Глава 2. Знакомство с необычным пантеоном, обычаями и миром.

Грёбанный трудовой марафон по освоению местной целины под неусыпным руководством бати наконец-то подошёл к концу. Отец загнал меня так, что, кажется, не всякую ломовую скотину истязают… Вроде бы всего полдня прошло, но к концу я выглядел и чувствовал себя чуть живее дохлой клячи — тело разбито, весь покрыт липкой грязью, с руками, отказывающимися разгибаться, и спиной, которая гудит как паровоз. Видимо, в понимании Василя это и есть лучшая школа жизни для молодого организма — выжать все соки, чтобы потом, видимо, вырасти этаким крепким дубом. Что ж, пока что из меня вышел лишь полусогнутый, едва дышащий побег. А все эти долбанные статы виноваты! И проклятые местные пчёлы! Ну не Пятачок я и не Винни, мать его, Пух… вот на кой я полез в то пустое дупло за их блядским мёдом?! Просто захотелось сладенького, да и шанс понтануться перед родней был... А теперь? Весь опухший, Филька, скотина такая, когда меня увидел в кустах валяющегося ржал как жеребец на сносях. Я уже понадеялся, что он себе кишки порвёт, глядя на мою распухшую и в соплях харю! В общем, когда я, уже еле-еле переставлял ноги, ворочая плугом смесь из чернозёма и глины для взращивания безвкусной репы, отец, видимо увидав мою едва дышащую тушу, смилостивился. Разрешив свалить нахёр с его глаз, он отпустил меня, но с жёстким условием: до того, как первая местная луна лизнёт горизонт, я должен быть дома. И не с пустыми руками, черти его задери! «Притащи что-нибудь съедобное, сыночек, или хуй тебе, а не ужин.» - совсем ополоумел старый, хотя такое я вслух никогда не скажу, ибо жизнь мне ещё дорога. * * * * * * * (* небольшое уточнение от автора, для понимания различия. Оно принципиально важно для понимания, почему «блять» может встречаться в речи (хотя и грубо) без прямого оскорбления собеседника этим словом, в то время как «блядь» — это всегда акт вербальной агрессии в адрес лица. "Блять" функционирует как особое междометие-связка в предложении, обладающее исключительно сильной эмоциональной окраской (чаще негативной: раздражение, злость, удивление, усиление). Его использование грамматически оторвано от исходного значения и не направлено напрямую на оскорбление лица. "Блядь" же является грубым оскорбительным существительным, прямо указывающим на лицо (преимущественно женского пола или приравнённое к нему в контексте) с унизительным подтекстом. Это не связка, а прямое ругательство. примеры для контраста: "Блять" (междометие-связка/частица): "Где, блять, мои ключи?!" (раздражение, усиление вопроса - ключи не оскорбляются)."Он, блять, опять опоздал!" (злость, усиление констатации факта - опоздание вызывает злость, но не оскорбляет человека прямо этим словом)."Блять, как же тут красиво!" (сильное удивление/восхищение - эстетика объекта вызывает эмоцию). "Блядь" (оскорбительное существительное): "Отстань от меня, блядь!" (прямое оскорбление адресата, подразумевая его в этом качестве)."Эта блядь мне всю жизнь испортила!" (прямое оскорбительное обозначение третьего лица, обычно женщины)."Ну ты и блядь!" (прямое оскорбление адресата, приравнивая его к этому понятию). Ещё раз спасибо за внимание и понимание стиля автора. * * * * * * * Да, лун в этом мире аж три штуки. Ну, умные всякие головастики из учёных, наверное, назвали бы их спутниками. Хотя, если честно, то мне срать с высокой колокольни, как их надо правильно величать и во что верят эти крестьяне с хлебушком в голове. Единственное, почему мне не по плевать на луны — из-за них один день длится ой как долго, почти тридцать часов! То есть, светлая часть — эти двадцать два часа моих персональных пыток под солнцем, а потом наступает темень — часов на восемь. И выходит, что каждая луна торчит у нас над башкой плюс-минус по десятку часов, пока её не сменит следующая, такая же космическая болванка. Херота астрономическая, одним словом. И теперь мне за эти десять часов надо найти хоть какую-то полезную фиговину, чтоб сволочь-отец не надрал мне жопу. Ага, сщазз, а откуда её спрашивается надо взять? Это братья могут пойти и что-то полезно наловить или смастерить, а я? А это этот якобы старый пенёк, который