Жить без меня не можешь

Я никогда не забуду день нашего знакомства, Оно длинной истории о любви и боли основа. Ты нахально сказал, что мои пальцы бездарны В игре на пианино. Но в рукоделии они шикарны — Сам это признал и каждый раз восхищаешься. Видя новую поделку, лестно о ней отзываешься. С того случая прошла пару лет, встретились вновь, Не подозревая, что между нами встанет любовь. Ты первый начал за мной неловко ухаживать: Дверь открыть, место уступать, руку поглаживать. Стоило мне прийти — краской заливался, смущаясь. А когда узнавал об отсутствии, уходил, расстраиваясь. Один раз мы ходили гулять в парк в начале осени, Встретили людей из школы, потом ходили россказни. Ты так нервничал, постоянно кофе покупал и пил, И вместо меня за ту булочку с напитком заплатил. Нервно смеялся, нелепо улыбался, порою забывался. Решили длину рук сравнить — пальцев моих касался. Однажды ты очень сильно заболел, месяц отсутствовал. А потом случилось то, из-за чего любовь почувствовал: Стоило тебе только открыть дверь — объятья ощутил, Их тепло и нежность даже спустя столько лет не забыл. Мне было неловко, но я была рада твоему возвращению, Ведь для меня это было подобно от грусти спасению. Шло время, наступила проклятая война, падали бомбы, Которые стали причиной вечной людской боли и злобы. Мы разъехались по разным странам, связи не имели, Казалось, что между нами прошли длинные параллели. Летом нашли связь, но мне не хотелось ни с кем говорить, Но ты сказал, чтобы я написала, если это не будет тяготить. Прошли три длинных месяца, мы вновь списались, Узнать новые версии друг друга усердно старались. Общение с тобой меня ни на каплю не утомляло, Наоборот, мысли о возможном счастье порождало. Беседы были интересными, аргументированными, А точки зрения до мелочей сформулированными. Потом ты мне признался, а я моментально отказала: Ощущала легкое влечение, но серьезно не любила. Попросил еще подумать, сразу не ставить крест. Сказала, что, возможно, тебе просто ждать надоест. Но ты не сдавался, продолжая про чувства говорить, Об более длинном размышлении стал меня молить. Через два дня я дала тебе положительный ответ, Что стал для новой любовной пары как рассвет. Дала шанс, но предупредила о влечении простом, Которое стало тем, что раньше было лишь сном: Всем сердцем тебя полюбила, иного счастья не зная, Встретить в реальности и поцеловать в губы мечтая. Беседовали целыми днями, почти телефоны не бросая, О любви говорили, лишь сильнее друг друга желая. Был, правда, один минус: тебе не под силу меня понять, Но смирилась, желая со своей стороны понимание дать. Тебя много что расстраивало, а моя поддержка была рядом. Говорили по видеозвонку, душу переворачивал взглядом. Тем не менее, любви не суждено было долго жить, Возникли обстоятельства, которые смогли ее убить. Ты ушел на пару месяцев, я осталась одна, страдая, Каждый день горевала, большей боли будто не зная. Меня пытались утешить, понять, гадости о тебе говоря, А я не могла забыть, но удалила чат в конце февраля. Через месяц ты явился с гигантскими извинениями, Которые были подкреплены ситуации объяснениями: Тебе сломали телефон, отняли возможность быть в сети. Сказала о разрыве отношении, не быть нам более в дуэте. Говорил, что тоже страдал, однако покорно связи ожидал, Сказал об любви своей. После того случая иногда исчезал. Через несколько месяцев стабилизировалось общение, Мы изменились, поменялись интересы и мышление. Ты более не говорил мне про свою бесконечную любовь, Изредка лишь про те отношения вспоминая, грустил вновь. По-прежнему хорошо общались, полностью тебя понимала И потихоньку любовные теплые чувства к тебе осознавала. Как-то пришла к нам крупная ссора, никто не желал уступать, Сказал о секрете, из-за которого нам вместе более не бывать. А потом мне правда открылась: ты никогда меня не любил, Своими словами до глубины души поразил, сердце разбил. Объяснил, что в начале и мог любить, а потом решил лгать, Чтобы продолжал хоть кто-то тебя поддерживать, понимать. Тогда ты будто вставил мне острый нож в сердце со спины. Упомянул позже об ощущении невыносимой боли, вины, Когда начал меняться и свои грехи, ошибки осознавать, Тогда-то ты стал понимать: как сильно заставил страдать Ту, которая могла быть с тобой такой же, но лишь другом, Не нужно же быть для получения такого будущим супругом. Ты меняешься, пытаешься ошибки прошлого решить, Но тогда предпочел мне нагло врать, боль причинить! Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Надеюсь, более твое красивое личико никогда не увижу. Ты будто морально меня изнасиловал, перестала доверять, Везде стала ложь и предателей искать, друзей проверять. С тех пор прошло время, мы продолжали беседовать, Ты все также любишь на проблемы, невзгоды сетовать, А мне рядом с тобою становится все хуже и хуже, Я будто тону в очень глубокой, как океан, луже. Есть шанс тебе отомстить и разрушить жизнь твою Но не смогла план воплотить, проиграла в этом бою. Теперь ты говоришь, что жить без меня не можешь, Знал бы: как сильно этими словами меня гложешь. Я хочу от тебя уйти, однако только сильнее вязну, Больно становится только лишь если на тебя гляну: Вызываешь жалость. Тем не менее, нужна ли она? Вдруг это твоя новая роль для очередного обмана? Я не могу теперь тебе верить. Я не могу тебя никак забыть. Я не хочу более с тобой быть. Я не хочу жизнь тебе посвятить. Я не желаю более тебя знать. Я не хочу вновь с тобой страдать. 27.10.2023