развитие

день рождения мамы. утро начинается также, как и прошлое. - доброе утро. мне понравилось говорить с тобой вчера. поговорим сегодня ещё? ему... понравилось? действительно понравилось? ему понравилось, что я молчала? этого не бывает. никому не нравилось это. никогда. конечно, через пару часов я уже прожужжала подруге все уши. рассказывать о человеке без фотографии было довольно странным, думаю, подруга посчитала меня дурой. я ей и была, жаль, не понимала. но мне нравилось. нравилось улыбаться от его сообщения. простого, самого обычного «доброе утро». улыбка была для меня редкостью в то время. он стал причиной её. и мне действительно больно, от того, что я отдала улыбку именно ему. ближе к вечеру все собрались у стола, заваленного едой. куча гостей, цветов, яблочная шарлотка- по другому на день рождения моей мамы не бывает. несмотря на мои попытки отвлечься, я была в телефоне большую часть времени. мама смотрела на меня и смеялась. я навсегда запомню тот взгляд, когда я повернулась к ней, на секунду отвлекаясь от переписки, а она сидела и улыбалась. уже тогда он поняла все, а я покраснела. я редко краснею. я всегда любила праздничные столы и гостей, они у нас не так часто. но в тот день, я думала лишь об одном. его голос. 22:00. я провожаю гостей и бегу в комнату, быстро закрывая дверь на замок. мама никогда не входит ко мне без стука и не подслушивает, но я все равно закрыла ее. быстро нажимаю кнопку звонка. в этот раз уже гораздо легче, меня не трясет. - привет, наконец то услышу тебя ещё раз. я ошиблась. трясет еще как. одна его фраза застала мой организм врасплох. это можно сравнить с началом панической атаки. когда все вокруг резко плывет, ты слышишь свое дыхание. мой пульс был самым высоким за всю мою жизнь, а в голове пустота. - ты тут? его голос возвращает меня в что то, похожее на реальность. сердце также колотится и я вся дрожу, как и мой голос. мне кажется, даже он слышал моей сердце в тот момент. я совру, если скажу, что это было не одно из самых лучших чувств, которые я испытывала за всю жизнь. мы говорили 3 часа. я все ещё не верила, что его действительно не смущает моя молчаливость. это было в новинку, как и улыбки по поводу мальчиков. если бы я гуглила что со мной происходит, мне бы выдало «влюбленность», но мне повезло, что я уже знала это чувство. но тогда все было по другому. я была знакома с тем мальчиком больше 3 лет. мы виделись миллион раз, были в общей компании. эта ситуация же отличалась на все сто процентов. он говорит и говорил, стуча пальцами по клавиатуре на фоне. меня успокаивал этот звук, не знаю почему. мне нравилось смотреть, как он играет, хотя я ненавидела эту игру. мне нравилось слушать, хотя с другими я была несильно вовлечена в разговор. как бы я не отрицала это сейчас, но мне действительно нравилось даже просто слышать его голос. спустя ещё час разговоров он говорит то, чего я не ожидала никак. - не хочешь поговорить с моим близким другом? я рассказал ему про тебя услышав согласие после недолгого молчания, он добавляет его в звонок. первые 10 минут я не следила за разговором. для меня близкие друзья всегда были чем то интимным. я не знакомила парней с подругами, особо не говорила о них. но он был полной противоположностью. может, он относился к этому по другому, а может я действительно понравилась ему. дальше, конечно, следовали расспросы. откуда я, как появилась, чем занимаюсь, где учусь. простые вопросы для поддержания диалога. его друг оказался на удивление добрым. не сказала бы, что другой был плохим. нет. но в его голосе всегда чувствовалась грубость. особенно во время компьютерных игр. а его друг же оказался спокойным, вежливым. идеальный контраст для мужской дружбы. через время мы пошли играть. меня долго уговаривали. очень долго. но будучи упертой, я, конечно, не поддалась. после чего началось уговаривание с моей стороны. мне не были интересны стрелялки. я много раз пыталась играть в них. по этому пришлось играть в «кубики». так он называл эту игру. мой ужасный интернет постоянно подставлял меня. я вылетала каждые пять- семь минут. но это вызывало у них обоих смех. у него смех. и по этому это был первый раз, когда мне не хотелось разбить свой компьютер кулаком из за вылетаний. ему нравилось, как я злилась. правда я не злилась по настоящему, а притворялась, чтобы услышать его смех. хоть мы и играли втроем, его друг не особо участвовал. он строил дом недалеко, в то время как мы, по какой то причине, решили строить вместе. домик не отличался архитектурой от домов начинающих игроков. 4 стены, потолок, лестница, и собака. зато он был розовый. мы играли еще 4 часа, разговаривая все время. увидев наш совместный дом, его друг, как и любой мужской друг, конечно, начал шутить. - уже семью строите? как собаку назовете? - заткнись, не пугай девочку раньше времени. раньше времени? раньше какого времени? что это значит? в тот момент, я чувствовала себя маленькой девочкой лет 10, не понимающей намеков. но я действительно их тогда не поняла. спустя ещё немного времени начались вопросы о моих друзьях. - как относишься к дружбе между мужчиной и женщиной? дружишь с мальчиками? в каких вы отношениях? - нет, не дружу(конечно, я соврала) вдруг слышу постукивание по клавиатуре. друг резко выходит из звонка. что происходит? я что то не то сказала? опять? блять. - еще не встречаемся, с уже пытаешься соврать? у меня замерло сердце. как он понял? конечно... видел фотографии с друзьями. но почему его друг вышел? стоп... не встречаемся? он хочет со мной встречаться? мы говорили около получаса вдвоем. без понятия, что делал его друг в это время. незаметно для меня наш разговор перетек в тему отношений. я знала, что это больная тема для него. его первые и единственные отношения были неудачными. а у меня их особо то не было. но все же он начал эту тему со мной. - я вижу твою улыбку сквозь экран. сама никогда не скажешь об этом, но улыбаешься. он чувствовал. чувствовал, что я испытываю, даже не зная меня.