до сих пор всё делает с необычайной лёгкостью. Батя до сих пор всех братьев и весь наш невеликий контингент из деревенских ополченцев и стражников как сопляков мелких гоняет на общих тренировках, а ведь не скажешь, что мужику уже под шестой десяток. Короче моё будущее явно не блещет перспективами: или мне звиздец с уголком и точкой на моей рамке, или надо дело делать-думать… Чуть отмывшись в речушке (спасибо, что хоть она под боком у полей оказалась), я двинул к своей заветной лесной опушке дабы поваляться там немного. Облюбовал я этот пустырь лет пять назад, и с тех пор он моё спасение: оттянуться после адской пахоты, да и ягодки поднабрать – растут тут какие-то местные уродцы, помесь жимолости с ежевикой, на вид так себе, но жрать можно, и даже вкусно на удивление. Родители мои, святой простоты людишки, знали об этой моей делянке. Знали, что у их непутёвого чада есть некий «навычек», смахивающий на те крутые «пространственные хранилища», что используют местные торгаши-купцы, работорговцы, сборщики всяких ценностей и ухоронок, да прочие шакалы-цеховики. Знали и молчали. А это, между прочим, для них прямая дорога на плаху. За одного такого «одарённого», даже из свободных, – вырезали бы под корень всю семью, да и соседей, наверное, за компанию. Тут какая логика – если аристократ оторвал свою жопу от седалища, вытащил свою сабельку, то ему обязательно нужны кровь, насилие, шлюхи и вино, чтобы он «успокоился». В общем, когда мне матушка рассказала, что даже рабы с их убогими «ящичками» (метр на полметра, влезало в лучшем случае пару моих тушек) ценились как алмазы и выкупалась по стоимости редких, дорогих алмазов, пусть и с говняным наполнением. Зато все скоропортящееся добро теперь у меня храниться, ведь я сгнить ему не позволю! Хочется верить, что батя с мамкой не в курсе реальных масштабов ходячей с ними рядом катастрофы. Наверное, свято уверены, что у меня такой же кошель-дырка, как у всех. Я, естественно, не спешил родителей просвещать относительно своих реальных возможностей. Пусть себе верят в мой «стандартный» ларец. И слава Велесу! Хотя... черт возьми, они даже этим не хвастались ни перед кем. Держали язык за зубами, боясь за мою шкуру. Добавляет им пару баллов в моём личном рейтинге «Родители года в мире дерьма, насилия и нищеты». Эххх… Вот блин, опять это дурацкое тепло на душе. И там, в прошлой жизни, и тут, в этой дыре – меня почему-то всегда окружали люди, которые, по-своему, искренне любили. Любили так, что порой хотелось немедленно построить кирпичную фабрику и замуровать себя в стене от их заботы. Но черт побери, эта их любовь была реальной. Чувствовал я её кожей, особенно когда очередная проблемка нарисовалась или маячила на горизонте. Вот уж где миры сходятся – в идиотской способности близких людей одновременно и спасать, и доводить до белого каления. Прошло пару часов. Я уже отчётливо видел, как местные муравьи-уроды строят планы: «Ага, этот здоровый ленивый мешок мяса скоро уснёт – тогда и потащим его кусками... И будет у нас завтрак, обед и ужин на пару лет вперёд!». Пора бы уже, наконец, подняться с лежака и заняться чем-то действительно полезным, а не просто валяться на боку, созерцая речку. Решил для начала, что стоит немного размяться и потренироваться, пусть даже через силу и неохоту — а то ведь жирком потихоньку заплываю. Хха-ах… шутка года, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды, и моя доля походу опять прибавила в объёмах. Так, а затем пойду шариться по лесу в поисках чего-нибудь вкусненького для родни. Да и племяшке витамины не помешают – слишком уж шустро растёт дитятко. Вот тут-то моя «Система» – настоящий герой! Благодаря или, быть может, вопреки её костылям — если честно, это уже давно неважно, — мне удалось невозможное. Наша семья не питалась одним лишь скудным крестьянским «рационом-дерьмом». Нам лично повезло, что именно наш рацион частенько отличался от соседского, где основные блюда состояли из безвкусной каши с полусгнившими кореньями да пустой похлёбки как у многих в деревне, где запах мяса или рыбы был лишь далёким, несбыточным намёком, особенно в те голодные месяцы, когда год выдавался