Часть 1

Действующие лица: Чистая Ваниль - эталон душнилы Белая Лилия - хорни катастрофа Имбирный Храбрец - малолетний дебил Волшебник - восторженный задрот Клубничная - стеснительная девчуля с кувалдой Карамельное яблочко - не нужна Теневое Молоко - клоун ебаный А также Карамеллион, Таролог, Нарколог и прочие Библиотека. Ваниль и Лилия ищут в книгах рецепт победы над чудовищами. Ваниль: Что ж, письма всем написал, все нужные книги прочитал, пора идти навстречу чудовищу. Там-то всё и решится. Лилия: Солнце моё, ты какой-то хмурый. Ваниль: Да ладно? У меня буквально ни одной причины для этого нет? Я после этого ебаного клоуна до сих пор кошмары вижу, хотя конечно в сравнении с десятилетиями в пустоте они фигня. Ах да, а ещё я до сих пор пытаюсь осознать, что ты буквально причина всех моих бед, но при этом ни в чём не виновата. А ну и почти все кого я знал и любил мертвы, а моё королевство в руинах, а от меня опять ждут, что я мир спасу. Весело то как, где моя гармонь? Лилия: Извини, глупость ляпнула. Ваниль: В общем в книге написано, что нам нужно идти в башню Знаний. То есть в логово этого клоуна ебаного, кто б сомневался. Лилия: Стоп, мы же вроде заточили их в дереве. Ваниль: А хуй там плавал, разрабы хотят чтоб мы тут ещё повозились. Лилия: А нахуя я тогда старалась... Ваниль: Давай хоть тесто замесим, пока детишки не вошли. Лилия: Давай. Входит Волшебник Волшебник: О нет, мои глаза! Ваниль: Блять, стучаться научись! Ваниль, Лилия и пиздюки собираются покидать деревню фей. Карамеллион, тушуясь: ну вы уже наверное догадались, что я слишком адекватный, чтобы идти в эту башню. Имбирный Храбрец: да чтоб мне уметь так сливаться с любой сомнительной авантюры! Яблочная фея, крайне экзальтированно: Вы собираетесь в Башню Знаний? А давайте я вас отведу! Я там уже была. Ваниль: Ты нас за дебилов-то не держи. После того что учудил этот клоун ебаный в вашем королевстве ни одна адекватная фея туда бы и близко не подошла. Твоё предложение пахнет наебаловом, что весьма ожидаемо в обители обмана. Так что иди-ка ты нахуй. Яблочная фея: Вот это поворот. Ваниль: Ага. На сто восемьдесят. Шагом марш! Яблочная фея разочарованно уходит. Карамеллион сливается с деревом, пока про него не вспомнили. Остальные отбывают как планировали. Волшебник: Чистая Ваниль, а откуда ты знаешь, куда идти? Ваниль: Ну ты головой подумай. Я этого урода чую каждой крошечкой своего тела, это буквально игра в горячо-холодно. Клубничная: И как... горячо? Ваниль: О да, моя жопа с каждым шагом полыхает всё больше, и это не потому что я нажрался специй, которые прислала Золотой Сыр. Клубничная:... я узнала то, чего не хотела Доходят до трактира Клубничная: Ой какой уютный домик, может зайдём? Ваниль: Да ладно. Трактир. Посреди обители обмана. Ну совершенно не подозрительно. Ни разу не похоже на ловушку. Напомните, почему я вообще взял с собой этих малолетних дебилов? Лилия: Смотри, там какой-то юноша тарошки раскладывает. Таролог: Вай, позолоти ручку. Ваниль: Опять наебалово. Чувак, ты слышал про эффект Барнума? Волшебник: А это что? Ваниль: А ничего. Он сейчас вытащит рандомные картинки, мы увидим в них знакомые образы и начнём нервничать. Отличный способ деморализовать и выбить из колеи, не стоит даже начинать. Я и сам так умею. Сейчас как вытащу десятку мечей, у всех очко заиграет. А я точно знаю где она, колода-то краплёная, прям как моя. Таролог: Вот это поворот. Ваниль: Ага. Таролог: Дорогу знаю, не продолжай. Идут дальше, слышат крики. Пастушок: О нет, мои овцы, мои овцы! Помогите найти моих овец! Ваниль: Игнорируем. Имбирный Храбрец: Но разве не надо ему помочь? Ваниль: Оглядись. Мы в грёбаной лесной чаще. Какие нахуй овцы? Я пас овец, я знаю