Часть 2

Дурка. Ваниль и Молоко сидят в палате и задумчиво смотрят друг на друга. На первом смирительная рубашка, второй с довольным лицом попивает протащенный в передачке молочный коктейль. Молоко: Ваниль: Молоко: Ваниль: Молоко: Ваниль, тяжело вздыхая: Неужели я и правда ебал овцу? Молоко: Тебя реально только это щас волнует? Мы в дурке! Входит Вахтёрша с вызывающе-красными заколками в волосах и Санитар в фиолетовом халате. Вахтёрша: Так, мальчики, ваша очередь, собираемся и идём на водные процедуры! Ваниль: Погоди, это же Яблочная Фея. Вахтёрша: Для тебя, пряничек, я Печенька Лариса Геннадьевна. Сапфир Рудольфыч, вы не спешите его развязывать, так искупаем. Вахтёрша и Санитар отводят их в комнату с ванными. Ваниль, заглядывая в воду: Стоп, меня нельзя купать, я же печенье! Я размокну! Молоко: Всё нормально, я босс этой дурки! Тут волшебная вода! Притворись, что поверил в эту реальность, тогда не утонешь! Ваниль: А ты можно подумать поверил, пиздабол! Вахтёрша: А ну не обижай моего кукусика! Санитар топит Ваниль, Вахтёрша и Молоко радостно улюлюкают. После где-то трёх минут под водой Ваниль выныривает и отплёвывается. Ваниль: Суки, я всё расскажу главврачу! Молоко: А-ха-ха! Тебе всё равно никто не поверит! Позже, двор дурки, Ваниль всё ещё в рубашке, мокрый и злой, Молоко сидит перед ним, играя в шахматы сам с собой. В руке у него пакет пряников, спизженный из ближайшего ларька. Ваниль: Слушай, эти бляди меня не кормили с утра, угости хоть одним, а? Молоко: Тогда поиграй со мной! Ваниль: ... Молоко: ах да. Окей, играем в правда или пряник. Правила простые. Я задаю вопрос, ты отвечаешь мне, но только правду и ничё кроме правды! Если ответишь на все, получишь пряник. Ваниль: звучит как полная хуйня, но я согласен. Молоко: Итак! Что есть ложь? Ваниль: Мысль изреченная. Молоко: А что есть истина? Ваниль: Ничто не истина, всё дозволено. Молоко: Что есть свобода воли? Ваниль: Иллюзия. Молоко: Если бы ты мог вернуться в прошлое, что бы ты поменял? Ваниль: Да я блин даже не знаю, как меня по паспорту зовут, о чём ты говоришь! Молоко: Ладно. Ты жалеешь о чём-нибудь? Ваниль: Да. О том, что ебало тебе не успел набить до прихода санитаров. Дай уже ебучий пряник, синюшный ты жлоб! Молоко: Воу-воу! Тогда последний вопрос. Чей Крым? Ваниль в ярости закипает, разрывает рубашку и пиздит Молоко шахматной доской: АХ ТЫ СУКА Позже в палате, Ваниль пускает слюни после большой дозы нейролептиков и сеанса электросудорожной. Молоко сидит напротив, тасуя колоду карт. Молоко: Да блин. Когда ты молчишь, всё так скучно. Давай хоть в дурачка сыграем? Ваниль, еле шевеля губами: Отъебись… Молоко: Да, я знаю, у тебя руки заняты, но ноги-то нет. Ваниль: Я - дурак. Конец игры. Молоко, разворачивая веер из карт: Я слышал, ты таро раскладывать умеешь. Давай, вытяни одну. Ваниль цепляет пальцами ноги одну из карт, это оказывается десятка мечей: Твоя колода - говно. Молоко тоже вытягивает случайную карту: Ой, а у меня - Любовники. Тут два мужика! Прям как мы с тобой, правда? Ваниль: Лучше уж овца. Молоко: Бе-е-е-е-е Вдруг раздаётся оглушительный звук, похожий на взрыв. Земля