неудачным. Конечно, разносолы у нас бывали редко, но рыба, мясо, крупы с ягодами и прочими дарами леса у нас появлялись частенько на столе, отчего даже я каким-то чудом умудрился вырасти в этакого здоровенного тюленя-переростка. Настоящее чудо по меркам односельчан, и мой метаболизм с Системой тут «почти не причём»! Отдельное спасибо, о великие боги RPG-статов, что не дали мне сдохнуть здесь от банальной дистрофии, нескончаемой диареи и всего прочего букета прелестей, расцветающих в таком гадюшнике! Видно, где-то на небесных свитках моя удача была прокачана в ущерб всем остальным навыкам. Отчего, я когда я стал применять навыки анализа и опознания, то стал часто помогать матери на кухне, отсеивая всё порченное или неликвидное, что вскоре дало свои плоды в части более благожелательного отношения ко мне. В свои 22 весёлых года я был этаким недомерком в семье великанов. До отца и братьев с их заветными двумя метрами (ссука, и здесь обскакали) я не дотягивал аж на полбашки, а то и больше – настоящий карлик в их тени. Зато вширь меня разнесло так, что я был ходячим памятником обжорству, этакий живой бочонок с пивом. Прямо как тот почётный экземпляр бондарского мастерства, который наш местный поп-алкаш с таким трудом выкатывал раз в полгода на тинг, чтобы отметить «успешное окончание лета и начало лета» (да, логика у местных железная). Хм, ну да, с местным календарём я до сих пор не в ладах. Лето тут тянется пиздец как долго – целых полгода! А остальные сезоны – просто жалкие двухмесячные передышки между суровым средневековым экстримом: вот только была зелень кругом и – бац! – резко выцветает в ядовито-осенний клоунский наряд с непрекращающимися ливнями, как тут уже – бац! – унылая серость, а через неделю тебя накрывает снежными метелями и лютыми холодами, будто ты прыгнул в объятия юки-онны за каким-то лядом. Невольно вспоминаешь школьные годы с шуточками по типу - «Зима… крестьянин, торжествуя, везёт труп Ленского сюда, а всё ж какая-никакая, а еда!». А потом, конечно, приходят весна с дождями и слякотью – местные сопли природы, сопровождаемые эпидемиями простуд и прочих тифозных заболеваний. Для здешних дебилов это не сигнал к карантину, а типа финальный звонок от «затянувшегося отпуска»: пора, блять, пахать до кровавого пота, страда началась! Праздник, епта. Так или иначе, мой распорядок дня последние лет пять был твёрже камня из местного окаменевшего гавнеца. Радует, что хоть свободы от вечного контроля близких убавилось малёха. Да и шут с ними! С одной стороны, приятно, не спорю. Родители мои, святые люди, хотя... вряд ли, с их послужным списком настоящих матёрых душегубов можно оставаться простодушными, но с другой стороны - они действительно верили в меня и в мои некие «великие силы», дарованные этой «проклятой божественной избранностью». И самый смак – они видели сквозь мою легендарную «косожопость и неуклюжесть» шанс на величие (мои падения были местной достопримечательностью и притчей во языце, а спотыкания на ровном месте – местным видом забавы и новых ставок у местных забулдыг). Они видели, что я, несмотря на все эти цирковые трюки с собственными ногами, всегда чётко знал, что делаю и куда лезу. Ну, почти всегда. Иногда им просто казалось, что я знаю, потому так упорствую. Главное – они верили и поддерживали меня. Вот такая у меня оказалась семейка местных Адамсов. Конечно, вначале они всё валили на богов — святое дело любого тёмного средневековья. Но в последнее время я всё чаще ловил косые, подозрительные взгляды от родни. Такие, что аж мурашки по коже бегут. Особенно после того, как я прозрел про местное рабство. Хочется верить, что только слепая родительская любовь да мои старания по запихиванию отца в старосты удержали их от резких движений. Но, боги… время идёт, а я всё там же, всё в том же. Старшие братцы давно отпочковались, завели или в процессе создания своих выводков, они уже давно прокачивают скиллы, исправно подкармливая семейное гнездо. А я? А я всё ещё балансирую на грани «самоокупаемости». Чуть левее — и моё содержание съест все мои достижения и прибыли для семьи. А ещё я только после назначения отца старостой допёр, в какую жопу мы по моей вине