Глава 2: Оксидные войны

И вот прошло аж 8 часов. СОСИСЫ до сих пор отмечали победу над Лысым и бухали жидкие сосики, любимый напиток СОСИСОВ, он безалкогольный. Пока СОСИСЫ веселились Лысый придумал новый план. Он окружил Колбасвиль оксидами из жопы химички. Потерпев поражение в прямом столкновении Лысый решил взять этот город на изнеможение. СОСИСЫ больше не могли выйти за пределы Колбасвиля, а значит лысый мог делать всё что ему задумается. И вот СОСИСЫ почуяли: пахнет соединениями (оксиды это химические соединения), и началась паника. А если СОСИСЫ не смогут выйти за пределы Колбасвиля, то тогда никакого крупного рогатого скота, а значит никакого навоза для удобрения пальм, а значит никакого мяса, и значит никакой колбасы. СОСИСЫ не смогу пожрать колбасы и спеть песнь о колбасе: А колбаса — это бывшие лошадки Гуляли по полю они, Но Мясник СОСИС отрубил им бошки Теперь же в колбасе они. Ни одно животное не пострадало. СОСИСЫ в панике стукались лбами, кричали УИИИ (это боевой клич СОСИСОВ, ну или же паники). Но вдруг на них снизошло озарение: у них же есть Колбасовозки. Какая печаль, что они оставили их парковаться за городом. Wasted Вдруг Рэмбо СОСИС сказал: (Рэмбо)- Нас атакуют пердежём! (СОСИСЫ)- Да, да, неслыханная наглость, как так можно?! Да. (Рэмбо)- Да это уже не важно. Но раз уж нас атакуют пердежом и мы не можем нормально с ним справиться... Мы должны выпердеть их пердёж! СОСИСЫ воодушевились и подхватили идею Рэмбо. (ЗЛОЙ)- Только откуда мы возьмём столь сильный пердёж? Разве кто-то из нас может пердануть так, чтобы атаковать не комнату, а целый город? (Умник СОСИС)- Если такого нету, то почему бы нам это не создать? (Рэмбо)- Создать пердёж? (Умник)- Создать пердёж. (Рэмбо)- И как ты себе это представляешь? (Умник)- Ну смотрите, пердёж Оксидницы, которым сейчас окружён наш город, это по составу оксид. Если создать огромное количество не менее сильного и едрёного оксида, а потом им атаковать этот оксидный барьер, то это должно разорвать его на молекулярном уровне и он исчезнет. Ну, скорее всего... (Рэмбо)- Народ, а Умник говорит дело! (СОСИСЫ)- Да! (Рэмбо)- Нам нужно что-то гнилое... (Умник)- Скорее, ищите в своих бараках самые грязные вещи, которые только найдёте и выставьте их на солнце! (ЗЛОЙ)- Нет, если уж нам надо самые гнилые и вонючие вещи, то разве не следует их поискать там где они должны быть, на помойке. (Рэмбо)- Ты гений! СОСИСЫ, отправляемся на помойку! СОСИСЫ попрыгали на Самосыровскую помойку: (Рэмбо)-Быстро, собираем самые гнилые вещи! СОСИСЫ начали возиться, собирая вещи от которых несло таким смрадом, что через час из 300 работающих СОСИСОВ на помойке в сознании осталось не более 70. Меж тем проснулся Баклажан Меланхолик в своём алтаре. Выйдя он увидел пустые улицы и почувствовал запах смрада от оксидного барьера: (Меланхолик)- Я действительно остался один? Последний СОСИС в этой цивилизации. Что же... Что же произошло? Меланхолика сковал страх, огромный страх, от которого он не мог сделать ни шага. Он начал думать что конец настал. Это осознание пронизывало страхом каждую его колбасную клеточку. Меланхолик рефлекторно начал делать то, что в первую очередь делает в ситуации когда ему страшно, а ему сейчас очень страшно. Он начал срать. В прямом и переносном смысле этого слова. Когда Баклажан Меланхолик чего-то боится, то не может сдерживать каловую массу, стремящеюся из него, само собой из-за страха. Он заперся в своём роскошном толчке, двухсот метровый рулон туалетной бумаги пошёл в ход. И только звук смывающего унитаза периодически прерывал эту гнетущую тишину. Меж тем уже последний десяток СОСИСОВ, которые ещё не вырубились от этой вони, продолжали работу. Кажется все самые гнилые вещи были найдены: (Рэмбо)- Умник, ну как у тебя там? (Умник)- Да я пытаюсь, пытаюсь! Солнце уже садилось. (Рэмбо)- Ты так не кипешуй. У тебя получится, ты самый умный СОСИС, которого я знаю. (ЗЛОЙ)- Наверное..."