по ночному лесу, я вспоминаю старые времена, когда мама говорила мне: «Не разгоняйся слишком быстро на велосипеде. Ты можешь в кого-то врезаться. " И я сбавляла скорость, лишь бы не видеть обеспокоенного лица матери. Ведь мне не нравилось, когда мать беспокоилась. Когда я была маленькой, отец мне говорил: «Думай, прежде чем говорить. Ведь ты можешь кого-то оскорбить или причинить боль.» И я всегда слушала отца. Ведь он был добр ко мне и всегда слушал меня. Время поменялось. И съехало с радужной полосы счастья, прямо на полосу боли и грусти. Когда я попыталась вернуть всё в прежнее русло, то всё пошло по наклонной и вернулось с двойной порцией. Я стала не жить, а существовать. Переехав на новое место жительство, в «Апартаменты Эддисона», я надеялась начать жизнь с начала. Но, как видно, не вышло. Призраки прошлого всегда давали о себе знать. Например, недавно мне пришло известие, что мой единственный друг умер. М-да… Эдвард Тосанящий был хорошим другом… Но почему же он погиб?.. Причём, недалеко от моего дома. В соседнем доме… Надо выяснить. Путешествуя в своих мыслях, я не заметила, как ушла глубоко в лес. Я встревоженно оглянулась. Я не знала этой местности, и от того я беспокоилась. Но мой уровень волнения возрос в сто раз после одной детали. Я услышала крик.