попали. Во-первых, собирать налоги тут — сущее издевательство над разумом. С кого, блять? С пеньков? С местных мухоморов или зайцев? Так их ещё найти или поймать надо, а заяц — это скотина опасная, я уже удостоверился. Во-вторых, все и так знают, сколько и кому отстегнуть следует. Хотя, нельзя сказать, что не было пользы от такого карьерного роста для отца. Например, Василя я так отлично выдрессировал — нынче он считает до сотни, читать может теперь по слогам. Маман с сестрёнкой освоили пару моих «фирменных» блюд из прошлой жизни. Я им даже всратый по качеству исполнения справочник составил — чего в лесу или из речки скушать можно, а что отправит тебя в лучший мир. Кстати, о нашей дыре. В-третьих, когда наш гад-барон вручал отцу «корону» старосты от нашего деревни-села, я узнал её официальное название — Wulfswāswē. Местные прозвали проще: «Лесная чаща». Находится сия жемчужина на самом жопе мира Заожского герцогства. Фактически нас от наступления некой проклятой Прокханской пустыни отделяют только древний лес бывших ушастых и зёленых нелюдей да облезлый горный хребет. Утешает млин… Но всё же быть сыном старосты или сыном какого-то пахаря, пусть в прошлом и грозного наёмника – разница существенная. Кстати, я уже говорил, как мне повезло с «Телом игрока»!? Ну, точнее, про его одну замечательную читерскую фишку — автономность. Это когда ты отдал правильно сформулированную команду — и пошло-поехало. Тело пашет, а мозг баклуши бьёт. В 15 лет Система выдала мне новую плюшку: «скрытые подклассы» или как там эту херню геймеры обзывают — бес его знает. Я в этом всегда был ноль без палочки. Книжки — вот моя прошлая страсть (спасибо предкам, вдолбившим мне ценность бумаги и чернил). Поэтому будет подкласс и точка. А вот эти ваши «современные книжечки» — сплошной понос розового цвета. Великие нагибатели, придуманные поколением ТикТока и Ютуба — сопляками, мечтающими сбежать от кредитов и взрослой жизни в сказку про розовых пони, эльфиек с сиськами третьего размера и тяжелее, вселенские нагибания всех и вся, великие комбинаторы, млин. Ха! Инфантильные хиппи в подгузниках. Жопу почесать без армии фанатов и мамочки не способны, зато корона «Личной Непогрешимости» у них уже вросла в череп намертво, вытеснив последние крошки того, что когда-то называлось мозгами. Позор, а не поколение. Спасибо, Вистема, что я тут, а не там. Тут как-то честнее что ли? Короче, моя автономность — это когда ты можешь впихнуть в свою тушку от одной до пяти простых (даже по меркам даунов из создателей Системы) команд управления телом, и тело их тупо выполняет, как зомби, забив болт на всё вокруг. Собственно, горы моих сгоревших нервов, потоки пота и слез (в основном от бешенства на собственную неуклюжесть) и выковали этот долбанный навык «Домохозяйка». Представьте картину: ты до идиотизма подробно прописываешь мозгу задачи, как именно долбить полено, драить полы, скрести хлев, полоть грядки до посинения... И вуаля! Ты внезапно становишься «условно полезным членом общества». Молчаливым! Без единого ебанного пререкания со старшими!! Выполняющим ВСЮ!!! грязную и каторжную работу. Причём, с каждым разом всё качественнее! Тут даже самые упёртые начинают смотреть на тебя без привычного ранее презрения. А к 20 годам, когда уже чётко видишь, куда надо «копать и углубляться» (в себя, в землю, в теорию заговора — неважно), можно наконец планировать свои хотелки по-взрослому. Собственно, так я и приобрёл к «Телу игрока» и автономности новую вкусняшку — подкласс «Ментальный надсмотрщик». Теперь, когда я уверен, что тело не наебнётся и не сломает шею на ровном месте, я спокойно могу отдать часть этой туши на рутину, а сам тем временем, развалившись в мозгу, строить великие планы по захвату мира в статусе «Властелина Зла»™. Ах, влажные мечты-мечты классического дандере... И с тех пор я так и живу: швыряю телу приказы, запираю в нём клочок своего «Я» – этакого злобного надсмотрщика с кнутом, а сам кручу цифры и рисую схемы выживания в этом «миролюбивом мире». Но, как и положено рукожопым попаданцам, завелось это говно далеко не с первого, и даже не с десятого раза. Ох, как же я орал от счастья и ржал как конь, получив