начало

Апатия, депрессия, нежелание жить- именно так можно было описать мое состояние в тот период. Февраль, тот самый ужасный месяц года, приносящий холод и слякоть. Лёжа в кровати поздно ночью, как обычно ничем не занимаясь, я залажу на привычный для себя сайт знакомств. я очень внимательно относилась к выбору человека: малейшая деталь в анкете, ошибка в слове, странное фото- меня могло оттолкнуть абсолютно всё. Я никогда не общалась ни с кем с этого сайта дольше пары дней. меня всегда что то не устраивало. и тут, открывая приложение, нажимая на «просмотреть тех, кому вы понравились», телефон глючит. Слово «да» отправляется дважды, автоматически лайкая первую анкету. - блять, только не это Первая мысль в моей голове. ни имени, ни фотографии, вообще ничего о человеке, которого я случайно лайкнула. - господи, лишь бы не написал... и, конечно, через секунду прилетает сообщение. мой мозг решает, что невежливо находиться в сети и игнорировать. боже, мозг, какой же ты идиот. никогда больше тебя не послушаю. переписка идет довольно легко, на удивление для меня и моей социофобии. наутро я просыпаюсь от ещё одного «привет» и блять. из меня вылазит улыбка. пообщавшись с ним пару часов, я уже улыбаюсь. так быть не должно, это неправильно. господи, как же это было неправильно. весь день я не вылезаю из телефона. сообщение за сообщением, улыбка превращается в смех. что со мной происходит? этого точно быть не должно. но тут, приходит сообщение, перевернувшее мой тупой маленький мозг. - не хочешь поговорить по телефону? блять. блять. блять. он это серьезно? никто никогда не предлагал мне созвониться. конечно, я созваниваюсь с друзьями, семьей, но человек, которого я знаю день? я даже представить такого не могла. и я действительно не преувеличиваю. сидя над сообщением 10 минут, я все таки решаюсь. сейчас или никогда. - конечно. следующие полчаса я провела сидя над кнопкой звонка с дрожащими руками. что то не позволяло мне позвонить. тогда, я думала, что это моя боязнь общения, но сейчас осознаю, что это было предупреждение. и конечно, я его проигнорировала. спустя полчаса я все таки решаюсь и одним быстрым касанием нажимаю «позвонить». пара гудков, и раздается грубый мужской голос. в тот день, мы проговорили 6 часов. я много молчала, а он параллельно играл, но всегда говорил. рассказывал об играх, о друзьях, о себе. это разве не странно? знакомы день, но я уже знаю все о нем. и разве его не напрягает мое молчание? всех всегда напрягает. эти мысли крутились у меня в голове всю ночь. также как и его голос. также как и его неинтересные слова об игре, которые почему то засели у меня в мозгу. я узнала о нем все. я поняла его за один день. и почувствовала что то... странное?