какая кормовая база требуется среднему стаду. Здесь нечего жрать и полно хищников. Разве что этот пацан пасёт волков. Пастушок: Вот это поворот. Ваниль: Думаю, ты тоже знаешь дорогу. Идут дальше, снова слышат крики. Раненая печенька: О нет, на меня напали, помогите! Ваниль: Опять наёбка. Игнорируем! Лилия: Да ладно. Нам по пути всё равно, давай хоть монстров убьём. Монстры: *умирают от лозы Лилии* Раненая печенька: О нет, я умираю, где хил, срочно! Ваниль: Не ну тут мои полномочия всё. Раненая печенька: Я не хочу умирать! Ваниль: Если бы ты был настоящим, я бы почувствовал твою боль и угасающую жизненную силу. Я не настолько тупой, чтоб верить только своим глазам, я великий древний маг в конце концов. И актёр из тебя хуёвый. Раненая печенька: Вот это поворот... Ваниль: Умри уже, симулянт. Подходят к Башне, у раскуроченной лестницы их встречает дед Хранитель. Хранитель: Вот вам загадка. Двое встречаются над горизонтом, наступает темнота, что они говорят друг другу? Ваниль: Ничего они не говорят, блять, это небесные тела, они не разговаривают. Одно гигантский газовый шар, другое камень без атмосферы, это база. Ты уверен, что заслуживаешь охранять эту башню? Хранитель: Вот это поворот. Ваниль: В загадке речь о солнечном затмении. И они не встречаются. Они просто удалены от Земли в такой пропорции, что их диски почти идеально перекрываются. Но на самом деле там миллионы километров. Луна к Земле в четыреста раз ближе, чем к Солнцу. Такая себе встреча. Лилия: Солнышко, не душни. Хранитель: Так что они говорят-то, м? Ваниль: ОНИ НЕ ГОВОРЯТ! ОНИ ГРЁБАНЫЕ НЕОДУШЕВЛЁННЫЕ ПРЕДМЕТЫ! Лилия: А ТЫ - РАЗУМНОЕ ГОВОРЯЩЕЕ ПЕЧЕНЬЕ! Ваниль: Я с самого испечения в ахуе с этого факта. Лилия: Я тоже. И, кстати, что-то я зассала в эту башню идти. Ваниль: И ты оставишь меня с этими малолетними дебилами одного? Спасибо за честность. Лилия: Не за что. Так что давай похрустим на прощание и разойдёмся. Лилия и Ваниль удаляются в кусты, скоро оттуда начинают раздаваться шорохи и вздохи. Волшебник, решив, что им нужна помощь: О нет, опять! Ваниль: Блять. Хранитель: Ну... примерно это они и сказали. Ваниль и пиздюки заходят в башню. Клубничная: Ну и дыра. Имбирный Храбрец: Охуенно, тут и заночуем! Ваниль: Так ведь день же... Пиздюки: *синхронно вырубаются* Ваниль: Щас бы в моём возрасте на камнях спать. Ладно, так меньше шума. Свет Истины: Хеллоу! Ваниль: М-м, бля, началось. Свет Истины: А кто это у нас забыл выпить таблетки? Ваниль: Да не забыл я! Свет Истины: Ты уверен?! Ваниль: Да, у меня в таблетнице всё пронумеровано! Свет Истины: А галоперидол ты выпил? Ваниль: Блять, галоперидол у Лилии остался... ох сейчас будет веселье. Флэшбэк, Ваниль лежит на диване, рядом сидят Невропатолог и Нарколог. Нарколог: Честно говоря, случай тяжёлый. Из-за концентрата ванили в вашем тесте вы, как бы сказать, постоянно под нихуёвой дозой успокоительного. Ваниль: Почему вы говорите так, словно это что-то плохое? Невропатолог: Если вы проживёте достаточно долго, однажды мозг станет к нему невосприимчив. Ваниль: И я охуею? Нарколог: Да нет. Вы потеряете способность критически мыслить и будете думать, что всё как раз так и должно быть. Ваниль: Вот это поворот. А я ведь бессмертный! Невропатолог: Похоже с критикой уже имеются проблемы. На стене кабинета Нарколога появляется смеющийся рот. Флэшбэк заканчивается, вокруг Ванили темнота и моргающие синие глаза. Ваниль: Ну вот, опять. Свет Истины: Что же это за болезнь, м-м? Ваниль шарится по карманам, находит остатки нейролептика, пьёт оседает на пол: ладно, сейчас попустит. Голоса стихают, Ваниль приходит в себя в просторном зале с молочным прудом и статуей. Смотрит на своё отражение. То сменяется на образ Теневого Молока. Ваниль: Ну да, конечно, какое нахрен отражение в молоке, ты сам-то головой думал? Оно ж почти весь свет внутри себя рассеивает! Свет Истины с голосом Теневого Молока: пипец, ты даже сам с собой душнила! Ваниль: Ах ты ж клоун ебаный. Подловил меня, подловил. Теневое Молоко: Вот ты думаешь, что тебя отпустило. А откуда тебе знать? Может вся твоя жизнь это просто продолжительная галлюцинация, а ты связанный сидишь в дурке и боишься осознать правду? Ваниль: Да нет, Нарколог и Невропатолог были галюнами, это железобетонно. Когда я к ним ходил, на хлебной земле ещё психиатрии не существовало, я же пастушок из средневековья, забыл? Теневое Молоко: Но откуда ты тогда взял диагноз? Ваниль: В нашу магическую академию кто-то закинул каталог МКБ из мира людей, мы с Лилией как-то на нём... Теневое Молоко: О нет, не вспоминай это, МОИ ГЛАЗА! Ваниль: Моя галлюцинация не может быть такой ханжой. Теневое Молоко: А вот и может! Ваниль снова кидает во флэшбэк из детства. Пасторальный пейзаж, тишина, вокруг пасутся овечки. Он подходит к одной из них, ложится рядом на землю и зарывается лицом в кремовую шерсть на боку. На горизонте появляется пожилая пастушка. Пастушка: Караул! Караул! Он опять ебёт овцу! Ваниль: Да нихуя подобного! Пастушка: Я всё видела! Другие жители посёлка: малолетний извращенец! Ваниль: Ну и насрать. Я-то знаю, что я делал, а что не делал. Теневое Молоко: А ты уверен? Ваниль: Да ни в каком психозе я не спутаю Лилию с овцой. Теневое Молоко: А ведь она такая же белая и кудрявая. Ваниль: Блять. Флэшбэк превращается в флэшфорвард, Ваниль оказывается с Лилией перед залом заседаний Сливочной Республики. Путь им преграждает Вахтёрша. Вахтёрша: А вам не положено! Ваниль: Это ещё почему? Вахтёрша: Вы слишком близки с нашим врагом. Лилия: Ой. Ваниль: Да она уже не враг, я же объяснял. Вахтёрша: Вы буквально еблись с ней только что в гардеробной! Ваниль: Ну нет, я не настолько тупой, я бы до отеля потерпел! Теневое Молоко: Блять, это было близко. Снова флэшфорвард, Ваниль оказывается посреди хаотичного поля брани. Раненый солдат: Хи-и-и-л! Где хи-ил, сука!? Ваниль: Мой камень называется Свет Истины, помнишь? Я буквально умею отличать ложь от правды. Это база. Во-первых я не чувствую их жизненную силу. Во-вторых эта симуляция боевых действий полное говно. В-третьих ты повторяешься, пытаясь задеть мою профессиональную гордость. Теневое Молоко: А реальные пиздюли от иллюзорных ты отличить сможешь? Ваниль: А вот это не факт. Теневое Молоко: *сталкивает Ваниль с башни* Ваниль, теряя сознание: Блять. Полёт заканчивается в кабинете Нарколога. Рядом с ним за столом сидят Психиатр и Невропатолог. Психиатр чинно поправляет очки и цокает языком. На лбу Ванили холодный компресс, всё тело ломит как после побоев. Психиатр: М-да, товарищи. Всякого я повидал за тридцать лет практики. И Наполеона лечил, и Чингиз-хана, и даже бога собачьих экскрементов. Но вот чтоб пациент считал себя ванильным пряником... Ваниль, ёрзая в смирительной рубашке: Попрошу. Я - Чистое Ванильное Печенье. Из самых нежных сливок и волшебных бобов. Психиатр: Беда. А по паспорту-то его как? Нарколог: А вот мы не знаем, без документов приняли. Ходил босой по улице в ночнушке ночью в минус двадцать, даром что не отморозился. Так что он Ванилий. А сосед по палате кличет Ваней. Он, знаете, считает себя молоком. Представляете? Молочко с печеньем! Прямо мечта Санта-Клауса. Ваниль: Вот это поворот. Нарколог: Да, голубчик, на сто восемьдесят. Ваниль, обречённо вздыхая: А ведь всего лишь разок пропустил приём... А у вас, граждане, галоперидол есть? Психиатр, дружелюбно улыбаясь: А вот этого у нас всегда пожалуйста. Продолжение следует... но это не точно.