этот скилл! После первых жалких косяков, свято уверовав, что теперь-то я предусмотрел ВСЕ возможные лаги и факапы, я впихнул телу три священные команды: «Дом: Убери эту срань!», «Поле: Паши, скотина!» и «Оружие: Бей или Беги!». И если с бытовухой и пахотой тушка справлялась как часики (ну, почти), то вот на воинскую прокачку я рванул сломя голову. А всё почему? Из-за братца Мартына с его мудацкими подколками. Хотя, ткни кто меня сейчас чем-то обидным про него, я ему вцеплюсь в глотку... Вспоминая прошлое, на моей роже всегда всплывает улыбка лютого безумца в кровавой рамке. Вот мне – исполнилось 10 лет, я сопля соплёй. Вот местные уродцы вывалили меня в грязи с дерьмом свиней, попинав от души ногами мою печень. А вот прошлый кузнец, сволочь, швырнул меня как мешок со сгнившей картошкой за околицу – прямиком к свежевырытым норам гоблинов на окраине деревни, на потеху толпе. Все взрослые ублюдки, бросив дела, улюлюкали и делали ставки, как быстро я сдохну (зная, что мои – в полях). Следующий кадр: меня хватает хтонь на ножках, воняющая гнилью и дерьмом из своей пасти. И я обмяк и обгадился, потеряв сознание от страха. Что было потом не помню, но вот следующий кадр навсегда запечатлелся в моей памяти - Мартын вмазался в толпу обступивших меня гоблинов кроша тех дубиной, создав целый кровавый вихрь из их кишок. Первым ударом дубины он размозжил череп ближайшему гоблину, словно переспевший плод, брызги липкой, темной крови и мозговой массы окатили его сапоги и снег под ногами. Свист дубняка и хруст ломающихся костей слились с визгом монстров и деревенских: следующий гоблин сложился пополам от удара в живот, выпустив кишки, а третий, пытавшийся замахнуться ржавым ножом, получил по ключице – кость пробила кожу белой заточкой, прежде чем он рухнул в кровавую лужу. Завершил он кровавое дело методично, словно молотобоец: размахивая потяжелевшей дубиной, уже густо облепленной клочьями кожи и волос, он добивал поверженных, превращая кричащие, корчащиеся тела в бесформенное, малиновое месиво, пока последний визг не оборвался под глухим ударом, оставив лишь тишину да дрожь в его натруженных руках. ВСЕХ гоблинов – он поломал и утрамбовал до состояния «котлета из свежего фарша», будто пропустил через промышленную мясорубку (куски летели, как мясной салют!). А после всех селян – так отпинал, что они посинели, как дешёвые сливы с морозилки. А потом подтянулись батя с Филькой и матушка... Охть... (Все детские обиды – к хуям). Именно тогда вакансия старосты внезапно освободилась, да и кузнеца с семейкой неожиданно сожрали ночные твари. Зато сельчане вдруг вспомнили, что батя с мамкой в молодости были отпетыми головорезами и душегубами, как и мой дед. Но тогда, стоя по уши в испражнениях и гоблинских кишках, облитый чужой кровью, у меня в башке щёлкнуло: да эти психи и моральные уроды... они же реально тащатся от убийств и насилия, это психи и убийцы, НО! они любят и ценят меня! Вот оно – осязаемое доказательство! Всё, о чём я трепался про себя, жалуясь на придирки и пинки родни, все мои слёзы про «семейные ценности», оказалось пустым звуком. Они, оказывается, реально дорожат этим мешком костей и сала, что зовётся мной. До готовности ради него гоблинов в фарш перемолоть, а соседей – в синеву. Ну, Мартын, сука, пронял он тогда меня... Теперь уж не поспорю. А вот после того события и начался настоящий цирк... Но это уже другая история про мои синяки и разбитые надежды сельчан. А этот мой эпик-фейл «воин-нагибаторт»? Да это чистой воды идиотизм! Я свято верил, что стану крутым бойцом, просто тупо повторяя «идеальную» стойку для удара или блока раз этак тысячу. Ну а ЧЕ? Запилил команду – и пусть тело пашет! Только я, тупорылый дуб, забыл про мелкую детальку: дебаффы, сука, есть на ВСЁ. А уж про синергию из дебильной автономки и тупого надсмотрщика я вообще не подумал. Представь: тело как зомби выполняет заученное, а тот крошечный кусочек моего «Я», что должен был за ним следить, просто игнорирует ВСЁ. Не анализирует, что под ногами – болото или камень, не делает скидку, что реальный бой – это не драка с собственной тенью в грязи… В общем, получил я тогда по зубам за свою