кашель" поэтому его и зовут Умник... ЗЛОЙ СОСИС, не выдержав столь вонючего воздуха, отключился с пеной у рта. (Рэмбо)-Чёрт, ЗЛОЙ... "кашель" Пожалуйста, поторапливайся. (Умник)- Понимаешь, я, я не могу, перед мною все эти вещи, что вы нашили, но я просто не знаю что с этим делать. Это была моя идея. Но я лох и не могу превратить эти вещи во что-то. (Плюшевый Ильнур)- Предоставьте это мне! Эпично сказал плюшевый Ильнур, стоя в закате на большой горе мусора, где было видно только его силуэт. (Рэмбо)-Ильнур! Но как же ты выбрался? (П. Ильнур)- Это уже другая история. Плюшевый Ильнур, хоть он был и плюшевой игрушкой, всё его тело было плюшевым, но лицо испещряло гениальность, а очки только придавали больше веса. Да, у плюшевой игрушки очки. Очки не плюшевые. (П. Ильнур)- К тому же я "позаимствовал" оборудование у Оксидницы, хе-хе. СОСИСЫ смотрели на него с упоением, появление Ильнура их всех воодушевило. (П. Ильнур)- Моё тело плюшевое, на меня этот запых не оказывает никакого влияния. СталкерСИС и Умник СОСИС, останьтесь со мной, а также Бомж СОСИС, остальные эвакуируйте своих друзей и откачивайте их. У тебя СталкерСИС есть противогаз, а вот ты умник, надень хотя бы марлевую маску, ты мне ещё будешь нужен. (Рэмбо)- Начинай Ильнур! Ильнур полностью взял дело под свой контроль за минуту после своего появления. (П. Ильнур)- Хм, подай-те кислое говно. Отлично, теперь, господи, фу, подай-те кислую мочу... (Рэмбо)- Ильнур, ты как? (П. Ильнур)- Тфу, ой, то есть нормально... На самом деле всё уже готово. (Рэмбо)- Но ты только 10 секунд возился с пятью пробирками! (П. Ильнур)- Мне больше и не надо. Это, господа, редкостная дрянь! А если научнее — ван'дэмолекула. Она готова. Я полностью заточил её внутри колбы, но она настолько едрёна, что даже один взгляд на неё через колбу пробьёт запах в твой мозг, хоть это и антинаучно. ЗЛОЙ СОСИС оклемался и подслушал разговор Ильнура: (ЗЛОЙ)- Да не может такого быть! (П. Ильнур)- Только не.. Но ЗЛОЙ СОСИС посмотрел (П. Ильнур)- Лучше пусть лучше лежит... Я заодно пока доделаю. (Рэмбо)- Погоди, Ильнур, так она ещё не готова? Даже не смотря на все эти свойства? (П. Ильунр)- Если ты про ван'дэмолекулу, то она готова. Но оксид ведь размусоливается оксидом. Ехидно говорил Ильнур, поправляя душку очков. (Умник)- "кашляя", но оксид, разве для того чтобы получить оксид не нужно добавить 2 атома кислорода? (П. Ильнур)- Именно так, друг мой. (Умник)- Ильнур, ты изготовил ван'дэмолекулу, на что я не способен, однако ты не учёл одного: мы находимся на Самосыровской помойке, здесь нет нормального кислорода! А тот, который мы может и сможем синтезироваться будет слаб и не устойчив. (П. Ильнур)- Так и есть. Но разве, для создания самого вонючего оксида нам действительно нужен чистый кислород? Предлагаю революционную идею: мы возьмём для оксида ван'дэмолекулы 2 атома пердежа вместо 2-х атомов кислорода! (Умник)- Как я сам не догадался... (П. Ильнур)- И так господа, дайте мне пол часа и оксид ван'дэмолекулы будет готов. (Умник)- Нет, я знаю как можно это сделать быстрее и... Сильнее. Умник СОСИС привёл Бомж СОСИСА. (Умник)- И так, Бомж СОСИС, мы вольём тебе в жопу ван'дэмолекулы, они перемешаются с твоим пердежом и.. (Бомж СОСИС)- Э, э, э, не хочу! (Умник)- Но это же ради общего блага! (Бомж СОСИС)- Может ты так и не считаешь, но жопа это святое. Я не дам тебе заливать в мою шикарную задницу какую-то хрень. (П.Ильнер)- А если мы дадим тебе колбасный дошик? (Бомж СОСИС)- Тогда хочу... (П. Ильнур)- Вот и отличненько! Через 15 минут СОСИСЫ прикатили Бомж СОСИСА к границе оксидной напасти: (Рэмбо)- Давай перди! (Бомж СОСИС)- А чё так сразу то? (Хором)- Перди, кому говорят! От такого ментального давления Бомж СОСИС рванул пятой точкой как не в себя. (лысый пехотинец)- Господин Лысый, на границе СОСИСЫ поставили раком своего и стали требовать от него чтобы он пёрнул, мы бы вам сообщили раньше, но это было так смешно! Что прикаже.. Но вдруг раздаётся пердёж немыслимого маштаба, оксидный барьер сломлен, а лысые пехотинцы в страхе сваливают, хотя у них был танк. (Лысый)- Мда... Уже в лысом городишке: (Лысый)- Оксидница, ты опять меня подвела! Уж в искусстве смачно напердеть тебе не было равных, да и вообще ты отлично разбираешься в химии, а твой оксидный барьер не простоял и суток! Ну, знаешь... Сегодня останешься без радио! Сказал лысый и, важно шагая, ушёл за дверь. А между тем за всем этим наблюдала Свинья и очень радовалась поражению Оксидницы, так как кем больше будет таких случаев, тем меньше он будет любить Оксидницу.