Инцидент №2

      Я блаженно стоял и размышлял как я, словно ниндзя, увернулся от ответственности и смог избежать неприятного акта фикалопоедания. Лениво облокотившись на поручень я разглядывал других пассажиров. Вот дедок на вид лет 70 сидит и читает свою газету. Я наклонился и прочитал заголовок: «Джарахов на самом деле голубок»?! Похоже я многого не знаю о интересах современных пожилых людей. Вот маленький мальчик с родителями едет. Фу, айпад-кид. Вот…       От моих размышлений меня прервало наглое бурление моего живота. Неет, только не это! Я же только что чуть не расстался с жизнью из-за этой сучки кишечника! С каждой секундой давление на мой анал нарастало. Я уже еле сдерживался. Я не могу повторить свой подвиг дважды! Это была одноразовая акция! Но видимо мой организм был в корне не согласен со мной. Издав прощальный «блырп», он начал операцию под названием «обосри весь вагон». Мой взгляд заметался в панике. Что же делать! Что же делать!       И тут, как назло, я вспомнил этот маленький, теперь такой привлекательный рюкзачок с Свинкой Пеппой. Он лежал в ногах у того самого айпад кида. Я решил, что это будет ему кармой за его низкосортные, не имеющие никакой духовной ценности интересы в виде скибиди туалетов, и незаметно стырил рюкзак. Как и в первый раз, я с блаженством испустил все свои соки и не только в этот бедный кусок ткани. Он был наполнен доверху. К счастью в этот раз моя жопа больше не подавала признаков продолжения банкета, так что я застегнул говнодержатель и поставил его на свое законное место. И почему я раньше так не делал? Это же отличная возможность наказать людей не соблюдающих Божьи заповеди и нести свое бремя спасителя всея народа в мир, в общество! ДА, да!       От моих высокоинтелектуальных мыслей меня отвлек звук открытия дверей. Это была не моя станция, так что я остался на месте. Ребенок и его родители, в свою очередь, поднялись со своих мест, и подхватив рюкзачок, помчались на выход. Отец мальчика ничего не заметил: казалось, он и гору бы поднял без усилий. А вот передав этот рюкзак своему сыну потому что, «Ну я уже взрослый!», он, в свою очередь, ощутил ранее неведомую тяжесть вещицы и, не сумев удержать в руках новый вес, упал, роняя рюкзачок. К сожалению хлипкая молния для детских ручек не смогла удержать неистовый поток калла и разошлась, высвобождая наружу все содержимое. Стоящий прямо перед ним джентельмен в солидном костюме удивленно отпрыгнул, но волна экскрементов была быстрее, и покрыла собой его брюки до колена. Видимо не очень храбрый и стойкий господин от испуга начал трясти ногой, пытаясь стряхнуть зловонную массу. Последнее, что я увидел перед закрытием дверей — так это то, что своими резкими взмахами штаниной мое детище распространилось на рядом стоящих прохожих, вызывая волну негодования.       Удовлетворенный результатом своей дефекации я помчался дальше по рельсам, навстречу новым приключениям.