наивность. Теперь-то я, конечно, мастер (хочется в это верить, но скорее всего нет) по экспорту «демократии» (читай между строк: вмазыванию в морду всем несогласным). Но риск сдохнуть как муха по собственной тупости научил меня важному: дозировать этот грёбанный «параллельный процессор» в своей башке. Контроль над тушкой – это вам не хухры-мухры. Научился выставлять уровень, количество «потоков» и качество этого надзора. Пусть и не с первого раза, но результат – огонь! За последний год почти все мои статы подтянулись до крепких 14-16. (А вот интеллект, мой коронный конёк, въебал аж до 51!). Система, само собой, отметила это фанфарами и открыла новый секрет для меня: как только преодолеваешь очередной 10-очковый порог – минималка падения статов поднимается. Неплохо, да? Но главная нямка – после 50 единиц в стате можно выбрать уникальную плюшку! Ту самую, которая будет качаться сама по себе, вечно. Вот это уже реально мощно. Осталось решить, какую фишку выбить… Но это уже другая головная боль. А главное счастье от этого всего? Теперь если меня калечат или я слягу с какой-нибудь местной дрянью – не превращусь в сопливого пацана в теле здоровяка. Ну, бля, славься Система! Естественно, для интеллекта я выбрал память. В перспективе – абсолютная имбовая штука: записывать и прокручивать в голове как свои воспоминания, так и чужие, будто настоящее кино! Но вот с другими статами выносливость, сука, подкинула задачек... Аж два перка, что до сих пор не дают мне спать спокойно: «Регенерация»: может дорасти до «Абсолютного преобразования» (звучит как читерство, но хрен его знает, что это такое и с чем его есть). «Лечение»: тут вообще две ветки сразу: можно лечить толпу или одного, но фишка в том, что финальная прокачка даст «автоматическое воскрешение»! То есть, сдох – и тут же ожил? Криповатенько – ты весь порубленный, с дыркой в теле, бац и встаёшь… Но звучит как билет в бессмертие! Вот, что меня теперь действительно радует в этой жизни - так это зубы. Они уже пять раз вырастали с нуля, по полной. И так по КАЖДОМУ стату, блять! Весь прошлый год я в своей башке строил целые чертежи, мануалы и графики, пытаясь просчитать, где дерьмецо приключится, а где можно срубить бабла (в смысле, статов). Голова чуть не лопнула от этих раскладов. Но кое-что полезное выудил: оказывается, запрет на магию можно обойти! Например, прокачивая дух и медитируя до посинения. Через интеллект тоже можно было, но... даже зная это, я бы не передумал. Магия – она ж ненадёжная, как мыльный пузырь. Разве что, если система вдруг подарит магический скилл на блюдечке... Но, на такое счастье, я, как распоследний циник, даже и не рассчитываю. А вот моя любимая «Любознательность» теперь подросла в плане возможностей! Может выдавать краткую выжимку по живым тварям вокруг. Благодаря этому я проверил Мартына и Фильку: их статы уже подползают к 40! Не хило так. Но вот отца... кроме его прозвища – «Василь Палач-Душитель» – ни хрена не прочитал. После этого я навсегда завязал с пустыми спорами с батей. Ибо злить мужика с таким ником и вопросиками под ним – это не просто глупо, это верный билет в один конец на местное кладбище. Лучше уж помалкивать, пока цел. У матушки тоже кстати такое же, я смог прочесть - «Ольга-Бестия». И вот, закончив свою очередную силовуху, я уныло плюхнулся, созерцая своё безразмерное, поистине божественное пузо. Оказалось, побочкой моего крутого инвентаря стал мой внешний вид: толстею – инвентарь растёт; худею – сжимается. Гениальная система, слов нет, одни словца! Поэтому я всем объясняю этот «божественный жирок» как попытку «проклятых богов» испортить их любимого избранника. (Кстати, а какое название у нашего мира? Да шут с ним, пусть будет «Дыра Богов» – и так сойдёт). Отличная концепция! Кстати, о богах… Ну вот, собственно, и весь "святой" синклит. Ох, как же долго я ругался, когда понял кто входит в "основной состав" этих системных козлов-попаданцев со своими Системами в башке, но с большой придурью. Не боги, а сборище глючных админов, случайно получивших прямой root-доступ к местной Реальности. И каждый тянет одеяло (иили куски кода мироздания) на себя. Отсюда и весь непредсказуемый звиздец