12 марта

ничего не менялось. я даже не знаю, как описать то, что я испытывала. у меня не было такого раньше. разочарование, смешанное с влюбленностью, которая приносила только боль. фотографии. это было главной причиной наших ссор. единственное мое условие нарушалось почти каждый день. - в чем проблема прислать фото? ты мне не доверяешь? ты же знаешь, я не солью их. - я доверяю. но ты не понимаешь причину. это не потому, что я боюсь последствий. я просто ненавижу свое тело. я не хочу его видеть. не хочу, чтобы ты видел его. так продолжалось целыми днями. пока однажды он не успокоился. я не сказала ничего особенного для этого, то же, что отвечала всегда на эту просьбу. но он перестал их просить. 12 марта. наша первая встреча произошла спонтанно. мы обсуждали утром ее возможность, но так и не договорились. я пошла на маникюр. даже там я переписывалась с ним все время. я всегда отвечала на сообщения в ту же секунду. я боялась его. боялась его не в том смысле, как бояться обычно. я всегда тщательно подбирала слова, которые ему говорила, в ссорах брала вину на себя и не задавала лишних вопросов, даже если мне было интересно. каждое мое действие могло привести к новой ссоре. по этому я выбрала более легкий путь- молчать. было похоже на армию. говоришь, только когда спрашивают, ответ «нет» не принимается, делаешь все, что прикажут, безукоризненно. разговор опять сводиться к встрече. - через 40 минут буду - я не успею. я же не могу уйти раньше с маникюра. мне ещё доехать надо. - успеешь. и я успела. было мокро и холодно. я заказала такси, так как пешком бы не успела. придя домой я сразу побежала в душ. быстро накрасилась. криво, косо, но накрасилась. - мы подъезжаем. я побежала к метро. стояла ещё пару минут на холоде, записывая голосовые подруге, чтобы унять дрожь в теле. и тут я вижу его. их. он был с другом. он обнял меня. некрепко, но обнял. он был куда выше, чем я представляла. блондин с голубыми глазами. действительно, я в мужском обличии. мы стояли ещё минут десять. он курил, а я нет. я знала, что он плохо относиться к этому. за весь день я не сделала ни одной затяжки. мы пришли ко мне домой. я знала, что мы пойдем ко мне, по этому заранее убралась. мама уехала к подруге на пару дней, идеальный день для встречи. я даже заправила постель, чего никогда не делаю. конечно, без шока от моей квартиры эта встреча не могла пройти. я не говорила о доходе моей семьи, по этому его удивление было довольно сильным. дорогая мебель, дорогие вазы, картины. но, конечно, из всего этого его больше всего привлек мой компьютер. они с другом смотрели на него минут пятнадцать. - кто тебе его собирал? - друг - я ему руки переломаю за такую сборку. мы сели у меня в комнате. он сразу сел на кровати рядом со мной. не слишком близко, но переодически он касался меня. его друг же сел на стул. я не помню, о чем мы говорили, просто обычная болтовня. - эй, а тебе случайно не пора домой? я сразу поняла, что он имеет ввиду. после того, как он сказал эту фразу другу, он сразу послушался, будто тоже боялся его, и пошел на выход. мы проводили его довольно быстро, и вернулись в комнату. - закрой дверь. - у меня кот не любит закрытые двери. будет ломиться - я ему хвост оторву. и кот ни разу не подошел к закрытой двери. в тот момент все было, как в обычных отношениях. мы лежали на кровати, он справа, а я рядом, на его груди, обнимая его одной рукой. он гладил меня по голове. я не люблю, когда трогают мои волосы, но от его касаний мне было приятно. я лежала и тряслась, от чего он смеялся. мы не особо разговаривали, просто наслаждались моментов. он поцеловал меня. все произошло довольно быстро. «бабочки» в животе появились с первых прикосновений его рук ко мне. я не буду описывать подробно этот момент, я слишком мало запомнила. и наверно к счастью. он трогал меня, делал все правильно, не доставляя никакого дискомфорта. все было прекрасно. но с ним долго не могло быть прекрасно. - тебе нравится? - да - сделаешь мне также? я за секунду поняла, что он имеет ввиду. ведь я уже трогала его в ответ, но он захотел другого. - я не умею - я научу - я не хочу. не сейчас. не сегодня - зай. пожалуйста. я много прошу? ты же любишь меня? манипуляция. опять. даже в такой момент. но это была первая манипуляция, на которую я не повелась. все закончилось через два часа. он оделся, я тоже. мы сидели на кровати, но уже не так близко. неужели я ему не понравилась? я его обидела? как всегда. - почему ты не сделала этого? - я не готова ещё. не надо меня заставлять и он действительно обиделся. его обида не была такой, как обычно. он не игнорировал меня, он бы и не смог, сидя со мной в одной комнате. - мне надо домой. я проводила его до метро, ноги дрожали, все дрожало. он обнял меня, чуть крепче, чем в первый раз, но все равно не так, как стоило. и он ушел. всю дорогу домой я записывала голосовые подруге, я улыбалась без перерыва. но недолго. опять игнорирование. следующий день я провела в ожидании сообщения, которого так и не получила. моя тревожность выросла до небес. - скажи честно, ты меня разлюбил? - нет. не тот ответ, который хотелось бы услышать, но и не положительный. это главное. может, нам было лучше все таки не видеться.