новый этап

я не особо запомнила этот роковой момент. во мне не было ничего, кроме адреналина и радости. - ты будешь моей девушкой? моей девушкой. мне никогда в осознанном возрасте не предлагали встречаться. я даже не думала, что это произойдет в ближайшее время. но все, что было у меня в голове- непонимание. он не знал меня. но это было не главным. он не видел меня. конечно, я говорила, что не худая, не модель, но он не понял бы этого , пока не увидел вживую. и самое страшное было то, что я не видела его. наша разница в возрасте составляла 4 года. а что, если больше? а может, он не выглядит, как на фото? ещё полчаса разговора и уговоров, и я растаяла. - я могу подумать до завтра? - а что измениться? мы не увидимся завтра. нет ничего, что бы могло повлиять на твое решение за эти 12 часов. и он был прав. мы бы не увиделись завтра, и ничего бы не изменилось. - повтори ещё раз - ты будешь моей девушкой? - буду и тогда я поняла, что значила фраза «я вижу твою улыбку сквозь экран». потому что я видела улыбку на нем в тот момент. его друг опять подключился к нам. и, конечно, он уже знал, что произошло. без шуток не обошлось. интернет мешал играть настолько, что нервы действительно начали сдавать. я вышла из игры и сказала, что пойду спать. мой ,уже на тот момент, парень тоже вышел. к моему удивлению. мы переписывались ещё недолго. заранее обговорили многие детали. он предупредил, что с ним сложно, но я поняла это уже за 2 дня общения. было довольно мало условий. я бы не сказала даже, что это можно считать за условия, скорее предупреждения. единственным моим условием было... - никогда не проси у меня фотографий. интимных фотографий. ненавижу это он понял. или сделал вид, что понял. обсудив все, мы легли спать. следующие пару дней все было отлично. или почти все. мы созванивались по любому поводу. я любила его голос, а он любил, что я слушаю его. узнавая его больше, я стала замечать, как мы похожи. будто я увидела мужскую версию себя. два домоседа интроверта, с небольшим кругом близких друзей, невыносимой упёртостью и любовью спорить. у нас у обоих не было отца, что сильно сказалось на наших личностях. с мамой он был не близок, я тоже, до определенного момента. я понимала его, а он понимал меня, все было так легко. мы оба делали вид, что ложимся спать к двенадцати ночи, но оба знали, что никто из нас не спит. он мало ел. не потому что морил себя голодом, а просто не ел. его рацион составляли сигареты и кофе. я тоже перестала есть. несмотря на легкость и спокойствие, мой тревожный тип привязанности постоянно проявлялся. - вдруг он увидит меня, и скажет, что я толстая? надо похудеть хотя бы немного, пока мы не встретились. кожу подлечить, ногти сделать. мои мысли были забиты этим постоянно. я понимала, что ему нет до этого дела, но все равно волновалась. 01:03 - спокойной ночи, я тебя люблю я тебя люблю. он сказал мне это через два дня наших отношений. я думала, что взорвусь от переизбытка эмоций. как любая девочка сразу побежала рассказывать подруге 01:05 - я надеюсь, ты не ответила ему тем же? - нет конечно, я не дура. 01:06 - спокойной ночи, я тоже тебя люблю все таки я дура. 14 февраля. день святого валентина. я специально отменила репетитора, не ставила никаких планов. с самого утра я ждала его сообщения о встрече. так и не дождавшись, я поняла, что хватит. нужно действовать самой, хотя бы иногда - сегодня встретимся? - нет было больно. обидно. я понимала, что этот день имеет для нас разное значение, но все же надеялась. тот день я провела с подругой. через неделю наших отношений все начало катиться ко дну. ревность, ссоры, и снова ссоры. они начинались на пустом месте. и я все больше начинала понимать, во что ввязалась. но мои чувства были слишком сильны. я влюбилась. реально влюбилась, надев розовые очки и не видя ничего. первая причина нашей ссоры была самой странной причиной из всех существующих. - откуда телеграмм премиум? - купила - кто купил? друг? - я купила, сама - ... он повесил трубку. мне стоило уже в тот момент задуматься. но я не нашла ничего лучше, чем оправдываться. написала огромный текст, где подробно расписала причину покупки, что я действительно купила его сама, и что перестала общаться с друзьями мужского пола. (ложь) я редко, точнее никогда, не виню себя и не признаю вину. но в этой ситуации она есть. я позволила ему манипулировать мной. игнорирование с его стороны стало чаще. я дала ему понять, что со мной можно так поступать, а я просто оправдаюсь и скажу, что люблю. 19 февраля. его день рождения. я написала большой текст, и, как полагается, отправила его в 00:00. я знала, что он будет с друзьями, по этому не написывала ему. вечером он позвонил пьяный. вышел на улицу, курил сигарету, рассказывал о дне. все было хорошо. вот бы так было и дальше. но все больше наши отношения ломались. он уволился с ненавистной работы, его мама заболела. все навалилась на него и на меня. на нас. это все касалось и меня, ведь постоянные срывы были в мою сторону. я хотела встреч, хотела увидеть своего парня. но в ответ была лишь агрессия. 28 февраля. один из самых маленьких и незначительных, но запоминающихся для меня моментов. мы как всегда говорим по телефону, несмотря на ежедневные ссоры и ревность. он как всегда играет, я как всегда молчу. он часто включал музыку на фон, обычно это было что то не из моего вкуса. пока не заиграла одна из моих любимых на тот момент песня. lil peep- girls. - люблю эту песню. после этих слов он включил поток по лил пипу. до сих пор, вспоминая эту мелочь, мне хочется улыбнуться. после этого он всегда включал только его песни. на этом всё положительное в нем закончилось.