в этом мире. Красиво жить не запретишь, особенно когда у тебя своя Система в башке и придурь размером с галактику. Встречайте местных «небожителей»: Плакальщик (он же Печальный Палач, он же Мёртвый Удильщик, он же «Hlaifsweina» для всяких нелюдских уродов) Представьте Вечный Двигатель Апокалипсиса – вот он, наш главный по тотальному истреблению и кровавому возрождению. Это не просто местный бог войны – это сама персонифицированная Инфернальная Мясорубка, чья сфера – не только грохот битв и сладкий хруст ломающихся костей, но и циничный конвейер смерти-возрождения-смерти, где души – всего лишь расходный материал для его извращённого представления. Он – верховный режиссёр перманентного зверства, превращающий страдания в гимн, а массовые казни – в вакханалию "радости", где единственный смех – предсмертный хрип, а единственная награда – право снова броситься в его ненасытную пасть забвения. Специалист войны? Скорее, Архитектор Вечной Бойни, для которого миры – лишь полигоны, а смертные – винтики в жуткой машине его бесконечной, мрачной воли. Дэр'Картос «Dairkatōsso» А вот и наша главная противоречивость под номером два – сама Богиня Раздвоения! Эта горе-попаданка, видимо, возомнила себя гением пантеона и впихнула в одну божественную сущность не просто несовместимое, а взаимоисключающее: с одной руки она источает ауру чистейшей, почти затворнической любви, требует слепой верности и клянётся честью... а с другой – ба-бах! – тут же, без перерыва, яростно воплощает саму суть разврата, блядства и всепожирающей похоти! Словно не смогла определиться, быть ли ей неприступной девой на пьедестале или же грязной шлюхой в подворотне, вот и вылепила уродливого, шизофренического гибрид – святую блудницу, чей храм одинаково пахнет ладаном и спермой, а молитвы тонут в стонах оргий. Эпичнейший провал божественного дизайна, вызывающий священный ужас и похотливый трепет одновременно! Воблас «Woblǣs» Представьте себе живую книгу учётов Вселенной – вот он, наш бог-инвентарь, ходячий гроссбух во плоти. Он не просто покровитель – он тотальный Опекатель Сущего Хлама и Полезного Добра, чья сфера – вся низовая механика бытия, от вонючего стойла до позолоченного королевского ножа. В его ведении – абсолютно всё, что хоть на грош шевелит экономику этой богооставленной дыры: трепетные молитвы вора, вскрывающего замок; пот и стон ткача за станком; тяжкое мычание быка под ярмом; скрип гусиного пера чинуши, ставящего жирную печать на чьей-то судьбе; даже звон монет в кошельке купца – всё это священные обряды его культа, крупицы энергии, питающие его бюрократическое божество. Он – универсальная заплатка мироздания, вечный Цеховик Пантеона, вечно залатанный, пропахший потом, чернилами и навозом, но неумолимо тянущий свою лямку. Не бог – а проклятый своей работой Дух Учёта, обречённый вести инвентаризацию самой местной реальности, пока не лопнет под тяжестью своих же бесконечных свитков. Мракос «Murkōs» И наконец, наш дикий и необузданный джокер, вечный кубарь Хаоса – сам бог-рулетка! Он не просто покровитель – он живое Воплощение Непредсказуемого Звиздеца, чьи кости катятся по скрипучим шестерням самой Реальности. Его сфера – весь грандиозный, ужасающий и восхитительный бардак мироздания: от слепящих вспышек первородной магии, рвущей ткань бытия, до коварного шёпота чумы в темных переулках; от слепящего сияния чуда, спасающего младенца из пламени, до грохочущей ярости стихийного бедствия, стирающего города в пыль; от ослепительной удачи вора, ухватившего Солнце, до рокового проклятия, ломающего судьбы поколений. Он – Вечный Азарт, ставкой в игре которого служит сама Реальность. Его храмы – это вспышки сверхновых и гул землетрясений, его молитвы – крики отчаяния и взрывы хохота фортуны. Хаотик? Нет. Это – сам Хаос, обрётший лик и играющий в кости со временем, где каждая грань – это новая катастрофа или немыслимое спасение, а ставка – вечное потрясение основ этой жалкой попытки упорядоченного мира. Его присутствие – это мерцание безумия на грани видимого, перекошенная ухмылка самой Судьбы, вечное предвкушение: "А что, черт возьми, случится СЕЙЧАС?!" В итоге имеем следующий основной обновлённый