содрогается, по зданию дурки бежит трещина, стена комнаты отваливается, с улицы пахнет сырой землёй, повсюду дым, крики и вой сирен, воздух горит. Ваниль, медленно моргая: Пиздец. Молоко, тоже весьма удивлённый: Пиздец. Ваниль: Нахуй эту реальность. Всё вокруг темнеет, Ваниль оказывается в уютных апартаментах где-то в башне Теневого Молока. На нём новые модные готичные шмотки которые он не помнит, как надел. Между пальцев ноги по-прежнему десятка мечей, в руках плюшевая кукла Теневого Молока, которую он мнёт, чтобы успокоиться. Входят пиздюки. Ваниль: … Имбирный Храбрец: Чистая Ваниль! Наконец-то мы тебя нашли! Волшебник: Когда он успел переодеться? Клубничная: У тебя цветочек завял. Может в водичку поставим? Ваниль: … Имбирный Храбрец: Мы в порядке если что, как сам-то? Ваниль: … Я видел некоторое дерьмо. Имбирный Храбрец: Да мы тоже, давай уже валить отсюда! Ваниль: … А нахуя? Мне и тут нормально… Волшебник: Ну мы там… мир вроде спасали от чудовищ? Ваниль: … Как мы спасём мир от чудовищ, когда мы сами чудовища? Имбирный Храбрец: Ну если тут сидеть мы конечно нихуя не спасём. Ваниль, превращая их в карты: Ой, завалите. Входит печенье Чёрный Сапфир, подозрительно похожий на Санитара, за ним Теневое Молоко и Карамельное Яблочко. Сапфир: Ах вот вы где, пиздюки! А ну пошли вон, сейчас не часы посещений! Молоко: Тш-ш, пощади мальца, он в ахуе. Не каждый день настоящую правду увидишь. Сапфир: А чо это вы его так жалеете? Карамельное Яблочко: Я ревную! Я пиздец как ревную, кукусик! Молоко: Он один на всей хлебной земле меня понимает, вы дурачьё! Ваниль: … Молоко: Да чего ты грустный такой! Ваниль, всхлипывая: … цветочек завял. Молоко: Я тебе новых нарву, ты только не кисни! А игрушечка нравится? Ваниль, медленно отрывая игрушке голову: Охуенно. Молоко: Ну, хороший мой, ну зачем ты так! Давай сюда, Яблочко сейчас всё обратно пришьёт. Сапфир: Бля, чот я тоже начинаю ревновать. Некоторое время спустя те же на одном из балконов на самой вершине башни. Пиздюки снова в форме печенья стоят на парапете. Молоко и Ваниль играют в морской бой. Молоко: D-1! Ваниль: Ранил. Молоко: D-2! Ваниль: Ранил. Молоко: Ещё раз D-2! Ваниль: Ебаный ты садист. Молоко: Ладно, поиграли и хватит. Теперь серьёзное дерьмо. Либо ты даёшь мне камень, либо эти летят с балкона к ебеням. Ваниль: Чувак, это между мной и тобой. Они вообще об этом не просили. Молоко: А без сопутствующего ущерба воевать не интересно! Ваниль: Они блин дети… не знаю как Волшебник, но остальные даже школу не окончили. Молоко: А хренли ты тогда с собой их на работу приводишь? Ваниль: Оставлю дома - опека потом мозг вынесет. Молоко: Ты же грёбаный олигарх, найми им няню! Ваниль: А и правда, почему я об этом раньше не подумал? Совсем одурел с этими таблетками. Ладно, в пизду, держи уже свой камень. Молоко: Чё правда? Прям… вот так? Молоко радостно хватает Свет Истины и сталкивает пиздюков с балкона. Молоко: Чё, душнила, наебал я тебя, наебунькал! Ваниль, вырывая Свет Истины из его рук: Ух сука! Я тебя этим камнем сейчас выебу! Происходит драка, переходящая в фантасмагорический гомоэротизм. Сапфир и Яблочко наблюдают