Серия 4: "Война Крошей"

Сезон 2, Серия 4: «Война Крошей» — Карыч, врубай музон, укуси пчела! — сказал Копатыч. И тут Карыч начал на рояле выдавать жёсткий Tom Tom от Holy Fuck. Басы долбили так, что асфальт пошёл трещинами. Где-то вдалеке сработала сигнализация. У прохожего лопнули очки. Это была музыка войны. — В атаку! Мы должны потратить всё время автора на описание этой битвы! — кричал Кошмарный Крош. Все злые Кроши мигом ринулись на Смешариков. --- Крош-Лох летел на Копатыча, но из-за проклятых линз промазал и влетел со всей дури в Супер-Биби. — Земля всё равно плоская! — сказал Крош-Лох, устраивая греко-римскую борьбу с самым крутым роботом. Супер-Биби ничего не ответил. Он просто круто захватил Лоха за шею и начал душить. Очки робота блеснули. Лох хрипел, но продолжал бубнить про заговор NASA. --- Крош-Ирокез тем временем рванул в бой. — Лови, железная пташка, ёлки-иголки! — крикнул он, и его причёска выросла на много метров и ударила словно хлыстом. Но Совунья не пальцем деланая. Она схватила эту причёску и потянула к себе. — Расцвели давно хризантемы в саду, — запела Совунья, — а ты до сих пор не поел супу! И вмазала Ирокезу так, что тот пробил три стены и влетел в чью-то квартиру. Там сидела семья за ужином. Ирокез, лёжа на обеденном столе, поднял голову, посмотрел на котлеты и сказал: — Без хлеба? Серьёзно? — Без хлеба, — ответил глава семьи. — Варвары. Ирокез вырубился. --- — Э, это чё началось? — Кошмарный Крош наблюдал, как его команду разносят. — Ладно, придётся идти самому в бой. --- Киборг-Крош выпустил из своего робоглаза лазер — как ебучий Циклоп из Людей Икс. Ещё бы сантиметр — и он бы побрил налысо Паука-Кроша. — Эй! — крикнул Паук-Крош, уклоняясь. — Я только причёску поправил! — Прости, брат, — механическим голосом ответил Киборг. — Я не специально. Просто глаз-лазер иногда сам срабатывает. У меня чувствительный сенсор. — Понимаю, — ответил Паук-Крош. — У меня тоже паутина иногда сама вылетает. Особенно когда чихаю. Они обменялись понимающими кивками. Даже на войне есть место джентльменству. --- Бита-Крош полетел в бой. Его уши-биты вращались, как вертолётные лопасти. Он нанёс кучу сокрушительных ударов по Копатычу. — Укуси меня пчела! — Копатыч пошатнулся, но устоял. — Больно, засранец! Бита-Крош замахнулся для последнего удара. Но тут из дыма вышел Пин. Две папиросы в клюве. AWP в лапах. Прицел наведён. — Ауфвидерзейн, ушастый, — сказал Пин. Выстрел. Хэдшот. Бита-Крош отлетел и исчез в портале, который создал Лосяш. — Куда он отправился? — спросил Копатыч, потирая ушибленное плечо. — Не знаю, — Лосяш поправил очки. — Но там нет бит. Я проверил. Из портала донёсся отчаянный крик Биты-Кроша: — МОИ БИТЫ! МОИ ПРЕКРАСНЫЕ БИТЫ! ГДЕ Я?! ТУТ ДАЖЕ МОРКОВКИ НЕТ! Портал закрылся. Лосяш удовлетворённо кивнул. --- Кошмарный Крош прыгнул и со всей дури оторвал часть брони Совуньи. Искры. Скрёжет. Совунья отшатнулась. — Укуси пчела! — крикнул Копатыч. — Наших бьют! — Держи мыло! — Карыч кинул мыло медведю. Копатыч схватил его и метнул в Кошмарного. Мыло попало точно в грудь. Кошмарный Крош, скользя и матерясь, улетел прямо в шаурмечную. Из шаурмечной донёсся его голос: — Мне двойную порцию! И салфетки! Тут мыло повсюду! --- Ватсап-Крош стоял над умирающим Лохом, которого уже успел побить Супер-Биби (ведь он же крутой). Лох лежал на асфальте. Его линзы треснули. На груди, там где была эмблема плоской Земли, теперь красовался отпечаток колеса Супер-Биби. — Нет... — прошептал Лох. — Google карты... вы всё врёте... — Молчи, брат, — сказал