состав пантеона. И в нём каждый из этих ушлепков явно застрял в петле своей личной глючной Системы. Осознать и сломать сию петлю судя по всему – выше их возможностей и желания. Ведь имея космическую мощь, можно творить любую дичь. Меня лично спасло от их влияние, наверное, наличие собственной Системы. Собственно все их решения – как игрулька пьяного подростка с читами, свято уверенного, что его костыли и баги – и есть "божественный порядок". Видимо, когда они полностью вжились в свои роли, забыв (или вытеснив) из памяти воспоминания, что сами когда-то были смертными с торчащими проводами из ушей эти мудаки заменили цели своего существования на выполнение системных заданий (часто взаимоисключающих). Самое было удивительным, что они смогли "мирно" поделить свои специализации в мире: Богиня Биполярка (Любовь/Разврат): Её Система явно сгорела на попытке запустить одновременно "Симс: Святой Город" и "Симс: Грязный Город". Результат – вечный глюк между "неприступная дева" и "шалава с подворотни". Её храмы пахнут ладаном и спермой одновременно, а молитвы тонут в стонах оргий. Главный скилл в Системе: "Когнитивный Диссонанс Lvl. MAX". Бог Вечной Бойни (Война/Смерть/Возрождение): Его Система – это явно криво пропатченная стратегия в хардкорном режиме. Застрял в вечном цикле "сбор армии -> кровавая резня -> сбор душ -> респаун -> повтор". Баг фичей: "Зверство как Искусство" и вечный дебафф "Чувство Меры - Not Found", "Error 404". Считает миры полигонами, а души – бесплатной валютой для апгрейда своей "Инфернальной Мясорубки". Бог-Инвентарь (Торговля/Ремесло/Бюрократия): Его Система – это "Excel: Божественное Издание". Вечный прапор пантеона, обречённый вести инвентаризацию самой Реальности. Баги: "Синдром Управдом™" (контролирует всё от гвоздя до судьбы) и "Аура Канцелярской Крысы" (пахнет потом, чернилами и отчаянием). Главный квест: "Учёт Всего Сущего (версия 1.0. Вечная Бета)". Бог-Рулетка (Магия/Удача/Катастрофы): Его Система – рандомайзер на кривой кислоте. Глючный алгоритм генерит "чудеса" с вероятностью 50.001% и "звиздец" на 49.999%. Бафф: "Дикая Карта Реальности". Дебафф: "Критическая Непредсказуемость" (даже он не знает, что выкинет Система в следующий наносекунду). Считает мировой баланс скучным и постоянно тыкает палкой в код мироздания со словами "а что будет, если...". Вот такой вот «божественный» коллектив. Попаданцы, етить их... Собрали пантеон как набор скиллов в RPG. Главное – охватить все сферы жизни, а там хоть трава не расти. Или, в нашем случае, хоть пустыня наступай. Как я считал и считаю - у меня стойкое подозрение, что эта «вечнозелёная» четвёрка – стопудовые попаданцы. И вот почему: они – мажоры местного Олимпа, им всего-то чуть за 900 годочков! По меркам вечности – просто сопливые юнцы. Официальная версия жрецов гласит, что это милые «детишки», которые «впитали (в прямом смысле)» суть своих предков – то есть, проще говоря, сожрали своих божественных родителей целиком, без остатка. Ну да, очень «трогательный» рисуется семейный портрет. Но, по-моему, реальность куда прозаичнее и мерзче. Скорее всего, эти ребята просто устроили бандитский передел на местном рынке божественных услуг. Этап первый: загасить пару-тройку десятков местных божков-аутсайдеров и присвоить их силы – типа, божественный рейдерский захват, пока местные смотрящие не опомнились. Этап второй: оставшихся мелких сошек поставить на счётчик – плати дань силой или на выход. Этап третий, показательный: жёстко и публично разобраться с самыми крутыми и независимыми из оставшихся богов-конкурентов. Тех, кто не сдался, загнали в стойло и превратили в своих личных шестёрок на побегушках. И вуаля! Теперь эта четвёрка гопников от метафизики гордо величается «Старшими Богами», а весь остальной пантеон – от мала до велика – принудительно понижен в рангах и записан в их бесправные холопы по типу младших богов, аватаров и полубогов. Классика божественного рэкета. Попаданцы они и в богах попаданцы – схожие методы везде одинаковы: захватить, поглотить, подчинить, все что движется трахнуть, все что сопротивляется оскопить, распотрошить и всех заставить обосраться от ужаса и себя любить до безумия.