Часть 3 поболит и пойдёт

Сегодня поссорилась с папой, завтра с подругой. Нож в пенале выглядит очень красиво, ещё красивее он выглядит в руках, лезвие блестит, а пёстрые наклейки слепят глаза, а может это злёзы? Они выжигают глаза и прожигают дыры на щеках, ладони мокрые от слёз и одежда тоже, в эти моменты в голове туман, ничего не понимаю, вижу только нож и свою чистую, светлую кожу чуть выше щиколоток на левой ноге. 3 недели я хожу в длинных штанах и редко оголяю ноги, поболит недельку-вторую и пройдёт. Я не чувствую вины за это, я рассказываю друзьям чтобы получить хотя бы долю их внимания или разочарованный вздох... Мне этого достаточно.. шрама не останется, слишком я никчёмная чтобы сделать надрез глубоким.. Когда повздорила с отцом, на ноге появились красные порезы, они всё ещё на моих ногах, хотя прошло много времени, где-то месяц. Папа во многих моих проблемах виноват. В 10 лет Полина хотела умереть, у неё было много проблем и ко всему этому добавился родительский контроль. Полина не умерла, 3 неудачные попытки и остался тревожный ребёнок с нервными тиками, паранойей и вечной тревогой. Майя поругалась с подругой _Майя это я?_ Я ненавижу ПОДРУГУ! Я НЕНАВИЖУ ЕЁ! За что она так со мной поступила? Я НЕ СДЕЛАЛА НИЧЕГО ПЛОХОГО! Я ИЗВЕНИЛАСЬ, ХОТЯ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА!! она забирает у меня Настю, а я вынуждена это терпеть!!! ПОТОМУ ЧТО Я ЕЁ БЕШУ!! Настя мало, что понимает, она не понимает, что у меня больше никого кроме неё нет. В этой ссаной школе. Я бешу "подругу" тем, что я постоянно жалуюсь, хотя то не так, мне все так говорят, я жалуюсь очень редко и держу всё в себе, из за этого на ногах новые царапины. Ей это нравится? Наверное, желаю чтобы на её теле появлялись те же царапины, которые болели как будто в ней острые иглы. Мои руки дрожат ещё чаще. Я ненавижу всё, что меня окружает. Школу Одноклассников. Её. Родителей. Себя. Себя. СЕБЯ. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ СВОЙ ХАРАКТЕР, СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ! МНЕ СТЫДНО! Полина. Она всё ещё есть, всё ещё рядом просто она в голове. *** Мне страшно. Я одна. Совсем одна. Я никому не важна так же как мне важны. Настя. Ей важна "подруга". Санечка? Ей важен кто угодно, но не я. А кто ещё? Никого. Все остальные это друзья. Просто друзья. А они. Они важные. Но только для меня. Я для них такая же как другие. Возможно я их раздражаю. Моё поведение бывает странным? Я не знаю как вести себя с людьми, поэтому предпочту молчать. А потом вырываются гадкие шутки из моего рта. Фу, как они вообще не оставили меня? Ах да... Я устаю от навязчивых мыслей об этом. Я уже потерялась. Кто я? Майя или может быть Полина или я уже кто-то другой... Мысли превращаются в кашу... Каша. Каша — это еда. Кашу едят на завтрак. Завтрак. Я хочу завтракать. Каждое утро.. но если я позавтракаю... Вернётся гадкая тошнота. Но тошнота ли это? Боль в животе? Или.... Неделя.. гадкая школьная неделя... Школа, одноклассники и школьные друзья. Бросает в дрожь от одних мыслей об этом. Каждый раз когда я думала, что утром мне снова нужно идти в школу слабели руки, ноги подкашивались, дышать становилось трудно. Что со мной? Может это болезнь? Или... Я не знаю. Я просто устала.. Хочу..................... У...........ме.......НЕТ!! Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! Я НЕ ХОЧУ!! НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ! ХОЧУ ЖИТЬ! —а ради кого? —ради себя? —нет. —ради семьи? —неа. —ради дру-зей? —мм... У-у. —ради.. сериальчиков снятых в игре? —пф.. —да? —да. С каких пор мою никчёмную тушку держит на земле игра с сюжетом на Ютубе? Не знаю. Не думаю, что я важна для кого-то. Если я умру, всё постараются об этом как можно быстрее забыть, чтобы не применять себе боль. Родители будут долго об этом думать. Сестра.. ба-бу-шки... Нет.. я не хочу думать об этом. Мне становится грустно когда я думаю, что умру, а особенно как на это отреагируют мои бабушки... Я волнуюсь за них... Но мне ещё рано к дедушке. Я так скучаю по дедушке, я всё ещё жду писем от него, звонка, хоть какой-то весточки. Какая глупость. Он умер ещё до моего рождения. Я много слышала о нём, а он так и не понянчил маленькую Полину...