Ватсап. — Ты сражался достойно. Почти. — Я хотел... переделать карты... чтобы Земля была... как блин... — Я знаю. Спи спокойно. Лох вырубился. Ватсап-Крош поднял голову и посмотрел на поле боя. Его команда разгромлена. Ирокез в чьей-то квартире. Бита в портале без бит. Кошмарный заказывает шаурму. И тут он произнёс фразу, полную отчаяния: — Нет... неужели автор начал нас бездарно сливать? --- Крош-Вильтрумин увидел, что битва идёт не по плану. — Во имя Вильтрума! — крикнул он и полетел к Киборгу. Он хотел пролететь мимо — просто сменить позицию, найти более выгодную цель. Но Киборг как раз в этот момент наклонился, чтобы поднять упавший болт (у него вечно что-то отваливалось). И Вильтрумин, не заметив, со всей дури пнул его. Киборг, как сраная торпеда, полетел прямо в Совунью. Удар. Искры. Скрёжет. Оба упали. — Ой, — сказал Вильтрумин. — Это вышло случайно. — СЛУЧАЙНО?! — взревел Киборг, пытаясь встать. Его робоглаз мигал красным. — ТЫ МЕНЯ ПНУЛ! Я СВОЙ! Я ЖЕ СВОЙ! — Я говорю, случайно! — Вильтрумин начал оправдываться. — Ты наклонился! Я тебя не заметил! — Я НАКЛОНИЛСЯ ЗА БОЛТОМ! У МЕНЯ ТУТ КОНСТРУКЦИЯ СЫПЕТСЯ! — Ну извини! — «Извини»?! Ты хоть знаешь, сколько стоит ремонт робоглаза?! Мне его Лосяш делал по бартеру! — А я-то тут при чём?! — А кто меня пнул?! Вильтрумин замолчал. Ему нечего было ответить. — Ладно, — сказал он наконец. — Я тебе потом новый болт найду. Идёт? — ...Идёт, — буркнул Киборг. — Но с тебя ещё и смазка для шарниров. — Договорились. Вильтрумин отвернулся. И в этот момент прилетел противотанковый патрон от Пина. Прямо в грудь. Вильтрумин улетел в стратосферу. — ДА Я СНАЙПЕР! — крикнул Пин, перезаряжая. --- Ватсап-Крош понял, что он последний, кто ещё на ногах. — Ну всё, заебали! — крикнул он, и из его руки вылетел лазерный меч, как у джедаев. — Узрите силу мемных стикеров по Звёздным Войнам! Пин не стал церемониться и достал стационарный пулемёт. В его мире не такое ещё приходилось носить в карманах. — Фа! — крикнул пингвин и выпустил шквал выстрелов. Но Ватсап почувствовал силу. Он начал отбивать и разрезать пули лазерным мечом. Вжух. Вжух. Вжух. Каждая пуля — искра. Каждый взмах — чистая мощь интернет-культуры. — Я — повелитель стикеров! — кричал Ватсап. — Я — бог непрочитанных сообщений! Я... Но тут налетела Совунья. Её репульсор (ну, фонарик на крыле, как ты его назвал) засиял. Она прицелилась, нажала — и просто раздавила ту часть лазерного меча, которая создана из энергии. Хрусть. Лазерный меч погас. — Невозможно... — прошептал Ватсап. — Нет, — ответила Совунья. — Я просто Железный чело... тьфу, Совунья. И одним ударом отправила Ватсапа в нокаут. --- Тишина. Битва закончилась. Карыч перестал играть. Где-то вдалеке выла сигнализация. Из шаурмечной доносился голос Кошмарного: «И соус чесночный! Обязательно чесночный!». Копатыч вытер пот со лба и осмотрел поле боя: — Укуси меня пчела... Мы победили? — Не знаю, — ответил Лосяш, поправляя треснувшие очки. — Но мы выжили. И это уже неплохо. Пин затянулся двумя папиросами одновременно, выдохнул дым и сказал: — Гутен таг, ушастые ублюдки. Раунд за нами. Супер-Биби круто промолчал. Его очки блеснули. --- Где-то в космосе. Крош-Вильтрумин всё ещё летел. Он пробил атмосферу. Пробил спутник. Пробил МКС (извините, астронавты). И теперь парил в открытом космосе. — ...Я снайпер, — тихо повторил он, глядя в пустоту. — Надо будет предъявить Пину. Но сначала — извиниться перед Киборгом. И найти ему болт. И смазку. Ох, во что я ввязался... Рядом пролетел спутник. Вильтрумин помахал ему рукой.