происходящее со смешанными эмоциями. Сапфир: Я думал, они как материя и антиматерия должны были проаннигилировать от такого контакта. Яблочко: Мне кажется теперь они равнозаряженные частицы, флуктуирующие на едином пространстве. Это поле из лжи и истины, а они, как пара электронов, сталкиваются и обмениваются фотонами… Молоко: Пиздюлями мы обмениваемся! Что вы несёте нахуй, нас читают дети, они за порнухой пришли, а не за квантовой физикой! Ваниль: А ведь это гениально! Если мы кванты одного поля, то я тоже могу насылать галюны, только с другим зарядом! Ваниль снова падает в пучину подсознания и оказывается на поле с овечкой. Ваниль, нежно поглаживая её мордочку: Вот ты ответь, я тебя обижал? Овечка, протестующе: Бе-е-е-е! Ваниль: Вот я так и знал, что это всё был пиздёж и газлайтинг, и я ничего такого с тобой не делал. Овечка, удивлённо: Бе-е-е-е? Ваниль: Это ложные воспоминания такие. Я тебе потом объясню. Вот выберусь из этого дерьма и сделаю Лилии предложение руки и сердца. Как думаешь, сработает? Овечка, сердито: Бе-е-е-е! Ваниль: Не понимаю. Овечка: Очнись, дурак, ты поехавший древний дед с кучей приёмных детей! Да ни одна женщина в здравом уме на это не согласится! Ваниль: Блять. Ваниль возвращается из воспоминаний. Кругом всё сияет золотом, под ним лежит Теневое Молоко с выражением глубокого удовлетворения на лице. Молоко: Ох, как же мне с тобой хорошо! Ну же, моя сладкая печенька, поцелуй меня! Ваниль: Извини, я натурал. Молоко: А я небинарная персона! Ваниль: Ты клоун ебаный. Молоко: А как же все наши откровенные беседы, цветы, подарки, игры и прогулки под луной? А как же… да ты ж меня только что выебал! Ваниль: Так это были галюны. Молоко: Да не пизди! От твоего оргазма по всему небу зарево! Ваниль: Так я про овечку свою думал. А тебе всё равно никто не поверит. Молоко, всхлипывая: Ну… ну и ладно! За то я убил твоих пиздюков! Входят пиздюки и Таролог Таролог, он же Ваниль, нарушающая причинность: А вот и нихуя! Я вернулся во времени и спас их! Клубничная: Кажется, мы прервали что-то очень личное. Волшебник, обречённо: Мои глаза… уже привыкли. Сапфир: Ну нихуя себе нарушение причинности Таролог: Ха-ха. Я в этом шарю Молоко рыдает, не в силах вынести боли разбитого сердца. Ваниль: Да не грусти ты так. Хочешь останемся друзьями? Молоко: Да пошёл ты нахуй, козлина! Я к тебе со всей душой, а ты! Ваниль: Ну бля, видит небо, шанс у тебя был. Ваниль нокаутирует Молоко ключом. Таролог подходит к Ванили и аннигилирует. Высвобождается мощное гамма-излучение, от которого сносит нахуй Молоко, Сапфир, Яблочко, дурку и всю остальную башню. Ваниль и пиздюки невредимые оказываются среди руин. Ваниль: Пиздец, это был самый бессмысленный поход за информацией о том как победить чудовищ. Я так запутался в причинности, что не могу понять, сколько времени мы там просрали. Волшебник: И теперь мы вернёмся к феям и вы с Лилией опять будете… книжки читать? Ваниль: Неа, разрабы хотят, чтобы она ненавидела себя в одиночестве. Так что… полетели домой, пиздюки, буду вам няню искать. Пиздюки: Вот это поворот. Ваниль: Да, и на этот раз вы точно пойдёте нахуй.